Форум
Ю М О Р (просто смешное)
гостья2: комментарии к матчам: !!! До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» * За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые. * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса». * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Entrevista: И эта процедура - еще один, и очень существенный, момент, на который мы с женщинами смотрим ну очень по-разному. Она считает, что два любящих друг друга существа, которым так хорошо вместе, должны пойти в загс. И любить потом друг друга вечно. С ее точки зрения, это разумное, похвальное да и вообще единственно возможное поведение. Он считает немножко по-другому. Он опасается - не слишком ли это поспешное решение? Она пытается встать на его точку зрения и мыслит следующим образом: «Он любит меня, но, возможно, он не уверен в моих чувствах. Может быть, он боится раскрыться передо мной полностью, не хочет покориться моей власти, потому что я могу разбить его сердце... А может быть, он не хочет иметь детей? Дети требуют ответственности, они переключают на себя все внимание матери, и муж тогда может чувствовать себя покинутым, одиноким... милый, я никогда не брошу тебя!!!»
Entrevista: Ход мыслительного мужского процесса похож на женский меньше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки. А он боится другого. Он боится, что они поженятся, проживут вместе долгую и счастливую жизнь, заведут прекрасных детей и внуков, и когда на пятидесятилетие своей свадьбы они поедут в круиз и будут идти с женой, держась за руки, по залитому солнцем пляжу, рассуждая о том, как восхитительно сложился их брак, из-за ближайшего бархана появится чернокожая топ-модель с последней обложки Harper’s Bazaar. И предложит ему немедленно заняться сексом с нею и с пятнадцатью ее подружками. А он не сможет. Поскольку уже будет женат!!! Налицо непреодолимый конфликт интересов. Настолько непреодолимый, что непонятно, как еще ухитряются держаться на плаву производители обручальных колец и подвенечных платьев.
Entrevista: Но сложнее всего, что мы не только по-разному смотрим на вещи. Это было бы еще полбеды. Проблема в том, что мы по-разному о них думаем. Ход мыслительного мужского процесса похож на женский меньше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки. Думаю, моя мысль будет понятней в проиллюстрированном виде. В качестве иллюстрации возьмем машину, которую ведет мужчина по имени, допустим, Андрюха. Рядом с ним сидит женщина, скажем, Алена. - А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства. - Правда? - отвечает Андрюха. После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять. Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Entrevista: Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис... Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к друг, которое необходимо для создания семьи?.. Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется? Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный! Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Entrevista: Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать. Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой «Тойоте». - Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура. - Почему? - ошалело спрашивает Андрюха. - Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Entrevista: Единственная разумная вещь, которую может сделать сейчас Андрюха, это затормозить, расцеловаться с уже готовой разрыдаться от чувств Аленой и ехать дальше, не пытаясь выяснить у нее, что она, собственно говоря, имеет в виду. Пусть это навсегда останется для него тайной - одной из тех, на которые стала так богата его жизнь в последние шесть месяцев. Если же он начнет спрашивать у Алены, давно ли она планировала завести себе коня, где намеревалась его держать и сколько он, по прикидкам, может сожрать на сто километров, то ничего хорошего из этого не получится. Взаимонепонимание усугубится до критической стадии.
Entrevista: Я не сексист и ни в коем случае не хочу обидеть женский интеллект. Наоборот, я преклоняюсь перед ним как перед великой загадкой мирозданья. Ученые считают, что женщины придумали массу важнейших вещей, сыгравших огромную роль в развитии цивилизации, например агрикультуру, японскую слоговую азбуку и рисование пастелью. У меня нет никаких возражений, так как я ровным счетом ничего не понимаю ни в том, ни в другом, ни в третьем. Также я вполне допускаю, что теорию относительности вполне могла бы придумать и женщина. Но абсолютно уверен, что Альберта Эйнштейн пробралась бы к этой теории таким путем, до какого Альберту век не додуматься - будь он хоть сто раз Нобелевский лауреат. Впрочем, ничего особо драматичного в том, что у женщин голова по-другому устроена, - нет. Все-таки мы существуем бок о бок с женщинами уже сотни тысяч лет (а по прикидкам некоторых современных антропологов даже несколько миллионов) - и ничего. Как-то договариваемся, размножаемся, строим цивилизацию...
Entrevista: Просто не нужно пытаться понять женщин. А тем более их перевоспитывать. Занятие это трудоемкое, малорезультативное да и небезопасное для твоего собственного душевного здоровья. Давай будем принимать их такими, какие они есть. А когда она в очередной раз заявит: «Ты меня не понимаешь!» - честно отвечай: «Да, абсолютно. И это-то как раз самое интересное...» Только не думай, что как только вы решитесь-таки зарегистрировать свои отношения в бюро актов гражданского состояния - туман взаимонепонимания чудесным образом рассеется и все станет замечательно просто, понятно и беспроблемно. Кроме женитьбы существует масса вещей, на которые мужчина и женщина всегда будут смотреть по-разному: куда ставить комод, как воспитывать детей, сколько должен зарабатывать мужчина, куда надо класть грязные носки, можно ли безумно влюбиться в Мела Гибсона или Брюса Виллиса - и многое, многое другое... Так что скучно ни тебе, ни ей не будет - это точно.
NB: Для Entrevista: Какая прелесть,
Lenna: Распорядок дня: Подъем, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Конец дня
Ирина: Для Lenna: А что это за фирма Compaq?
olinka: Entrevista
Lenna: Для Ирина: ноутбуки и компьютеры
Ирина: Для Lenna:
Irina: Для Lenna: Супер, от себя добавила бы Parliament, Eeste Lauder, Cosmopolitan. Сорри за женский шовинизм.
Стрекоза: Как бы рассказали «Красную шапочку»... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Стрекоза: Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Стрекоза: Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
валерия: Ирина, а чей этот перл? Ваш?
Ирина: Для валерия: Нет,нет у меня таланта поэта прозаика .К сожалению автора не знаю,мне уже давно этот рассказ друзья на мыло переслали.А самой было бы интересно кто так смачно все описал
Molen: Смеялась до слез. История мира согласно сочинениям американских студентов (Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.) Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь, если ваша душа была прямой. Со временем египтяне утонули в пустыне. Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э. Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени ‹Яху›. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев. Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника. Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Molen: Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались. Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы. Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа. Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. Джихад стал богом суахили. Турки наслаждались пиком могущества. Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем. Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом. Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая. Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду. Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать. Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
van Ba: Интернет-приколы для взрослых 23:08 2004-09-28 Крыса может заниматься сексом 122 раза в час. Львы совокупляются до 50 раз в сутки. Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость. В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества. Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других. Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может. Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата. Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу. За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла. Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев. Дельфины спят, закрыв только один глаз. Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть. Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан». Глаз страуса больше, чем его мозг. Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду. За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках. Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
van Ba: Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет. В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола. В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии. Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами». Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей. Четверть костей человеческого тела находится в ногах. Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев. Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак. У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.
van Ba: Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. Принц на белом «Ауди» ищет принцессу с гаражем. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена! Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
van Ba: Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами! Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного. Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди. 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи... Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка. Мойтесь перед сном.Особенно эротическим! Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
van Ba: За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина... Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда «Спутник». Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом... 4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Ищу курсанта или серьезные отношения.
Girl: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не впорядке. В сумме нам это даёт сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Ирина: Для Girl:
Boko: Взято с российского форума о поиске работы Женщина 1. Не замужем, свободна. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Еще бы: она активно занимается устройством личной жизни, начнет кокетничать со всеми сотрудниками мужского пола, обязательно будет занимать телефон разговорами с ухажерами и уточнением планов на вечер. Она постоянно будет тратить рабочее время на общение в чатах, на форумах и т.п. Наверняка нелриятственно отнесется к Иван Степанычу на том основании, что он считает: на человека, не обремененный ответственностью перед семьей, нельзя возлагать ответственность и на работе. Опять же и служебные романы, как говорится, «партнеры водятся везде». Вечером она стремится побыстрее убежать к друзьям или на свидание. Без энтузиазма отнесется к сверхурочной работе. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. Женщина 2. Не замужем, гражданский брак. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Еще бы: она активно пытается склонить своего партнера к узакониванию отношений, для чего старается блеснуть кулинарным мастерством и домовитостью. Наверняка неприятственно отнесется к Иван Степанычу на том основании, что он не признает и всячески порицает такие «браки». Опять же и служебные романы, как говорится, «мы не обязаны отчитываться друг перед другом». Вечером она стремится успеть до прихода мужчины приготовить ужин, создать романтическую обстановку и т.д. Без энтузиазма отнесется к сверхурочной работе.
Boko: К тому же может попытаться «окольцевать» мужчину посредством собственной беременности, за коей последует уход в декрет. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. Женщина 3. Еще не замужем, но готовится к свадьбе. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Еще бы: она активно занимается подготовкой к главному (по ее мнению) событию в жизни, в рабочее время, скорее всего будет звонить жениху и обсуждать с сослуживицами фасоны свадебных платьев. Наверняка нелриятственно отнесется к Иван Степанычу на том основании, что он разведен и поминает бывшую жену нелицеприятными эпитетами. Опять же и служебные романы, как говорится, чтобы перед смертью надышаться. Вечером она стремится побыстрее убежать, чтобы успеть на примерку в салон или помочь жениху выбрать ботинки к торжеству, или поболтать с подружками «пока холостая». Без энтузиазма отнесется к сверхурочной работе. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. Женщина 4. Замужем, детей нет. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Еще бы: она наверняка активно пытается завести ребенка, для чего старается не перенапрягаться на работе, а может, она вообще уже беременна, только ото всех скрывает. Наверняка нелриятственно отнесется к Иван Степанычу на том основании, что он имеет мнение, что главное предназначение женщины – это дети. Опять же и служебные романы, как говорится, чтобы карьеру сделать.
Boko: Вечером она стремится побыстрее убежать домой, дабы продолжить попытки зачатия. Без энтузиазма отнесется к сверхурочной работе. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. Женщина 5. Мы благополучно пропустим женщину в ЭТОМ состоянии – и так все известно заранее ch61514;. Женщина 6. Замужем, есть маленький ребенок. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Еще бы: она активно занимается устройством ребенка в ясли или поиском няни. Постоянно будет звонить домой, где пока сидит бабушка, и интересоваться мельчайшими подробностями жизни своего чада, начнет отвлекать сотрудников просмотром фотографий и красочными рассказами. Да еще и квалификацию потеряла, наверное, пока дома кашки варила. Наверняка нелриятственно отнесется к Иван Степанычу на том основании, что он не понимает как сложно с маленьким ребенком. Опять же и служебные романы, как говорится, в пику супругу «почти бывшему». Вечером она стремится побыстрее убежать домой, чтобы бабушка согласилась и в следующий раз «посидеть». Без энтузиазма отнесется к сверхурочной работе. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. Женщина 7. Замужем, взрослый ребенок. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Еще бы: она активно занимается «трудным подростком», постоянно будет занимать рабочий телефон, пытаясь выяснить, где в данный момент ее ребенок. Наверняка нелриятственно отнесется к Иван Степанычу на том основании, что он так рано перестал вмешиваться в жизнь своих детей.
Boko: Опять же и служебные романы, как говорится, чтобы получить новые впечатления. Вечером она стремится побыстрее убежать домой, чтобы проверить у него уроки, проследить с какой компанией он ушел на дискотеку или посмотреть на «ту его новую девочку». Без энтузиазма отнесется к сверхурочной работе. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. Женщина 8. В процессе развода. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Еще бы: она активно занимается скандалами с бывшим супругом или наоборот, будет отстранненой и вялой в течение всего рабочего дня. Наверняка у нее скандальный нрав или она не может не то что клиента, но и супруга собственного удержать! Будет тратить рабочее время на консультации (в том числе и с юристами нашей компании), всех заражать своим пессимизмом. Наверняка нелриятственно отнесется к Иван Степанычу на том основании, что он просто мужчина. Опять же и служебные романы, как говорится, в пику супругу «почти бывшему». Вечером она стремится побыстрее убежать домой, чтобы бывший муж не успел до ее прихода увезти к своей маме любимой кресло/сковородку/собаку/ребенка или чтобы посмотреть на «ту мымру, которую он предпочел». Без энтузиазма отнесется к сверхурочной работе. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры.
Boko: Женщина 9. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте. Ещё бы: она всё-таки женщина. И для неё семья (в любом составе) или просто дом (даже если в нём нет никого, кроме хозяйки) всегда будет на первом месте. Будет тратить рабочее врем попусту. Наверняка неприятственно отнесётся к Иван Степанычу - к нему все неприятственно относятся, даже его письменный стол. Вечером она будет стремиться поскорее улизнуть с работы, потому что в жизни есть более интересные вещи. Без энтузиазма отнесётся к сверхурочной работе, потому что будет интуитивно чувствовать, что за этой работой не последует сверхурочная зарплата. А если вдруг ей вздумается завести бойфренда, окрутить, завести ребёнка, мигом его вырастить до состояния подростка и столь же мгновенно начать процесс развода, то случай 9 автоматически сводится к случаям 1-8. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. Женщина 10. И чё эту дуру угораздило родиться мужчиной?.. Мнение кадровика: Работа для этой сотрудницы всегда будет на втором месте, потому что в жизни есть ещё много чего интересного - женщины, футбол, рыбалка, вино, кино и домино. Будет тратить рабочее время на свои заботы. Наверняка неприятственно отнесётся к Иван Степанычу, поскольку не голубой. А если голубой, то тем более - зачем он Иван Степанычу.
Boko: Вечером будет стремиться поскорее улизнуть домой - сводить пассию в ресторан, забрать ребёнка из детского сада, устроить нагоняй шалопаю-подростку, успеть забрать кресло/сковородку/собаку/ребёнка/дрель/удочки/комп ьютер/заначку из квартиры перед разводом. Считаю, что стоит рассмотреть другие кандидатуры. А то что-то скучно мне стало - может хоть снежный человек на собеседование придёт. Заодно и посмотрю, как он выглядит.
van Ba: Для Boko: Видимо, Иван Степанович значимая фигура в этом офисе
van Ba: География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
van Ba: - Одиночество когда ждёшь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. - Если выпить с умом, то ум отключится первым. - Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам. - Здоровье уже можно купить, но ещё не на что. - Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю это свобода. - Отдыхаю я хорошо, только устаю очень. - Деньги портят человека, у которого их нет. - Самый искренний смех злорадный. - У нас встречают по отцу, а провожают по матери. - Из комбинации лени и логики получаются программисты. - Не люблю вещи, которым нельзя набить морду! - Протухты в нашем голодильнике... - Отговорила тёща золотая... - Легче всего выбирать, когда всё одинаковое. - Женщины на самом деле не глупые им просто тоже хочется поруководить. - Из двух спорящих виноват тот, кто умнее. - В наше время часто приходится выбирать либо звучать гордо, либо быть человеком.
Girl: О том, что такое бизнес и его основные понятия (Для девушек - краткое руководство) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг. Tы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. – Это техническая поддержка. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной». - Это лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.
Girl: Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» - Это сетевой маркетинг. Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется как я в постели, - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. – Это позиционирование. Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
полная версия страницы