Форум » 9. Взаимоотношения » Хочу уйти от своего голландца » Ответить
Хочу уйти от своего голландца
Limb: Девушки, есть у меня тема для обсуждение: буду ли я считаться стервой, если брошу своего голландца.... живем больше четырех лет вместе, и мужчина неплохой (ежели спит мордой к стенке :), но надоел он мне.... я вообще привыкла жить одна, а тут целых четыре года совместной жизни! мне моя совесть иногда шепчет:"вот попользовалась ты мужиком и бросаешь, как только гражданство получила".... а каково ваше мнение? Предупреждение: Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование. Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание. Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали
IrynaY: Limb а вы точно решили уйти? или это так...мысли наплывают...
Limb: точно + мысли.... 80% на 20%...... уже присматриваю себе жилье для сьема..... но вот совесть иногда грызет, а с другой стороны - не жить же всю жизнь с человеком, который тебе безразличен? я с ним уже месяц сквозь зубы разговариваю, а мужик даже не замечает, что во мне что-то происходит! во наблюдаловка у мужика!
Nadiya: Limb в моей голове ты не будешь считаться стервой
Limb: А как же тогда с тем, что "мы в ответе за тех, кого приручили"??? Это мне один человек сказал, который вот как-раз осуждает мое решение.
IrynaY: Limb Моя мама бы не оставила. А я не знаю как бы я поступила...если он очень хороший человек. Но если он просто вам противен...это вас будет только раздражать...
vezun4ik: Если он очень хороший человек, то сложно ответить однозначно..но с другой стороны, если чувствуешь, что не твоя половинка и нет в душе гармонии -стоит ли себя тогда истязать? Живем-то один раз....вообщем, я тоже не считаю вас стервой.
Lucy: Limb Limb пишет: буду ли я считаться стервой, если брошу своего голландца.... А в чьих глазах Вы боитесь оказаться стервой? В своих, в его или общественности? По-моему вопрос не в том, что можно оказаться стервой, а в том, что Вам вовсе не безразличен этот человек, вот поэтому Вас и останавливает то, что Вы обидите его своим уходом. Мой совет для начала разобраться в самой себе, чего бы Вам хотелось, чего бы не хотелось, без чего Вы жить можете, без чего нет. Просто возьмите лист бумаги и распишите всё, все плюсы и минусы. Такой метод может показаться примитивным, но на самом деле он очень действенный. Судя по тому, что Вы задали свой вопрос на форуме, Вы сомневаетесь в том, что же Вам следует делать. Человек, уверенный в своих чувствах или доведённый до крайности не сомневается, а просто делает и всё, а если кто-то начинает его осуждать, то он отстаивает свою правоту или просто вообще не обращает внимания и не отвечает на нападки. Т.ч. по-моему, Вы ещё не совсем поняли, чего же Вы на самом деле хотите.
Limb: Дык и я себя стервой не считаю! Как сказала моя сестра - все мужики одинаковые, так что нечего носом крутить.... У каждого человека есть изьяны, так что "очень хорошим человеком" я своего голландца назвать не могу. Тут больше другое. Ехала то к нему сто лет тому назад не для того, чтобы уйти после получение гражданства. Была даже вроде бы любофььььь или влюбленность обоюдная. Вот теперь меня это и гложет. А здравый смысл говорит: "Сваливай от него ко всем чертям".
Limb: Lucy вы смотрите в корень! Сомневаюсь я потому что как таковых больших проблем в нашей совместной жизни мы не имели. Как я уже написала - каждый человек не без изьянов. Вот я старалась его изьяны не замечать и жили почти без размолвок. Поэтому до крайностей я не доведена. Самая главная причина - хочу жить одна! Я вообще волк-одиночка по натуре, все сознательные годы до приезда в Голландию жила одна. Думала, что совместная жизнь мне по плечу. А вот оказалось нет . А теперь вот и возникает вопрос - как я могу это обьяснить своему голландцу, который особой сообразительностью не отличается???
Lucy: Limb А поговорить с ним никак не получится? Обсудить сложившуюся ситуацию? В конце концов, чем Вы рискуете? По-моему лучше, прежде всего, поговорить (только спокойно, без нервов), объяснить ему то, что Вы чувствуете. А насчет сообразительности, вот попробуйте сообразить, что бы Ваш голландец хотел, чтобы Вы сделали в следующий момент. Я думаю, что Вам вряд ли удастся угадать. Мы все хотим, чтобы наши партнеры угадывали наши желания, настроения и т.д., а сами то мы можем это сделать? Скорее всего, нет. Думаю, что Вы идеализировали его и вашу совместную жизнь в своих мечтах, Вам показалось, что он сделает так, что Вам не захочется быть без него ни минуты. А оказалось, что это не так. Кстати, если не секрет, сколько Вам лет?
Venus: Limb Ну и какая разница, если б вы уходили от pоссийского мужчины? То, что паспорт уже был? Это к вопросу о стерве. Как сказать? Вот так и сказать - я ухожу. Желательно, после того, как найдете квартиру. Это если сомнений нет, а если есть, почему с ним не поговорить? У меня тоже наблюдаловка иногда отказывает, мне надо подробно объяснять что к чему.. Сим фактом не горжусь, но сие имеет место, и не от безразличия.
vezun4ik: То, что недостатки есть у всех-это факт. Вам не нравится что-то в нем (а ему наверняка в вас), у другого партнера будут свои изюминки..так что лучшее-враг хорошего. Другое дело, что если по натуре волк-одиночка, тут уже загвоздка не в самом мужчине, с другим ситаация может повториться . Лучше действительно обсудить все с партнером, может подойдет вариант гостевого брака-будете встречаться только на выходных? тогда может за пару дней он не так надоест?
jane-ru: vezun4ik пишет: может подойдет вариант гостевого брака Пока все посты прочитала как раз об этом тоже всё мысль крутилась А если ваш партнёр как раз подобный вам? Кстати, имела опыт такого брака - в первую очередь мужикам это оЧЧЧень нравится, так что почему бы не попробовать??
narska: Limb я думаю, это просто не Ваш человек, потому и хочется быть волком-одиночкой. У меня был брак с бывшим мужем 4 года. Меня постоянно мучал этот вопрос, как же быть, он такой хороший, а я хочу от него уйти. Причем он знал... только надеялся, что любовь придет. А она не шла и не шла. Мы были просто хорошими друзьями и не более. Мне повезло, решение приняла политика , в 1992 году Союз распался, а экс-муж побоялся быть 2-м сортом в Эстонии и уехал в Россию, в надежде и меня туда перевезти. Только я придумала сначала отговорку, что в Ро надо сначала дом отремонтировать и нам там негде жить, а когда дом был готов, я уже созрела сказать, что подаю на развод и больше не хочу с ним жить. Было больно, ему очень, а мне от того, что ему больно...
Дуня: narska пишет: 1992 году Союз распался, а экс-муж побоялся быть 2-м сортом в Эстонии и уехал в Россию, в надежде и меня туда перевезти. Только я придумала сначала отговорку, что в Ро надо сначала дом отремонтировать и нам там негде жить, а когда дом был готов, я уже созрела сказать, что подаю на развод и больше не хочу с ним жить. .. Все это странно, но у меня развод произошел точно так. Муж в момент распада СССР решил, что русским лучше жить в Ро. Ему тут же предложили новую работу, он уехал обустраиваться. Я начала думать. Отговорка была такая: у меня прекрасная работа, у нас служебная квартира в Вильнюсе. А на самом деле, конечно, если бы было все отлично, то все бы бросила.Тем более, что из служебной квартиры ушла--она была от работы мужа. narska пишет: Было больно, ему очень, а мне от того, что ему больно... Мне тоже было больно за него. Но все же...так было правильно. Действительно, зачем жить с "не своим человеком". Была бы прекрасная семья, а остальное приложится.
Limb: Lucy пишет: Думаю, что Вы идеализировали его и вашу совместную жизнь в своих мечтах, Вам показалось, что он сделает так, что Вам не захочется быть без него ни минуты. А оказалось, что это не так. Кстати, если не секрет, сколько Вам лет? Мне 38 лет.... Еще до переезда в Голландию я знала и видела некоторые его недостатки. В моем возрасте, я думаю, женщины уже не идеализируют мужчин. И я прекрасно понимала, что в совместной жизни будут и взлеты и падения. Мой метод совместной жизни - все спокойно(!!!) обсуждать с партнером. К сожалению у него другой метод... Как говорится: лучшая защита - это нападение. Вот это и есть его метод. Поэтому поговорить спокойно, без нервов (его нервов) не получится, уже знаю, уже пробовала. В нашей паре роли обратные: он орет, нервничает и плачет, я даю аргументы холодно и без эмоций. Как написала здесь Narska - мне становится больно от того, что ему будет больно. Вот поэтому и считаю себя в душе немного стервой, и сомнения мучают, и не спешу ему сказать о своем решении.
Lucy: Limb Ну вот, более или менее понятно, что к чему. Я вовсе не говорила об идеализации мужчины, я говорила о том, что Вы представляли себе совместную жизнь с ним лучше, чем она оказалась на самом деле. Возможно, что Вы в душе понимали с самого начала, что все будет не совсем так, как хотелось бы, но готовы были, в теории, мириться с этим. А на практике оказалось, что это не возможно. Я Вас прекрасно понимаю, сама такая же (может возраст виноват ), не в смысле волка-одиночки, а в смысле недостатков друг друга, спокойных обсуждений и совместных решений. Что ж, получается, что Вам с ним действительно вряд ли удастся ужиться, но Вам уже говорили, что если бы Вы жили в своей стране, ведь тогда бы Вы вряд ли стали сомневаться в своем решении уйти. Получается, что Вас действительно очень волнует, что о Вас подумают окружающие, не надо ставить на первое место гражданство, вынесите это, так сказать, за скобки, сразу полегчает. Понятно конечно, что советовать проще, чем сделать, но куда Вам деваться-то, все равно придется принимать какое-то решение. В общем, думаю, что ответ на свой вопрос о том будете ли Вы стервой Вы уже получили. Пока что 100% голосов за то, что стервой Вы не будете!
IrynaY: Limb Если просто соберете вещи и уйдете- то это немного жестоко. Но поговорить с ним и по возможности прийти к общему решению, что вам не очень хорошо вместе....Он должен знать о ваших планах и быть готовым к этому... значть почему вы хотите уйти.
Di Wong: женщине нужно себя чувствовать женщиной: ей должно хотеться ради любимого мужчины быть красивой, интересной, самой-самой. а когда появляется ощущение, что одной лучше, чем с ним, надо уходить. и гражданство тут не при чем.
Limb: Девушки спасибо за мнение. Конечно же если бы это было на бывшей родине, то и вопросов бы не возникло - совесть бы молчала . Или может это у меня, в связи с воспитанием во времена СССР, повышенное чувство долга? Lucy, мнение окружающих меня особо не волнует. Они меня и сейчас стервой считают . Меня вот, как ни странно, мое собственное мнение о себе беспокоит. Вот я к вам на кушетку, как к психиатру, и забралась. Чтобы мое мнение о себе самой малость укрепить.....
Lucy: Limb Надеюсь, что мнение укрепилось.
Natasha: Limb пишет: Lucy, мнение окружающих меня особо не волнует. Они меня и сейчас стервой считают . Меня вот, как ни странно, мое собственное мнение о себе беспокоит А я знаю почему вас это так беспокоит. Я так понимаю вам ваш голландец надоел давно а уходить вы собрались именно сейчас. Паспорт в кармане можно и вспомнить о том что мужчина не любим и особо уже и не нужен.
Flor: Natasha Мда.. мне тоже так почему-то показалось..
IrynaY: Natasha ну вот и я перечитала...и вопрос возник: Limb А до получения паспорта желание оставить мч не возникало?
оксана: Недавно прочитала на сайте моего любимого Владимира Леви (известного психолога, психотерапевта) текст следующего содержания, как мне кажется, как раз более менее в тему обсуждения, правда, с некоторыми отличиями. Таблетка от расставания?.. Вопрос: Владимир Львович, в своих книгах и рассылке вы пишете о том, что делать, если тебя бросили. А вот что делать, если хочешь бросить ты? Если я уже давно понял, что эта девушка (а именно её характер) мне не подходит, то как расстаться с ней так, чтобы ей не было тяжело, а мне - совестливо? Подробностей наших отношений приводить не хочу - жаль Вашего времени, да и на будущее вдруг опять пригодится. Скажу только, что она уже несколько раз угрожала самоубийством. Ответ: В аптеке: - Дайте мне таблетку от совести. И не смотрите на меня как на преступника! Ладно, давайте все же хоть коротко, но всерьез. Реальность отношений полов такова, что в энном проценте случаев (чтобы не произносить всуе: в большинстве, хотя похоже, что именно так) либо уходят от тебя, либо уходишь ты. Реальность встреч и реальность расставаний. Жестокая реальность. Жестокая в обе стороны: уходить - жестоко, держать желающего (желающую) уйти - равно жестоко. И угрожать самоубийством, конечно, архижестоко, хотя, быть может, в данном случае это и не был преднамеренный шантаж, а просто отчаянный вопль дикой боли... Если есть привязанность, есть зависимость (прибережем слово "любовь" для самых достойных случаев) - расставание без страдания нереально. И без угрызений совести, если совесть вообще наличествует, уйти от страдающей (страдающего) нереально тоже, это должно быть даже коту понятно. Всегда есть вариант если небезболезненный и небезопасный, то, по крайней мере, достойный. Расстаться открыто и честно с благодарностью за встречу и общение - и с открытым, озвученным сознанием, что сам (сама) недостоин того человека, с которым расстаешься. Это не будет лицемерием, если хорошо подумать, если с разных сторон подумать... И при таком варианте нельзя предсказать реакцию бросаемой стороны. Но другого, именно достойного варианта, не видится. Вопрос личного выбора: что предпочесть - ценою мук совести (такой-то длительности и силы) освободить себя от продолжения тягостного общения, или продолжать это общение со всеми его последствиями. Личный выбор - и никаких рецептов. Таблеток от расставания и таблеток от совести нет - и надеюсь, не будет никогда.
narska: Да, но тут зависит очень многое от бросаемой стороны. К примеру, от меня тоже уходил человек, которого я любила. Я его отпустила, о том, как мне плохо было, знала только моя подушка. ОН этого никогда не узнал. Но от экс-мужа мой уход не был таким безоблачным. В итоге, я превратилась из ангела в стерву, которая разрушила семью. Мне кстати, от этого даже легче , я холодная и расчетливая особа в глазах экс-мужа, и, наверно, сексульно неразборчивая. Вот такой портретец. Limb, должна быть готова, что ее будут корить паспортом и ответственностью за того, кого приручили. Трудно принять решение, когда вот давят на совесть, когда мучаешься, что можешь причинить боль человеку. Но есть кое-что, что нужно поставить на первое место. Я исходила из того, что я не могу сделать человека счастливым, если сама не буду счастлива. Десять лет спустя, я познакомилась со своим голландцем, и понимаю, что все мои угрызения совести были ничто, когда я вижу счастливого мужа, детей и себя Иногда стоит удалить больной зуб, чем мучиться зубной болью годами.
Natasha: narska пишет: Limb, должна быть готова, что ее будут корить паспортом и ответственностью за того, кого приручили Ну если быть честной то не приручили а поимели а культурнее попользовались. Никто на совесть ее не давит, она сама понимает что рыльце в пушку, так как давно план был свалить от парня как тока позволят обстаятельства а пока бумажки нет в кармане то можно и пожить с мужчиной которого не переносишь на дух, а так же делить с ним кров ложе и стол. Ненравится мужик уходи но не надо ждать своего часа Х а потом типа маяться сомнениями и муками совести.
Di Wong: ну, если не приручили а поимели а культурнее попользовались , то и писать на форуме нет надобности. Тогда человек действует по "четко намеченному плану" и добивается желаемого. Тогда на кушетку, как к психиатру не просятся...
Natasha: Di Wong А это дама чтобы не чувствовать себя последней сволочью прибежала к вам на кушетку, заручиться вашей поддержкой. И осознать что она не одна такая а вон скока на форуме теток "сочувствующих" и "понимающих". А план зрел годами если не сказать с самого начала и поверьте плевать она хотела и на ваше мнение она сделает так как давно решила.
IrynaY: Natasha пишет: она сделает так как давно решила. Хотела написать тоже это. Ведь все равно уйдет от него. Не важно кто и что здесь писать будут.
Limb: Natasha пишет: Ну если быть честной то не приручили а поимели а культурнее попользовались. Никто на совесть ее не давит, она сама понимает что рыльце в пушку, так как давно план был свалить от парня как тока позволят обстаятельства а пока бумажки нет в кармане то можно и пожить с мужчиной которого не переносишь на дух, а так же делить с ним кров ложе и стол. А откуда Вы знаете, что у меня за планы были четыре года тому? А откуда Вы знаете, что может случится с вами через, например, два-три года? Тогда Вы будете тоже говорить, что Вы попользовались мужиком? А паспорт я получила почти год тому назад.... так что я могла уже год как свалить.... и Вашего мнения даже не спрашивать. В плане материальном я совершенно независима. Хорошая работа, достаточное голландское образование, чтобы еще больше зарабатывать. Но я вот как в корень глядела, что найдутся и такие вот люди как Вы. И будут мне в лицо тыкать моим голландским паспортом. Потому и обратилась сюда с этой темой, чтобы проверить на себе как я это смогу пережить и выжить. Но вот Вам парадокс. После того как я прочитала Ваше сообщение, Наталья, я еще больше укрепилась в своей правоте!
IrynaY: Limb но ведь вы же все равно сделаете так как вы хотите. Вы ведь не будете прислушиваться к мнению людей, которые скажут, что лучше остаться, например. И дураку понятно, что не стоит жить с тем, кто раздражает....И будут вас считать стервой или нет вас это не остановит....если вы не можете жить с этим человеком.
Natasha: Limb Ой счас зарыдаю. Если вы такая вся правильная то чего на форуме выносите свои сомнении как бросить мужика? Бросила бы и мучалась бы со своей совестью Я конечно понимаю что вы на форуме ожидали только привествующие вас дам и аплодирующие вашим мукам и совести. Ну так раскройте секрет что вас аж целый год держадо рядом с мужчиной которого вы не любите , не нравится он вам и вооще надоел как старый пиджак. Неужели совесть не позволяла? Расмешили.
Wima: "Но я вот как в корень глядела, что найдутся и такие вот люди как Вы. И будут мне в лицо тыкать моим голландским паспортом. Потому и обратилась сюда с этой темой, чтобы проверить на себе как я это смогу пережить и выжить." Звучит как то по мазохистски. Если заранее предугадывашь, зам че же на рожон тогда лезть и потом оправдываться.
Limb: Очень рада, что повеселила вас в этот воскресный день! На форуме я не ожидала "только приветствующих меня дам" так как знала, что вы тоже здесь очень часто появляетесь.
vezun4ik: Natasha пишет: держадо рядом с мужчиной которого вы не любите может сила привычки? какая-то устоявшаяся жизнь, которую вроде хочется измненить, но немного еще боязно, не конца уверенна, вот и копит все в себе, обдумывает?
tatyana: А я не понимаю чем вызвано такое негодование - даже если изначально было все рассчитано, даже если попользовалась??? В чем осуждение? Жизни у всех разные. Каждый строит свою собственную жизнь так как удобно или комфортно для себя. Кому-то нидерландец жизнь испортил, кто-то нидерландцу. Да! Бывает и так!! А я, например, уверена что ситуация брошена на форум как раз не для сочуствия . А клеймить, не зная человека, по принципу "фу как не красиво... ради паспорта... " совсем не обязательно. Хотя это тоже мнение
Natasha: vezun4ik Так дама написала МУЖИК НАДОЕЛ. какое чувство привычки?
Маруся: Limb Поступайте так,как Вам лучше будет.Лучше жить одной ,чем с кем попало.По-моему ,с этим любой согласится.Но вот сможете ли Вы ОДНА?Ведь никто не рождён быть в одиночестве.Хочется и любви ,и тепла ,и ласки.Было ли у Вас всё это?А то,что совесть шепчет -это хорошо..У некоторых её вообще нет
Natasha: tatyana Никто мадам не клемит. Написала же что все равно сделает что хочет и наше мнение ей до фанарей. Мадам просто хотела с совестью со своей договориться, найдя единомышлеников на форуме. Думаю 6-7 теток апладирующих ей достаточно чтобы не чувствовать себя человеком который выехал на горбу другого человека. Думаю и по друзьям не стыдно пройтись. Главнное есть цель в жизне а как эта цель достигнута не важно. Я высказываю свое мнение имею на него право, не только же сочувствующим высказываться.
полная версия страницы