Форум » 9. Взаимоотношения » Семья мужа - как вы общаетесь » Ответить
Семья мужа - как вы общаетесь
Ксения: Кто может поделиться рассказами о взаимоотношениях с родителями, братьями, сестрами голландского мужа? Часто ли родственники к вам в гости ходят и вы к ним? Перезваниваетесь ли просто так, узнать как дела? Я до сих пор не могу понять, как тут все в этом плане устроено. Голландская свекровь - как вы общаетесь
Юлия: Ксения Здесь у всех всё по-разному, даже в одной семье. Например, у мужа есть еще родной брат. И если у мужа с родителями очень тесные связи: телефонные звонки каждый день (хотя он не очень это любит, но считает своим сыновим долгом), визиты по выходным и т.п., то у брата всё наоборот. Даже вчера на день рождения мамы не пришёл, а как потом выяснилось, что просто забыл. Раньше гости к нам приходили по нескольку раз в неделю, в том числе и на обеды. Потом мы пришли к выводу, что нам такое не потянуть в плане времени. Почти каждый вечер я была занята с учёбой. Пришлось старую традицию спустить на тормозах. Теперь общаемся чаще всего «по случаю», но этого тоже набирается. А вообще-то отношения с родственниками не обременительные. В том смысле, что они мне не мешают, а в случае надобности мы друг другу всегда готовы помочь в любом смысле.
Piccolina: Ксения, да Юлия правльно сказала что в каждой семье по-разному. единственное что почти всегда, это то что просто так приехать врятли возможно- нужно позвонить, договориться, назначит дату и приехать. по поводу звонков - у нас например постоянно звонит бабушка, брат частенько из германии. А вот дяди-тети-кузины-кузены тока встречаются по праздникам по д. рождениям и юбилеям. Так как семьи у родителей друга большие- по 5-8 братьев-сестер. Когда мой друг у меня в Москве - мы (он) почти каждый день звоним родителям. Хотя они не звонят:)
Юлия: Piccolina Иногда, конечно, и без договорённости забежать можно. Недавно, уходя утром в магазин, я захлопнула дверь, а ключи дома забыла. Телефон с собой тоже не взяла. Что делать? Ждать до вечера под дверью, когда муж приедет? Пошла к маме, благо она недалеко живёт. Она так обрадовалась, что не одной весь день сидеть. Мы с ней вполне по-семейному провели день, обо всём поговорили, сварили обед, поели, позанимались рукоделием... А когда муж за мной заехал, она даже расстроилась. Теперь всё время просит, чтобы я как-нибудь опять ключи забыла
Klara: Юлия Вы ее почаще балуйте вниманием.Независимо от того, есть Вам где пересидеть или нет.Жалко же одиноких стариков...
Ксения: Ко мне в семье мужа все хорошо относятся. Но тесного общения у меня с ними нет. Перезваниваются они редко. Собираются вместе, как было сказано Piccolinoi, на праздники (Рождество)-дни рождения. К родителям иногда мы ездим. К себе инода приглашаем. К братьям-сестрам ездим редко (брат нас к себе пригласил только один раз, остальные еще не приглашали). Просто хочется нормально общаться. Сначала я не могла с родственниками общаться по причине не знания голландского, теперь мой голландский уже лучше, но иногда не знаешь просто, о чем с ними поговорить.Позвонить в русских традициях, спросить, как дела и все такое, я поэтому не решаюсь. В общем с голландской семьей мужа общаться хочется, но получается не так, как хотелось бы. Юлия, я думаю, что на вашем месте я бы часто ключи забывала :). К тому же свекровь вас одну сама приглашает. Здорово, что сказать.
Юлия: Klara Ксения Мы со свекровью каждую неделю видимся, а то и не один раз. По выходным пьём у нее кофе - это традиция, и раз в месяц обедаем вместе. Иногда вместе ходим по магазинам, в отделы, куда обычно мужчины ходить не любят Иногда она ко мне днём приходит, чтобы поговорить за чашкой чая. Ничего не могу про нее плохого сказать, она для меня, как мама, и меня дочкой называет. А вторую невестку не любит, хотя она и голландка, у них чисто официальные отношения
natalli: Для меня главное -это погода в моем доме, а остальное неважно. Стараюсь быть сама собой, не навязывать себя людям. У моего мужа один брат и сестра, которые между собой не дружат, к родителям в гости ездят по- времени, что бы не встретиться, иначе .Родители мужа относятся ко всем с дружелюбием, чем могут тем и помогают.Мой муж, тоже когда- то рассказывал, что 5 лет не общался с сестрой, т.к. его первая женушка запретила общение. Одно знаю: что родная мама, есть МАМА, которая прибегит днем и ночью, вылечит и согреет твою душу. Других мам нету, есть просто хорошая свекровь.
Ксения: Для natalli: Насчет своей мамы абсолютно с вами согласна. Ее уж точно никто не заменит. Жалко, что теперь очень далеко друг от друга живем. Хотя общаемся минимум раза 2 в неделю по часу. Свекровь, хоть и не плохая, но сомневаюсь, что когда-нибудь я буду с ней также общаться ,как со своей мамой. Хотя конечно свекрови очень разные бывают. У моей русской подруги тоже иностранная свекровь (наверное такая же, как и у Юлии). Они и по магазинам вместе ходят, и спортом занимаются, обо всем друг с другом могут поговорить. В начале отношений инициатива от свекрови шла. И в последствии получились замечательные отношения. У меня свекровь нормальная, но немножко другого плана, живем мы не в одном городе, да и разница в возрасте у нас с ней побольше, чем у моей подруги и ее свекрови. Может быть в этом все дело?
M’Art: Мой муж в семье единств. ребенок, с одной стороны конечно плохо, ну а с другой все внимание голландских бабушки и дедушки нам и нашим двум деткам, от которых они без ума. С ними у меня отношения хорошие, хотя иногда со свекровью проскальзывает некоторое непонимание, я начинаю закипать, а потом постепенно остываю, вспоминая слова своей мамы: «Она такая, ее не переделаешь, принимай, какая есть.» Они часто к нам заходят, приглашают к себе на обеды, всегда готовы по первому зову помочь и понянчить детишек, так что и мы можем куда-нибудь вырваться.
Юлия: Ксения Конечно, маму никто никогда не заменит, тут и говорить не о чем. А по поводу свекровей... Они тоже разные бывают, и национальность тут не при чём, всё от человека зависит. Много ли хороших свекровей в России? Я - сама будущая свекровь, и не уверена, насколько хорошо пройду это испытание. Сложное это дело... Но буду стараться. И чтобы построить хорошие отношения со свекровью, я всегда старалась мысленно поставить себя на ее место, посмотреть на себя ее глазами. Для хорошей матери (свекрови) главным должно быть всё-таки счастье и благополучие детей, и еще ей хочется, чтобы за своими делами ее тоже не совсем забывали. Кстати, мне кажется, что свекровь, не уделяющая вам много внимания, всё-таки лучше, чем, сующая нос во все ваши дела и дающая «ценные указания», как вам вести хозяйство. Кстати, интересно, общаются ли ваши и голландские родители/родственники между собой? Какие у них отношения?
Angela: у меня в самом начале было очень много визитов «без звонка», а когда пару раз «никого не оказалось дома» эта тенденция потихоньку сошла на нет.Теперь всегда прозванивают,но видимся нечасто: на днях рождениях, иногда по субботам,но больше по делу,племянница моего друга всегда звонит если едет в дальнобойную поездку за покупками,но все работают и времени на общение остается мало.Свекровь моя по английски не говорит и в начале мы только друг другу улыбались и и норовили меня погладить по голове, ну а сейчас она звонит хотя бы раз в неделю и я уже могу слепить довольно приличный диалог на голландском.Я считаю что мне повезло, нас совершенно никто не напрягает, ни во что не вмешивается.Говорить о каких-то близких родственных отношениях я бы не стала,их просто нет,но лично меня это устраивает
Ксения: Для Юлия: Мои родители с его родителями и всеми schoon- общаться не могут по причине не знания иностранных языков. Хотя открытки друг другу на Новый Год и Рождество посылают (каждый пишет пожелания на своем родном языке, но все равно приятно). Когда мы получаем посылки от моих, там обычно лежит коробка конфет для его родителей. Его родителям очень приятно, хотя они сами ничего моим не передают. Да и не в этом дело. Вот так они и общаются.
Ксения: И еще хотелось бы спросить, звоните ли вы сами родственникам своих мужей или все-таки муж звонит? И звоните ли просто так или только по каким-то особым случаям?
Юлия: Ксения Я звоню свекрови, но очень редко. Обычно либо она, либо муж звонят друг другу каждый вечер после семи. Часто приходится и мне сказать несколько слов. Кстати, только что позвонила свекровь и спросила, удобно ли будет для меня, если она зайдёт через часик на чашку чая. Мне вообще-то некогда сегодня гостей принимать, т.к. вечером у меня курсы и надо сделать домашнее задание, но что поделаешь? А по поводу общения между нашими родителями, то языковый барьер тоже стоит преградой, но они как-то ухитряются сделать друг другу приятное. На днях у свекрови был день рождения, и моя мама по разговорнику составила небольшую поздравительную речь на голландском, записала это на бумажке и прочитала по телефону. А на Рождество свекровь потихоньку ото всех связала для моей мамы огромную шерстяную шаль, она всё еще считает, что в России очень холодно. Мы ее с трудом упаковали в чемодан. Сколько же долгих часов она провела за этим занятием!! В общем, и без языка можно проявлять свои добрые чувства. Свекровь просила моих родителей не волноваться за меня и обещала заменить их по мере возможностей. Когда она узнала о нашем намерении соединиться, больше всего вопросов с ее стороны было, как я оставлю своих и как они будут без меня. Здесь она у меня второй после мужа близкий человек. Я бы к ней чаще заглядывала, но всё дела заедают.. хотя это, конечно, не оправдание.
Aap: У нас отношения достаточно формальные, видимся регулярно, но обязательно по-договоренности. У мужа нет особой надобности видеть родителей часто, а у меня уж и подавно. Зато ребенок дедов голландских обожает и мы его иногда к ним на выходные отдаем (уже три раза было, ребенку три года ). Дни рождения и праздники - мне лично скукота смертельная, но все равно раз пять в год минимум приходится (дни рождения детей, Синта-Клаас, дни рождения свекров, день рождения мужа). Свекровь мне в принципе симпатична, но то, что никаких особенных движений души по отношению ко мне не видела развязывает мне руки, все попытки изменить что-то оставила, потому что явно geen behoefte. Достаточно вежливости.
molen: А у меня особый случай-мы живем вместе со свекровью с самого момента, как я сюда приехала. Конечно, и мы ей на нервы действуем, и она нам. Конечно, это все из-за финансов, скоро будем искать другое место. Сначала все было замечательно, мы с ней стали «лучшие друзья» с самого начала, говорили тоже, как выше было сказано «обо всем». И это все дошло до того, что я ей стала рассказывать также о наших ссорах с мужем и если я на него обижусь, ей скажу, что он такой-сякой. И она нам сказала-убирайтесь из дома или платите в 2 раза больше за проживание. Так что сейчас пол зарплаты уходит за нашу маленькую комнатку у нее в доме. Вот так вот. Так что свекрови можно рассказывать все, кроме ваших отношений с мужем, особенно о ссорах!!
Ксения: Для Aap: да, да. Вот и я про тоже. Все вежливо и официально, а особого интереса и душевности нет. А так хотелось бы.
Svetok: Юлия Каждый, конечно, сам решает, как строить отношения.Лично я выбираю искренность. Если я занята, то так и скажу, предложив перенести чаепитие на другой день. Если Ваша свекровь чуткая то поймет, что визит был не кстати А зачем eе обижать?
Aap: Для Ксения: издержки местной жизни. По первости неприятно, конечно, но ко всему привыкаешь и даже начинаешь определенные преимущества находить. То, что не помогали с ребенком, особенно в начале - зато никаких дурацких советов. Мой ребенок, мое воспитание, моя жизнь. Там другие феньки есть, вроде явной обедненности эмоциональной жизни, это же и в муже моем заметно, с этим-то уже я мириться не стала, но то, что даже мой муж стал понимать, что в чем-то был в детстве обделен и своим детям хотел бы другого (по крайней мере нашему ребенку, с детками от прежнего брака отдельная история) - уже хлеб... Сорри, но в течение двух недель я не буду доступна для общения - улетаем завтра в Москву. Удачи!
nata: Я тоже общаюсь мало с семьей мужа, но в принципе я сама отгородилась. Мне просто неинтересно с ними. Они совсем другие. Как прихожу в гости, сразу смотрю на часы, чтобы побыстрее домой, хотя родители хорошие и с ребенком помагают иногда.
Klara: nata у меня то же самое. Родители -люди хорошие. По местным понятиям- на редкось! Но мы несколько разные Стараюсь себя не особо напрягать общением с ними
ksena : Для Ксения: Я изначально тоже очень осторожничала! Ну действительно другая семья, другая страна, не первый брак у меня! Что такое свекровь знаю не по-наслышке, правда первая у меня была наша! Проходит некоторое время и я начинаю замечать, что моя голл., свекровь, не настолько мне далекий человек! А со временем понимаю, что у нее одни сыновья, а «лапочку дочку она до-последнего» надеялась родить! Заходят родители мужа на выходных когда хотят, не считая приглашений! Скорее мы всегда предупреждаем, если едем куда. А сейчас, когда мы ждем пополнения нашего семейтва я ощущаю, насколько свекровь мне стала ближе, как не странно, лишний раз сына родного «пожурит», чтоб не дай бог не забыл чего, не обидел, не расстроил меня! Хотя и надобности в этом нет! Начала сама позванивать, пусть с дежурными вопросами, но вижу, что это надо не только им (родителям мужа), но и мне в какой-то степени! Думаю что иногда необходимо чувствовать свою надобность, хотя звучит и меркантильно! Удачи в общении и главное не спешите!
sun: Не знаю как поступить с сложившейся ситуации. У отца моего друга серьезное заболевание. И все внимание моего друга приковано к его семье. Я собиралась летом в Го , чтобы провести свой отпуск там с ним. Я понимаю что в сложившейся ситуации все будет не так как мы планировали, но мне хочется быть сейчас рядом с ним, и поддержать его в этой трудной ситуации. Но может быть это все из-за широты русской души , а в Го этого не поймут. Не знаю как поступить.
ната : Да, девочки с мамами-папами более менее понятно. Я на своих свекра со свекровью тоже не могу пожаловаться. Но вот младшая сестра мужа - та ещё штучка. У его старшей сестры семья и трое детей, с ней мы друг друга поняли сразу. А вот младшая... Ей скоро сорок, замужем не была, детей нет. Вся радость в жизни - «строить» моего мужа. После нашей свадьбы она прямо таки бесится, пытается во все соваться. Пытаюсь как-то от её претензий дистанцироваться, но пока счет равный. Муж слава Богу на моей стороне. Но её-то он знает дольше и ореол «младшенькой» тоже её козырь. Я признаться ничего подобного и ожидать не могла. Я понимаю бывшие подружки и т.д., но соперничать с сестрой - кошмар!
Ненька: Я не знала своего свекра и к сожалению очень мало знала свекровь, теперь остались только теплые воспоминания об этой доброй женщине. А вот брата моего мужа мы видим совсем редко и еще реже хочется о нем думать. У моего мужа отношение к нему еще хуже. Родная сестра мужа сначала была очень приветливой и доброй и даже оставляла на каникулы своих детей. В один прекрасный момент между моим мужем и его сестрой произошла ссора, во время которой и на меня «ведро грязи вылили». Я все еще жду примирения, а мой муж кричит, что у него больше нет сестры. Уже два года никак не могу уложить все это в своей голове
Ксения: К нам недавно приходили родственники по моему приглашению. Я приготовила, посидели пообщались. Мне (и мужу) очень понравилось. Им уверена тоже. Уходили очень довольные. Надеюсь, что такое будет чаще случаться. Теперь ведь я и что-нибудь сказать могу (в смысле язык мой улучшается). Понимаю, конечно, еще не все, но думаю и это прийдет со временем. Девочки, продолжайте пожалуйста, делиться своими историями. Все выше написанное очень интересно читать.
Ириша: Поступать нужно так, как чувствуешь, мне кажется. Если хочется поддержать, то нужно так и сделать. Если любимый человек понимающий, то он это оценит. Действительно может быть очень трудно. Рассказываю мою историю, может она поможет. У меня получилось, что после свадьбы в Украине я буквально через 2 недели приехала в Го, к уже мужу, но тогда только на 3 месяца. Пока я ехала в автобусе из Украины к нему его отец попал в больницу. Его родители были уже пожилые, обеим за 80 и со всевозможными болезнями. Через неделю отца выписали и мы ещё успели съездить в Венецию на 3 дня (в свадебное путешествие, так сказать), хотя я думала, что придётся абсолютно всё отменить. Я всё прекрасно понимала и была готова отменить поездку, хотя сама можешь понять, какие «чуйства» и как этого хотелось ... В течении моего 3-месячного пребывания родители мужа опять попали в больницу, буквально через ещё 2 недели, при чём один за другим. И мы каждый день ездили в больницу проведывать их вечером и в выходные. Забирали и стирали белье, я его гладила, везли обратно... Так продолжалось почти 2 месяца. К сожалению отец мужа скончался 25 декабря. Хоронили/кремировали 31 декабря. Естественно речи ни о каких праздниках и быть не могло. 5 января мне надо было уезжать, ничего сделать в плане продления визы KVV сделать нельзя было, нам отказали. Сказали, что в случае летального исхода можно будет оформить мне срочную визу опять-таки в Киеве, что на практике оказалось не так просто.
Ириша: Мама мужа была в очень плохом состоянии, она даже не могла присутствовать на последней службе перед кремированием своего супруга. Очень тяжело морально... Я уезжала в очень тяжелое для мужа время (о том, чтобы остаться дольше нелегально не было и речи, мы это обсудили) и при прощании сказала свекрови, что мы ещё обязательно увидимся через 3 месяца. И муж, и она осознавали, что это уже неправда. У меня ещё теплилась надежда... 5 января я уехала... 14 позвонил муж с печальными новостями... В течении 3 недель он потерял обеих родителей. Я до сих пор жалею, что не была с ним в то время, но от меня в той ситуации ничего не зависело... Я себе просто не могу представить, как такое можно пережить... Мы не говорим о том времени с мужем, но я чувствую, что моё присутствие было ему очень нужно, хотя потока громких слов благодарности не было. История, конечно, невесёлая, но всё это было. Как говорится, жизнь. Поступай, как сердце говорит. Мне кажется в таких случаях невозможно предсказать, что и как будет. В Го тоже люди и все прекрасно понимают, что такое поддержка в трудную минуту, просто, возможно не все способны способны поддержку и помощь оценить. Мне, например, здесь в Го все вокруг сочувствовали, что все мои 3 месяца по больницам, а мне даже неудобно от таких слов было... Дай Боже, чтобы у всех всё всегда было нормально!
marilu: У меня со свекровью очень приятные отношения. Я всегда вижу, что она старается быть со мной «очень хорошей», хотя когда я с ней только познакомилась теплотой от нее не веяло.. Когда мы к ней приезжаем (обычно раз в две недели, с ней очень приятно поговорить, но разговор длиться минут 10, а затем общие темы иссякают.. Можно было б и даже хотелось бы больше поговорить с ней о ее сыне, о наших с ним отношениях (все-таки она его мать и хорошо его знает), поделиться чем-то, но не буду же я говорить с ней о нем при нем же.. А приезжаем мы туда только вдвоем.. А по телефону уже как-то не так, более дистанцированно.. И хоть она ко мне очень хорошо относиться, все равно внутри себя я не могу побороть эту дистанцию между нами.. Иногда хочется самой позвонить и я знаю, что она будет рада меня услышать, но все равно что-то меня останавливает..
Юлия: sun За время, пока мы оформляли МВВ у моего будущего мужа скоропостижно от рака умер отец и близкий друг. Он говорил, что если бы не чквствовал мою поддержку, но не пережил бы тот период. До сих пор об этом вспоминает. К сожалению, мне нельзя было к нему приехать, а он ко мне приезжал почти каждый месяц, чтобы отогреться душой. Когда в доме случается беда, то только любимые могут помочь.
Trailor: И пенсия бывает и в райёне 2 тысяч (сужу по соседу). Всё как уже говорилось зависит от кол-ва наработки и т.д.и т.п. Так сложно судить про финансы. Хотя понятно что много вопросов с ним должны быть прояснены (в плане детей и финансов, ит.д.)
swisslife: Решила поделиться моими отношениями с семьей мужа. Так как живем не в Го, персональное общение не очень часто (слава богу). Не то что у нас плохие отношения, даже, пожалуй, наоборот - я им нравлюсь. А с тех пор, как говорю по-голландски, так и вообще все прекрасно. Но их так много - этих моих новых родственников! У мужа 2 брата и сестра. У каждого из братьев по 3 детей. И когда они все норовят к нам приехать погостить - это ужас для меня. Наверное, если бы мы жили не так далеко, мы бы отделывались бы только походами к друг другу на кофе. Но они-то к нам приезжают на целые выходные (или даже дольше), со всеми вытекающими обстоятельствами. Мать мужа на начальной стадии алцаймера, отец - умер в прошлом году. У нас ребенку год - все постоянно хотят "видеть его развитие", и т.д. А когда мы приезжаем в Го навестить свекровь, они все туда приходят каждый день, так что не отвяжешься от них. Немного обидно, что, когда они к нам приезжают (а это случается как минимум 4-5 раз в год по 3-9 человек), мы их катаем по Швейцарии, готовим без конца обеды (муж любит, когда я что-нибудь вроде борща сварю), покупаем литрами пиво и вино, а когда мы в Го приезжаем, нас никогда ни один из братьем не приглашал к себе на ужин даже. Может это так у всех? Если русский человек в семье есть, так гораздо больше гостериимства? Когда мы приезжаем в Москву, моя мама просто убивается, чтобы нам что-нибудь приготовить и чтобы у нас все было, да еще и время было свободное. Вообщем, для меня сравнение не в пользу семьи мужа, но, наверное, свои всегда ближе...
Местная: swisslife Извините, я не совсем в тему, а у одного из братьев случайно не 5 детей? Двое уже совсем большие.
Aap: Единственное в этой истории - подумать о симметрии. Одно дело, если готовить на большую семью просто "в кайф" (такое бывает, честно!), другое дело, когда это субъективно затруднительно (почти всегда) и "несимметрично", то есть ответно ничего, кроме пива и кофе с печеньками. Мужу объяснить, что трудно, хлопотно, а главное - не получается полноценного общения. Да, и еще, излагала свою версию здесь, что голландцы к такому "трудовому подвигу" относятся не с восхищением и пониманием, а, как к не слишком "практичному" поведению. Если со следующего раза пресечь традицию, то никто не удивится, а может еще и уважать станут больше и порадуются, что "теперь ты совсем как мы, хотя и голая и без хвоста".
julia_sib: swisslife Ну что сказать...это наверное у нас в генах, да, любим, чтоб стол ломился и гостям почет и все самое лучшее и чтоб не дай бог никого не обидеть из родственников...короче, посмотрите на свою маму (на мою маму тоже и на бабушек покойных, на мам большинства из нас) - мы это впитали с молоком матери, всегда перед глазами был пример - мама два дня до приезда гостей готовит, потом два дня после отъезда все вымывает - знакомо, не правда ли? А теперь посмотрите на голландских мам и их отношение к гостям (и детям в том числе). У нас мировая голландская бабушка, НО: если мы завалимся к ней без афспрака, получаем кофе-чай-напитки и предлагается жестяная коробка с печеньем, откуда можно взять ОДНО. Даже Витка наша, которой годик, два печенька на тарелочку не получает, бабушка ждет, чтобы первое сначала скушала . У мужа два дяди и шесть двоюродных братьев и сестер, они все у нас побывали, я как ненормальная каждый раз борщи-пироги-салатики...а нас в ответ никто к себе не пригласил - повода нет, они к нам приезжали на девочку нашу посмотреть..gezellig Я долго переживала, может что не так сделала, а потом от общих друзей услышала, что родственники мои всем рассказывают как их русская жена племянника привечала и сколько всего вкусного было и что всем охота в Россию и на Украину к нам приехать (Боже збавь!! гыгыгы) И я как-то расслабилась, перестала дергаться, дело не в том, что они жмоты, просто они другие. Совсем. А меня уже не переделать, горбатого могила исправит, как говорится, поэтому мне на сердце радостно, когда у нас гости накормлены-напоены и всем довольны. Мой совет - перестаньте сравнивать своих родственников и родственников мужа - изначально такое сравнение невозможно.
Юлия: swisslife Девочки правильно сказали - поступайте так, как велит вам ваще сердце, но не насилуйте себя излишними хлопотами, если они идут серез силу. Здесь родственники и друзья общаются больше для gezellig, а не для того, чтобы поужинать не дома. Поэтому у голландцев и заведена традиция посещать друг друга либо между ланчем и обедом, или после 8 вечера. Я понимаю, что ваша ситуация немного другая. Поэтому, когда в следующий раз к вам родственники нагрянут, просто приготовьте для них завтрак, а всё остальное - пусть они сами думают. Ведь найти, где поесть, не проблема. Когда мы иногда детом приезжаем к своим друзьям в Лимбург на 2-3 дня (у них там что-то вроде летней дачи), мы так и поступаем. Утром все завтракают вместе, причём я всегда помогаю мыть посуду, а вечером либо заказываем еду на дом, либо ведём хозяев в ресторан, чтобы отблагодарить за приём и хлопоты. Терпеть не можем жить на халяву. Вот и вы, когда время подойдёт к ужину, предложите своим гостям заказать что-нибудь на дом. Вовлеките их в этот процесс. А расходы можно пополам. Тогда перед следующим визитом они очень крепко подумают, прежде, чем ехать к вам большой толпой на несколько дней. А что касается моих голландских родственников.. Из всех, с кем мы постоянно общаемся - это свекровь и изредка сын мужа. Естественно, отношения очень близкие и непринуждённые. Забегаем не надолго, но часто, раз в неделю. Всегда предлагают помимо кофе-напитки что-нибудь вкусненькое. Мама специально к нашему визиту идёт в кондитерскую и покупает несколько кусочков торта. (Вот откуда растут мои лишние килограммы ). Иногда даже предлагает остаться поужинать вместе. Но обычно мы отказываемся, т.к. спешим домой. Но иногда муж говорит: "Мама, давненько мы не ели твоего знаменитого (и называет одно из своих любимых блюд)". Это повод для того, чтобы на следующей неделе нас официально пригласили на обед, где это блюдо непременно будет. А недели две назад, мама (ей 77 лет) вообще отличилась: пригласила нас в ресторан за свой счёт. Сказала, что давненько мы там все вместе не были (обычно мы ее приглашаем), что пенсия у нее достаточная, а ей много не надо, что деньги должны приносить удовольствие.
swisslife: Юлия Ваш подход к поездке к друзьям я всеми руками и ногами принимаю - если мы у кого останавливаемся, то всегда или по крайней мере привозим что-нибудь к столу, или - что случается гораздо чаще - ведем людей в ресторан. У меня просто впечатление, что родственники мужа считают, что он у них самый богатый, потому что живет в Швейцарии, поэтому мы их должны все время за свой счет принимать. Пыталась с мужем об этом разговаривать, мол, используют нас твои родственники. Он, кстати, в чем-то соглашается, но тем не менее считает, что отказывать им в приезде нельзя (да я на это и не рассчитываю). Хотелось бы просто, чтобы они немного больше ценили, что мы им предлагаем и хотя бы немного той же монетой отплачивали. Только что произошел новый инциндент с семьей мужа. Они у нас тут пасутся на кемпинге. Приехали специально на ребенка нашего посмотреть. Делать им тут нечего, они уже были в нашем городе много раз. Мне в обед звонят из детский яслей и говорят, что у ребенка температура и его нужно забирать домой. Ок, сначала я уж решила, что мне придется уйти раньше времени с работы. Потом позвонила мужу, а он говорит, что сидит со своими родственниками на ланче. Я говорю, а немогли бы они с ребенком дома у нас посидеть, все равно ведь приехали для этого? Так муж даже не хотел их просить, потому что они тут на каникулах, поэтому они этого делать не будут. Я уж так обиделась, что позвонила второй раз и сказала, что они тоже наша "семья" и должны поэтому помогать хотя бы иногда. И делать им все равно нечего. Он сначала не хотел им даже говорить, но в конце концов попросил и они согласились. Но за это мы должны их всех (4 взрослых людей) ужином кормить. Но я сказала, чтобы он пиццу принес, хватит мне каждый день на толпу народа готовить. Вообще, короче говоря, разные у нас менталитеты. Наши ну всегда помощь предлагают, даже если не попросишь, а у этих в голову не прийдет даже что-нибудь предложить. Ну да ладно, придется как-то с этим жить. Но надеюсь, что после сегодняшнего инциндета у мужа будт иногда поворачиваться язык просить о помощи.
swisslife: для Местной: Дети у одного и братьев уже большие, поэтому приезжают дополнительно со своими друзьями и подружками. В воскресенье у нас были 9 человек: один брат с женой и тремя детьми и второй брат с женой, дочкой и бойфрендом дочки
Ollie: swisslife А можно мы тоже к вам все приедем?
Местная: swisslife Наверное все же это не наши знакомые. Но вот ведь совпадение! Такой же вариант. Жена русская, живет с голландским мужем в Швейцарии, и родственники там толпятся.
www: swisslife Так вы еще и работаете! Тогда это просто наглость ваших родственников. С голландцами они бы так себя не вели. Выдля них малоуважаемая аллохтонка. Потому, раз уж они к вам так относятся, то покажите характер - скажите, что задерживаетесь на работе и поручите гостям самим ужин приготовить, заодно и список продуктов, которые нужно для него купить выдайте, (но без ваших денег). Моя подруга в Германии так в свое время тамошних родственников вышколила. Помогает изумительно. Свекровь только в коридор входит, чтобы для вгучки что-нибудь передать - и бегом домой. А раньше они со свекром чуть не ежедневно захаживали и все вечера их нужно было развлекать в ущерб сну и домашнему хозяйству.
Юлия: swisslife Кстати, я рассказала своему мужу вашу историю и спросила, что он об этом думает, в том смысле, типично ли такое поведение для голландцев. Он на меня посмотрел и говорит:"Ты сама ответ знаешь". И ещё он тоже сказал, что вами просто пользуются. Но больше всего ему было непонятно, почему ваш муж такое терпит и не вмешивается. По его мнению, именно муж должен оберегать вас и вашу семью от назойливых родственников.
swisslife: Спасибо что поддержали мое мнение. А то я уже начинаю сомневаться в том, что у меня правильное отношение к ситуации. Иногда начинаю думать, что мой муж русский, а не голландец. Как Юлия правильно заметила - это должен быть муж, который оберегает семью от назойливых родственников. Проблема в том, что муж-то как раз думает, что чем больше приезжают - тем лучше - gezellig! Это я у нас в семье скупердяйка, которая не хочет раскошеливаться на всю семью мужа и вообще не любит его родственников . Еще один пример этой недели. Муж принес пиццу на всех (их 4, нас 2). После ужина брат мужа предложил отдать деньги за пиццу, которую они съела, так мой муж не взял ! Сказал, что мы очень благодарны, что они посидели дома с нашим ребенком, потому мы их накормили. Ну как тут что сказать? Я думаю, что мне надо как-то в первую очередь начинать воспитывать моего мужа. Как я уже писала, он очень любит предлагать всем покушать русской еды. Придется сказать, что готовить я не буду, потому что у меня нет времени или что-нибдуь в этом роде. Когда мы в следующий раз поедем в Го хочу сказать мужу, чтобы он попросил своих родственников организовать нам какую-нибудь культурную программу и приглашения на ужины или в рестораны. Насчет денег на покупки. В прошлом году через неделю после рождения нашего сына начали приезжать толпы родственников мужа. Идея была, что они вроде как помогут нам. Ну, было такое, что поехали они в магазин и купили продуктов, но деньги мне пришлось им давать. Причем опять же - их 4 нас 2. Так что большинство продуктов было съедено ими же. Вообщем, сплошной коммунизм. Помогите, кто может, советом! Как повлиять на мужа не создавая конфликта!
julia_sib: swisslife Скажите, что у вас депрессия и вы устали и вам хочется просто побыть с ребенком вдвоем, а гости пусть сами себя развлекают и сами себе готовят, или муж пусть к плите становится. Скажите, что у вас изменился гормональный уровень и теперь вы страдаете от PMS. Скажите, что вы больше не чувствуете себя любимой, а чувствуете себя кухонной рабочей и от этого у вас снижается либидо ( и ты, милый, будешь сидеть на голодном пайке без секса со всеми своими родственниками) - господи, ну придумайте еще что-нибудь, только без скандалов и ультиматумов, а то у мужиков шум жены изжогу вызывает. Удачи! P/S у меня такой же экземпляр, который денег ни в жисть ни с кого не возьмет, да еще и последнее в долг отдаст - бессрочный повбывав бы!! как говорят на Украине
Юлия: swisslife Даже не знаю, что вам посоветовать. Единственное, что можно сделать в вашей ситуации - это поговорить с мужем. Причём упирать не на деньги, а на неудобства, на то, что вы устаёте, что хотите больше внимания уделять ребёнку, семье, а не работать прислугой в заслуженные выходные дни. Вы же тоже имеете право на отдых. А что касается денег... У меня муж такой же. Пока жил один, обязательно раз в год за свой счёт приглашал своих друзей провести недельку-другую в Мексике, Китае, Тайланде и т.п. У него к деньгам отношение философское: деньги должны доставлять радость, когда они есть. И не только себе, но и твоим друзьям, которые находятся в более обделённом положении. Конечно, сейчас эта традиция отпала. Для него важнее, что-нибудь для семьи купить или вместе со мной куда-нибудь лишний раз съездить. Мы любим принимать гостей (когда есть на это время ). Иногда придут на кофе, но время к ужину идёт, а расходиться не хочется. Тогда быстренько устраивается импровизированный обед: либо из того, что находится в холодильнике, а чаще всего быстренько смотается в китайский ресторан - и через пять минут горячий обед из нескольких блюд на столе, и заморачиваться с готовкой не надо. Гости предлагают поделить расходы пополам, но мой всегда отказывается : мы же хозяева, а где ужин на двоих, там и на 4-6 человек (недоеденное-то всё равно выкидывается). Если сравнить с его зарплатой в 33 евро в час (брутто, конечно), то час-другой поработать на друзей - не в тягость. Когда гостей ждёшь, на дополнительную уборку-приготовления та же пара часов уйдёт. В принципе, я полностью поддерживаю его точку зрения в этом вопросе. Но у нас ситуация иная: гости-то желанные. У нас были проблемы другого сорта. Все годы у мужа и его друзей и родственников была традиция по очереди друг у друга обедать. По нескольку раз на неделе. было установлено жёсткое расписание. День - у нас, на следующей неделе - у них. Gezellig, конечно, но только, если после работы ты ничем не занят. Я сначала в этот процесс втянулась, всё старалась удивить русской кухней, откорректированной с учётом голландских вкусов. Шло это на "ура" до тех пор, пока я не пошла в школу. И тогда вместо того, чтобы делать по вечерам уроки, я или готовила, или мы сидели за обедом в гостях. Через пару месяцев я поняла, что меня так надолго не хватит. Да муж и сам это увидел. Сам поговорил со всеми участниками по совместной трапезе, и сказал, что совместные обеды отменяются до лучших времён, пока я не сдам экзамены. Для него приоритет №1 - я и наша семья.
Eva: я как всегда,с двойным опытом в семье первого мужа не принято было ездить в гости с ночевкой. когда у нас была свадьба,родители мужа отказались принять на одну ночь дочерей моего мужа(хотя живут в двоем в трехэтажном доме). так что ночевали все у нас,как в теремочке. с моим теперешним другом,гостей из далека принимаем постоянно .его мама -француженка,поэтому тети,дяди,сестры, ездят пачками и останавливаются всегда у нас . хотя братья моего друга живут намного обеспеченнее,и имееют гораздо более просторные дома. его мама,тоже возмущается поведением братьев. говорит,раз не хотят принимать у себя,пусть хотябы на обеды приглашают. и она права !!!
www: swisslife Я своему мужу пересказала Вашу ситуацию. Он говорит, что непрочь тоже иметь таких родственников, как Вы с мужем и проводить у вас халявные каникулы. Он советуют вообще не готовить. Например, втихоря в городе перекусить, а дома объявить, что на диету села и пищу ни в каком виде ни видеть , ни нюхать не хочешь. Он утверждает, что визиты в скорости прекратятся.
helen: Leentje пишет цитата самое трудное для меня - Разводить светские беседы "ни-о-чем" в людьми (родственниками друга/мужа), которых я абсолютно не знала... (До сих пор после 9ти лет проживания тут очень напрягают телефонные звонки родственников мужа, которых я либо просто неперевариваю, либо с которыми мне и разговаривать-то не о чем). совершенно с вами согласна по поводу голландских родственников. Я тоже этого не понимаю- но также как и вам приходится вымучивать темы для разговора, когда я беру трубку. И еще меня просто поражает обычай посещать родственников вместе. В россии было гораздо проше- хочешь навестить родителей- пожалуйста- но зачем меня то тащить?
Van Ba: helen В каждой семье все по-своему. Не нужно свой опыт принимать за обычную ситуацию с голландскими родственниками, т.е. не у всех ТАК. У меня с голландскими родственниками сложились самые теплые отношения - мне и в радость с ними поговорить, и у нас в доме принять, и в гости к ним сходить. Насильно меня туда никто не тащит. Наоборот, свекровь то зовет ей компанию в музей составить, то в магазин рукоделия, с подругой брата иногда за покупаками ездим. Никто никого не принуждает - хочешь и можешь, пожалуйста, нет - тогда в след раз. Просто, может быть, вам нужно выйти на другой уровень общения с родственниками мужа\партнера?
molen: У меня тоже с семьей родственников хорошо сложились отношения (особенно когда мы от них переехали:) Я с ними общаюсь чаще, чем муж. Хотя его родная сестра нам например вообще никогда не звонит, но это и лучше, чем если бы звонила каждый день. Может это потому, что она очень далеко живет. Но с мамой его мы тоже часто ходим в магазины, смотрим фильмы. Я могу разлечься у них на диване или начать что-нибудт есть из холодильника, они простые. Но хочу сказать, что они не голландцы, может поэтому немного другие (по-моему на 100 % другие). Согласна с тем, что если они звонят мужу, надо с ними по телефону пол часа говорить перед их разговором с мужем, и еще раз после.
Leentje: А мне вот с родственничками не повезло, так что поэтому и негатив. В России проблем не было со свекровями. А тут меня в штыки приняли, дочку старшую ни во что не ставят. Мне на них глубоко плевать, если честно (во научилась за годы муки...) Жалко мужа было, он по-началу очень переживал. А теперь и он "успокоился", так как увидел "родственничков" моими глазами... Раньше чуть ли не ежедневно сидел с ними по телефону болтал часами, а теперь "из-под палки" и раз в месяц, если б я не напоминала, то и того реже было бы... С одной стороны тоскливо это, а с другой - наше семейство нам дороже, чем родственники.
Eva: мама моего друга меня вначале игнорировала. она вообще ,при моем появлении заметно нервничала ,судоржно приводя себя в порядок. отношения наладились ,после того к ней приехала в гости сестра из Франции. маман в это время находилась в клинике,после операции. сестра ее ,вместе с дочкой ,остановились у нас. они оказались классные тетки !!! видимо они-то и растолковали маман,что я не такая уж плохая так ,или нет,но именно во время их приезда наши отношения наладились. вообщем поспособствовали французы укреплению семейных уз. а это и не удивительно,потому как у этой сестры ,зять -РУССКИЙ !
Amanda: А мне бы лучше никак не общаться с его семьей, чем бесконечные совместные обеды по 6-7 часов
tanya: Amanda ну кто вас заставляет с семьей партнера общатся, если они вам так неприятны? Мы общаемся только с родителями моего друга, у нас с ними хорошие отношения но видимся мы раз в пару месяцев. Остальных родственников я пару раз видела, но они ко мне в первый раз встречи отнеслись предвзято, что на всю жизнь отбило у меня охоту поддерживать с ними контакт. Барту тоже не понравилось как они себя вели и поэтому он меня не заставляет к ним в гости ходить. Единственное чего не получится избежать, так это их присутствия на нашей свадьбе, но там будут и другие гости, которых мы будем рады видеть, поэтому я думаю что все будет не так драматично.
Юлия: Amanda "Бесконечные совместные обеды по 6-7 часов" скоро закончатся. Просто на первых порах всем интересно на вас посмотреть. А как только первое любопытство будет удолетворено, никто вас часто и подолгу кормить не будет
Юлия: Сегодня в универсаме встретили бывшую тёщу с тестем, оба сразу же потянулись со мной троекратно поцеловаться..
Oreo: Троекратно целоваться.. Бяяя.. Никак не могу к этому привыкнуть. Вот охота народу чмокать воздух..
helen: Oreo- Да, я тоже абсолютно не могу привыкнуть. Меня это просто раздражает. Пытаюсь все время сбегать- но не получается. Не вежливо.
belka: меня совершенно не раздражает это их желание целоваться при встрече.. - ну, принято так в обществе! - или принимаете или нет. Если не приимаете - раздражаетесь или злитесь. А смысл? - вы этого не измените все равно. Зачем терять энергию на таких пустяках? - может быть постараться научиться принимать подобные вещи в стране, куда вы приехали жить? В конце концов - это даже интересно!..
Natasha: belka А мне не очень интересно целоваться со всеми знакомыми И все в семье мужа знают, что я не целуюсь с ними да и муж вообще-то тоже не любитель этого. А вот с моей подругой из Болоруссии и ее мужем мы целуемся, эти люди очень приятны и близки нам.
belka: Natasha понятно, что это дело каждого, выбирать - целоваться или нет. Я говорила о том, что не нужно негативные эмоции при этом включать - себе потеря...
Aap: Хорошая была бы жизнь, если бы эмоции можно было "включать - выключать".
Leentje: Голландцы тоже есть "нецеловучие". Брат моего мужа это дело не особо уважает, ему тоже "с чужими" целоваться нехотца. Первый раз он меня в щечку чмокнул после рождения моей средней дочери. Да и то, наверное, от шока и спросонья (муж мой его притащил к нам в дом в 3 утра для "моральной поддержки"... так он и спал у нас на диване всю ночь... )
Leentje: Муж периодически вздыхает "эх, ну почему я не сирота?" Мечты, мечты...
Юлия: Leentje Жена мужниного брата тоже терпеть не может целоваться. Она ни при каких обстоятельствах не разрешает себя никому целовать. Мы вот гадаем, а разрещает ли она себе целоваться со своим мужем А тётка она вредная. Зная такой её пунктик, сын моего мужа часто её специально достаёт, изображая повышенную любвеобильность. Особенно в присутствии большого количества свидетелей. Глядя на них, в цирк ходить не надо.
Natasha: Юлия пишет: цитатаМы вот гадаем, а разрещает ли она себе целоваться со своим мужем А тётка она вредная. Неужели вам это спать не дает? Ну поцелуй смужем это не поцелуй с женой брата мужа. И помоему каждый имеет право целоваться с тем с кем хочет и не целоваться. Мне тоже не приятны поцелую незнакомых мне людей. Я брезгливый человек по натуре.
drs. Van: Leentje "Вы не сирота" или "он не сирота"?
Leentje: drs. Van Муж. Мои родственники живут на "безопасном" расстоянии. (До одних 1,5 тысячи километров до других 2 тысячи).
KLM: А у моего мужа замечательные родители. Приняли как родную. Фальши не чувствую, как это иногда встречается в русских семьях. Я имею ввиду: при сыне тебя любят и обожают, а без него... Его мама постоянно звонит и приглашает на обеды. Нет не потому что им скучно, или потому что она не видит сына. А потому что она МАМА. И мы ее дети. И она нас любит. Или иногда она мне присылает открытку просто так, потому что она помнит обо мне. А делает она их сама, своими руками. Не буду приводить много примеров ее любви. Но это так. Я чувствую. И папа. Это вообще. У нас с ним любовь на подсознательном уровне. так как он практически не разговаривает на английском, а я еще не разговариваю на голландском. Но мы чувствуем друг друга. Он часто шутит надо мною. Например, когда я пью чай, он озвучивает меня, как-будто я .... (не знаю как выразить правильно значение), ну вообщем, озвучивает. И мы выезжали вдоем на цветочный фестиваль и ловили рыбу. И всей семьей проводим часто время. А вот кстати, с женой брата моего мужа, как-то отношения не сложились. Не искренная она и очень любопытная. Отсюда натянутые отношения. На самом деле очень рада, что семья приняла меня хорошо. Очень боялась всех этих страстей. Но мы подготовили их заранее. Мы познакомились с его семьей, через 1 год нашего знакомства. Ну, а свадьбы они уже не могли дождаться.
drs. Van: KLM У меня с одним из мужей сестер(моего мужа) как-то...ну не перевариваю я козлов ленивых-лживых и скотливых. Тут уж: " плюгула на плешб ему и послала к лешему!" Да и через 20 лет (таки! разглядела !!!) и сестрица мужа с сим к... развелась, избавив всех от общения сим у....м.
AA: У меня такой вопрос. Знают ли родители и родственники ваших мужей о Российских праздниках и традициях?Поздравляют ли? Я здесь столкнулась с полным непониманием. А может это обычное неуважение?
NB: Мои голландские родственники не знают и не поздравляют. Я к ним не в претензии. К слову сказать, я и сама забывать начала, вот 23 февраля чуть не проворонила .
Natasha: AA И наша семейка не знает а я им и не сообщаю. И мне их поздравления не особо и нужны.
Лютик: AA Хоть у меня пока еще не муж, но отношения с его родней очень родственные. С основными российскими праздниками поздравляют, я сначала удивлялась, откуда про них узнали, а потом выяснила, что можно Outlook настроить так, чтобы праздничные даты по разным странам показывал. Но все равно приятно.
KLM: AA Родители моего мужа, да и сам он, знают много русских традиций и праздников. В семье отношения очень хорошие и уважительные. Они всегда стараются сделать приятно и поздравляют с праздниками. Думаю, что многое зависит от воспитания людей, а не от их национальной принадлежности. Да, и потом, непонимание и не желание понимать - разные вещи. Не настраивайте себя раньше времени негативно. Попробуйте сами им рассказать о традициях и праздниках. Ну, а если они не захотят это понять... Здесь уже возможны разные дискуссии.
Natasha: Мне вот интересно. Кто-то до приезда в Голландию праздновал праздники голландские? Я например нет, а зачем. Поэтому и не напрягаюсь если родсвеники меня с 8 марта или с 23 февраля не поздравят. Им знать наши праздники зачем? Они не обязаны знать их.
Лютик: Natasha Рождество католическое/протестантское я отмечала и отмечаю - но совсем не потому, что это "голландский" праздник. Ну и Пасху, естественно. А так я не заметила, чтобы кроме этих праздников, ну и дней рождения, какие-то еще праздники отмечалисьв широком семейном кругу. Может в других семьях по-другому. А напрягаться, если вдруг кто про какой праздник забудет - действительно, смысла никакого нет. Мало что ли других забот?
KLM: Natasha Конечно же никто не праздновал голландские праздники до приезда в Го. Просто я считаю, если уж переплетаются две культуры, то хорошо было бы знать традиции и праздники, обеих. Я тоже не обижусь, если голландские родственники меня не поздравят. Но ведь внимание всегда приятней.
Natasha: А я придерживаюсь мысли, если мы живет в Голландии то и праздники у нас уже голландские. Конечно мы в форуме отмечаем и 8 марта (например встречаемся) и Рождество. Но ожидать и тем более обижаться на семью если они не поздравили с 8 марта или с днем Октябрьской революции по меньшей мере смешно. К стати Итальянцы поздравляют с 8 марта, там комунисты тоже хорошо мозги вымывали. Я например до приезда в Голландию и не знала праздников голландский, и особо они меня не волновали.
olinka: Всё зависит от того, как вы сами себя приподнесёте...как сами расскажете о праздниках...как они празновались...какие традиции у вашей семьи были... А почему бы и нет? У голландцев есть день матери и день отца...Это схожие праздники нашим - 8 марта и 23 февраля... В свой первый 8 марта я между прочим рассказала..как у нас мужчины бегают за цветами..за подарками...как у нас в это время холодно и появляются эти жёлтенькие мимозы...и какие они дорогие...Мой послушал..сказал, что у них этого праздника нет...Но за то теперь не забывает меня поздравлять..цветы и подарок. Приятно, тем более у меня теперь два таких праздника (день матери и 8 марта) Я в свою очередь накрываю красиво стол...и что-нибудь необычное вкусненькое готовлю. И ещё у меня бесподобная свекровь (такой у меня никогда не было). Она приходит к нам..или ко мне...Я прихожу к ней или мы приходим к ней довольно таки часто. Я приглашаю иногда её к нам на ужин..просто без повода и без праздника...Она никогда не отказывается. А потом вспоминает как я это или то вкусно приготовила... Думаю, что многое зависит и от нас самих...от нашего внимания к родственникам..к старикам.
AA: Просто я считаю, если уж переплетаются две культуры, то хорошо было бы знать традиции и праздники, обеих. Совершенно согласна с таким подходом.Ведь это не так сложно,а тем более,как приятно поздравить и принять поздравления. Мне было неприятно,когда моя свекровь даже на словах не поздравила меня с Православным Рождеством.Хотя сама,к слову сказать,неукоснительно следует своему Протестанскому календарю. Но самое главное и обидное,что когда я описываю и рассказываю о наших праздниках и традициях,в лицо мне бросаются такие слова:"Ну ты же не в России,а в Голландии!" Простите,а если я в Турции живу,мне тоже хоуфдук одевать надо?
tanja huis in't veld: AA пишет: Простите,а если я в Турции живу,мне тоже хоуфдук одевать надо? в Турции не надо, это светское государство, церковь от гос-ва официально отделена, а вот в Саудовской Аравии или Иране - будьте любезны, никто и не посмотрит, что вы иностранка и у вас свои культурные традиции
Лютик: AA пишет: Но самое главное и обидное,что когда я описываю и рассказываю о наших праздниках и традициях,в лицо мне бросаются такие слова:"Ну ты же не в России,а в Голландии!" Может просто момент для рассказа был не самый удачный? Конечно, когда есть интерес к вашей культуре - это очень приятно, ну а если люди закрытые и не особо интересуются - то если это для вас важно, стоит поговорить с мужем, пусть он воздействует на родственников!
Natasha: AA А по каким праздникам Вы так плачите? Я кроме своего дня рождения, Нового года и Рождества, Пасхи особо и не праздновала совково-коммунистические праздники. Вас не поздравляют с Днем рождения? Или так уж 8 марта (лицемерный праздник) принципиально важен? Вот эй Богу не понимаю я.
Natasha: Ыот еще вопрос родился. AA пишет: Просто я считаю, если уж переплетаются две культуры, то хорошо было бы знать традиции и праздники, обеих. Интересная мысль. А ваши родители на Родине отмечают голландские праздники? Или поздравляют ваших голландских родствеников с их голландскими праздниками? Если следовать цитате про культуры (хотя я считаю коммунистические праздники ничего не имеют общего с культурой народа) должны тоже принимать участи в обмене этих культурных традиций. Рождество и Новый год и Пасха не считать.
AA: Для меня никаких принципиально важных праздников нет.Я не прошу поздравлять меня с Днем Конституции России и т.п. Обычное поздравление с Православным Рождеством и Пасой было бы достаточно.Тем более для них это важные праздники.А почему для меня нет? Это же элементарное уважение!Или я не права?
Natasha: AA А ві родственикам говорили когда єти праздники? А Вас поздравляют с Рождеством 25 декабря? И на католичекску Пасху Вас поздравляют? Или Ав хотите что бі ваши голландці на Пасху 3 раза говорили Хрестос Васкрес, Воистину воскрес и целовали в три приема? Хотите праздновать свои праздники заведите себе друзей с такими же интересами. И перестаньте переживать по таким мелочам.
Natasha: Ollie А я не знаю этот анегдот, Рассажи плиз.
Lenna: AA к сожалению, в Голландии понятие элементарного уважения к чужой культуре в последние годы очень сильно исказилось. Благодаря политикам. Типичный ответ - "аллохтоны должны знать голландские нормы и варды", а наоборот необязатательно. Правда, голландцы хорошо знают мусульманские праздники, но, лишь потому, что мусульманская культура представлена весомым количеством последователей. Что касается вашей проблемы - чего-то от кого-то ожидать - занятие довольно бесполезное, ИМХО Но вы всегда можете занять активную позицию - приглашайте семью мужа к себе в гости на эти праздники, готовьте что-нибудь наше традиционное - так людям быстрее запомнится и причина и следствие
Natasha: Lenna Ага и за год в агедну начнут заносить такие приятные дни. Накормят напоят и главное не понятно с чего это.
Lenna: Natasha все смеёсси может в агенду не занесут, но со временем начнут реагировать "а-а-аа, ну да-а-а". Этого уже достаточно
Natasha: Lenna Ага или наооборот. АА уже самой надоест подкармливать семейку только ради их поздравлений, и народ начнет реагировать с непонятками типа "мы не поняли, май на носу а нас праздновать там чего-то русское не зовут, обнаглела совсем"
AA: Lenna. Никогда ничего ни от кого не ждала,брала всё сама. Но.Было интересно узнать,какая ситуация на других фронтах,с другими свекрами и свекровями. Пришла к мнению,что все-таки дело все в воспитании.
Lenna: AA понимаете, есть одна простая истина - большинству голландцев просто не интересно все то, что находится вне их мирка. От этого и надо плясать. Конечно, из вежливости или чтобы поддержать разговор вас могут спросить что-то о культуре и традициях вашей страны, но выводы из этого в большинстве случаев не сделают, сказанное не запомнят и самое чудесное - никаких комплексов по поводу этого испытывать не будут. А причин тут основных две - не интересно и, потому что согласно последней моде вы их традиции должны знать и уважать, а они ваши нет. Хотя, вы, конечно, правы - все зависит от воспитания. И, слава богу, существуют среди голландцев приятные исключения и живой интерес ко всему НЕ-голландскому. Интересное развитие этой темы можно прочитать и здесь http://holland.fastbb.ru/index.pl?1-11-0-00000011-000-0-0-1140905510
Natasha: Lenna пишет: Хотя, вы, конечно, правы - все зависит от воспитания. И, слава богу, существуют среди голландцев приятные исключения и живой интерес ко всему НЕ-голландскому Только нет никакой гарантии, что их живой интерес к Не голландскому упрется в культуру Вашей страны. Так мне никто и не ответил. Ваши родители празднуют голландские праздники, или поздравляют голландский родителей? Или все играть должно в одни ворота. Вот мы приехали такие замечательные, давайте хороводы водить и блины печь. Сами же любим писать что в чужой моностырь со своим уставом не ходят. И мое личное мнение, воспитание и образование тут совсем не причем.
Gelena: Natasha "Вам хочется песен - их есть у меня!" Мои родители поздравляли нас, когда был жив мой папа. Сейчас поздравляет лишь мама. Конечно, не все праздники знали, но про королеву и про 5мая, я уж не говорю о рождестве, местной пасхе и троице, знали, чай не на Марсе живем, масмедиа работают хорошо. А что не знали - спрашивали, интересовались и интересуются, всегда в курсе новостей, ну и погоды, конечно. А папа о истории Голландии и Испанской оккупации (не могу точно слово подобрать) в ср. века, o Второй мировой войне и Голландии, уж точно знал больше меня, хотя он и не историк вовсе, просто все буквы алфавита знает, знал и интерсовался жизнью страны, где его дочь живет. И воспитание, и образование, и небезразличие к жизни своего ребенка тут очень даже причем, пмсм.
Natasha: Gelena Вот как замечательно. Интересно кто-то еще поздравляет голландцев? Мои родители поздравляют тоько нас с мужем а не всю семейку. И я считаю этого в полне достаточно, так как моих родителей с праздниками тоже поздравляем только мы с мужем.
tanya: AA Во первых в Тулу со своим самоваром не ходят, а во вторых чужие праздники не воспринимаются как праздники пока ты их не пережил. Я могу хоть сколько рассказывать в теории про то как у нас празднуют Новый Год, но пока мой друг этого на своей шкуре не испытал, ему трудно понять, почему я на Новый Год жду подарков и почему именно на новый год мне хочется елку наряжать. Чтобы приобщить мою голландскую половину к русским праздникам мы решили поехать в Россию следующей зимой и увидеть все в живую. Так что если вам очень хочется чтобы ваша голландская родня поздравляла вас с русскими праздниками, то я бы пригласила их в Россию на празднование русского Рождества, сводила бы их в церковь, попела бы калядки ит.п. чтобы люди на практике увидели как важны для вас русские праздники.
Юлия: Natasha Мои родители поздравляют нас с Синтерклаасом, с местным Рождеством, Новым годом и со всеми семейными праздниками (дни рождения, годовщины свадьбы и т.п.). Свекрови с поздравлениями мои звонили только в день её рождения, для этого мама пару дней сидела над разговорником, составляя текст поздравления на голландском, а потом учила его наизусть и на одном дыхании произносила по телефону. На что свекровь очень чувствительно реагировала и начинала говорить в ответ благодарность по-голландски Зато в качестве ответного жеста посылала в Россию моей маме что-нибудь, сделанное своими руками, например полутораметровую вязаную шаль. Причём не на праздник, а просто так. Зачем поздравлять нас со всеми нашими праздниками? Я считаю, что совсем не обязательно все их знать и помнить. Гораздо важнее внимание, которое к вам проявляют. Например, свекровь всегда звонила мне и поздравляла с удачно сданным экзаменом, с успехами моего сына, не говоря уже о днях рождения.
Natasha: Меня тоже поздравляют с днем рождения В Прошлом году отец мужа спрашивал про революцию в Киеве, но эта информация по всем каналам крутилась и на моем балконе флаг висел А Рождество мы отмечаем 25 декабря, свое Рождество мы празднуем с подругами (нашими)и Пасху тоже). Меня такой расклад вполне устраивает. Родители поздравляют только нас (как я уже писала). И поздравляют нас с голландскими праздниками. Меня папа с 8 Марта поздравляет. И все.
jane: Главное - атмосфера праздника. Если дома перед восьмым марта всеобщее оживление, то сдесь этого ну никак нет, можно только понастальгировать, принеся домой свежераспустившиеся веточки. По настоящему праздник можно ощутить тольки там где его действительно празднуют. А когда их слишком много,считаю, тоже не то. Лично мне Рождества, нового года, дней рождений моих и мужа вполне хватает. Дни рождения родственников - так, формальные визиты. А летом - солнечный выходной,расслабленность, барбекю вечером, запах дымка - это настоящий праздник.
www: Natasha wrote: Или так уж 8 марта (лицемерный праздник) принципиально важен? Во-во, мы с мамой моей всегда ужасно смеемся, когда очередной сосед-алкоголик целый год бъет жену смертным боем, а вечером 8 марта ползет, периодически падая во все встречные лужи, помятый «веник» из уже сдохших тюльпанов. Мой муж тоже считает этот советский праздник полным лицемерием. Lenna wrote: Что касается вашей проблемы - чего-то от кого-то ожидать - занятие довольно бесполезное, ИМХО Но вы всегда можете занять активную позицию - приглашайте семью мужа к себе в гости на эти праздники, готовьте что-нибудь наше традиционное - так людям быстрее запомнится и причина и следствие абсолютная истина AA Почему Вас так задевает отношение голландцев к праздникам? Мы с мужем, например, вообще не "праздничные". У нас каждый день - праздник. Я и дома с удовольствием по праздникам работала, а вот уж в будни -- отрывалась по-полной. Это и с профессиями совпадало. И вообще, почему надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сливаться в «праздничном экстазе» со всем народом? И почему Новый год обязательно 1 января, а не, например, сегодня? Если вдруг такое настроение нахлынуло?
Leentje: Полнейший off. ....Беседа из серии "нет у нас проблем, давайте мы ее себе сами создадим". А мы вот два года уже даже и дни рождения не отмечаем (взрослые, детские приходится пока что...). И Пасха для нашего семейства - не праздник. Неее, яйца поискать - это в кайф, а так.... Согласна с www, праздник он в душе... И даже если по календарю "положено что-то там праздновать", а в душе - тьма тьмущая и вешаться хочется, то никакие голландские родственники не помогут с поздравлениями. А главное... нафиг оно надо, если не искренне, а только потому, что "культуры сливаются"?
Natasha: Leentje Вот согласна с тобой Алена. на все 100%
Morozka: Праздник, который всегда с тобой Новую жизнь старым праздникам! Когда-то давала ссылку, но до сих пор, видимо, актуально:))
AA: Для Наташа: Да,мои родители поздравляют его родителей(сорри за каламбур).А так же в курсе всего происходящего в голландской политике,ну, а историю "сам Бог велел" знать. Соглашусь,что все "схоуны" разные,как и их невестки.Так вот,мне было интересно знать,как они относятся к Российским праздникам,поздравляют ли.А то,нужны вам их поздравления или нет,это уже другой вопрос. К сожалению,в семье моего мужа,видимо,не принято отвлекаться на такие мелочи,как невестка со своей непонятной культурой и праздниками.Отсюда и вытекает моё неудовлетворение.В моей семье заведено по-другому. Я не ссорюсъ,страдаю или плачу.Такие мелочи расстроить не могут.Но выводы делаю.И не в их пользу. Хорошего дня!
Ankatje: Сейчас опять пожалуюсь на судьбу. С родителями друга не общаюсь вообще, за исключением рождества, (ходим к ним на обед). Они не проявляют ко мне никакого интереса. За 3 года ни разу не спросили как у меня дела и чем я вообще занимаюсь, про моих родителей тоже ни разу не вспомнили.
Natasha: Мне кажется девочки, что отношение к нам родителей и семьи в целом зависит и от ношение в этой семе к нашим мужьям или отношение наших мужей к нам. Думаю если АА очень обидно, что их не поздравляют с праздниками, наверное есть смысо поговорить с мужем и выяснить почему такое безразличие его родителей. Может причина совсем не в нас (женах), а она лежит очень глубоки в заимоотношениях в семье, к родителям, к детям.
www: Natasha wrote: Мне кажется девочки, что отношение к нам родителей и семьи в целом зависит и от ношение в этой семе к нашим мужьям Самое то! Я своей маме через день звоню (раньше вообще каждый день) и два раза в год по месяцу-полтора у нее живу. Как паспорт получу вообще сюда перевезу. А свекровь и брата с сестрой мужа вкупе со всеми чадами и домочадцами уже почти два года не видели и не слышали. Поначалу мой муж, видя как мы тесно связаны с мамой, тоже пытался со своим семейством тесные отношения наладить. А потом на них обиделся. Так как звонил им только он. А они в ответ никогда. Да и сынулю его видим раза два в год. Хотя деть живет со своей барышней в ста метрах от нашего дома. Нам семейные визиты тут заменяют мои русские приятельницы и их голландские мужья. С удовольствием ездим друг к другу в гости. Веселимся там и не маемся тоской на местных скучнейших семейных обязаловках.
Natasha: www пишет: Нам семейные визиты тут заменяют мои русские приятельницы и их голландские мужья. С удовольствием ездим друг к другу в гости. Веселимся там и не маемся тоской на местных скучнейших семейных обязаловках. Вот и мы так же Правда наша семейка на вид дружная.Но это на вид. Ходим на дни рождения но нет таких близких отношений как у нас с моими родителями. Мой муж общается на почве компьютеров с моим братом чаще чем со своими братьями и сестрой. Меня это не напрягает, зачем искать встречи и контакты с людьми которые не вы их не они вас не интересны.
Юлия: А у нас, похоже, больше никого из голландской семьи не осталось. В семье было два сына - мой муж и его брат. Отец умер около трёх лет назад, свекровь жила одна. Всё было мило и приветливо. Мы co свекровью общались постоянно, по-родственому, до последних её дней. А семью брата видели только на днях рождения. Но вот свекровь умерла. Перед смертью она распорядилась своими фамильными драгоценностями - самые ценные она отдала мне и сказала, что теперь они по праву принадлежат мне, поскольку она считает меня самым близким человеком в семье (женского пола ). Хотя ведь есть вторая невестка и взрослая внучка... Как только семья брата узнала о таком решении, мы сразу поняли, что после последних формальностей, связанных с маминым домом, мы их больше никогда не увидим Мой муж тоже считает, что самые весёлые и душевные посиделки бывают, когда собирается наша компания из смешанных пар. С тех пор, как он это на себе почувствовал, с великой неохотой стал посещать чисто голландские сборища.
Leentje: Эх... разные мамы, разные родственники... А мне вот нравится без родственников. Не правильная я, наверное. Ни моих не надо (мало их очень), ни мужа (их слишком много). Раз или два в год встретиться в "смешанной" (той самой русско-голландской) компании и хорошо. Это как про праздники... если не искренне, то и не надо лучше... А уж Рождество я страшной клятвой поклялась встречать исключительно и только с моими детьми и мужем.
Natasha: Leentje пишет: А уж Рождество я страшной клятвой поклялась встречать исключительно и только с моими детьми и мужем. Текст клятвы напиши плиз.
julia_sib: Leentje да-да, "....огласите весь список, пжалуста!" с
www: Leentje wrote: А уж Рождество я страшной клятвой поклялась встречать исключительно и только с моими детьми и мужем А мы так 4 года и поступаем. И на Новый год тоже.
Leentje: Natasha julia_sib Ну это как в пионерские дни веселные "Я такой-то такой-то торжественно клянусь..." и т.п. Клятва была произнесена на операционном столе в позапрошлое Рождество. Писала уже об этом... Представьте себе насколько нам был ненавистен этот праздник, что мы были РАДЫ тому, что меня будут оперировать в Рождество (причем операция была не из легких и предшествующие два месяца мой "мирок" уменьшился до размеров меня любимой (от стресса и неизвестности))... Типа "слава Аллаху...хоть свекровь приглашать не надо". Поэтому клятва и "страшная".
jane: Да уж, свекровь, она и есть свекровь, хоть в Голландии, хоть в Африке.. У меня 2 года бли иддилические отношения со свекровью. Потом что-то смотрю она слишком много замечаний делает при визитах. Я мужа поставила перед фактом - отношения будем поддерживать чисто официальные . Никаких там чаепитий и задушевных бесед. Сейчас у меня опять идеальная свекровь, не сует свой нос куда не надо.
Юлия: jane То, какая свекровь из женщины получилась, в немалой степени от человека зависит. Нелёгкое это дело - быть хорошей и объективной свекровью, которая и в дела не вмешивается, но с готовностью во всём помогает вашей семье, и по-прежнему волнуется за сына и любит его, а в некоторорых особенных случаях ещё безоговорочно принимает и уважает его выбор и переносит часть своей материнской любви на невестку. Например я, честно положа руку на сердце, не хочу так уж определённо утверждать, что смогу стать хорошей свекровью, которой будет довольна моя будущая невестка. Если думать о будущем абстрактно, то да, конечно, всё рисуется в розовом свете, этакая идиллия с внучатами, взаимными визитами и т.п., но когда конкретно видишь подружек сына и представляешь, что нужно молчать и не вмешиваться с советами в его личную жизнь... трудно это... Поэтому, когда я строила свои отношения со свекровью, то всякий раз ставила себя на её место, стараясь представить, что она - это я, а я - подружка моего сына. И задавалась вопросом, что бы я как свекровь хотела ожидать от невестки. И, поверьте, это очень помогало мне найти нужные слова и тактику поведения. Все мы, люди, более-менее одинаково устроены, просто в разных жизненных ситуациях нам приходится играть разные роли.
jane: Юлия Совершенно с вами согласнa. Только это у меня короткое изложение фактов было, а то что в промежутоk между принятием решения перейти на другой уровень óтношений были и бессонные ночи и отчаяние и даже подозрение, что они с мужем согласованно дейсвует, знаю только я... Пока не поговорила откровенно с мужем, даже у гадалки была, она сказала, что это просто ревность и старческий маразм( ей порядочно лет, но старушка бодренькая)и что не надо себя ни в чем обвинять. А то вообразила, что обрела вторую маму.И самое неожиданное и неприятное - после моего отдаления, она впервые назвала меня mesje и поцеловала нормально, а то целовалась так брезгливенько сжав губы.
Nadiya: Можно поделится, в последний визит "нашего" папы,(неделю назад) я развернулась и ушла в другую комнату. Правда перед этим сказала что я приехала ради денег его сына и гол. паспорта. Мой муж пришел и сообщил что папа уходит. Но я не стала прощаться, и как дальше будет не знаю. Достал, достал, достал. Меня здесь приютили , обогрели , накормили, и больше я не моги ни о чем желать. Во-общем, не благодарная я. Вот, сказала всему миру, но не полегчало .
Lenna: Nadiya а он вас в чем-то обвинял? или просто воспитывал?
julia_sib: Nadiya Да плюньте. Ей-богу, не стоит оно ваших нервов. Я тоже терзалась, когда родственники мужа (дядья и их жены) пытались мне объяснять что такое биде и что такое скоростной поезд Тогда я еще только думала переезжать в Голландию, здесь бывала наездами....И каждый раз меня с подозрением выспрашивали, что я буду делать, когда паспорт получу голландский..... А потом меня это достало и я двух дядьев и баб ихних пригласила съездить ко мне в гости в Россию и на Украину к деду свозила их. Рты заткнулись и больше не открывались, разве что похвалить какая умница жена у Стивена и какие русские гостеприимные и в каких "виллах" украинцы живут и какой безумно дорогой город Москва........ Такое мещанство и ограниченность меня убивало попервах, а теперь я не дергаюсь, ну их!
Wima: julia_sib Я тоже терзалась, когда родственники мужа (дядья и их жены) пытались мне объяснять что такое биде и что такое скоростной поезд. Ха-ха-ха, похожая история, меня мой тоже поначалу учил пользоваться пультом для телевизора
jane: Когда я собиралась еще в НЛ, мы решили оформить партнерство. Муж, тогда друг, сказал, что мама не одобрит, она католичка и считает, что жить вместе, не расписавшись - грех. Через год мы решили пожениться. Муж позвонил матери сообщить новость, и что спросила набожная мама: чтобы голландский паспорт получить? Муж на это очень медленно, с расстaновкой ответил, нет, не ради паспорта, а потому что любим друг друга и хотим до конца жизни быть вместе. Было бы смешно, если бы не было грустно.
Leentje: С одной стороны согласна с Юлей: поставить себя в ситуацию свекрови. ОК. С другой стороны можно тоже самое ожидать и от свекрови. Аргументация "по возрасту" меня лично не устраивает (типа, она старше, ее (мнение) надо уважать). Ключевое слово любых отношений - взаимопонимание. Если оно отсутствует (именно ВЗАИМОпонимание, дамы), то можно в лепешку разбиться от старания, но отношения так и будут на уровне... "холодной войны"... Очень радуюсь, что не быть мне в будущем свекровью. Правда тещи тоже "не сахар" бывают... В этом плане завидую моему мужу, он не может общаться со своей тещей (по причине отсутствия "общего языка"). Но даже это не гарантирует "хороших отношений"... А может в принципе не настолько мы и отличаемся с ним (и нашими отношениями с родственничками), просто у нас разные "уровни непонимания".
Юлия: Leentje У нас два сына: один - у мужа, другой - у меня, оба уже взрослые (23 и 29), а поэтому, естественно, возникают ситуации, когда приходится выступать в роли будущей свекрови. Как я уже говорила, это очень непростая роль. Но каждый раз, когда я собираюсь возмущаться по одному или другому поводу, я снова стараюсь поставить себя уже на место невестки и увидеть ситуацию её глазами. Тогда у меня как у свекрови находятся нужные слова, позволяющие урегулировать отношения. Самое простое - постараться невестке тоже открыть глаза (тактично!!) и показать, как события видятся с моей стороны. Часто это помогает придти к некому коненсусу. А то, как видится это со стороны свекрови, я могу рассказать по личному опыту. Дети нуждаются в вашем участии и помощи, когда им надо: 1. Занять (а лучше взять на безвозмездной основе) деньги, оплатить просроченные счета, одолжить (и не вернуть) ДВД-плейер, чемоданы для отпуска, кино-фотоаппаратуру и т.п.. 2. Помочь с ремонтом, переездом, посидеть с детьми, когда молодые идут в гости или едут в отпуск, погладить рубашки, укоротить новые брюки и т.п. хозяйственные вопросы. 3. Выручить из беды или неприятной ситуации, когда они снова вспоминают, что они всего лишь дети. 4. Придти на обед, когда нет настроения готовить, при этом вместо обещанных 6 часов заявиться в восемь. В остальных ситуациях предпочтительно, чтобы вы не вмешивались в их жизнь и не давали никаких советов. Даже, когда видите, что дети совершают очевидные ошибки. Но самое главное - не донимать их телефонными звонками и просьбами придти навестить родителей (хотя бы раз в месяц).
Nadiya: Да еще когда знакомится в Го приезжала, он мне сразу вопросик, а кто моей мама будет помогать, типа на наши денежки не рассчитывай. Мой промолчал, хотя мы с ним это уже обговорили. Я со своим ломаным анг, после долгого мекания и бекания сказала, буду работать, буду помогать. Но в дальнейшем мой был против того чтобы я работала. Так и тянется у нас . Папа первый вопрос задает при визите после поцелуй-чеков, а работаю ли я? У самого ни чего , все в Иегову, братьям и сестрам спустил, и с такой гордостью об этом говорим, как будто у него миллион. Так своей нищетой гордится. И вообще ни чего лучше в жизни нет как тяжелый труд и простая жизнь . А сам смеется над нашей жизнью на Украине. Я ведь все рассказывала, как мы жили, как за обоями в столицу ездили еще совсем недавно, как туалетную бумагу, через плечо, из магазина носили. что было - то было. Слово, за слово. "А где лучше?" - он спрашивает, здесь или на Украина. Я конечно на Украине, ну он мне: "и езжай" "OK" - сказала я , еще немного посидела, сказала что они (мой муж и папа)как голландские коммунисты рассуждают о коммунизме как это хорошо и покинула их общество. Без меня пусть продолжают о бедных и несчастных африканцах думать.Это тоже их любимая тема. Вот такие у меня отношения с семьей моего мужа сейчас
Leentje: Юлия Вот интересно... Тоже самое только со стороны невестки: - Скандалы и финансовые разборки 20ти-летней давности (между свекровью и свекром), очередная подача в суд на "невыплату" алиментов "выливаются" для нас в "требования" открыть новый счет в банке на наши имена, чтобы свекровь могла "спрятать" деньги... - Три раза свекровь переезжала (поближе к братьям и сестрам, подальше от нас) и на этих переездах муж три раза себе спину "срывал". Про "посидеть с детьми" моему мужу было лет 10 назад сказано, что если у него будут дети, то это будут ЕГО дети, и что расчитывать на бабушку ему не стоит, так как сидеть с ними она не будет. (На данный момент у бабушки две внучки, не смотря на то, что у нас трое детей... мою старшую она в упор не видит....За пять лет свекровь два раза брала на выходные ДВУХ младших внучек. Правда, надо отдать ей должное, когда меня из страны выкинули, а муж тут один с двухмесечной дочкой остался, она-таки разрешила ему пожить 6 недель у нее в доме. Два дня в неделю она следила за внучкой, в остальные дни муж сам выкручивался.) - Когда в очередной раз ее братья и сестры решают переехать в очередной далекий город, свекровь "вспоминает" о том, что она "совсем одна". Она очень не хочет быть "одной", но еще больше она не хочет искать кого-то... В каждой ссоре с моим мужем она использует аргумент "одинокости" как последний... На призывы мужа поставить-таки Интернет и найти себе кого-то, она говорит, "что лучше будет одна" (Логика железобетонная). - Про пунктуальность она, конечно, "выигрывает". Приезжает всегда минута в минуту, секунда в секунду... Вот только договориться с ней ни о чем и никогда не возможно... После трех лет еженедельной игры по телефону "мам, когда приедишь-то к нам - ой, не знаю я...", муж сказал, что этой дурью маяться больше не будет. Казалось бы, что проще...? Возьми агенду свою да посмотри, когда сможешь, когда нет и ответь на вопрос... Нееееееее, надо таинственно тянуть "не знааааю", а потом обижаться, что "не приглашают".
Leentje: P.S. Я не говорю, что свекровь у меня плохая... Она такая какая есть и мне ее не переделать (да и зачем оно мне надо?). Я говорю о том, что я ее не перевариваю... Точно также как мой муж непереносит чавкание моей мамы за столом с облизыванием тарелок... Я не в состоянии с ней поддерживать отношения, я никогда ей сама не звоню (она мне отвечает взаимностью), она ненавидит аллохтонов (с двумя невестками - аллохтонками и внучками и внуком - аллохтоном)... Поэтому мы и живем в состоянии "холодной войны". Меня это устраивает....
jane: Leentje Если исходитьиз того, что плохих людей нет, есть несовместимость между людьми, тогда можно сделать вывод, что ваша свекровь просто не старается наладить нормалЬные отношения в семье. У меня на практичном плане как раз все отлично. Свекровь всегда готова помочь и материально и по хозяйству. Все мои обиды были как раз на уровне так сказать субтильном, какие то нюансы, которые можно долго не замечать, а потом в один миг приходит понимание.И за детьми бы она следила бы лучше всякой мамаши, только у нас детей нет, а другая сноха детей ей не оставляет. Тоже видимо, что-то чисто на субтильном уровне (ха-ха)
www: Юлия wrote: А то, как видится это со стороны свекрови, я могу рассказать по личному опыту. Дети нуждаются в вашем участии и помощи, когда им надо: 1. Занять (а лучше взять на безвозмездной основе) деньги, оплатить просроченные счета, одолжить (и не вернуть) ДВД-плейер, чемоданы для отпуска, кино-фотоаппаратуру и т.п.. 2. Помочь с ремонтом, переездом, посидеть с детьми, когда молодые идут в гости или едут в отпуск, погладить рубашки, укоротить новые брюки и т.п. хозяйственные вопросы. Ой как знакомо! Все про наше семейство. Хоть я и не свекровь, но очень понимаю родную маму сына моего мужа, которая любит его подружку "стиснув зубы". Но, если мы что-то у "молодых" отдалживаем. то нам через пару недель напоминают, что неплохо бы назад вернуть, так как им срочно понадобилась именно эта книга. которая до того года три пылилась в дальнем закутке. Зато палатка-спальники. куча моих рисовальных принадлежностей уже почти год у них "гостюют", хотя брались на пару дней.
Amanda: А мне повезло с родителями моего друга, да и приняли они меня хорошо, никаких разговоров и намеков на то, что в ГО живется лучше чем в России. Но, что меня напрягает, а это то, что видимся мы с ними часто Даже так сказать не часто, а долго. Например идем мы к ним на ужин, так ужин начинается в 4 часа и заканчивается часов в 11-12. И все это время, мы просто сидим за столом, и так сказать поддерживаем светскую беседу. Ноги затекают, спина начинает болеть (ну не привыкла я так долго за столом сидеть), да и общаться мне не особо интересно с ними. И еще, они никогд-аааа не смотрят телевизор, только живое общение. Там я всегда почему-то вспоминала фразу "когда я ем, я глух и нем", так было для меня в России, и "важность" этой фразы я осознала только в Го. Потому что, когда кладешь себе в рот кусочек, и пытаешься его прожевать, а в этот момент тебя о чем-то начинают спрашивать и тебе надо отвечать, начинаешь злиться. А в последний наш визит, они все начали говорить на голландском, а мне, чтобы я не скучала, всучили газету почитать Вот так я и сидела часа 3, и читала дурацкую газету Но ничего, я переделать конечно не могу, только учить голландский. В чужой монастырь со своими законами не ходят, но я постараюсь в своей семье сделать по-другому, неадеюсь-у меня получится.
Юлия: Amanda Длительные посиделки с голландскими родственниками используйте для того, чтобы научиться понимать разговорный голландский. Поначалу мы тоже часто ходили в гости к голландским друзьям-родственникам, и я считала это время выброшенным. Теперь в основном встречаемся с голландско-русскими парами, и разговор, конечно, после нескольких фраз переходит на русский. И я стала замечать, что мне очень недостаёт голландского общения. Ведь в магазине много не поговоришь, и на работу я не хожу. А разговор с мужем я не воспринимаю как хорошую тренировку языка, я даже не замечаю, на каком языке мы разговариваем. Но чаще всего на английском. Другое дело было, когда мы ходили в гости к свекрови - она мне спуску не давала и специально заставляла рассказать о всех новостях по-голландски. Теперь её не стало, и я с ужасом замечаю, что мой голландский с каждым днём выветривается всё больше и больше
Leentje: Amanda У меня была по-началу со свекровью похожая ситуация. То есть во время визитов к ней муж сидел с ней и беседовал о бесконечных дядях, тетях, племянниках, племянницах (у свекрови 5 братьев и 2 сестры, соответственно родственников, о которых поговорить можно дофига и больше...). Я всех этих людей знать не знала и в глаза не видела, поэтому все больше молчала. Понимать-то я все понимала, а вот говорить по-голландски "на уровне" тогда не могла еще (была в "собачьей стадии" - когда все понимаешь, а сказать не можешь), вот и молчала... А свекровь жутко обижалась и потом мужу выговаривала, что я якобы "не желаю с ней общаться"... Наверняка у всех у нас такие же прецеденты были... Терпения вам... и интересных газетных статей
Юлия: А мне очень не хватает моей свекрови. Иногда невольно думаю, что вот сейчас сверну за угол, зайду в гостеприимный дом, где мне всегда рады.. Но, увы, там уже живут другие люди. Мы редко ценим то, что имеем, а, потеряв, жалеем... Так не лучше ли радовать своих близких, пока они рядом...
Leentje: Юлия Хорошие отношения терять всегда тяжело... А от плохих бежать надо без оглядки. Нервные клетки не восстанавливаются... Я вот уже потихонечку начала думать, что моя свекровь даже лучше моей мамы... О как....
музыка67: Девочки,а я хочу сказать теплые слова в отношении мамы моего друга.Я теперь поняла.почему он такой хороший.потому что у него балденные родители!Все,кто знает их семью-говорят про них.что они не типичные голландцы,и я с этим теперь полностью согласна.когда увидела разных голландцев.я хочу сказать своей второй маме(моя родная мама умерла 4 года назад)-самые теплые слова любви и благодарности.во-первых за то,что она воспитала такого замечательного сына.и за то.что сейчас она для меня-лучшая подруга и советчик.Таких теплых отношений у меня никогда не было в России с моей первой свекровью..я даже не ожидала.что меня так полюбит эта женщина.Она помогает мнеи во всем и чутко ловит мое настроение,угадывает мои желания..Вообщем-фантастика!!и мне очень хочется.чтобы наши отнощения всегда оставались такими,ей уже 64 года.и я желаю ей долгих лет жизни и всего самого-самого!
lisenok: leentje, amanda, как знакомо звучит.. у нас тоже много го родственников,и за ужином непременно всех нужно обсудить,да еще и вспонить истории 20-ти летней давности. а потом дуются,что я молчу, а что говорить то,когда я их историй не знаю,только и могу что мило улыбаться,но после улыбания по 4 часа за продолжительным семейным ужином начинаешь чувствовать себя немного дибилом. для языка,несомненно,полезно, но...те,кто там был,те поймут.. терпения нам,девочки,и выдержки!
Solga: lisenok пишет после улыбания по 4 часа за продолжительным семейным ужином начинаешь чувствовать себя немного дибилом особенно в большой компании родственников, которые забывают , что ты вошла в их круг не так уж давно. К счастью, когда со мной и любимым не более 2-3 человек из его семьи, все становятся более любезными и общаются на предмет интересный для всех
Лютик: А почему не проявить интереса к семейным историям, даже и 20-летней давности? Мне с самого начала была очень интересна история семьи моего друга.
Natasha: Лютик Иногда действительно интересно а иногда не очень. Мне например не интересна история тетеньки (которую я не знаю и не видела никогда да и семья видела эту тетеньку 40 лет назад) вырвала себе зуб 20 лет назад. Вот и зачем забивать себе голову такими семейными историями. И самое смешное что эту тему могут обсуждать пол вечера а потом и свои душераздирающие истории о зубах рассказывать. А потом спрашивать "Тебе тоже зубы вырывали?" И ждут что я им счас расскажу всю свою мед карту, ага счас. Так что все зависит от компании и о историях которые они рассказывают. Это же тоже самое если приехать с мужем на свою родину и встретиться с семьей. Говорить можно тоже о всяких "важных" для нас новостях, но только попробуйте перевести это мужу сразу понимате что все это муть мутью.
Лютик: Natasha Согласна, я под семейными историями подразумевала несколько другие истории. Скажем, с акцентом на исторический аспект.
Natasha: Лютик Ага, Особенно меня первые годы веселили семейные посиделки и рассмотрения старых фоток (это меня вводили в курс дела Чтобы всех знала в лицо ). Я когда видела детские фотки своего мужа, мне его так жалко становилось, хотелось подойти и прижать к груди Он самый младший в семье и худенькийбыл. А еще мне его жалко потому что у меня детсво было лучше чем у него (по моим понятиям), хотя он свое детсво считает хорошим и солнечным... сравнивать ему просто не с чем.
Лютик: Natasha Конечно, надо знать всех в лицо! А то я с семьей в полном составе встретилась только на похоронах матушки моего друга, и неловко вышло - про меня они все уже были в курсе, а я "плавала" - кто кем кому приходится.
Natasha: Лютик А я и не стараюсь запоминать всех тетенек и дяденьек. Главное что я знаю в лицо и по имени ближнее окружение. А то что о нас знают все в семье так ничего не удивительно, такая новость они же теперь лет 15 не устанут обсуждать на своих вечеринках наше появление в судьбе их члена семьи. Первое время к нам в гости приходили те люди которых мой муж с детсва не видел, им же интересно было посмотреть что это за чудестное существо появилось в доме.
Лютик: Natasha Ну, в нашем случае это непреднамеренно случилось - я имею в виду оповещение всей в том числе и дальней родни. Просто некролог когла печатали в газете, то меня включили в состав ближайших родственников. Ну а остальное уже и так стало понятно.
Nialie: А я вот чему была здесь удивлена. Если у кого-то из семейства мужа день рождения, скажем в понедельник, а приглашает этот человек в гости по этому поводу в следующую субботу, то в сам день рождения мой муж никогда не звонит, чтобы поздравить. Я до сих пор понять этого не могу. У вас тоже так? Я ему говорю, но день рождения же всего один день, давай, набери сестре, а он: но мы же к ней на ДР едем в субботу, там и поздравим. Может это только мы в России стараемся позвонить пораньше, чтобы первыми поздравить родного человека....
street_cat: Nialie а у нас выходит праздновать моему любимому день рождения за 2 дня до самого дня рождения (пардон за тавтологию) даки 2 раза поздравлять? Libelle Здоровская поездка получилась А мне интересно, родители моего друга решаться как-нтбудь в Израиль съездить??
Лютик: Nialie Я тоже это заметила, но только по отношению не к самым близким родственникам - скажем, племянников или зятя по телефону не поздравляем, а вот матушку, когда она жива была или сестру - обязательно. Друзей тоже не поздравляем по два раза. Но нет такого, чтобы с утра пораньше звонить - вечером после ужина - самое то.
bichina: А мне местные обычаи нравятся.Никто без приглашения не придет и в разплох не застянет.Мама моего мужа никогда у нас ничего не ест ( наверно боится что я ее отравлю).Даже в дни рождения ограничиваемся кусочками сыра и кофе с тортом.Красота, никаких расходов.Правда и подарки соответствующие, ев мое день рождения 10 евро, на день рождения мужа 15 евро. Дешево и сердито.
Friesland: bichina пишет: ( наверно боится что я ее отравлю). вы это серьезно??
Юльчик: bichina Да... у всех семей разные обычаи конечно... А вы это серьезно про то что Мама моего мужа никогда у нас ничего не ест ( наверно боится что я ее отравлю). Мама моего бойфренда наоборот очень любит к нам в гости ходить, потому что мы всегда что-нибудь вкусненькое готовим А вы её пробовали чем нибудь вкусненьким угощать? Или просто желания нет
egel: А у нас у милого с мамой в один день ДР. Вот так и празднуем с соседями (за 60), родственниками и чайком с печеньем и сыром. Я когда увидела накрытый стол на 12 чел.об....смеялась. Потом привыкла, мне даже нра, меньше мороки. Лучше на след. день с любимым в ресторанчик сходить вдвоём
katypoly25: а мы постоянно ссоримся из за его семейки - тупицы сестры, которая как у нас в амстердаме ночует (на вечеринки в амстердаме ходит), то напивается и ночью с унитазом обнимается.и из за его мамаши,которая его постоянно пилит,чтоб он в ней в гости наведывался, а как мы наведываемся, то холодина просто невероятная и кушать нечего. и вот уже 2,5 года все один и тот же предлог! если и брошу его когда нибудь, то только из за его семейки! просто нет сил терпеть эти постоянные ЦУ от его мамаши что он должен делать а что нет. и конечно же взгляды у нас все расходятся! она его пилит чтоб он на мне не женился, я его пилю что уже родителей стыдно 2,5 года сожительствовать и только об любви возвышенной говорить. мне нужны действия! сложно все таки...
IrynaY: katypoly25 а почему его мать пилит, чтобы он не женился? Неужели ва такая плохая?
katypoly25: я очень хороший человек , но у его матери свои счеты со словянскими женщинами - у нее муж ушел к словянской женщине из белорусии, поэтому даже не зная меня она уже меня возненавидела! и вообще она хочет себе рубаху-невестку, чтоб та ей огород копала. я же не копаю,потому что у меня маникюр и даже вещей старых нет чтоб в огороде заниматся. я снараюсь всегда на выгляже, все чистое, макияж с утра легкий,легкий дамский завтрак. а она в меня хочет булки пихать на завтрак,чтоб я разжирела, как ее дочь.а если я булки не ем( а я их никогда не ем), она его пилит какая я трудная и как ей со мной не просто. просто мы с разных планет. у меня например полотенца на каждые части тела, у нее одно и для ног и для лица.она полотенце сначала под ноги кидает, а потом им вытерается после душа...до сих пор не могу понять как так можно...
IrynaY: katypoly25 пишет: она полотенце сначала под ноги кидает, а потом им вытерается после душа...до сих пор не могу понять как так можно... родители моего мужа так же. Потом этим полотенцем еще мокрый пол вытирает в ванной и потом на сушку.
katypoly25: да да да!!! и стирают его в температуре 20 градусов, чтоб электроэнергии меньше использовалось!!! хотя разве это стирка после пола, где они все даже в ванной в сапогах ходят? вот вам и культурные отличия...
katypoly25: а потом мы на это все смотрим и думаем - под пушечный выстрел своих детей даже на час им не оставим! потому что закормям картошкой фри и застудят в холодной квартире...
Piccolina: мы тоже переняли голландскую манеру насчет полотенец:) родители друга тоже используют в душе, потом кидают на пол, потом правда все это стирается в 90градусов мы тоже так, нам так удобно полотенец у нас штук 50, используем один раз и кидаем на пол или протираим ими стенки стеклянные душа. я считаю это удобно. конечно потом ими обтиратся или стирать в 30 градусов это не вполне нормально.
Piccolina: я считаю отношения с родителями могут такими как ты себя поставиш с ними. я елси чтото не хочу то та и говорю об этом. если непонимают и будет ктото в меня в пихивать что то то я повышу голос и все. а вообще если ваш друг такого же мнения как и его мама то имхо дело непоправишь. а елси его ето тоже допекает или он сам понимает что ето маам конехцно но всему надо знать предел и сам может с мамой погпворить что ето не сутраивает. у анс тоже были предткновения, но родители поплис не обременительные и друг на моем стороне всегда, поэтому он меня знает и елси чувствует что меня допекают он сам сменит тему чтобы не развивать скандал. так что посмотрите сначала и поговорите с другом на эту тему и оттуда уже и отталкивайтесь
Вероника: О-о-о! А я всегда поражалась, как в спорткомплексе на полотенцах лежат, а потом ими пол от пота протирают и лицо. Вот откуда, значит, ножки у этого явления растут. Все-таки с гигиенои у голландцев плохо.
katypoly25: Вероника! вот рассмешили! я в спорт зал не хожу, поэтому этот феномен для меня новый!!! может нам какую то кантору консультаций открыть по гигиене? будет иметь успех!
IrynaY: Piccolina если это полотенце не используется дальше, а летит в стиральную машину, то нормально. Но многие голландцы вешают их просто сушиться и используют неделю. И стирка у некоторых только в определенные дни месяца...чтобы часто не стирать.
egel: если это полотенце не используется дальше, а летит в стиральную машину, то нормально. Но многие голландцы вешают их просто сушиться и используют неделю. Гыгы, прикол Такого еще не видела. В что касается полотенец на полу, то они это видать из отельной практики переняли, так что это норм, главное после этого их хорошо стирать, хотя бы при 60.
Marishka: Вероника если по вашему рассуждать то надо в спорт зал ходить с 10ю полотнцами ходить я то же так делаю и лежу на них и вытираю лицо не брать же мне собой 20 полотенец
Вероника: Marishka Поздравляю с полнои интеграциеи. Или не полнои? Пол вы им тоже за собои вытираете?
Van Ba: Natasha пишет: Вообще у нас семья какая-то скучная, никто не сюрпризит другдруга, никаких спонтанных поездок в гости...никто и не заедет даже если мимо проезжать будут если предворительно не обговорили встречу. Натали, смотри на это позитивно - никто не сваливается на голову, в момент когда ты масочку, например, делаешь или еще каким удовольствием занимаешься
Natasha: Van Ba Я уже по этому поводу раслабилась, мы в часе езды от семьи так что "мимо" точно проезжать не будут, в такую даль народ тока по приглашению соберется.
Van Ba: Natasha Молодец
cholpon: а вот мы с моим нынешним партнером поедем в конце ноября поздравлять с днем рождения моего бывшего свекра. Я очень рада, что у меня сохранились теплые отношения с моими бывшими и с новыми тоже сложились очень хорошие отношения. Мне даже нравится, когда его родители к нам приезжают. С ними очень легко и я с удовольствием для них готовлю. В прошлую субботу сводили их в ресторан.
Ginger: Моя свекровь сразу заявила моему мужу: чтоб я твою русскую жену не видела. Ко мне ее не вздумай привозить. Его сестра ко мне относится не лучше. Что уж говорить о его дочках и экс! Вобщем, я чувствую себя здесь у его родственников как персона нон-грата. Хотя по натуре я очень общительный и коммуникабельный человек. Я понимаю, что это не против русских, и никакой русофобии у них нет, но все равно неприятно. Впрочем, с другой стороны, они мне жизнь упростили. Не надо думать, чем угодить, куда усадить и т. д.
IrynaY: Ginger пишет: Я понимаю, что это не против русских, и никакой русофобии у них нет тогда что это?
Natasha: IrynaY читай тему "наша бывшая жена"
krocodilovna: Ginger я понимаю,как для Вас всё это тяжко..но если Вы планируете с этим мужчиной жить,и жить долго,тада надо пытаться изменить своё отношение к ситуации с его роднёй..Я имею в виду юмор.Когда мне было совсем погано в схожей ситуации,я вспоминала советский мультик ''Дюймовочка '',когда Жук притащил её за ручку в своё жучачье стадо,и это стадо стало девочку гнобить(у неё дажже есть талия..у неё дажже нет усиков..какое убожжество)..короче,попробуйте посмеяться над ситуацией,пусть и скозь слёзы..А муж Ваш страдает от такого их к Вам отношения?
Ginger: Думаю, в глубине души страдает. Но сосбо не показывает. Просто как-то обмолвился: "Если бы они знали, какая ты хорошая, то изменили бы свое отношение к тебе". Но мне от этого не тепло ни холодно. Меня ведь и знать не хотят. Но krokodilovna недалека от правды. дело в том, что я на 10 лет младше своего датча. И, как бы поскромнее это сказать, выгляжу несколько лучше его экс. И, видя иногда реакцию на нас со стороны местных обывателей, представляю, (учитывая стереотипы о русских), что думают обо мне его родственники. Впрочем, я уже это проходила. Только в России. Помню, как встретили меня родственники моего первого (русского) мужа. Я была молодой, (19 лет), к тому же беременна. Потому все воспринимала остро. И не понимала, почему меня так ненавидят. А главное за что. Помню, плакала много. Впоследствии мой характер закалился в этом противостоянии, я стала циничнее, что ли. С того момента я себе поклялась: никогда не буду в жизни больше пытаться понравиться кому-то. Вот уж поистине: насильно мил не будешь. Или другое на любителя: я не червонец, чтобы всем нравиться.
IrynaY: Ginger пишет: выгляжу несколько лучше его экс все так говорят. Конечно экс хуже выглядят...при чем все и всегда
Oreo: Нда.. Тяжела и неказиста жизнь советского артиста..
Velvet: С семьей у меня отношения теплые,хотя сначала все было тухловато.Привыкали они ко мне долго) Скажу честно-меня ОЧЕНЬ напрягают большие семьи,как тут.Я сама единственный ребенок у своих родителей, половина бабушек-дедушек вымерло, с родственниками не оч часто видемся, сами по себе у нас все)И вообще люблю одиночество..(хорошую компанию тоже,но не из родственников ) а тут... У моего мужа 2 брата, 2 сестры, у половины дети уже, еще плюс толпы теть,дядь, эти ДР каждый месяц, толпы людей на них, я не могу,не для меня это)))Я буду счастлива,когда мы наконец переедем и я буду видеть родителей мужа этак раз в полгода. Еще они какие-то странные в плане питания.Я неск раз готовила что-то,не особо и русское,например, мясо по-французски, они настороженно смотрели и не пробовали,пробует только свекровь, она вроде как "все ест", а свекр руководствуется некой поговоркой (не знаю как в оригинале) -что фермер не знает,то фермер не ест))))Сами готовят всегда все из пакетиков-коробочек, купят например овощи для бами готовые, пакетик с рисом и специями))Или блины-тоже из смеси готовой. Тут они все такие или только мои, "деревенские"?)))
vassa: Velvet в бльшинстве своем - да. мой друг варит супы из пакетов, спагетти с приправой из пакета, лазанью из пакета. я все это не ем- не нравится пакетная еда. я готовлю плов, картошку тушеную с мясом, блины- все ест и нахваливает. все дело в отсутствии времени и лени.
ksena: Velvet пишет: Еще они какие-то странные в плане питания.Я неск раз готовила что-то,не особо и русское,например, мясо по-французски, они настороженно смотрели и не пробовали Ну дак, что проще не напрягайтесь, на все мероприятия купили "тортик" и чипсов с другими "пакетиками", вот и готово угощение. Velvet пишет: Я буду счастлива,когда мы наконец переедем и я буду видеть родителей мужа этак раз в полгода. Вот и ответ на все вопросы. Подумате, посмотрите, помоему у вас проблемы не в "еде", а что-то или кого-то, вы в семье мужа не воспринимаете.
Zonnie: Меня это тоже немножко напрягает. Я живу в Украине сама, мамы нет, папа женат и живет в другом городе, видимся не часто. К бабушке я хожу раз в неделю. А в Голландии постоянно семейные обеды, или просто можно поехать к брату и смотреть там телевизор, или поехать в кемпинг и там 10 минут посидеть, кофе попить и назад. Мне не очень весело, потому что голландский еще очень плох, понимаю их мало. С другой стороны, все члены семьи ко мне хорошо относятся, зовут к себе, по магазинам вместе походить. Наверное, надо просто привыкнуть к тому, что теперь есть семья.
Zonnie: Oreo, я извиняюсь. Я хотела ответить Velvet и не туда нажала.
ksena: Zonnie пишет: Мне не очень весело, потому что голландский еще очень плох, понимаю их мало. Так оно и есть. Дальше будет веселее! Zonnie пишет: Наверное, надо просто привыкнуть к тому, что теперь есть семья. Вот именно, что теперь есть, а если бы в другом месте? Все равно привыкать бы к новой семье.
Velvet: Да я и не напрягаюсь больше:) Просто как-то странно, я думала,людям будет интересно узнать о моей культуре ,попробовать нашу кухню.А они вон "фермеры" Я про еду просто так написала,вдогонку:) Я не хотела сказать,что в этом моя проблема. А мы просто временно живем в доме родителей + 2 сестры мужа..Тут еще постоянно все приходят в гости и братья детей оставляют, вообще какие-то все чересчур семейные они.Я не привыкшая к такому, возможно,в этом заслуга моих русских родственников. Так что переезд и уединение- это мое самое большое желание.Хорошо любить родственников на расстоянии!
ksena: Velvet Ну тогда и проблем у вас нет, с общением семейным. А просто вы поделились своей ситуацией.
russian: У меня семья в России совсем небольшая - я и мама. Папа с мамой развелись - общение с папой есть, но мало, с дальними родственниками так вообще не общаемся... А вот со стороны любимого в Го совсем другая ситуация! У него 2 брата - у старшего в июле свадьба, у младшего девушка наличии, у мамы миллион сестер по-моему... Я всю жизнь мечтала, чтоб семья была большая и дружная!!! Пока я у них гостила куча его родственников практически каждый день приходила со мной знакомится... А после моего отъезда в Россию мама любимого шепнула ему, что я у нее самая любимая из всех девушек 3оих ее сыновей!!!
YANIKA: vassa пишет: я все это не ем- не нравится пакетная еда. согласна на все 100 хоть "пакетики" и пахнут аппетитней за счет химии всякой, но научилась все "настоящее" готовить минут за 15-20. И муж тоже все съедает с удовольствием Velvet я тоже такая-же... люблю быть одна или с самыми близкоми. И семья у меня в Го большая. Привыкала к ней долго, и к "задушевным" разговорам про все....ОЧЕНЬ сложно было перестроится. Но месяцев через 6-8 как-то даже позитив находить стала, а теперь скажу вам, по секрету, даже горжусь тем, что у меня есть такая большая-дружная-голландская-семья!!! (которая, кстати, уже даже ест без опаски то, что я готовлю "природа и время делают свое", как говорится у классика )
cholpon: А я вот наоборот из очень большой семьи (я у родителей младшая - восьмая ), а у моего мужа только родители в часе езды и сестренка в Германии. Так что я скучаю по большой семье. Я с удовольствием общаюсь с его родителями. С ними очень интересно. Но я тут еще общаюсь с семьей своего бывшего. С ними тоже у меня всегда были душевные отношения. И тем более с ними меня мой ребенок связывает. Надо во всем находить позитив и тогда будет легче жить.
Yulka: Velvet пишет: А мы просто временно живем в доме родителей + 2 сестры мужа..Тут еще постоянно все приходят в гости и братья детей оставляют, вообще какие-то все чересчур семейные они Ой, батюшки, я б наверное чокнулась..
Marusja: девочки, помогите советом!! проблема такая: очень тяжело дается общение с младшей сестрой мужа! и ничего с этим не могу поделать...сама иду на контакт, но дольше 20 минут ее общества просто не выдерживаю. я тут недолго и еще не совсем освоилась, только учу язык и общаюсь простыми фразами, хотя владею английским. Она же в разговоре будто специально заваливает меня сложносочиненными предложениями, с местным диалектом. Смотрит сверху вниз, будто бы я третий сорт. Хотя на родине у меня было то что ей и не снилось: престиж высш образование, престиж работа...а тут я пока что сижу дома с учебниками голландского ... И все бы ничего, но скоро нам предстоит совместный отдых!!! как это пережить? Девочки, кто сталкивался с подобной проблемой?
sweetheart: Marusja По поводу языка. Не знаю, поможет ли вам, но я пользуюсь вот таким советом, данным переводчиком- синхронистом с многолетним стажем, когда встает вопрос о языковом барьере (психологическом): "Я на вашем языке хоть что то могу сказать и вообще его скоро выучу, а вы на моем вряд ли когда то заговорите". Сразу легчеь становится
lenotta: Marusja да вообще не обращайте внимания. никто ничего никому не должен.привет-привет и на этом общение заканчивайте.Вы успешная женщина,зачем вам забивать голову тем,что там думает его сестра. улыбайтесь ей ... и все... вы же не в одной квартире живете sweetheart пишет: Я на вашем языке хоть что то могу сказать вот это точно!!! ксати,сестра моего мужа,говорила со мной только по голландски,когда я вообще не знала ни одного слова,здесь не жила и даже приезжала не к нему ,а набегами по работе.при всем,она прекрасно говорит по английски. не знаю зачем она это делала,но видимо не от большого ума)...теперь она к нам больше не приходит))))))))))))
Nalee2010: Ксения Это еще может быть ревностью к брату.Ее может раздражать все: даже то, что вы очень хорошая. Не напрашивайтесь, будьте самой собой.Она привыкнет. У моего тоже есть сестрица ...
Маруся Климова: Marusja пишет: очень тяжело дается общение с младшей сестрой мужа! и ничего с этим не могу поделать...сама иду на контакт, но дольше 20 минут ее общества просто не выдерживаю О-о-о! Да вас надолго хватает! Вообще никакой проблемы здесь не вижу. Расслабьтесь и, самое главное, не думайте, что ваша задача- заинтересовать ее или развлекать. Девочка моложе вас,ну, сыпет непонятными вам словами- и пусть сыпет. А по поводу совместного отдыха...Скажите, что для вас лучший отдых- тишина.
jane-ru: Marusja пишет: Хотя на родине у меня было то что ей и не снилось: престиж высш образование, престиж работа...а тут я пока что сижу дома с учебниками голландского ... Маруся - вот тебе задание для самостоятельной работы по голландскому : составь и выучи рассказ о себе(образование,профессия,хобби, интересы и т.д) и заучи вопросы которые ты бы хотела задать собеседнику. Как говорят "сам себя не похвалишь - весь день оплëванным себя чуствуешь")))))) На самом деле это совсем не сложно, зато поможет самоутверждаться! ПС: 20 минут общения на начальном уровне изучения языка очень даже прилично - МОЛОДЕЦ!!!!
Di Wong: Marusja , вы так переживаете, потому что стараетесь с сестрой брата хорошие отношения наладить. А это обязательно? Может, и без этих отношений обойтись. У меня с семьей брата мужа до сих пор поверхностные отношения, и мы все уже как-то к этому привыкли. А началось тоже так - они не знали о чем. и на каком язые со мной говорить. Я тоже стеснялась. А со временем привыкла. А по поводу неуверенности с новым языком - это временное явление. С каждым месяцев становится легче, не всегда это заметно, но это так. В какой-то момент психологически станет легче, причем, это никак не связано с уровнем ваших знаний.
Nataly: Marusja она когда на диалекте вам отвечает, вы на русский переходите! ))) Мне моя свекровь это советовала, когда я только начала работать на голландском языке, и НИ ОДИН коллега на работе не говорил на обычном голландском, ТОЛЬКО диалект! У меня первые недели вообще отчаяние было! Мало того, что я в курс дела должна была войти, так еще и бесконечно занималась декодированием инфы, исходящей от коллег! ((((( Но я не воспользовалась советом, терпела и привыкала.. А вам не советую терпеть. Ставьте девочку на место, с улыбочкой так и по-русски ей ))))) Удачи!
Piccolina: Marusja я ваше никогда не парилась что ктото там чета быстро говорит. ну говорил, я непонимала ну и не отвечала они неслушала. мен то че елси хтосихь поговорить то говори на другом языке который я понимаю или медленнее или вообще молчи тогда. ненужно парится о том что о ва сподумают, что у вас скажут, что ответить елси не понимаеш. вообше лучсе наплевать на окружающих и решать самой с кем вы общаетесь и как. немного эгостичнее надо быть в такои ситуации и тогда все будет отлично и будет вам счатье. а потом сами заговорите и будете уже сами решать с кем говорит о чем и как.
sigma: Не переживайте - голландцы из разных провинций иногда друг друга не понимают или не хотят понять. Здесь нас сравнивают с общей массой инострацев, которые кроме своего языка больше никаким не владеют. Стереотип у них такой....
Prinses: Marusja пишет: я тут недолго и еще не совсем освоилась, только учу язык и общаюсь простыми фразами, хотя владею английским. А что вам мешает отвечать на хорошем английском? Многие проходят через эту фазу "двуязычия": поскольку понимать - понимают, а ответить на приличном языке не могут, то подключают английский (если, конечно, собеседник им хоть мало-мальски владеет). И тогда никто на вас свысока не будет смотреть. Я тоже вначале так общалась со своей Го семьей: они мне по-гол., я отвечала по-англ. Все друг друга понимали и никто не парился. Просто это известный феномен - если человек не может прилично говорить, то на него подсознательно смотрят как на minderwaardig, будь он хоть дважды доктор наук.
Natasha: VTV пишет: Боюсь моя мама с "Привет, Надя" не согласится Мой муж обращается к моим родителям "привет мамочка и папочка"... может ваша мама согласится на такое обращение?
Anusha: Natasha пишет: Мой муж обращается к моим родителям "привет мамочка и папочка" Ну..., Вы не один год вместе, это уже заслуженно обращение, к почти родным людям. Тем более если осознаешь смысл этих слов. А если люди пока только пытаются начать совместную жизнь...тем более для мамы, которая возможно в возрасте и с "костными" устоями... Может такое обращение растрогает, а может и смущать и ставить в неловкое положение. Ну, это я так думаю! В моем понимании, осознавая смысл этих слов, назовешь ими далеко не каждого и не так сразу.
Natasha: Я написала свой пример к тому что "Привет Елена" немного грубовато с порога вот так а мама или папа ныу как-то помягче. Моый муж никогда моих родителеый не называл по имени и темболее по отчеству, сразу мама папа ему так легче, мы язык не учим он нам не нужен но простые слова, "красиво, спасибо, вкусно, досвидание, как дела. хорошо" мы произносим вполне вменяемо. А морочить ему голову именами и отчествами всей родни я считаю глупостью. имхо.
darkkafka: Мой муж никогда моих родителей не называл по имени и тем более по отчеству, сразу мама папа ему так легче Мой МЧ моих родителей тоже так называет, он спросил у меня, как лучше, я в свою очередь спросила у родителей, они говорят, пусть мама-папа зовёт. Он и говорит "наша мама" или "наш папа", а его родители продолжают оставаться "его" мамой и папой
VTV: Natasha пишет: Мой муж обращается к моим родителям "привет мамочка и папочка"... может ваша мама согласится на такое обращение? Мне очень нравится)))))) буду надеяться, что когда-нибудь согласится. Конечно, с именем и отчеством - это перебор, но пока альтернативы не придумала. Здесь дело такое, от человека зависит, но главное, чтобы всем было приятно от сказанного и от услышанного)))) Тут задала маме вопрос (мотивируя тем, что он постарался и впечатление произвел, но надо уже сжалиться и что-нибудь полегче придумать) как она хотела бы, чтобы ее называли. Еще думает)))))))) теперь у меня другая забота, переучиваю себя в Го людям старше меня говорить вместо Вы - ты. Мозг не может смириться)))) Я даже спрашиваю у моего дорогого, а точно ли эта чудная женщина не обидится, если я ее назову не на Вы? Он говорит, что она наоборот обидится, если я ее буду называть на Вы.....
Sodapop: Как прикольно получается!!! А в нашей пост-советской семейке я даже не могу представить себе называть свекра и свекровь мамой и папой! Но и по имени-отчеству они не хотят. Я их так по имени и называю просто. Играет конечно роль, что свекровь меня всего на 15 лет старше, а свекр - отчим мужа и муж его тоже по имени называет. А вот моих родителей муж называет по имени-отчеству и по другому никто из нас это не представляет. Так же и с бабушками и дедушками. Правда одну мою бабушку он зовет баба Валя, а его дедушка не терпит ничего кроме "Миша". Даже наша дочка зовет его "Миха".
Yanito: Sodapop пишет: я даже не могу представить себе называть свекра и свекровь мамой и папой! хахаха а моя мама только в страшном сне может себе представить, что бы её зять называл "мамочкой" зато свекровь и свекр сразу объявили мы твои вторые мама и папа
Caramel: Народ, помогите, чем можете. Ситуация такая. Брат мужа расстался со своей девушкой, с которой прожил 9,5 лет. Я с ней хорошо общалась, но сейчас , естественно общение прекратилось. Знаю, что она очень переживает. Хочу ей послать открытку с пожеланиями-сочувствием, но незнаю, что написать. звонить нехочу, незнаю, что в этом случае надо говорить. С моим косноязычием у меня, даже на русском, слова сочувствия или соболезнования выливаються в неопределенное мычание. А тут на го. надо что-то говорить. вообщем тупик. Вопрос такой: что мне ей написать? я планирую что-то типа: "Я тебе сочувствую", "я на твоей стороне", "все равно ты лучшая", "что ни делаеться все к лучшему" (знаю, ужас, стилистика хромает на обе ноги). Чего вобще в таких случаях говорят или пишут. Хелп плизззз. Буду признательна за любую подсказку. к мужу обращаться не хочу, предчувствую его фырканье по этому поводу.
alika65@list.ru: Caramel я думаю если вы хотите утешить ее - просто пригласите попить кофе в кафе.. она будет рада общению и поймет все. а именно открытку посылать со словами утешения- думаю не надо.. если переживает - сделаете еще больнее.
mix: Caramel А я думаю, что послать открытку отличная идея. Что нибудь вроде - все наладится, все что ни случается в жизни - к лучшему, если у тебя будет желание пообщаться - я буду рада, дай знать. Конец - это всегда и начало!
Caramel: alika65@list.ru пишет: я думаю если вы хотите утешить ее - просто пригласите попить кофе в кафе.. она будет рада общению и поймет все. а именно открытку посылать со словами утешения- думаю не надо.. если переживает - сделаете еще больнее. , Алика, я вовсе нехочу ее утешать. эта не та ситуация, где МОЕ утешение поможет. там моя свекровь ее бомбардирует утешением и навязывает общение. Моя свекровь очень милая и внимательная, но ее иногда слишком уж много. порой она незнает где нужно остановиться в своих благих намерениях. Может сама девочка не жаждет общения с семьей бывшего. Если я ее приглашу куда-то, а она не сможет отказать из-за такта, то получиться , что я сама себя навязала. этого я не хочу. Я могла бы смс послать, но уж как то совсем безлично,а открытка, в такой ситуации более личное, чтоли, и к чему ее не обязывает. Вобщем вот так. Спасибо за отклик
Caramel: mix Про желание пообщаться, если будет желание-хорошо! Как раз ненавязчиво, как я и хотела.
Lenysya: Caramel Я в таких случаях всегда говорю: «если невеста уходит к другому, то неизвестно кому повезло» Только думаю, что для девушки Го надо перефразировать на «жениха» И сказать, что эта ситуация не мешает вам остаться в хороших, дружеских отношениях И Вы всегда рады общению с ней
Prinses: Caramel Конечно, можно и нужно открытку послать. И здесь не принято писать поэмы на открытках Зайдите в магазин с большим выбором и сразу поймете, какую открытку лучше послать, готовые слова в большинстве из них уже стоят от вас потребуется только свое имя внизу подписать.
Caramel: Prinses тоже вариант.Я вчера так и хотела сделать. Нашла вроде милую открытку. Там на обложке и текст хороший, типа, "наступит день, когда ты снова будешь улыбаться и.т.п.....", ну, думаю, вот, что я искала. Хорошо, что внутрь заглянула. Там дальше текст на всю страницу, и все на религиозную тему, через слово слово"God", вроде псалома какого-то. Совсем не ее тема((((
sigma: напишите Sterkte, а стишки тут можно найти см. sterkte
Мардж Симпсон: Можете отправить таку открыточку: И подписать коротенькое стихотворение: Alles komt goed Een lange weg Met hobbels en regen En soms wind tegen, maar alles komt goed...
mix: Ой, ну не хотела бы я получить "Sterkte" в случае расставания с эксом. Вроде, как кто помер или тяжко заболел Все ж таки не так серьезно дело обстоит .
sigma: "Sterkte" подходит почти во всех случаях жизни. ИМХО.
IRENE: По-момеу в Голландии открытки с "Sterkte" используют только при смерти близкого человека. Моё личное мнение (не навязываю), я бы не хотела получить открытку, как по мне - лучше телефонный звонок, смс что-то в этом роде. Ведь это элементарно, просто спросить пару фраз. Я думаю ей будет приятно, тем более если общались более-менее нормально.
sweetheart: IRENE пишет: По-момеу в Голландии открытки с "Sterkte" используют только при смерти близкого человека. Нет, я поняла, что во всех случаях, когда человеку плохо - когда кто-то болеет, что-то случилось..По крайней мере, видела такие открытки по совершенно разным случаям.
sigma: click here Sterkte kun je iemand sterkte willen wensen. ""Op veel momenten Niet alleen bij ziekte kan een opbeurend bericht een hart onder de riem steken, maar ook als iemand in een moeilijke fase van zijn of haar leven zit. Iemand sterkte wensen kan op allerlei verschillende manieren.""
гость: думаю, что общаясь с человеком лично, проще предугадать, что ему приятнее - открытка или звонок. Я как раз открытку..во-первых в Го это принято, а во-вторых, не так навязчиво, как звонить. на открытку можно ответить позже, когда настроение нормальное, а позвонят - надо сразу реагировать как-то..особенно на вопрос как дела. все это тоже имхо.
РостовЧайка: Я считаю, что в этой ситуации открытка с соответствующим смыслом как раз то, что нужно. Действительно, здесь это так принято, и ты не навязываешься, тем более в такой щепетильной ситуации, но видно, что ты человека поддерживаешь. Мой муж часто такие открытки посылает и получает, мне очень нравится такой обычай. Смысл будет девушке понятен- ты на ее стороне и сочувствуешь ей.
Caramel: гость пишет: а позвонят - надо сразу реагировать как-то..особенно на вопрос как дела Во и я о том же. Вообщем отчитываюсь. Отправила я открытку и коробку шоколада, заказала онлайн. Открытка с двумя обнимающимися мишками и надписью "Dikke knuffel". А шоколад, просто потому что она его любит. Внутри написала :"Wij sruren je gewoon alle geluk die je nodig hebt"."Wij"-это в смысле я и муж. Мне такое послание показалось наиболее удачным и лаконичным. (Мардж Симпсон , bedank). sigma Сайт, что вы указали возьму на заметку. Специально для таких косноязычных как я. Иногда не знаешь, что в открытках писать, а там на все случаи. Всем спасибки за участие и советы. Вы мне очень помогли
Мардж Симпсон: Caramel пишет: "Я тебе сочувствую", "я на твоей стороне", "все равно ты лучшая", "что ни делаеться все к лучшему Тут нашла стихотворение, ну точно подходит. Вы, конечно, уже определились, но уж больно стих в тему, как специально дя вашей своячницы: Laat me je steunen in deze moeilijke tijd want lieve schat We willen je echt niet kwijt Pak m'n armen waarin je mag schuilen als het even niet gaat en je moet huilen Luister naar me als ik je iets duidelijk wil maken want je bent speciaal en iemand die wij niet kwijt willen raken Geloof me alles komt weer goed en zal je leven weer zijn zoals het horen moet ~ik wil hiermee zeggen dat hoe klote het ook gaat, dat alles goed komt maar blijf geloven en geef niet op! ~
Caramel: Мардж Симпсон хотелось бы написать, что в следующий раз можно будет послать, но это не тот случай. Искренне надеюсь, что подобного случая больше не придвидится.
Nalee2010: Caramel пишет: Отправила я открытку и коробку шоколада, То, что надо!Тактично, элегантно и вкусно (да еще шоколад -афродизиак)
Свистулька: В общем, ночью проснулась и не могла заснуть - все обдумывала создавшуюся ситуацию... Вот послушайте. У моей свекрови скоро день рождения, последних два года она его не праздновала. Не праздновала - ничего не дарили. В этом году я посоветовалась со своим и мы придумали подарить ей смартфон (не последней модели, по раз. цене). Семья у мужа большая: два брата (один женат, один нет) + сестра замужем. Если скинутся на сумму 140-150 евро получится 21-22 евро с человека. Ну нормально, подумала я и мы написали мэйл с предложением. Телефона у свекрови никогда не было (из принципа) но вот недавно она подсела на фэйсбук, активно так, вот мы и подумали. Так вот, пишет нам сестрица... Типа мы обычно с мужем даем не больше 25 евро на день рождения (это на двоих), и то что вы предлагаете слишком дорого... Мой покраснел аж когда прочитал. Емае мы ж о родной маме твоей говорим. Она ей постоянно детей своих скидывает (а дети огого какие непоседы) - как минимум 2 раза в неделю, вот недавно были они с мужем на weekendje Parijs, детей на бабушку. Да хотя бы за это... Финансовых проблем у них нет, т.к. знаю точно что у нее дом. работница раз в неделю приходит... Мой написал:я посмотрю что скажут другие и дам тебе знать (тут не принято высказывать вслух что на самом деле думаешь), и она ответила - максимум 30 даем. Если больше выйдет - мы пас. И это подарок МАМЕ на ДР.... Я просто в глубоком офиге... Это у всех так, расценивать родную маму как "мы обычно дарим на день рождения не больше" ???
oksanaR: Свистулька Нет... Не у всех..
Грета: Свистулька Если честно, то я не понимаю чего вы так возмущаетесь. Это личное дело каждого сколько кто хочет дарить. Если вы хотите подарить маме такой подарок, то и дарите, не напрягая других родственников.
Molka: Свистулька думаю что не у всех, например у нас принято дарить хорошие и дорогие подарки. Ну и факт на лицо, голландское жмотство. Хотя в такой ситуации, трудно требовать денег на подарок. Если есть возможность подарить смартфон самостоятельно, то дарите и напрягайтесь.
Свистулька: Грета Да какой напряг-то, подарок этот ей мы в любом случае подарим. Хотелось как-то всем вместе, дружной семьей. Предложили поделиться не из-за материальной составляющей. Цена вопроса (точнее расхождение цены вопросы) 10 евро. 10 евро... Я возмушаюсь в данной ситуации не жмотстом (видела-перевидела я это все), а отношением к своей матери. Прямо торговля какая-то: вообще-то максимум мы даем 25, ну так и быть - максимум 30. Мы че, на маркплаатсе?
Свистулька: Molka ой, да не в этом дело, подарок мы ей этот подарим... Просто после такого я о ней свое мнение напрочь поменяла, видимся часто, надо будет делать вид что niets aan de hand. Вообще в семье мужа не принято выражать несогласие, возмущаться чем-то, не говоря уже о ругаться. Не могу я своим умом эту ситуацию понять и принять... Вспоминаю как студентами отдалживали деньги чтобы маме на 8 марта цветы купить. Мда, менталитет...
гость : Свистулька , я ваше возмущение очень хорошо понимаю , но попридержите свои эмоции во имя сохраниения мира семье . В чужой монастырь со своим уставом не ходят . Вы на чужой территории , это надо помнить и держать язык за зубами . Вам бы тоже вряд ли бы понравилось , если бы какие то иностранцы стали вас стыдить , что вы неправильные подарки маме делаете
Andie: гость пишет: если бы какие то иностранцы стали вас стыдить , что вы неправильные подарки маме делаете Интересно, когда жена сына/брата перестает быть какой-то иностранкой и становится правноправным человеком по ваше мнению?
Свистулька: гость ну по-этому пишу тута - потому что надо держать язык за зубами и эмоциаям выход дать. И, nogmaals: дело не в неправильном подарке, а в "неправильном" отношении к своей родной маме. И спасибо за "какие-то иностранцы" - поднимает самооценку - свое место теперь знаю
Грета: Свистулька пишет: Вспоминаю как студентами отдалживали деньги чтобы маме на 8 марта цветы купить. Мда, менталитет... У меня тут как бы полная лажа с письменным русским и с формулированием своих мыслей на русском, так что вы, пожалуйста, меня не высмеиваете. Вот повишу на форуме и буду, надеюсь, четче формулировать свои мысли. Ну да, разница в металитете. Ну не принято у них перехватывать до зарплаты у друзей или родственников. Каждый расчитывает на себя. Но разве это плохо? Я знаю очень много людей в Черновцах, которые наделали таких долгов, что простл были вынуждены скрываться от кредиторов. Зато понтов было! И самые дорогие машины и самые дорогие рестораны, одежда, подарки и т.д. Вот, мол, какой я крутой, пусть все завидуют... Свистулька пишет: Цена вопроса (точнее расхождение цены вопросы) 10 евро. 10 евро... Я возмушаюсь в данной ситуации не жмотстом (видела-перевидела я это все), а отношением к своей матери. Я не думаю, что дело в 10 евро. Они по-другому к идеи подарков относятся. Мне кажется, может быть я ошибаюсь, что для голландцев, в отличии от Восточной Европы, подарок-это aardigheid. ну не меряют они свое отношение к человеку колличеством денег, потраченных на подарок. Кроме этого дорогим подарком можно поставить людей в неудобное положение, потому что они, по умолчанию, должны в ответ тоже дорогой подарок подарить. Мой муж вообще, в отличии от меня, не заморачивается насчет подарков (кроме подарков на мой День рождения. Он знает, что я это дело полюбляю и балует меня. Хотя смеется, что я в отношении подарков дитя дитем. Но как известно, чем бы дитя не тешилось ) В его понимании каждый сам себе может купить, что хочет. Тут дело в присутсвии, а не в подарках. Пффф, не могу вот мысль за хвост поймать.. . Вы, главное, не расстраивайтесь и не устраивайте себе бессонных ночей. Оно, право, этого не стоит!
Andie: Я например всегда свое мнение высказываю и доводы привожу почему так или иначе. У меня даже был конфликт с младшим братом мужа, он имел неосторожность неприятную вещь для меня сказать о моем российском гражданстве, я с ним потом год не общалась до тех пор пока не извинился передо мной в присутсвии всей семьи.
drs. Van: Свистулька пишет: Если больше выйдет - мы пас. И это подарок МАМЕ на ДР.... Я просто в глубоком офиге... Это у всех так...??? Конечно не у всех, но встречается часто. Вас двое взрослых на одну-две зарплаты, а их? Четверо на одну-две зарплаты. Может и рады бы заплатить, да нет. Так может быть и в других странах( и на Родинах ) не только в Го. Меня как-то удивило блюдечко на табуретке у входной двери в одном немецком доме, куда мы были приглашены на ужин. В том доме было принято родственникам после ужина платить, по принципу "кто сколько положит". В кругу друзей так же было: "не дороже чем..." дабы тех кто не в состоянии выделить большую сумму не унизить невольно. Причем самые интересные и дорогие подарки были всегда от самых мало имеющих.
Свистулька: Грета Вы о чем вообще? Кто крутой и кто кому завидует? Я их деньги не считаю и они наши тоже. Просто вариант с нехваткой средств отпадает (это я про понять причину такого отношения). Последний кусок хлеба у них не отбираю, иначе бы не предлагала. И при чем тут неудобное положение? Мы говорим о маме-дочке не о подружках, соседях и т.д. Я уж помолчу о том что абсолютно не в голландском стиле свекровь с свекровью до сих пор помогают своим детям - то ламинат постелят за свой счет (свекр всю жизнь строительной компанией руководил и очень любит время от времени klussen), то к новому году всем детям нехилую сумму скинут в качестве подарка, внукам ежегодно на обучение spaarrekening пополяют. Свекровь прошлых два года подарков не получала (это точно). Уж поверьте, на 20 евро с человека она "заслужила". Мне как матери очень бы не хотелось чтобы в один прекрасный день мой сын посчитал что энная сумма это потолок для подарка маме, а больше - ни в коему случаее...
Andie: гость пишет: если бы какие то иностранцы стали вас стыдить , что вы неправильные подарки маме делаете С такой самооценкой неважно где ты живешь , что там что здесь 'какой-то' и останешься.
Свистулька: drs. Van пишет: Четверо на одну-две зарплаты. Может и рады бы заплатить, да нет. не-а, работают оба, постоянно где-то отдыхают, прибирается домработница... Не в этом дело.
Грета: Свистулька пишет: Вы о чем вообще? Кто крутой и кто кому завидует? речь шла о разнице менталитета Свистулька пишет: не-а, работают оба, постоянно где-то отдыхают, прибирается домработница... Не в этом дело. а в чем ? Свистулька пишет: Уж поверьте, на 20 евро с человека она "заслужила". вот это и пыталась объяснить. ну не мерюют они отношения к человеку ценой подарка.... PS А ЗНАЕТЕ, ВМЕСТО того чтобы ночами не спать и тут лить из пустого в порожнее....почему бы вам у нее не спросить в чем дело, глядишь и ответ бы получили на свой вопрс о 10 евро
Маруся Климова: Грета пишет: Ну не принято у них перехватывать до зарплаты у друзей или родственников. Каждый расчитывает на себя о чем вы?у голландцев нет 20-30 евро?вы смеетесь?вы вроде писали, что проживаете здесь достаточно давно...
Маруся Климова: А я вообще в принципе против подарков...зачем?Желаний как таковых нет, все имеется...букет цветов- всегда приятно.С мужем мы обмениваемся подарками, и то, я считаю, поход в ресторан мишленовский или на танцплощадку лучше, чем подарки...вот хочется мне мини, но и авто есть...А посторонним людям дорогие подарки делать (даже друзьям) просто неприлично...я как-то читала мадам Собчак в иннете отчитывалась о преподнесенных ей дарах...плебейство какое-то Свистулька А по поводу поднятой темы- подарок свекрови...тоже... некрасиво это- людей разводить на подарки, которые они не планируют...ну и что, что мама...у всех разные взгляды на эти вещи.Никому не нравится, когда ему что-то навязывается...может, ваша золовка просто против ВАШЕЙ идеи...не приходило вам такое в голову?
Botashka: Я вообще за то, чтобы никто никого не напрягал и не навязывался со своей правдой жизни. Ну появилась у кого-то хорошая инициатива - прекрасно, поддержали другие - еще лучше. Не поддержали - полное их право, какие бы не были мотивы - голову бы даже не ломала, а с уважением отнеслась к их выбору, вот и все.
Грета: Botashka золотые слова. ЭТО и пыталась сказать
Маруся Климова: LeentjeМаруся Климова Я вот живу в Голландии давно, и знаю однозначно, что в Голландии полно людей, для которых 20-30 евро большие деньги. Voedselbank по всей стране растет и растет. дык для меня это тоже большие деньги...но они у меня всегда есть...наверное, потому, что трачу их по своему усмотрению.Навязанный выбор- хуже навязанного сервиса
fler: мдя....вот почитаешь коменты некоторых так просто ангелы толерантности... типа мы за свободу выбора и все такое прочее, не надо нам навязываний и вообще главное не подарок а внимание .... а потом в соседней ветке жалимся что мол на мало на свадьбу голландцы дарят, всего по 20-30 евро, да еще и не в вечерних наядах приходят а просто так, в джинсах.... иногда мне кажется что на любое высказывание некоторые отвечают просто из принципа "а баба яга против"...а можетпросто делать больше нечего
Yanito: Свистулька пишет: Это у всех так, расценивать родную маму как "мы обычно дарим на день рождения не больше" ??? Не знаю как у других, могу сказать только что у нас внутри семьи так мелочно не считают, да и порой сувенирчики дарят даже не по поводам. А вот для подарков друзьям/знакомым размер суммы для подарка лимитирован 15-25 евро. У меня сложилось ощущение, что связано это не с жадностью даже, а что бы не вызывать чувство обязанности у другого человека.
Trailor: Botashka Согласна с Botashka. Реально, не связывайтесь не с кем попусту. В каждой семье свои уставы и стиль жизни. Не напрягайтесь по етому поводу. Если хочется подарить подарок-дарите сами. Надо научиться не напрягаться когда Bаши приоритеты и ценности не совпадают с ценностями вас окружаюших.
drs. Van: Свистулька пишет: свекр всю жизнь строительной компанией руководил и очень любит время от времени klussen Хик! Бывший Руководитель строительной компании klussen!
Oreo: Свистулька Если вы захотели подарить телефон, то надо было покупать самим и дарить, а не устилать дорогу благими намереньями. Во первых ваша свекровь мама только для 4 человек - вашего мужа, двух его братьев и сестры. Все остальные в общем-то не обязаны. Во вторых, кто будет потом за тарифный план платить? Может ваша свекровь не захочет вводить себя в такой расход? И получатся выкинутые деньги на пустую игрушку.
Ляля: drs. Van пишет: drs. Van пишет: Хик! Бывший Руководитель строительной компании klussen! Ничего удивительного:) У меня зять имел компанию довольно крупную по теплооборудованию,в 50 лет продал, вот уже 20 лет рантье - по миру ездят, второй дом на горнолыжном склоне в Италии. Его хлебом не корми, дай только klussen. Постоянно детям помогает, хотя те и нанять кого-нибудь могли, но не делают, т.к. папе приятно сделать самому.
Свистулька: Девочки, я повторюсь для тех кто думает что мы свою идею "навязываем". Мы выслали мэйл с ПРЕДЛОЖЕНИЕМ, также написали если у кого-то есть свои идеи - вэлкам. Сестра его посчитала что обычно они больше 25 евро не тратятся, но раз уж мама - так и быть, 30... При чем тут какой подарок, кто предложил, и кому это надо? Суть в том что разница подарка "для всех" и "для мамы" в 5 евро. И уж поверьте, парюсь неособо, просто не могу понять такого отношения со своей совковской колокольни. Потому что это скорее всего не только жадность, а жадность + что-то чего я не могу понять. Oreo пишет: о первых ваша свекровь мама только для 4 человек - вашего мужа, двух его братьев и сестры. Ну и для меня она тоже почти как мама. Можете 5 посчитать, раз уж вам сегодня считается что кому обязан. Oreo пишет: Если вы захотели подарить телефон, то надо было покупать самим и дарить Уже 2 раза писала что подарим в любом случае, вы хоть посты-то читаете? Botashka пишет: а с уважением отнеслась к их выбору не получается у меня такое уважать drs. Van пишет: Хик! Бывший Руководитель строительной компании klussen! Да, обычно так бизнес и строится. Начинается он с любимого дела. В этом наверное и залог успеха - заниматься тем, чем любишь.
Свистулька: Trailor пишет: Реально, не связывайтесь не с кем попусту. Поверьте, это был первый и последний раз когда мы что-то предложили. Нам просто в голову не пришло что кто-то посчитает 20 евро на подарок маме непосильной суммой. Неприятный осадок, не более. Пыталась понять, да не получилось. Вот большинство на форуме согласно с золовкой моей - значит разница не в менталитете (или все настолько интегрированы?-кто знает). Она ответила - нам понятно, тревожить ее по этому поводу не собираемся. Все остальные идею поддаржали (в том числе и ее муж).
Botashka: Свистулька пишет: Вот большинство на форуме согласно с золовкой моей - значит разница не в менталитете (или все настолько интегрированы?-кто знает). теперь Вы озадачились степенью интеграции тех, кто высказал свое мнение. Разве нельзя просто принять к сведению чужое мнение, раз Вы про него спросили, опять-таки без того, чтобы анализировать, что за этим стоит? Оказывается да, люди могут думать по-разному - это реальность.
Свистулька: Botashka Я не озадачиваюсь, я делаю вывод. Так уж устроен головной мозг у людей - чтобы думать, анализировать и это тоже реальность.
Nalee2010: Свистулька Да не рвите сердце, менталитет такой у них. В моей семье вообще никто никому ничего не дарит. Но все рады друг другу. Причем некоторые ДР устраивают в кафе с отличным буфетом, другие барбекю, кто кофиек с тортиком, кто только юбилеи отмечают и т.д. И никто не в обиде. drs. Van пишет: Хик! Бывший Руководитель строительной компании klussen! И для меня ничего удивительного. Наш дальний родственник был директором строительной компании. В 50 лет попал случайно в аварию на стройке. Получил инвалидность (и крупную компенсацию). Пришлось оставить пост. Сейчас с удовольствием столярничает. У него коллекция старых действующих станков , и вот на одном делает деревянные кломпы. И для продажи тоже.Возле ворот стоит вывеска , что делают кломпы и на заказ. Он это называет это хобби.
Свистулька: Nalee2010 Да, скорее всего менталитет. Я когда в командировки по работе езжу, всегда привожу ей чего-нибуть (бутылочку чего-то местного, сувенирчик, еще что-то). И ей так нравится принимать эти подарки! (может оттого что ей их никто не дарит?) Ах, ладно, че тут объяснять. Кто понял меня - тот понял. У кого другое видение - тоже прекрасно. Учла что философия моей золовки не чужда и другим.
Mirail: а вот я прекрасно понимаю Свистульку. я привыкла к тому, что подарки тут символические (в нашей семье и в нашими друзьями, хотя мы с мужем всегда дарим недешевые интересные подарки друг другу), хотя моя свекровь выделяет на др детям, синтерклаас по 50 евро на каждого. детьми счиает и меня тоже, и двух МЧ своих дочерей. мес назад я была у свекра на ДР. до этого нам предложили купить подарок две сестры мужа вскалдчину, но у нас подарок уже был (за 120евро). не хочу хвалиться, каждый сам считает нужным, что дарить и на какую сумму. но вот нам захотелось подарить именно это, и стоило оно именно столько. так что боролись за идею моему удивлению не было предела, когда на др отца сестры мужа привезли чемодан из v&d. с ценником - 80 евро. такой подарок они сделали от двух семей из 3 человек, а к ним присоединилась еще и ... моя свекровь то есть, 80 евро делим на 7рых. это при том же, что доход тих людей ОЧ большой (у нас не принято скрывать, кто сколько получает), в 3 раза больше нашего. и при ом, что папа тоже постоянно занимается klussen в их новых домах... потом выснилось, что шок случился и у моего мужа. но он мне сказал, что до появления меня в его жизни он поступал так же. сейчас уже совесть не позволяет. самое забавное то, что эти несчастные 80 е хотели они разделить еще и на нас
Mirail: наверное, надо смириться с тем, что тут 90% населения делает именно так. так воспитаны, так привыкли. лично так не смогу, да и не надо это мне. у меня другое воприятие дейсвительности. они никогда не узнают, что я о них думаю, а я никогда нее буду делить с ними подарки. зато мне никогда не будет стыдно за свои
lucky: Свистулька пишет: Финансовых проблем у них нет, т.к. знаю точно что у нее дом. работница раз в неделю приходит... А мне непонятен, "советский " менталитет, подсчитывать чужие деньги и знать наверняка, что и как в другой семье, а делать выводы финансовые далекоидущие по внешним атрибутам.
Nalee2010: Mirail пишет: наверное, надо смириться с тем Mirail Когда-то в пору еще гостевых разъездов, познакомилась я с одной дамочкой, которая уже имела опыт жизни в Го. Спрашивала я об одежде. В чем они ходят на ДР, в гости, в ресторан и т.д. Она рассказывала, рассказывала, потом подвела итог:"Да не парься ты с одеждой". Потом задала я вопрос о подарках. Она объясняла, объясняла , потом :"Да не парься ты там с подарками!" Вот и я говорю да, не надо "смиряться", надо просто не париться! пишет: они никогда не узнают, что я о них думаю Вы так думаете?
Oreo: Свистулька А что вы сразу про менталитет и счетоводство? Строго говоря ваш подарок навязывает вашей свекрови ненужный сервис. У нее не было никогда телефона принципиально, так что наверное нет и абонемента. Абонементы с нормальным интернет-доступом весьма недешевы. Вот представьте, вы приносите телефон "Мама, вот тебе подарок. Только теперь тебе только надо будет оплачивать каждый месяц от 10 евро и тогда могешь пользоваться". Вы хоть у свекрови узнавали, что она об этом думает? Хорошо, если она обрадуется. А если нет? Будет тогда ваш телефон за 150 евро валяться в ящике. А вы говорите "оголандились"..
Oreo: Nalee2010 пишет: Вот и я говорю да, не надо "смиряться", надо просто не париться! +100 Я никогда не видела ни одного голландца в нашем семейном и дружеском окружении, который когда-нибудь бы парился на тему подарков. Принесли - хорошо, а не принесли, так никто ничего ни от кого и не ждет.
lucky: Мне вообще непонятно, зачем в Голландии покупать телефон за 150 евро, когда данные модели на такую сумму можно получить бесплатно запросив абонемент?
Свистулька: lucky вот такая я совковая, что поделать... Имела наглость предложить поздравить маму с днем рожденья подарком (верх неприличия). Потребовала очень дорого: 20 евро с человека - сумма ужасно большая, просто вульгарная. И деньги чужие считаю, и выводы делаю по атрибутам и не простые выводы а финансово далекоидущие...Очень далекоидущие, которые измеряются бешенными суммами. Вы же только по банковским выпискам составляете мнение о людях. В общем, мне позиция большинства понятна (ну или пишущего большинства). Кстати, насчет напрячь. Не так давно эта же сестра пригласила на ДР своего младшего брата, в среду в обеденное время. Мы с мужем оба работаем. Сказали что прити не можем так как работаем в этот день. Так получилось что в этот день муж работал из дому. Так вот сестра его не постеснялась упрекнуть (через свекровь), что как же так, он не пришел на ДР, он ведь из дому работал - кто там его проверяет сидит он за компьютером или нет. Упрекнула, понятия не имея о специфике его работы. Тоже сделала далекоидущие выводы или нет? Вчера невольно задумалась: кто же эти "нетипичные" голландцы толпящиеся в Дугласах и Иси Пари в канун moederdag? Там то уж мало чего за 20 евро купишь... Неужто иностранцы с совковским менталитетом покупают подароки дороже 20 евро не имея ни малейшего понятия о мерах приличия?
Свистулька: Oreo пишет: Строго говоря ваш подарок навязывает вашей свекрови ненужный сервис. Вы так уверенно заявляете. Может вы с моей свекровью знакомы лучше меня? Что вы мне про подарок талдычите, дело не в подарке а в его стоимости. Никаких возражений по поводу самого подарка не было, стоимость - это стало непомерным грузом. lucky пишет: Мне вообще непонятно, зачем в Голландии покупать телефон за 150 евро, когда данные модели на такую сумму можно получить бесплатно запросив абонемент? Ну что вы маленькая что в сказки верите? "Бесплатный" телефон уже включен в стоимость абонемента. Oreo пишет: А вы говорите "оголандились".. Да нет, открыли мне тут глаза, совок совком я....
Lenna: Свистулька Не расстраивайтесь, ваше удивление совершенно оправдано. Как и совершенно оправдан совет принять реакции некоторых членов семьи к сведению и больше не париться. А от себя добавлю - любовь и забота - это такие вещи, которые трудно чем-то измерить и привести к одному знаменателю. На ваш взгляд тот, кто отказался от участия в покупке подарка, не любит мать. Но вполне вероятно, что любовь в данном случае проявляется в чем-то другом, вам не понятном. ЗЫ для всех участников вот интересно, когда люди научатся вести дискуссию не вешая ярлыки друг на друга
Свистулька: Lenna согласна на 100%. Мы решили приподнести ей подарок как от всех не упоминая о ее отказе, ни к чему это...
Софи: А также совершенно оправданно и Свистульке иметь свое мнение по поводу подарка и его стоимости.
Lenna: Свистулька ну вот и славно
Molka: Свистулька поступайте как вы считаете нужным, я думаю, недовольство вы в полном праве высказать,Т.к. когда Голландцам, что-то не комфортно,не нравиться или дорого они высказывают свое мнение не стесняясь и порой слишком резко. Так что, я не понимаю мнение некоторых дамочек, которые молчать в тряпочку. Ваше реакция и чувства вполне понятны.
Botashka: Molka Вы имеете в виду, что Свистулька в полном праве высказать сестре мужа недовольство? или Вы имеете в виду про выпустить пар на форуме? Я не совсем поняла, что Вы хотели сказать.
Anina: Свистулька когда-то уже давно были несколько моментов, которые показали мне, насколько мы с голландцами разные. Тогда я эту разницу не просто поняла, а прочувствовала ... и не то, что кто-то плохой или кто-то хороший, а просто разные. И с тех пор я ничему не удивляюсь. По крайней мере ничто не может меня лишить сна (как в вашем случае). Если я чего-то не понимаю "в менталитете", то даже и не стараюсь понять ... даю право людям быть другими и поступать так, как я, например, не поступаю, и не прикладываю к этому своих эмоций. Вообще с эмоциями надо поосторожней. В иммиграции эмоции - роскошь Поступайте по ситуации и главное - берегите свое внутреннее равновесие.
drs. Van: Anina пишет: главное - берегите свое внутреннее равновесие Золотые слова!
Leentje: Lenna пишет: вот интересно, когда люди научатся вести дискуссию не вешая ярлыки друг на друга Никогда. Это очень сложно и гораздо легче ярлык повесить Пишу не потому, что вся белая и пушистая, такая же как все. Вот только у меня силы воли побольше будет, я на ручки свои сажусь и только читаю
Mirail: Nalee2010 пишет: от и я говорю да, не надо "смиряться", надо просто не париться! пишет: цитата: они никогда не узнают, что я о них думаю Вы так думаете? абсолютно совершенно необязательно тыкать людей носом в их оплошности. главное, самому их не повторять
Nataly: Из подобных ситуаций (про смартфон свекрови) очень быстро делается вывод, что подарок в "складчину" дело неблагодарное. Мне кажется, это всегда так - какую бы сумму вы не назвали, кому-то это много, кому-то мало. Так как люди, их потребности, менталитет, воспитание, возможности - все это разное!! Я вот тоже считаю, что 40 евро с пары - это для средне статистического голландца "выше нормы" для подарка на ДР.. Мы не дарим дорогих подарков. Цветы, украшение в дом, тортик и тп (для родителей) - это наш уровень, наши знаки внимания. И от свекров я не жду чудес. Я вообще всегда сама подарки заказываю )) мне, конечно, больше нравятся сюрпризы, но на фантазию у нас ни у кого нет еи сил, ни времени. Поэтому либо дарят по заказу, либо радуют присутствием и милыми мелочами.. А вообще, не обижайтесь, не считайте чужие деньги и не навязывайте своих точек зрения. А самое главное - не ЖДИТЕ ни от кого ничего. И жизнь станет проще и радостнее
Свистулька: Nataly тут вообще по-моему никто не понял суть того что я пыталась объяснить... Честно говоря, уже устала повторяться. Дело не в сумме/подарке/деньгах/ждания-неждания. Выяснили тут коллективным разумом что я эти деньги ждала,требовала, людей напрягала (нужное подчекнуть) - я вначале оправдывалась выделя заглавными буквами слово "предложили". Да и вообще такой подарок дурной тон и мягко выражаясь - никакой (все лично знакомы с моей свекровью, знают что ей нужно, измерили ее уровень зрения, подсчитали во сколько ей абонемент обойдется, а самый лучший вариант - она вообще может обойтись без подарка так что о чем вообще разговор, чего я парюсь? Красной строкой советуют "не парится", причем большинство дам так парятся в этой теме как будто я у них лично попросила по 20 евро скинутся. Думаю я неправильно, не по-голландски. Ведь всем известно что ВСЕ голландцы смотрят на вещи одинаково, у всех мнения в разных ситуациях совпадают на 100%. Nataly пишет: Я вот тоже считаю, что 40 евро с пары - это для средне статистического голландца "выше нормы" для подарка на ДР и я так считаю, мы больше и не дарим когда идем к кому-то на ДР, но то что маме можно подарить совсем немного выше среднестатистического если у вас конечно нет возражений насчет самого подарка - чего в этом случае и в помине не было) - я считаю нормальным. Вот у вас, как у дочери своей матери, установлен лимит в 15 евро для мамы (ни на евро больше ни в коем случае)? Nataly пишет: не навязывайте своих точек зрения даже намерения не было, где ж вы это усмотрели? Этот вопрос в нашей семье уже давно закрыт, и моя точка зрения останется при мне. То что я не разделяю точку зрения большинства отметившихся в данной теме не означает что я им навязываю свою. Вообще смысл всех дискуссий на бабских форумах сводится к "сама дура".
Anina: Свистулька пишет: смысл всех дискуссий на бабских форумах сводится к "сама дура" При всем моем к вам уважении в данном случае наблюдается другое явление ... а именно - "сама придумала, сама обиделась"
Свистулька: Anina хммм... это потому что я без смайликов, солнышек и ручек с розочками пишу вы решили что я обиделась? Нет, что вы, ни в коей мере, я просто пишу о своей точке зрения и о своем видении. Я обижаться лет с 18-ти перестала. Просто сарказм использую иногда выше меры - это да, есть такое.
Yanito: Свистулька не надрывайтесь право, Вам на Вашем собственном месте виднее, что дарить или не дарить свекрови, на какую сумму и так далее. Если кто-то не разделяет Вашего мнения это не Ваша проблема и я в этой теме хоть и отметилась, написала, что не все голландцы "оценивают" своих мам и свекровей в 15-20 евро, семьи разные, мнения разные, разные семейные традиции. Как я уже писала раньше, в нашей семье традиционно стоимость подарков членам семьи не считают, а всем другим не дороже 15-25 евро-рублей. К примеру 4 апреля этого года золовка подарила мне гифт-кард на сумму 75 евро + набор 3х кашпо для цветов (оч красивые и явно не дешевые) + цветы. Мы с мужем тоже не сильно лимитируем стоимость подарка для золовки, её мужа, племянников, свекров - выбираем то что нравится и то что необходимо/либо полезно. Очень много купили, когда свекры переезжали в дом престарелых, что-то докупали позже, выбирали по качеству, а не лишь бы что купить - и всё это было подарками, которые даже по случаю, празднику или дате.
Nataly: Свистулька Эээмм, девушка, вы меня, конечно, извините за мой пост, но это вы пришли на форум "с проблемой" - бессонные ночи, жадные золовки, разбитые мечты о прекрасном подарке........ Вам тут народ понаписал своих мнений, чтоб вам (!) легче спалось и, может быть, немного понятнее стала реакция сестры мужа. Никто никого не осуждал, пообсуждали просто ситуацию (с вашей же подачи). Если вам эти рассуждения не нравятся, не надо было выплескивать тут свои эмоции, а дальше лежать без сна и жаловаться мужу на его семью! Про навязывание своей точки зрения - это я про ваши высказывания типа "уж маме-то можно и подороже подарок сделать", "я придумала клевый подарок, давайте всей семьей скинемся по 40 евро с пары, а если вы не хотите - то вы просто жмотничаете".. Все, что я пыталась тут сказать - это дайте КАЖДОМУ право выбора, сколько дарить, дарить ли вообще, в какой форме. А то получилось у вас уж действительно как Anina пишет: сама придумала, сама обиделась С доброжелательными смайликами и пожеланием удачи я тоже закругляюсь. А то ведь мнением хочешь поделиться просто по-доброму, а получилась "сама дура"......
Свистулька: Nataly да не нервничайте вы так, ей богу... И что же вы так, в крайности, то смайлики - то попу, тут же все учат терпимости и нейтральности, уважению чужого мнения. То что мое мнение отличается от мнения большинства не означает что я его навязываю, правда? Давайте не будем опускаться до выяснения кто как себя ведет на форуме - вы написали пост также будьте готовы что с ним не согласятся. В общем дамы, вы продолжайте тут без меня, ибо все превращается в тупое выяснение отношений.
Nataly: Свистулька Нервничать и не планировалось. Отношения выяснять тоже вроде как ни один участник не собирался. Соглашаться в моем посте вообще не с чем, я написала лишь о СВОЕМ видении ситуации. Я даже пост свой первый вам не адресовала, просто так, в предложенную тему, высказалась. Зря, как оказалось. Если человек слеп и глух, то ему никакие советы, пояснения, примеры не помогут. Так что..дерзайте. Пусть у вас с золовкой все наладится ))) попа - тоже смайлик. Отражает настроение поста.
Anina: Prinses пишет: И что там за юбилей у вашего мужа был? Не 65 лет наверное. Читаю эту тему и понимаю, как я скучаю за родителями моего дорогого. Они уехали, как обычно в мае-июне, путешествовать на кэмпере ... в этом году по Турции. Скорее бы вернулись уже. Обожаю их! Люблю к ним приезжать иногда с ночевкой ... и тогда мы устраиваем что-нибудь особенное на ужин, а потом такой уютный вечерок вместе (телик, книжки, газеты). Heerlijk! А с матушкой мы любим выбираться куда-нибудь вдвоем пошопиться, в кафешке посидеть ... или куда-нибудь уедем на поезде, используя дешевые билеты и акции, и наслаждаемся этим временем, которое только для нас - для девочек
Риве: Добрый день. У нас сложилась странная ситуация с родственниками, о которой я хотела бы попросить совета. Родители мужа (83 и 85 лет), его старшая сестра (57), трое его детей от первого брака (все взрослые) и все остальные родственники, друзья и соседи приняли меня очень хорошо, за что я им очень благодарна. Отношения между всеми казались мне необыкновенно дружескими, бесконечные восторги, комплименты, поцелуи. За 3 года открылись некоторые подводные камни и трения, но не более, чем норма. Но в тоже время за это время и ничего особенного и не случалось. Но 2 месяца назад свекр сломал шейку бедра. Свекровь — инвалид, он был ухаживающим лицом. И вот теперь два инвалида. Привлекли все страховки, помощь хементы, но этого, естественно, недостаточно. И, естественно, я бросилась помогать. Каково же сейчас мое шоковое удивление, что из членов семьи помогаю только я (и муж после работы в вопросах поднятия тяжестей и т. п.). Если бы все участвовали по-немногу в силу возможностей, у меня бы не возникло никогда чувства, что я превратилась в служанку. Но когда недавно в трудной ситуации мы попросили помочь сестру мужа, а она (неработающая и очень обеспеченная) прощебетала, что у нее встреча с дочерью (т. е. внучкой моих стариков) , у меня просто как молнией ударило и глаза открылись. НИКТО не хочет помогать. Но я НЕ помогать не могу, это не по-человечески. Буду благодарна, если кто-нибудь выскажет мнение по этой ситуации.
vassa: Риве почему их в verpleeghuis или verzorgingshuis не отправите? насколько я знаю, некая организация оценит несамостоятельность ваших свекров и им определям zorgpaкket. я бы не стала ухаживать за чужими родителями. для этого здесь есть thuiszorg. а у меня своя жизнь. я знала одну бабулю, ей было 79, она сломала бедро или шейку. ее оперировали. вставили спицу. но у нее началась инфекция. в итоге какое то время ей давали антибиотики, потом прекратили и ждали , когда она умрет. я с трудом представляю, как вы ухаживаете за лежачим. нужен матрас противопролежневый, перестилась постель, мыть, менять одежду. вы что, все это одна делаете?
Риве: Спасибо за поддержку, Vassa. Их кондиция не настолько плоха. Они оба ходят по дому, передвигаются с ролаторами, есть уход по страховке (специально обученные люди их моют, например), помощь хементы (продукты, кошачий уход, вывоз мусора). Насчет дома престарелых их уговаривает сестра мужа, а они не хотят. И нам с мужем эта идея не по душе. Свекровь я очень люблю и от души хочу им помочь. Но меня напрягает, почему остальные при всех их бесконечных kisses en knuffels, настолько отстраненные. И неожиданно пришли размышления — какая старость нас здесь ждет?
Маруся Климова: Риве пишет: Каково же сейчас мое шоковое удивление, что из членов семьи помогаю только я ну вы же наверняка сами решили помогать.Вас ведь об этом никто не просил.Значит, вы это делаете для себя.Какие тогда претензии к остальным участникам?Риве пишет: Если бы все участвовали по-немногу в силу возможностей, у меня бы не возникло никогда чувства, что я превратилась в служанку почему вы решили, что все должны прислушаться к вашему желанию "помогать в силу возможностей"?Возможностей нет.Желания тем более. Риве пишет: (неработающая и очень обеспеченная) а это здесь при чем? Риве пишет: Но я НЕ помогать не могу, это не по-человечески. раз не по-человечески- продолжайте помогать...только почему вы хотите этого же от других людей?а как вы помогаете и чем, если около них (по вашему посту) целый штат помощников? Риве пишет: И неожиданно пришли размышления — какая старость нас здесь ждет? такая же, как и у ваших свекров.
Риве: Спасибо, Маруся. Во многом вы совершенно правы. Я размышляю на эту тему. Не могли бы вы прокомментировать как правильно реагировать, например, - уронил свекр очки, поднять не может, звонят мне. Штат помощников уже ушел. Или чистые тарелки закончились. Сказать — кушайте из грязной, завтра кто-то там из хементы помоет? Или ботинки расшнуровались. Претензии есть, потому что они — родня и всегда активно афишировали себя как очень дружных и их (родственников) много. Я НЕ знаю, как лучше и как правильнее. Многие наши девочки , например, приехав, закатывали настоящие обеды для родственников, а в ответном визите получали одно печенько. И делали выводы.
Lenna: Риве а собрать большую дружную семью на семейный сосвет не пробовали? Или на худой конец всем родственничкам персонально разослать мейл с обзором ситуации и предложениями от деда с бабкой лишить наследства, если помогать не будут (это я к примеру)? Потому что ждать, когда они сами догадаются предложить помощь - бесмысленно, да и поезд уже ушел, тут нужны кардинальные меры
Lenna: Дома престарелых / старость в Голландии
Yanito: Риве кстати, только что вспомнила... если у Вашего свекра ситуация поправимая, т.е. просто необходимо лечение и реабилитация, просто временно затруднено самообслуживание, то я вот сейчас припоминаю, что когда моя свекровь сломала ногу, то их вместе положили в некое заведение что-то вроде госпиталя, но выглядело это не госпитально... причем их не сразу туда направили, она какое-то время была дома и пыталась управиться самостоятельно, но мало что получалось, пробыли они там около 6 недель, потом вернулись домой, это было ещё до того как они решили переехать в дом престарелых я помню что они первое время жаловались что устают из-за занятий в спортивном зале, но потом они даже были довольны и оба говорили что чувствуют себя гораздо бодрее благодаря этим занятиям - свекровь крутила велосипед 1 ногой это так сказать частность, но там была целая программа реабилитации
Маруся Климова: Риве пишет: Претензии есть, потому что они — родня и всегда активно афишировали себя как очень дружных и их (родственников) много ну это наверняка для того, чтобы понравиться вам.пусть это будет началом накопления отрицательного опыта...вы их не переделаете. Уверена, что в своих глазах они по-прежнему считают себя дружными.Просто разные понятия о дружбе. Риве пишет: Я НЕ знаю, как лучше и как правильнее. тогда зачем вы берете на себя такие полномочия?вы же не можете постоянно находиться в услужении и своих свекров... Риве пишет: Многие наши девочки , например, приехав, закатывали настоящие обеды для родственников, а в ответном визите получали одно печенько. И делали выводы. они это тоже делали для себя...голландцы народ свободный и делать что-то "ответное" они не будут...будут делать только то, что считают необходимым для себя.По крайней мере, меня окружают такие голландцы.Что хорошо в данной ситуации- их тоже можно похерить и делать только то, что удобно вам.
Риве: Lenna, в том-то и дело, что все очень дружески сочувствуют и соглашаются, да, да, как только так сразу. На просьбу бабушки «если у тебя есть капелька времени, не мог (-ла) бы ты, пожалуйста....» - да, да, конечно, только не сейчас, а завтра или в воскресенье. В доме престарелых у нас тетя мужа, мы ее навещаем раз в полгода. Двухкомнатный отдельный номер с кухонным уголком, ее собственная мебель, которую она забрала с собой, телевизор, разрешают держать кошку. (Это кто-то спросил, была ли я внутри.) Тетя (86) чистенькая, ухоженная, с прической. Но наши бабуля-дедуля конкретно не хотели. Пишу «не хотели» в прошедшем времени, потому что прямо сейчас они что-то обсуждают. Спасибо всем за советы. Через месяц-другой может напишу, что дальше будет.
MashkeLie: а у нас из родственников только сестра мужа, родители умерли. Отношения с ней хорошие, только иногда ее бывает "много". У нее есть ключи от нашего дома, и она когда хочет приходит, может без предварительного звонка, при чем дверь открывает своим ключом и тупо заходит, это начинает напрягать. Плюс постоянно просит деньги взаймы, которые никогда не возвращает, это тоже начинает напрягать. Но зато, если нам нужна помощь, то она всегда тут как тут.
Veto4ka: MashkeLie пишет: когда хочет приходит, может без предварительного звонка, при чем дверь открывает своим ключом Простите меня, но это беспардонность
YANIKA: Veto4ka здесь это нормально, что члены семьи имеют ключи от домов дрг друга. Другой вопрос как они этим пользуются.
MashkeLie: Veto4ka вот и меня это мягко скажем подбешивает, никакой privacy
полная версия страницы