Форум » 9. Взаимоотношения » Секреты от любимого / как сказать правду » Ответить
Секреты от любимого / как сказать правду
alma: Предупреждение администрации: Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование. Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание. Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали Начитавшись тем про мужчин голландцев поняла что честность для них один из главных принцыпов в жизни. В общем по порядку - я влюбилась в голландца. Никогда об этом не думала и из страны уехать не собиралась. Мы познакомились с ним на курорте. Сначала это было как я думала просто знакомство и в первый день , когда он спрашивал меня о возрасте я отшутилась тем что у женщин не принято спрашивать сколько им лет. Тогда он взял мою руку и сказал, что по руке может отгадать мой возраст - 30 лет спросил он, я пожала плечами типа "хочешь тридцать так тридцать. На самом деле я его ровестница и мне 39. Но я выгляжу гораздо моложе. Когда он спрашивал о детях и замужестве я тоже не сказала правду. Я сделала это по той причине, что если честно никто никогда не верит, что я мать троих детей и моему старшему почти 20. И семейная ситуация моя настолько сложна, что обьяснять мало знакомому иностранцу, да еще если учесть, что разговаривали мы с ним на испанском, и он его знал очень плохо, ну просто не реально было все ему обьяснить. Потом у нас была очень романтическая история, с потерями и поиском, возникли сильные чувства и думаю с обоих сторон, но как подойти к разговору об этом обмане я не знала. Я боялась разрушить все. И вот теперо он в Голандии я в России. И мне страшно представить, что я могу потерять ставшего таким мне дорогим человека из-за своей ошибки. Я вполне самостоятельная женщина в материальном и во всех других планах. Мне не важно что он голландец. Кстати первый мой муж тоже иностранец и я прожила с ним 20 лет. И поэтому меня не пугает это. Но возникли чувства. Помогите советом. Я понимаю что и все голландцы бывают разными. Но мы женщины всегда коллективно можем что-нибудь придумать. Я очень хочу быть рядом с этим мужчиной. Я отчаянно люблю его. Думаю вы меня поймете. Заранее всем благодарна за участие.
IrynaY: alma а у вас разве выбор есть? Хотите общаться с мужчиной-расскажите как есть. По-моему, нет смысла что-то дальше скрывать.
oksanaR: alma а что такого в том, что Вам 39, а не 30. Или в том, что у Вас дети? нужно рассказать человеку правду! но не по телефону, конечно!!! мне кажется, у Вас и другого выхода нет, как признаться, что солгали
snetti: alma Про себя вы пишите, а про него ничего.Всё ли вы о нём знаете?Я думаю сначала надо убедиться в том,что он действительно тоже с вами честен и к вам сильное чувство испытываетalma пишет: сильные чувства и думаю с обоих сторон А потом уже расказывать о себе правду.Без честных отношений семью не построить.ИМХО.
Andie: alma возраст - это фигня, а вот дети и муж, рано или поздно придется сказать, подведите разговор к этому и сообщите тактично. Если у него серьезные чувства, то он поймет.
Vampie: alma, надо рассказать, конечно... не стоит далее вязнуть во лжи, т.к. может нагромоздиться одно на другое, и естественно, чем дальше, тем сложнее будет распутывать клубок. Пойдите ва-банк. Расскажите ему, попросите прощения. Поймет, простит - значит тоже относится к вам серьезно. Просто надо это сделать таким образом, чтобы вас не записали в Russian scammers автоматом. Предлагаю написать. По телефону, если у вас есть некоторый языковой барьер, могут возникнуть сложности... Ну а если из него начнет переть всякое дерьмо... значит, не судьба. Тоже тест на его качества. В любом случае, рано или поздно это надо сделать, и лучше рано, чем поздно.
Мила: alma я тоже думаю, что рассказать надо, если любит, то все примет и поймет
egel: А он уже к вам приезжал или вы к нему? Вы встречались с ним в третьей стране? Если я правильно поняла, то нет, был только курортный роман с романтической историей?. Ну а если так, то курортный роман никого ни к чему не обязывает, в том числе и излишне откровенничать. Не думаю, что и он вам все карты на стол за неделю-две отдыха успел выложить. Вот если хотите продолжения, тогда и стоит все рассказать и расставить все точки над и, а дальше, как нужно, так и будет. Винить себя за это не стоит, не соврали, а упустили подробности.
sema: Гы, у меня всегда обратная реакция, сразу говорю что у меня двое детей, большинство сразу теряет интерес к общению кто не испугался, можем дальше беседовать
Вкуфь: конечно нужно расскрывать свои секреты и как можно скорее, но лично, а то при беседе по телефону да на испанском снова будут какие нибудь накладки. Представьте себе, что завтра он вам сообщит, что у него семеро по лавкам и жена на сносях. Обрадует ли это вас?? И дело тут, по моему, даже не в любви-нелюбви, а в "шоковом" эффекте, который может произвести на него ваше известие. Ну ложь, под каким бы соусом это не подавалось (ведь была она не во имя спасения) останется всегда ложью. Поэтому расскажите ему про то как сильно вы его любите и не хотите его потерять, сообщите ему, что вам нужно рассказать что то очень важное, о чем вы не смогли ему поведать раньше и вперед. Если нет возможности лично рассказать, то по моему лучше на бумаге. Удачи вам и пусть будет все у вас с ним хорошо
egel: Забыла так-же дописать, что лучше все рассказать при следующей встрече лично. Вкуфь пишет: Ну ложь, под каким бы соусом это не подавалось (ведь была она не во имя спасения) останется всегда ложью. Я не совсем согласна. Ложь, это когда говоришь неправду, а не когда умалчиваешь подробности своей личной жизни. Никто ничего никому не должен, тем более на курорте, и тем более выкладывать личные подробности. Разве что, если он прямо об этом спросил, а она сказала ему, что свободна как ветер и готова с ним хоть завтра пойти под венец. Можно ведь на такие вопросы и не отвечать, сказать типа, что давай не будем об этом, или ответить уклончиво. В принципе курортный роман ни к чему не обязывает до тех пор, пока пара решит продолжать отношения. Вот только тогда, я считаю недоговорки уже будут не к месту, прийдется выкладывать все как есть. ИМХО
badmash: ну у меня ситуация была попроще, но я тоже тряслась сказать ему про свой возраст (на тот момент я знала уже что он на 5,5 лет меня младше). Т.е. ни при знакомстве (так же на курорте), ни позже, как он меня не пытал, я упорно повторяла что не обсудаю ни с кем тему возраста. Его возраст тоже не спрашивала, но жутко боялась, что он окажется куда моложе, так как возраст его трудно было определить. Потом он уехал, пообещав через месяц приехать ко мне в Ро. Время близилось, и я решила что лучше все не запускать. Кинула ему смс и сказала что мне надо сказать ему что-то важное и чтобы он заглянул в емайл. Ну и побежала в интернет кафе (я все еще была в Греции). Трясущимися ручонками написала письмо, что дата рождения у меня такая-то и что если для него это проблема, то лучше остановить отношения сейчас, потому что позже я уже не смогу остановиться ))))) Только закрыла почту, как он мне позвонил ухахатываясь сказав что я crazy и что он от меня без ума Тогда то я расслабилась и впервые произнесла "я тебя люблю"... Эх, сейчас забавно вспоминать, а ведь тогда это казалось страшной проблемой Happy end Свадьба через 2,5 недели alma Удачи вам и буду держать за вас кулачки!
egel: badmash Для многих голландцев пусть лучше женщина будет немного старше их, чем намного младше Я не говорю о престарелых закомплексованных личностях, которые специально едут в третьи страны и ищут себе бедных "внучек-служанок".
IrynaY: badmash Интересно какая бы у него была реакция, если бы вы написали, что у вас 3 детей.
badmash: ну я и оговорила сразу что моя ситуация куда проще. Но на тот момент она мне казалась страшной и что голландцы по поводу я не знала а по поводу детей (двух) я на 3 или 4 день знакомства сказала. Напилась и сочинила целую историю, он повелся и сказал что всегда мечтал о детях а тут все сразу правда я вскоре призналась что это была глупая шутка. Но его реакция мне очень понравилась
Natasha: Я видела мало голландцев а точнее вообще не видела, которых пугало наличие детей у их любимых дам. И 2 ребенка это ерунда, любят и матерей 4-5 детей и женятся на них. Так что все это ерунда. Если его это напугает то он просто не любит даму. Да и возраст тоже ерунда. Кстати дамы а че вы так за свой возраст пугаетесь? никому не говорите... детский сад какой-то.
архидея: Natasha а как же врожденное женское кокетство?
Natasha: архидея Наверное оно у меня прошло лет так в 18. Ну кокетничайте а потом сидите в стрессе и в боязне рассказать правду. И наверное надо уже понимать где и с кем кокетничать.
oksanaR: Кстати дамы а че вы так за свой возраст пугаетесь? никому не говорите... детский сад какой-то. 100%.... не знаю может это ко мне тоже придет с возрастом , но надеюсь что нет....
архидея: Natasha а что тут "где и с кем". речь же изначально шла о не знакомом человеке - можно и пококетничать. раз отношения ереросли в нечто большее, тогда да, согласна - честность в отношениях - это главное.
архидея: oksanaR наташа уверяет, что с возрастом проходит! так что если не сейчас, наверно и потом не будет. я своего возраста не стесняюсь, но пококетничать иногда люблю
Natasha: архидея Так уже это "большее" вырисовывалось и дама все равно продолжала кокетничать и скрывать свое материнство и возраст. Темболее он даму спрашивал о детях и муже... был повод рассказать все сразу. Или была стратегия...обольстить одинокого голландца а когда он по все уши вляпается вот и рассказать о детях возраст и уж про мужа незабыть. Помните "Москва слезам не верит"? Там тоже Людмила такую же стратегию предлагала Кате...охмурить, выйти замуж наражать детей а потом всю правду рассказать.
архидея: Natasha ну да. классика - о жизни ну, может побоялась отпугнуть... но я не думаю, что у девушки был такой уж корыстный план! по крайней мере надеюсь! в любом случае рассказать придется, чем раньше, тем лучше! надеюсь, все у них хорошо закончится!!!!
Natasha: архидея Ну теперь если парень отвернется и уйдет я не стану его упрекать... Времени было куча чтобы рассказать о себе, чем дольше тянет дама с раскаянием тем больше вероятности что парень обидится на нее. И обвинит ее в недоверии и лжи.
alma: Пишу снова и снова. Но все мои сообщения просто на ветер улетают. Еще раз я никому голову заморочить не собиралась. И сказать правду хочу, но боюсь сделать это резко или не корректно.
egel: alma А вы на форуме зарегистритуйтесь, тогда не будут на ветер улетать. alma пишет: И сказать правду хочу, но боюсь сделать это резко или не корректно. Ну вот и расскажите, мягко и корректно
Melancholy: Если ваши отношения развивались в относительно коротком временном интревале, то время сказать все как есть еще не упущено. В самом деле, не рассказывать же первому встречному-поперечному всю свою жизнь! Я не думаю, что в данном случае умалчивание информации можно назвать ложью. Можно ведь так и написать, что когда мы познакомились, я не думала, что для меня ты станешь таким дорогим человеком, поэтому не была с самого начала с тобой откровенна относительно семейного положения и наличия детей. Не надо оправдываться, Вы ничего плохого или предосудительного не сделали. А именно сейчас, когда поняли, что Ваши чувства уже окрепли и Вы определи для себя как важен и нужен Вам этот человек, решили все ему расказать, наверно стоит и упомянуть, что один ребенок уже совсем взрослый, что Вы сами обеспечиваете и себя и детей (если это так). Уверена, что Вам он всю свою подноготную тоже не выложил при первой встрече. Удачи Вам!
alma: Наконец-то я по правильному зарегистрировалась. Теперь могу общаться на форуме. А то от нервов наверное то пароль забыла, то компьютер виснет. Спасибо всем за советы. Теперь расскажу подробнее. Он-то со мной как раз был очень откровенен и я этого не ожидала. На второй день он мне показывал свой паспорт, фотографии семьи и своего дома в деталях. Я знаю где он работет, сколько получает, какие отношения на работе, какие оценки были у него в школе., что у него руки-крюки и он очень рассеянный, любит побездельничать и еще масса полезной информации. Он вообще ведет себя как большой ребенок. Он так переживает, когда я о каких-то даже прошедших проблемах своей жизни рассказывала, что настроение у него портилось и он как-то в себя уходил. Поэтому я никак не могла решиться все рассказать. Мне казалось тогда весь наш отдых будет испорчен. У меня обручальное кольцо на левой руке и не одно. Это все мне бывший дарил в знак начала новой жизни. Я ему показываю на кольца, чтоб начать об этом разговор и говорю - это память и очень грустная история. Он отвечает - я все понимаю, это какой-то нехороший мужчина тебя обманул. Тебе грустно - не надо сейчас об этом. И я естественно больше к этой теме не подходила. Ему и в голову не придет, что я прожив 20 лет с человеком и имея троих детей пережила такой ад, что не дай бог никому. В трех словах даже на родном русском и вам девушки не смогу рассказать, тем более на испанском из которого у него 3 месяца обучения всего. Вот я и ломаю голову. Как быть. Вспоминаю как он мне про свою семью рассказывал и я с его слов сначала поняла что родители в разводе. Потом спустя многие часы болтовни я поняла, что он говорил о том, что папа не любит сидеть дома, ему нравится спорт, клуб и друзья. Если я так смогла напутать, что он сможет понять из моих обьяснений? Ведь обидеть словом легко, даже нечаянно.
Lenna: alma из вашего рассказа совершенно непонятно, продолжаете ли вы общаться сейчас и каким образом
alma: Мы почти каждый день разговариваем по скайпу. Вот сейчас только я сдеала отчаянную попытку признаться. Говорю что мне нужно будет рассказать тебе о б одной важной вещи . Это я говорю серьезная проблема. Он спрашивает - эта проблема была до меня? Если да то не надо о ней и вспоминать. Я говорю не все проблемы можно замалчивать. Я ему сказала, что расскажу обо всем когда приеду. Мне лучше будет , когда я тебя увижу. Вроде понял.
narska: alma пишет: Это я говорю серьезная проблема. alma проблема, что трое детей? Или что? Ведь можно же при разговоре по тому же скайпу сказать, вот привет тебе от моей средней дочки/сына.
Lenna: alma проблемы на ровном месте. Просто напишите ему письмо/мейл, как вам тут уже советовали. И расскажите все, о чем считаете нужным. Лично меня (но я не пример для подражания и я не знаю вашей ситуации) немного насторожило бы такое нежелание вас выслушать. Я бы подумала, что: - либо меня не воспринимают всерьез - либо человек любит жить без проблем и не хочет себя еще и чужими загружать. Если бы я собиралась бы жить с ним вместе, то такое отношение к партнеру насторожило бы меня, потому что оно может сказаться плачевно на отношениях. Ведь в первые год-два объективные проблемы просто навалятся и от них не получится просто отмахнуться или закрыть на них глаза. А примеры ухудшения отношений из-за подобных проблем у меня были Так что вам надо как следует подумать не только о том, как преподнести свою информацию, но также и проанализировать реакцию, поведение и отношение вашего друга к вам и к вашим проблемам. Так оно как-то разностороннее получится, чем только ругать себя за свою не полную правду
Лютик: alma Вы скажите просто, что вы separated, а официально еще все разводные процедуры не завершены. Многие (не знаю как в Голландии - здесь такое мне не встречалось, но в других европейских странах - сплошь и рядом!) вступают в новые отношения, еще не будучи официально разведены. В зависимости от ситуации, иногда развод может занять несколько лет. Так что я не вижу, с какой стати вашему другу переживать из-за того, что вы ему все тонкости своей ситуации не стали рассказывать. Просто скажите, что вы себя чувствуете свободной для новых отношений, ну а свидетельство о разводе - это просто вопрос времени. (Я думаю, что поняла Вашу ситуацию правильно, и вы со своим мужем раздельно живете.)
alma: Меня тоже насторожило, то что он не хотел меня слушать. Но я предположила, что это он из-за того что предпочитает не бередить старое, чтоб не портить настоящее. В его жизни не было никаких серьезных проблем и поэтому вещи с насилием или какими то серьезными бедами воспринимаются им остро. Или еще может быть он хотел дать мне понять, что я понимаю у тебя до меня были мужчины, но меня это не беспокоит. Многое конечно не понятно. Поэтому я и делюсь с вами своими переживаниями. Ведь совместно легче что-нибудь решить. А по поводу развода - он у меня уже год как официальный. Наоборот наш папа просто угомониться не может, как так не у дел. Наоборот он вернулся и пугает, что детей никогда не отдаст. Вмешивается в мою личную жизнь. "Я не позволю матери моих детей по мужикам шляться" И все в таком роде. В общем как собака на сене. Классика жанра, как вы опять скажете. И будете правы.
narska: alma когда Вы перестанете своих детей, как проблему рассматривать, тогда все и будет в порядке. Прям, санта-барбара, честное слово.
Oreo: alma пишет: Меня тоже насторожило, то что он не хотел меня слушать. А я бы спросила, почему. Объяснение может быть крайне интересным. И побольше, побольше анализировать. А то недолго и вляпаться даже с самым милым и очаровательным человеком.
Lenna: alma пишет: Поэтому я и делюсь с вами своими переживаниями. Ведь совместно легче что-нибудь решить. а чего тут решать то? тем более с посторонними людьми? Мы не ясновидящие и за вас ваши дела не разрулим. Пора взглянуть самой правде в глаза и поговорить с человеком начистоту. Может он и планов то никаких насчет вас не строит, просто ему нравится конфетный период, ахи и вздохи на расстоянии. Ну а если строит, то тем более пора от романтики перейти к реальности и начать собирать информацию не о том, где он работает и сколько у него денег, а что более важно - что он за человек. Зачастую, это оказывается самым сложным. Ну и как совет - прямые вопросы тут не помогут, надо его разговорить и узнать его отношения к разным ситуациям, которые (якобы) происходили у ваших знакомых alma пишет: Он вообще ведет себя как большой ребенок. Он так переживает, когда я о каких-то даже прошедших проблемах своей жизни рассказывала, что настроение у него портилось и он как-то в себя уходил вот здесь бы я и начала копать... очень не нравится мне подобная реакция. Прямо дежа-вю у меня.. причем не одно
alma: Я понимаю, что не ясновидящие, но чужой опыт, тоже бывает полезен. Если бы речь шла о русском - это одно. А тут у человека менталитет другой. Вот я и пытаюсь разобраться. А насчет планов. Я и не питаю никаких надежд, что за неделю знакомства склонила заядлого холостяка быренько жениться. Я вижу что он влюблен, но боится даже думать о самом серьезном. Он понимает, что нужно немало времени, чтобы понять друг друга. Да я и не хочу торопить события. И вообще я сама влюблена и под этим делом смотришь на человека совсем другими глазами. Он мне нравится со всеми своими недостатками. Понимаю мозгами, что многое для жизни не есть гуд, но чувства не выбросишь. Не могу я с мужчиной по расчету. Однажды уже так было. В результате 15 лет счастья 3-е детей и потом 5 лет ада. Но я не жалею. Потому, что они были 15 лет счастья и это уже много. Если теперь у меня снова будет 15 лет счастья, я на это готова. Эмоциональные мы русские люди. Ну никуда от этого не деться. И еще у меня нет розовых очков. Я считаю, что все мужчины эгоисты по природе своей. Только женщине свойственна самопожертвенность и самоотдача. Мужчина сдерживает свой эгоизм, когда влюблен и потом, если хватает мозгов, что отношения нужно поддерживать, иначе крах. Но чаще всего, когда влюбленность проходит, мужчина видит - женщина завоевана - он расслабляется и дает волю своему эго. И конечно, я интересовалась его внутренним миром. Просто когда я писала о зарплате, это пример того, что человек не скрывает ничего. Обычно такими вещами с малознакомыми людьми, тем более из другой страны не деляться. Наболтать о своей душе и своих переживаниях можно и попутчику в поезде, а вот конкретные вещи, это для меня было поразительно. А поговорить я конечно собираюсь. Но при встрече. Я уже билет в Го купила. Через три недели. Будет время все выяснить. А еще разложить человека по полочкам очень сложно. У каждой медали есть две стороны и в разных ситуациях один и тот же человек проявляется по разному. За пять лет страданий, я столько думала, как так случилось, что такой знакомый мне человек вдруг стал совсем другим. А потом поняла. Он не другой, просто ко мне изменился , и поэтому , то что в его характере было твердостью, силой и мне нравилось, в негативной ситуации стало жестокостью, то что было смелостью и напористостью стало наглостью и вседозволенностью. Когда проходит любовь - все меняется и часто смотришь как вроде хорошие люди тихо изводят друг друга. И разобрать каждого - вроде самый замечательный человек. То что мне нравится в моих отношениях с моим любимым - я вижу как я ему нужна. И с каждым днем он тянется ко мне все больше. Что еще нужно женщине для счастья? Может я и не права. Терять мне все-равно нечего, кроме как говорят своих цепей. Может что-нибудь и получится. А общение в форуме мне помогает взглянуть на все с другой сороны. И спасибо за это.
badmash: alma Альма, это не совет а личный опыт. Я думаю что лучше написать емайл. Многим людям просто психологически сложно переварить информацию, когда ее лично на голову обрушивают. Иногда легче прочитать и наедине с самим собой переварить, потому что в первые моменты, когда тебе скажем неприятно, а объект рядом ходит, то становится не по себе, можно на эмоциях сказать что-то не то, другой стороне неприятное, и пошло-поехало. Опять же, при письме легче - можно спокойно подобрать слова, объяснить, что чувствовали в тот момент, почему не сказали, и что чувствуете сейчас. Потом несколько раз прочитать и постараться увидеть это глазами адресата, может что-то исправить... И ему гораздо легче будет я думаю. Часто написанное со временем стирается из памяти, и эмоции забыаются. А вот сказанное - гораздо сложнее. Иногда нужно несколько дней, чтобы переварить, прийти в себя и забыть об обиде. И тогда вы приедете к нему с легким сердцем, и не надо будет откладывать разговор и думать о реакции. Удачи Вам!!
Leentje: Ну если про "опыт и взгляд с другой стороны", то расскажу собственный опыт. Когда я только-только познакомилась (в Интренете) с моим мужем, то на третий день общения (через email и по телефону) мне пришлось ему сказать, что у меня имеется "небольшая проблема"... В тот момент, когда я с ним познакомилась, я думала, что я была беременна...... Сказав об этом, я также как и вы, alma, боялась его реакции. А он мне ответил (буквально через 2 минуты после того, как я послала ему email, он мне позвонил), что если это так, и я действительно беременна, то мы просто будем воспитывать этого ребенка как нашего общего... Через 4 дня мы с ним первый раз встретились (моя старшая и тогда пятилетняя дочка была со мной вместе на нашей первой встрече), и первым делом пошли в DA и купили тест на беременность. Все мои опасения оказались напрасными. "Ложная тревога". 11 июня мы отметили 8милетний "юбилей" нашей свадьбы (и 9,5летний "юбилей" нашей первой встречи). IMHO, надо просто рассказать... Понимаю, что боитесь, но это как пластырь... лучше сразу, одним "рывком", больно, но быстро... Удачи!
Мышь в сарафане: alma Ну, надо же столько здесь на форуме уже накатали, а писульку с тем, что хотите рассказать мужчине еще не отправили. Чего проще может быть - "я в разводе; бывший муж - редиска, нехороший человек; трое обожаемых детей, без которых я никуда". И всё Теперь это уже не Ваша проблема, а его. Пусть сидит, периваривает. Если не примет, то - пусть идет себе лесом. Зачем Вам мужчина, которому Ваши дети не нужны? А если примет, так чмоки-чмоки его в лобик, да живите долго и счастливо
egel: Leentje Ну это уже экстрим Далеко не все бы такое поняли, вам наверное редкий экземпляр попался Но одно дело, когда женщина знакомится, у которой уже есть дети, такое сплошь и рядом. Но когда беременная женщина знакомится с мч, ето по меньшей мере странно. Хотя я никого не осуждаю, ситуации бывают разные. Leentje пишет: Все мои опасения оказались напрасными. "Ложная тревога". Так надо было сначала убедиться, а потом уже откровенничать. Ну вы рисковая женщина
Мышь в сарафане: egel пишет: Так надо было сначала убедиться, а потом уже откровенничать. Ну вы рисковая женщина Зато сразу определилось, что за мужик рядом
Leentje: egel Не вдаваясь в подробности, у меня просто больше двух лет не было своих денег, так что я не могла купить тест сама. Я на самом деле "рисковая", это вы правильно заметили. Если бы я не была такой, то не жила бы я тут в Голландии... P.S. На семнадцатый день моего интернетного знакомства я уже жила с моим мужем в доме, в котором мы до сих пор живем... Тоже ведь рисковано... P.P.S. Шампанское я, правда, не пью
egel: Мышь в сарафане Если бы со мной знакомился мч, у которого девушка только-только забеременнела, и он мне на 3-й день знакомства все это выложил, я бы в лучшем случае удивилась... А вы??? Только честно? Мышь в сарафане пишет: Зато сразу определилось, что за мужик рядом Да ладно вам, тут мч от проблем убегает, и уже дамы начали красными флагами махать, а чужая беременность??? Если этот мч напишет, что его подруга ждет ребенка, что вы тут советовать начнете? ... Будте объективными, если бы мужик не понял, это не значит что он г... я бы его поняла. Хорошо, что все хорошо закончилось. Leentje да мне то что, вы видимо оба рисковые, нашли друг друга, и супер. Совет да любовь Я это просто к тому, что у вас далеко не стандартная ситуация, и далеко не каждый бы такое понял...
Leentje: egel Понятно, что не старндартная. Так вроде бы как и у дамы тоже не совсем старндартная ситуация. Я просто к примеру. Что типа можно иногда и так сделать. Вдогонку... Когда мне мой муж через сайт знакомств прислал первый email, я уже успела основательно забыть, что я когда-то ставила там объявление о знакомстве. Так как элементарно никто не реагировал на мое объявление без фотографии. В то время у меня только одна цель - продолжать жить в Голландии (к тому моменту я проживала тут уже 3,5 года нелегально).
Мышь в сарафане: egel пишет: ... Будте объективными, если бы мужик не понял, это не значит что он г... я бы его поняла. А кто говорил, что он г...? Под тем, что "сразу определилось, что за мужик рядом" я имела ввиду, что попался такой, какой в тот момент нужен был конкретно взятой даме egel пишет: Если бы со мной знакомился мч, у которого девушка только-только забеременнела, и он мне на 3-й день знакомства все это выложил, я бы в лучшем случае удивилась... А вы??? Только честно? Если честно... Я бы не просто удивилась Но это Я, а у другого человека оказалась совсем иная реакция, и к счастью дамы, очень даже положительная реакция
egel: Leentje пишет: Так вроде бы как и у дамы тоже не совсем старндартная ситуация. У дамы как раз самая стандартная. Женщин с такими ситуациями (развод, дети, возраст под-за 40) здесь пруд пруди. И ничего, живут себе, замуж повыходили, некоторые уже и любовников успели найти
Leentje: Не согласна, нестандартность в том, что мужчина ни сном, ни духом о детях/разводе. Для меня - не стандартно. Но это опять же я, а не кто-то другой.
Лютик: В принципе, непонятно в чем тогда проблема, в чем собственно признаваться - женщина в разводе, а наличие детей - это просто факт, о котором при каждом знакомстве упоминать необязательно. Я бы просто сообщила этол как нечто обыденное - типа, у меня столько-то детей. По правде говоря, у меня вызывает удивление тот факт, что молчел так быстро про себя откровенничать начал, особенно про зарплату - мне такие голландцы не встречались. Я бы посоветовала очень внимательно присмотреться - нет ли у него психологических проблем каких, или может он такой простой что все по простоте душевной говорит? Тоже вариант на любителя.
Лютик: Leentje А что здесь нестандартного, что женщина в возрасте за 30 в разводе? Обычное дело. Неужели стандартно это если сразу при знакомстве рассказывать сколько раз замужем была и как долго и по какой причине расстались?
egel: Пока не знает, так скоро узнает. Вы думаете все сразу при первом знакомстве все выкладывают У меня есть некоторый опыт общения с туристами. Отдыхающие, это такая категория, чего только не плетут, книги можно писать. Может чужеземный воздух так действует?. Скрытие развода и детей это еще цветочки. Как вам министры, депутаты, писатели, восходящие звезды, бизнессвумены и бизнессмены (на самом деле отдыхающие на деньги любовников и мужей. и т.д. и т.п. форума не хватит описать ) Если они оба захотят быть вместе, и если есть настоящие чуйства, никакие дети не помешают, тем более у некоторых дети уже взрослые и не хотят переезжать. А нет, так причины найдутся, и они далеко не всегда в детях. А что здесь нестандартного, что женщина в возрасте за 30 в разводе? Обычное дело. Неужели стандартно это если сразу при знакомстве рассказывать сколько раз замужем была и как долго и по какой причине расстались Я о том-же Даже если не была замужем, по меньшей мере не умно сразу все выкладывать. Да и потом тоже. Конечно кое-то не утаишь, например детей. Но я всегда держала красный флаг с мч. чрезмерно распространявшимися о своей личной жизни. Сама также этого предпочитаю не делать.
Natasha: Дамы а когда стоит рассказывать о мужьях, детях, разводах, собаках, алиментах и о других "проблемах" до или после постельных сцен ? И лично я предпочитаю на прямые вопросы отвечать прямо. Так меньше неразбирихи в будущем, а так же предпочитаю получать прямые ответы на свои вопросы. Мадам прямо спрашивали... шанс был в глаза сказать что мать троих детей (авось и на комплимент нарвалась бы, что так замечательно выглядит... это для любителей кокетства ) А еще меня улыбноло наличия несколько обручальных колец от монстра мужа. Лично я не ношу все что мне надарили бывшие кавалеры.. зачем? А показывать на кольца но не объясняя что это можн навыдумывать что угодня. Во первых на каких пальцах эти кольца, какие кольца... Короче дама накокетничала достаточно а теперь голову ломает как мужика не ошарашить что она не так молода и не девственна и что муж монстр (думаю не европеец судя по его высказываниям) имеется и теперь ему решать любит он ее или нет.
Лютик: Natasha Знаешь, мое такое убеждение, что о всяких подробностях следует рассказывать только когда собираешься строить с человеком отношения. Если это просто романтическое знакомство - кому интересно слышать про алименты и прочую всячину? Ну а про то, какой монстр бывший муж/жена - вообще не уверена, что стоит рассказывать. Получив такую информацию я бы задумалась, что заставляло человека жить с монстром, и не повлечет ли это в будущем проблем в новых отношениях. У меня когда-то был похожий опыт. Очень интересный человек был и взаимный интерес с обеих сторон присутствовал и отношения развивались. После нескольких месяцев знакомства он сообщил, что у него есть дочь, которая должна скоро приехать на каникулы. Меня в принципе мужчины с детьми не интересовали как класс, поэтому я отношения эти потихоньку закруглила, естественно, не объясняя причин, чтобы не обижать человека. В итоге расстались без обид и взаимных претензий. Сейчас оглядываясь назад я думаю, что в принципе и хорошо, что он сразу все не рассказал. Все равно от этих отношений остались очень позитивные воспоминания.
Natasha: Лютик Ну вот о том же, лучше все сразу рассказать может быть и не начнутся эти романтические отношения. А уж если они начались то уж тем более пора всена чистоту выкладывать. Я например тоже не интересовалась мужчинами с детьми и уж темболее женатыми, поэтому все интересующие меня вопросы выясняла сразу, дабы не тратить ни свое ни чужое время и энергию.
Лютик: Natasha Я некоторое время жалела, что приняла такое решение - дочка у него была уже большая - 18 лет, но потом все равно решила, что поступила правильно. А о тех отношениях, что они состоялись - ничуть не жалею, это точно было не впустую потраченное время.
egel: Лютик пишет: Знаешь, мое такое убеждение, что о всяких подробностях следует рассказывать только когда собираешься строить с человеком отношения. Если это просто романтическое знакомство - кому интересно слышать про алименты и прочую всячину? Еще раз согласна. Когда уже двое решат быть вместе, тогда не должно быть никаких недомолвок. А сейчас даме нужно при встрече сказать, что не думала, что так все серьезно зайдет, поэтому и не сказала, такскть для сохранения романтизьму. Может быть кому интересно слушать в первые дни знакомства о злых женах (мужьях) и о детских заморочках, а кому-то дела до этого нет. Хуже того, когда нагрузят тебя своими проблемами, а отношения строить и не собираются А вроде как мч понравился и вроде как чего-то намекал. С какой радости нужно все это выслушивать
IrynaY: Вот все говорят, что правильно дама сделала что не сказала. Только почему у нее теперь голова пухнет? Сказала бы сразу-спокойно спала бы.
Natasha: egel А вот форуму же интересно слушать вообще от незнакомой дамы ее историю любви так чего же не послушать хоть что-то тому кто в нее влюблем (по ее словам). Рассказывать про монстра мужа не стоит но кратко. У меня трое детей, и мне 39 лет, с мужем разведена но имеются некоторые трения. Все... ненадо рассказывать сразу о том что 15 лет все было супер потом ад потом опять супер потом опять ад... и так далее. Хотя меня и парень веселит... мне лично кажется что у него чисто курортная интрижка поэтому раз спросил о прошлой жизни, мадам стыдливо глазки отвела, ну и замечательно а теперь ему до фанарей че там у нее в кошелке имеется. Он уже дома..... Интерсно а про билет дама уже рассказала парню, может он от этого больше в шок впадет чем от наличия детей и мужа.
Мышь в сарафане: А я согласна и с Ежом и с Наташей С Ежиком согласна, что говорить что-то сугубо личное нужно своевременно, когда повод и необходимость для таких разговоров есть. Самой акселерировать события не стоит... А Наташа права в том, что, ну, если уже сам мч в глаза спросил, что ему голову морочить? Спросил, значит, интересно ему. Нужно знать конкретный ответ на вполне конкретный вопрос. Может, узнай он, как Лютик, все сначала, так и свернул бы удочки, еще до того, как у мадам сердечки в глазах запрыгали
egel: Natasha пишет: Рассказывать про монстра мужа не стоит но кратко. У меня трое детей, и мне 39 лет, с мужем разведена но имеются некоторые трения. Так можно было сказать, вкратце, без лишних подробностей. Ну опять вот все оно...кокетство помешало Natasha пишет: Интерсно а про билет дама уже рассказала парню, может он от этого больше в шок впадет чем от наличия детей и мужа. Наверное рассказала, думаю. IrynaY А потому что курорт есть курорт! Романтика
Andie: Я всегда считала, что женщина должна гордится тем, что она мать и уж тем более если мать 3-х детей, не всем и не каждому дано такое.
IrynaY: Andie пишет: Я всегда считала, что женщина должна гордится тем, что она мать и уж тем более если мать 3-х детей Я тоже так думала. Но у некоторых это "проблема". egel пишет: А потому что курорт есть курорт! Романтика Тогда ничего не говорят вообще( если это только курорт и ты знаешь что дальше ничего не будет). Дама кольцами от бывшего похвасталась...рассказала какой плохой экс у нее был. Ее голландец пожалел и на этом все, а самое главное не рассказала.
Guapa: Natasha пишет: И лично я предпочитаю на прямые вопросы отвечать прямо. Так меньше неразбирихи в будущем, а так же предпочитаю получать прямые ответы на свои вопросы. Полностью с тобой согласна. Я тоже не понимаю этого навода тень на плетень. У меня создается впечатление, что такими методами пытаются человека заарканить и к себе привязать сначала, чтобы он/она потом уже и особенности их ситуации вынужден был принять. Как человеку искреннему мне было бы очень неприятно если бы через несколько недель-месяцев романтических отношений с мч он бы ко мне приехал и раскрылось что он мне изначально наврал про возраст, детей и семейное положение, когда был задан прямой вопрос. У меня бы возникло ощущения некого шантажа и манипулирования. Я бы вам тоже советовала написать хорошее письмо и самому ему дать возможность решать как быть дальше, а не ставить перед фактом при личной встрече. Natasha пишет: Рассказывать про монстра мужа не стоит но кратко. У меня трое детей, и мне 39 лет, с мужем разведена но имеются некоторые трения. Все... 100% поддерживаю.
egel: Если то, что дама умолчала о детях и разводе, я понять еще могу. Но история о кольцах от бывшего для меня так-же, как и для многих форумчанок, загадка Зачем их вообще носить, если уж развелись, тем более еще об етом рассказывать. Если это опять кокетство, то уже нездоровое.
Andie: egel пишет: Зачем их вообще носить, если уж развелись это чтоб даму старой девой не считали, наличие кольца на левой руке говорит, что у меня все было.
egel: Andie пишет: это чтоб даму старой девой не считали, наличие кольца на левой руке говорит, что у меня все было. Если это действительно так, то очень глупо
Leentje: Andie Больше чем уверена, что (среднему) голландцу наличие кольца на левой руке ничего не скажет.
Natasha: Leentje Согласна, вот и я о том же. Где кольца были то и какие?
IrynaY: Видимо, это кайф носить подарки от злобного экса, с которым дама прожила в "аду" и каждый раз поглядывая на кольцо, вспоминать как ей было плохо ( мысли вслух)
Andie: Leentje пишет: Больше чем уверена, что (среднему) голландцу наличие кольца на левой руке ничего не скажет. Согласна на 100%, но это уже российский менталитет и не важно на курорте ты или дома, колечки золотые всегда на пальчиках.
Лютик: Про то, как дамы скрывают возраст - вспомнилась мне одна трагикомическая история на эту тему. Когда-то давно были у нас соседи, семейная пара. Ну а у мужа была старшая сестра, у которой помимо прочего был любовник - младше ее лет так на 15, если не больше. Но дама та выглядела как конфетка, поэтому никто ей ее лет не давал. И вот случился у дамы юбилей - 50 лет, круглая годовщина, так сказать. Ну и дама та не нашла ничего более умного, как устроить отмечание своего дня рождения у брата на квартире, так сказать, в семейном кругу, но без мужа, разумеется, который на тот момент куда-то счастливо убыл. А жена брата, надо сказать, к мужней сестре относилась, мягко говоря, без большой любви. Ну вот, в разгар семейного торжества, когда все сидели за столом, в том числе и герой-любовник - вносит эта братова сестра торт, сосбственноручно ею сделанный по такому случаю. А на торте - огромные цифры - 50 ! У любовника глаза сделались размером с те злополучные цифры на торте и он быстро откланялся, а дама потом долго и безутешно рыдала, ее все (в том числе и братова жена!) чем-то отпаивали-успокаивали. Понятно, что после этого о продолжении романа и речи быть не могло.
Мышь в сарафане: Лютик пишет: Ну вот, в разгар семейного торжества, когда все сидели за столом, в том числе и герой-любовник - вносит эта братова сестра торт, сосбственноручно ею сделанный по такому случаю. А на торте - огромные цифры - 50 ! Гы-гы-гы... Молодчина сеструха!!!
egel: Вот это любовничек Наличие мужа его не страшило, числа на торте испужалси
alma: Ну не кокетничала я , если только самую малость, по природе женской души. Не поверите в первый раз соврала про детей. Надоело просто. В последний год у меня горький опыт общения с мужчинами, когда выкладываешь свою душу и о детях и о проблемах, и он душка выслушает, посочувствует, умных слов наговорит, о своих бедах поведает, тоже про своих тараканов расскажет. И много таких бесед душещипательных, но вот как только секс случится тут и понимаешь , что беседы эти не иначе как для приманки. Так противно становится, что тебе в душу влезают, а путь в другое ищут. Вот я и решила - все хватит как идиотка все выклдывать, а тут возьми и такое. Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь.
alma: IrynaY пишет: тоже так думала. Но у некоторых это "проблема". Дети для меня не проблема. Просто не хотелось с незнакомым человеком говорить о том что для меня очень больно. Я как раз и на отдыхе была, чтоб немного отключиться. Мои друзья специально меня одну оставили, чтоб не могла говорить с ними о своей семье и спасибо им огромное. Действительно помогло. А детьми своими я горжусь. Сын у меня жених - мужчина, девченки красавицы - умницы. Средняя отличница. А маленькая - просто ангел. Просто попала я в просак, вот и мучаюсь. А написать я не хочу - должна увидеть его реакцию. Пусть бурную, но так лучше все понять. А если напишу - с ума сойду ожидаючи. Вот приеду и - бац ему фотки на стол. Шучу. Посмотрим , что-нибудь придумать надо.
Natasha: alma пишет: Так противно становится, что тебе в душу влезают, а путь в другое ищут. В Вас что насилуют? Вы же добровольно сексом занимаетесь ... А тут вы решили сексом заняться без выливания души? Вы меня конечно извините вам не 18 лет. Но нафига то о проблемах всем рассказывать? Если бы мне какая-то мадам начала свои нтюансы рассказывать , небудучи мужчиной тоже бы свалила куда подальше. Вы умеете разговаривать с людьми не вешая на них свои проблемы? Но наличие детей и возраста это не проблемы это ваша жизнь. А вот про монстра мужа нафига всем рассказывать?
Natasha: Есть такой тип женщин "жертва" которая всегда плачет и жалуется и постоянно у нее с мужчинами не ладится... Вы одна из них. Меняйте себя и мир вокруг вас поменяется.
Boko: alma а мне кажется,что Вы на правильном пути.Ну допустили ошибку,не рассказали ну и что теперь?? назад ничего не вернуть..Как я поняла из ваших постов,Вы тогда еще не уверены были,что ваши отношения зайдут так далеко..Все мы совершаем ошибки,главное вовремя их признать и не совершать в след раз к вашей ситуации конечно это относится как шутка.Вы знаете единственное,в чем я с вами не соглашусь,так это в том,что вы хотите все таки поехать и лично рассказать все мужчине.Мне кажется это несовсем правильно по нескольким причинам... 1)А если он например не сможет проситить вам этой лжи? Вы уже в Го и чего теперь мучаться 2-3 недели (насколько Вы там едите),Вы поди не на соседних улицах живете. 2)Вот такая конфрантация не всегда есть хорошо..в письме вы можете мысли изложить четче как мне кажется.. Ну чтобы вы не решили-удачи вам Если Ваш этот человек,то поймет и простит,а нет-так урок на будущее...
Lancer: alma я тоже считаю неправильным ваше решение поехать в ГО, чтобы увидеть его реакцию. А он знает, что вы к нему собираетесь? напишите е майл как вам уже советовали. Пусть мужчина все переварит и примет какое то решение. Вы своим приездом просто хотите надавить на него.
Oreo: alma Не надо никуда ехать специально для разговора. Или вы давно не испытывали чувства "От меня хотят избавиться"? Напишите ему письмо, он хоть его перевести сможет авто-переводчиком, если ему чего-то непонятно будет. И не делайте на него ставку - судя по вашим описаниям есть хороший шанс попасть из огня да в пламя.
snetti: alma пишет: . Я уже билет в Го купила. Через три недели. А билет то вы на свои деньги купили или он вам оплатил?А то не хорошо получится,он вам "путешествие" оплачивает,а вы ему жёсткую правду с фотографиями приготовили.
Leentje: Чисто теоретически: рассказать "правду-матку" можно и в самом конце визита. Только уж тогда точно надо расчитывать на негативную реакцию. С одной стороны email - хорошо, а с другой стороны, если рассказывать при личной встрече, то всякие нюансы могут очень многое в той самой "правде" смягчить реакцию. Интонация голоса, жестикуляция. И всякие "сложные вопросы" разрешаются намного быстрее, если они разрешаются в личном общении. P.S. Это я говорю, потому как меня на трейнингах всяких и на курсах этому учат. И на собственном опыте общения с "трахнутыми" родителями моих рабочих детей. Когда пытаешься разрулить конфликтную (или просто сложную) ситуацию с подобными родителями, то конкретно лучше это делать не по телефону, не через email или же sms, а исключительно в личном контакте. Личный контакт предполагает наличие возможности "мгновенного исправления ошибок в момент возникания непонимания или же делания ошибочных выводов противоположной стороной". Communicatie (на голландском)
Prinses: Leentje пишет: И всякие "сложные вопросы" разрешаются намного быстрее, если они разрешаются в личном общении. При условии, что стороны говорят на понятном обоим языке. В данной ситуации, насколько я поняла, люди общаются на языке, который оба едва знают. Тогда уж действительно, только на интонацию голоса да жестикуляцию надеяться.
Leentje: Prinses В том-то все и дело. Особенно, если говорить на "не особо понятном" для обоих языке. В такой ситуации невербальное общение имеет огромную роль. В моей ситуации, про которую я писала выше, я послала мужу моему 9,5 лет назад email. У меня просто не было возможности сделать по-другому. Он мне тут же перезвонил и мы поговорили по телефону. Если честно, то мне было бы намного легче и проще сделать это при личной встрече, но он не хотел ждать, поэтому пришлось "разруливать" ситуацию через вербальное общение и текст email-а.
alma: Да не оплачивает он мне поездку. Я вполне самостоятельна в финансовом плане. И в Го если, получится полный разрыв я вполне смогу жить в гостинице. Это не проблема. Никому навязываться не хочу. Но когда вопрос о таких отношениях, я не могу просто взять написать и будь что будет. Не хочу я судьбу испытывать. Вы мне советуете немного не понимая, что я уже влюблена и вопрос не стоит с моей стороны строить планы насчет этого человека или нет. Я уже не властна над своими чувствами и даже если шансов будет 0,01 % я буду бороться за любовь. Поэтому я так переживаю по поводу моей лжи. Я не хочу чтоб даже малейший шанс на разрыв был. И не жертва я совсем. Я была счастлива в первом браке 15 лет и даже когда мои подруги начинали перемывать своим мужикам косточки мне нечего было сказать им в унисон. Они всегда на меня кивали типа - вы ненормальные. Мои родители не понимали почему когда мы бываем у них дома мой муж постоянно обнимает и целует меня, сажает на коленки и т.д. и т.п.. Они думали это он так демонстрирует перед ними что любит меня. А на самом деле у нас были такие отношения. Поэтому и дальнейшая история была для меня столь трагична. Когда с самого начала отношения не заладятся то и дальнейший разрыв проходит легче, а когда вот так.... Мы с моим б.м. были и партнерами во всех делах и близкими друзьями и понимали друг друга без слов. Поэтому он до сих пор не может смириться с потерей меня. Не проходит такое безследно.
alma: Поэтому я и ношу кольца как память о тех временах. Не понять не пережившим. Жизнь она не просто черно-белая. И сейчас ,когда у меня появилась новая любовь я настолько счастлива, что не испытываю к б.м. никакой злости тем более ненависти. И мне так легче, что только за это я благодарна своему голландцу. Жить в ненависти это так ужастно.
vezun4ik: alma пишет: Мои родители не понимали почему когда мы бываем у них дома мой муж постоянно обнимает и целует меня, сажает на коленки и т.д. и т.п.. А т.д и т.п -это что дальше-то было Зачем же перед родителями эротические сеансы устраивать? Надо как-то понимать, то, что уместно наедине -нелепо в некоторых других ситуациях. Вообще, для меня это уже кое о чем говорит. И то 15 лет жили - без слов друг друга понимали, 3 детей родили, и опаньки -муж-вражина. И сейчас эти игры в девственницу, имея 3 детей ...что-то во всем этом настораживающее
alma: Natasha пишет: Вы меня конечно извините вам не 18 лет. Но нафига то о проблемах всем рассказывать? Если бы мне какая-то мадам начала свои нтюансы рассказывать , небудучи мужчиной тоже бы свалила куда подальше. Вы умеете разговаривать с людьми не вешая на них свои проблемы? Но наличие детей и возраста это не проблемы это ваша жизнь. А вот про монстра мужа нафига всем рассказывать? Не вешала я на мужиков свои проблемы и про монстра мужа не рассказывала. Вы все утрируете. Не настолько я примитивна как вам кажется. Да и мужчины с которыми я общалась были с наличием не хилого ителлекта, с другими мне просто не интересно. Когда завязываются отношения и общение взаимно откровенно, то делишься с человеком тем что тебя волнует и я не вижу ничего в этом плохого. На фига тогда вообще душевные отношения. Потрахались и разбежались. Кто что ищет в отношенях. Мне лично голый секс ну вообще не интересен. Честность уж гораздо лучше, чем разливаться по древу, чтоб заполучить. И никто после не убегал. Просто после чувствуешь, что человеку все то о чем ты говорила по барабану, это он напрягался чтоб завлечь. Спорт такой - интересно заполучить не простую, а с претензиями. И не насиловал никто, просто после хочется сказать ему - слушай а не легче было сразу сказать - я тебя хочу, давай займемся сексом. Столько вранья я выслушала. Один товарисчь такую историю наплел, когда я однажды не вовремя ему позвонила, что меня просто ошарашило. При первой встрече сказал что не женат, но видно жена трубку взяла, когда я звонила. Я сразу все поняла. Трубку бросила. Он тут же перезвонил и слезно поведал, что у него жена при смерти и вот-вот помрет и у них маленькая дочка и он ищет ей маму и мечтает о такой как я. Я вспомнила вчерашнее свидание с разливаниями по древу и мне просто смешно стало. Имея жену лежащую при смерти он мне в такой романтике разрисовывал наши отношения, так красиво все описывал. Потом я навела справки - он благополучно женат на девушке себя на 10 лет моложе и слава богу здоровой и не собирающейся помирать. Ну противно. Вот это все и сыграло злую шутку со мной. Это как защитная реакция.
Natasha: no comments Да уж, ну впринципе для меня все понятно... пожалеем голландца, ему на голову все это скоро свалится.
vezun4ik: alma лучше наводить справки о кавалере перед тем, как лечь в постель, а не после. Завязать душевные отношения -это вовсе не значит, что надо сразу на человека обрушивать все свои проблемы, а потом удивляться, почему он смотал удочки... Natasha ну как говорится -а ларчик просто открывался
Prinses: alma пишет: Поэтому я и ношу кольца как память о тех временах. Мне кажется, у вас с бывшим мужем пуповина еще не перерезана. А вы сами-то готовы к новым отношениям? Слишком уж много вы пишете о человеке, который, по вашим словам, уже не играет никакой роли в вашей жизни. И еще к слову о детях. Не понимаю, почему вы представляете это как "проблему". Сказали б прямо - "Так и так, я бы хотела обсудить с тобой очень серьезный вопрос". А то как-то странно - он даже слушать не захотел, не то что обсуждать, когда вы сказали, что у вас есть "проблема". С другой стороны, приедете в Го, может, быстрее поймете, что к чему. Возможно, и с вашей стороны и с его это был просто всплеск курортных эмоций и сопутствующая влюбленность.
Leentje: vezun4ik Вот интересно...меня мой муж тоже прилюдно обнимает и целует (на коленки не сажает, живот мешает , но больше чем уверена, если б живота не было, то сажал бы...) К "эротике" это никакого отношения не имеет. Это выражение любви. И (О УЖАС!) в супермаркете в очереди он меня тоже обнимает. Хочется нам всегда вместе быть... Порнография? Не надо передергивать, дамы. Не надо утрировать. У каждой пары свои проявления любви и нежности. И скрывать это от окружающий вроде бы как не надо... Мы ж не пуритане...
alma: vezun4ik пишет: А т.д и т.п -это что дальше-то было Зачем же перед родителями эротические сеансы устраивать? Надо как-то понимать, то, что уместно наедине -нелепо в некоторых других ситуациях. Вообще, для меня это уже кое о чем говорит. И то 15 лет жили - без слов друг друга понимали, 3 детей родили, и опаньки -муж-вражина. И сейчас эти игры в девственницу, имея 3 детей ...что-то во всем этом настораживающее Почему так зло? Не демонстрировали мы ничего. Мой б.муж очень эмоциональный человек и проявления ласки (приличной) в нашей семье являлось нормой и не только в первые годы, а на протяжении всех 15 лет. Не понимаю почему такая реакция. Если сейчас мой сын со своей девушкой находясь дома обнимает или целует ее мне это только приятно. Даже радуюсь за них - счастливое время. И неужели это плохо? Проявление хороших чувств перед близкими не вижу в этом ничего плохого. И то что произошло после 15 лет - мой муж влюбился в другую женщину, но и со мной разорвать отношения не захотел. Отсюда вранье и все остальное. А вы что никогда не слышали что любовь иногда проходит и все в корне меняется и не потому что мы оба шизофреники. Классику почитайте. Любовный треугольник это трагедия для семьи и не все могут выйти из него достойно к сожалению. Я правильно сделала что стала общаться в этом форуме, ответы форумчанок меня удивляют, такое ощущение что я в другом мире живу. Как-то очень недружелюбно. Все время какого-то подвоха ищете. Неужели это влияние голландского менталитета?
Natasha: Leentje Хаха мене твой пост напомнил дисскусию в теме про однополую любовь....
vezun4ik: Leentje на мой взгляд -приобнять и чмокнуть (полагаю, что это не французский поцелуй ) в супермаркете -это дело обыденное, но прийти к родителям, сесть на диванчик и затеять на их глазах обжималки -это все же не очень уместно. alma люди реагируют на вашу историю ровно так, как вы ее сами описали и представили себя
alma: Natasha пишет: no comments Да уж, ну впринципе для меня все понятно... пожалеем голландца, ему на голову все это скоро свалится. А помоему сентиментальность и может быть излишняя эмоциональность для женщины не такой грех как язвительность и жескость. Добрее надо быть. Тем более с незнакомыми людьми. Хорошо что на форуме не все так категоричны. Человек с вами делится, а вы диагнозы ставите и думаю чувствуете себя при этом такой умной и крутой. Жаль. Хотелось позитива. Не привыкла я к такому равнодушию. Такая я мягкая и чувствительная. Как это по вашему? Каков диагноз?
Natasha: alma А где я вам диагноз ставила? Цитату плиз... А где это список грехов.? Че-то я о язвительности в этом списке не читала. В вашем же случае могу посоветовать быть умнее... Вам тут уже столько насоветовали а вы все воду льете рассказываете какая у вас любовь была аж 15 лет. Мне вообще не понятно что вы от форума хотите... уши, некому вас слушать? Подруги уже своих мужиков наобсуждали а ваши истории сил нет выслушивать и вы решили найти другую благодарную публику чтобы вылить все это на их уши? Зачем? Вы же все равно никого не слушаете и все равно сделаете как решили и даже не узнаете пожелания голландца. Он вообще хочет вас видить или вы так наскоком его к стенке решили прибить? Удачи вам в борьбе за любовь... только не поколечте любимого.
alma: vezun4ik пишет: Leentje на мой взгляд -приобнять и чмокнуть (полагаю, что это не французский поцелуй ) в супермаркете -это дело обыденное, но прийти к родителям, сесть на диванчик и затеять на их глазах обжималки -это все же не очень уместно. alma люди реагируют на вашу историю ровно так, как вы ее сами описали и представили себя Каждое слово можно рассматривать в разном свете и реакция на мои посты у всех разная. И про диванчик и обжималки я так не писала. И слово обнять и поцеловать можно увидеть как вы видите, а можно по другому. Иногда люди реагируют даже на просто когда мы за руку по улице идем. Когда я писала о проявлениях ласки имела в виду не демонстрацию, а естественные прикосновения - которые были нормой в нашей жизни, а для многих семей они проходили с рутиной отношений. Если вы видите в том что моему мужу приятно было сажать меня на колени пошлость, то мне это не понятно. И мои родители близкие нам люди, чтоб стесняться их. Они удивлялись не тому что мы так поступали, а тому что это искренне на протяжении всего времени и пошлого даже они в этом ничего не видели.
Prinses: alma Будем надеяться, что ни вы, ни ваш любимый не витаете очень уж сильно в облаках, чтобы не так больно падать было, если что. Он, скорее всего, ожидает приезда 30-летней беззаботной и "беспроблемной" девушки. А по приезде выяснится, что и лет вам не 30, и трое детей от предыдущего брака имеются, и кольца на руках в память о большой прошедшей любви... Желаю вам удачи и надеюсь, что вы сумеете мудро разрулить эту ситуацию.
Leentje: По-моему эта дискуссия только подтверждает мое мнение о том, что невербальная коммуникация иногда важнее вербальной.... Текст посланий - одно, а если бы эта же дискуссия велась в личном общении? Как вы думаете она бы прошла?...
alma: Natasha пишет: alma А где я вам диагноз ставила? Цитату плиз... А где это список грехов.? Че-то я о язвительности в этом списке не читала. В вашем же случае могу посоветовать быть умнее... Вам тут уже столько насоветовали а вы все воду льете рассказываете какая у вас любовь была аж 15 лет. Мне вообще не понятно что вы от форума хотите... уши, некому вас слушать? Подруги уже своих мужиков наобсуждали а ваши истории сил нет выслушивать и вы решили найти другую благодарную публику чтобы вылить все это на их уши? Зачем? Вы же все равно никого не слушаете и все равно сделаете как решили и даже не узнаете пожелания голландца. Он вообще хочет вас видить или вы так наскоком его к стенке решили прибить? Удачи вам в борьбе за любовь... только не поколечте любимого. Спасибо: 0 А рассказываю (воду лью) потому что , да зацепило, что оправдываться приходится и хотелось, чтоб моя ситуация понятней была, а то по ответам ясно что не до конца понятно и легко клеймо на людей ставить, не желая понять. Понять всегда труднее. Потому что чтоб понять надо сопереживать, а сопереживать это труд. Общаться у меня есть с кем, за это не переживайте, чуткая вы наша . Голандцев вот больше нет, или хотя бы знающих их. Надеялась что на форуме найду понимание. Ну получила по полной. Спасибки огромное.
vezun4ik: alma я уже запуталась, начинали про секреты от любимого, а вторую страницу расхваливаете нам бывшего мужа. Вообщем, думаю, что советов вам надавали достаточно...вы, правда, все равно поступите по-своему. Продолжение этого разговора не очень рационально, получается переливание из пустого в порожнее. Удачи!
IrynaY: alma у вас уже билет на руках. Вы твердо решили ехать и решили, что будете делать и как действовать. Теперь не ясно что вы хотели услышать? Никто не может предугадать реакцию вашего мч. (голландец он или нет). Удачи.
Natasha: alma Вы интересная женщина . Вам понимания на 3 страницы написали, и советов тоже ну и что? Какой в них толк? Они (советы) мимо вам прошли. Наверное не просто так девушки вам советуют парню письмо писать а несваливаться на голову. Не все голландцы и вообще мужчины любят сюрпризы такаого вида. Так вот все советы вам были даны исходя из своего опыта общения с голландскими мужчинами. Но вы как танк стоите на своем.
Лютик: alma Вы уже для себя решили бороться за эти отношения даже если будет 0,01% шанс. В этом смысле ваша тактика - сказать все при разговоре лицом к лицу - вполне разумная и оправдывает себя с позиции ваших целей. Действительно, многие люди (и голландцы в том числе) испытывают проблему или неловко им просто сказать человеку в лицо, даже если, скажем их что-то не совсем устраивает. Этим качеством например, прекрасно пользуются продавцы бутиков, впаривающие дорогой товар человеку, которому неудобно отказаться, потому что на него потратили столько времени и пр. Поэтому я бы оценила ваши шансы как 95% за то, что ваш друг скажет, что он ни о чем ином и не мечтал. Только будет ли это гарантией дальнейших отношений и, отмечу особенно, отношений, которые обе стороны равнозначно устраивают? Таких гарантий нет, и я бы сказала, что чем больше степень принуждения (это я не про принуждение с вашей стороны говорю, а скорее самопринуждение со стороны вашего друга по отношению к самому себе) - тем, пожалуй, выше шанс того, что потом эти отношения могут пойти совсем не так, как изначально задумывалось. Многие люди с недостаточным уровнем ассертивности чаще скажут "да" - лишь бы не обидеть другого человека, или чтобы на них не посмотрели " как-то не так", но потом будут жалеть, искать пути выхода и пр. Типичный вариант такого поведения - сбежавшая невеста (или жених), ну или мужья/жены гуляющие по-тихому на сторону, или даже не гуляющие, а просто пьющие и жалующиеся на жизнь друзьям-собутыльникам. Не мое дело судить, правильно ли вы поступаете, руководствуясь исключительно чувствами. Это ваша жизнь, вам ее разруливать.
narska: мне тут муж вчера рассказал, что знакомый знакомого знакомого познакомился с одной дамой в России (страна большая, более точной локации неизвестно). Так вот, он в нее влюблен, а дома у него жена, с которой он СОБИРАЕТСЯ только разводиться. И вот он спрашивает, как он может эту даму на 3 месяца пригласить... alma а сколько лет Вашему новому избраннику, были ли у него браки и дети?
Natasha: narska Ну и как он может пригласить? Помню муж приглашал мою подругу к нам в гости. Пришел в хементе заполнил все бланки, ему мило поулыбались, он еще не успел доехать домой как мне позвонил клерк из хементы и рассказал что муж мадам приглашает, я то хоть в курсе или меня надо соединить с юридической помощью...Хаха вот так.
Leentje: Natasha Было бы желание. В мою нелегальную бытность тут, мою маму, сестру и подругу приглашали мои знакомые, предварительно подробно оговорив со мной "легенду"...
narska: Natasha меня интересует другой вопрос, в курсах ли дама российская, что в Го все так запущено, и бывшая еще не очень бывшая Представь, приедет в гости и будет там чёооо
Лютик: Natasha Это от хементы зависит. Я приглашала родственника мужского пола (фамилии у нас разные, в приглашении на родство не ссылалась) - ну и что, никто моему драгоценному не звонил и помощь не предлагал , никому дела нет. Так что и тот товарисчь тоже вполне может в своем замысле преуспеть.
Natasha: Ужасть то какой. Вот видать наша (бывшая) хемента блюдет семейные очаги и права обиженных голландских жен. narska А че че, а может он мадам в отеле поселет типа, небудем торопиться, проверим чувства. И усе 2 недели пролетят как в раю, дома жена пирогов напечет а в гостинице счастливая мадам сидеть ждать будет. А перед отлетом в Схиполе он ей и скажет то жена сволочь развода не дает, но он сильный он будет бороться за их любовь.. ну и так далее.
alma: vezun4ik пишет: alma лучше наводить справки о кавалере перед тем, как лечь в постель, а не после. Завязать душевные отношения -это вовсе не значит, что надо сразу на человека обрушивать все свои проблемы, а потом удивляться, почему он смотал удочки... Natasha ну как говорится -а ларчик просто открывался Это так коментарий на тему как можно не правильно понять пост. Где вы увидели что в постель я с этим МЧ ложилась. Свидание это не постель, как вы поняли. Я с этим человеком в кафешке встречалась, а потом позвонила, после его уже звонка, хотела встречу отложить и нарвалась на сюрприз. Так что читайте внимательно и не судите скоропалительно.
alma: Natasha пишет: alma Вы интересная женщина . Вам понимания на 3 страницы написали, и советов тоже ну и что? Какой в них толк? Они (советы) мимо вам прошли. Наверное не просто так девушки вам советуют парню письмо писать а несваливаться на голову. Не все голландцы и вообще мужчины любят сюрпризы такаого вида. Так вот все советы вам были даны исходя из своего опыта общения с голландскими мужчинами. Но вы как танк стоите на своем. Советы я услышала разные (не только о письме) и выводы сделала. Билеты я купила уже после того как начала писать. И ваше раздражение на мое несогласие лишь подтверждает правоту других мнений. Так что косвенно вы мне тоже помогли утвердится в моем мнении. И теперь я еще более уверена что все будет хорошо и он меня поймет.
Entrevista: Natasha А че че, а может он мадам в отеле поселет типа, небудем торопиться, проверим чувства..... Ой,таких муЖчинков везде хватает.Моя знакомая в России" дружит" с женатым,а его семья живёт в Канаде,вот он и курсирует между двумя странами,устроился неплохо:там жена,а в России"любимая",но собрался он в ближайшее время уезжать вообще из России и она засобиралась вместе с ним,только вот не очень понятно в качестве кого-ппж и где она жить будет? Правда уехать туда непросто-не пущають её.
Natasha: alma Вы упорно не отвечаете на один вопрос. Голландец вкурсе что вы купили билет и уже собираетесь к нему ехать? Не хотите пробить его в инете например на коректность адреса телефона и вообще...?
IrynaY: alma Вы лишаете мужчину выбора. Вы его просто ставите перед фактом "Любишь меня теперь, вот и принимай детей и возраст". Он должен это принять ДО начала отношений, а не после.Может, ему это совершенно не нужно.
Natasha: IrynaY пишет: Он должен это принять ДО начала отношений, Ну он вообще никому ничего не должен. Но лучше было бы конечно до романтики поставить все точки над i.
IrynaY: Natasha именно. "Должен" не совсем правильное слово.
alma: Natasha пишет: alma Вы упорно не отвечаете на один вопрос. Голландец вкурсе что вы купили билет и уже собираетесь к нему ехать? Не хотите пробить его в инете например на коректность адреса телефона и вообще...? Знает и очень рад. И перед тем как купить я его об этом спрашивала. На следующий день хоть и не работал звонил шефу, чтоб отпроситься на денек-другой с работы, когда я приеду. На много не получится, он в новое место перешел и время отпусков. А он сам только из отпуска. А чего его пробивать - у меня его копия паспорта. Сам отдал когда уезжала в Россию. А еще я его дом на фотках в таких подробностях видела. Да не может он врать. Такие чувства разыграть невозможно.
Natasha: alma Ну и чудненько. Жаль что он такой весь открытый а вы приедете с мешом"правды". Удачи при встрече.
egel: alma пишет: В последний год у меня горький опыт общения с мужчинами, когда выкладываешь свою душу и о детях и о проблемах, и он душка выслушает, посочувствует, умных слов наговорит, о своих бедах поведает, тоже про своих тараканов расскажет. И много таких бесед душещипательных, но вот как только секс случится тут и понимаешь , что беседы эти не иначе как для приманки. Если бы такое написала старшеклассница, было бы еще понятно, типа, "Этим мальчишкам только одно надо". Что значит приманка? Такое впечатление, что секс нужен только мужчинам, женщинам, особенно которым слегка за 30 он наверное не нужен?
Natasha: egel пишет: женщинам, особенно слегка за 30 он наверное не нужен? Как это не нужен, нужен и поблешье чем бедным выработавшимся мужчинам. Это Вика психология такая у дам " все мужики козлы им токо одно надо". Интересно что будут писать если любимый голландец начнет тащить в постель сразу после прилета... наверное что он показал как сильно он скучал и как он рад что она приехала... А если не сложится у них то опять напишут "им одно надо а эти европейцы вообще гады разбалованные"
Sweta : А чего б я фотки дома на курорт возила?...Мужичок, видать, поднаторел на курортных романах... работку опять же, сменил... как думаете, девы?
egel: Natasha пишет: " все мужики козлы им токо одно надо". В сташем школьном возрасте действительно такая тенденция имеется, мальчишки зачастую претворяются или выдумывают душещипательные истории, лишь бы затащить девченку в постель а потом похвастаться перед друзьями. Девченкам в школьном возрасте это и не нужно, многие ничего еще не чувствуют, и делают это либо под напором партнера либо из интереса. Но ближе к 30 и за... ситуация меняется, если конечно люди не застряли по жизни в школьном возрасте Мне кажется, что взрослые люди вступают в секс-контакты по обоюдному желанию, а не потому что мужчина цветы дарил, выслушивал, в кафе водил, надо отблагодарить. (а он козлом оказался, получил благодарность и сбежал) Незнаю, правда ли, но социологи пишут, что пик сексуальности у мч приходится на 19-23, а у женщин к 30-40. Вот почитайте соседнюю тему о сексе, там где в коментах неудовлетворенные женщины изобретают ср-ва пробудить у мч интерес к сексу.
egel: Sweta пишет: А чего б я фотки дома на курорт возила?...Мужичок, видать, поднаторел на курортных романах... работку опять же, сменил... как думаете, девы? Ох женщины-женщины... Всех то вы во всех грехах подозреваете, фантазиям нет предела А сами не тока с фотками, но и с беременностями и с детями и с кольцами от бывших к мужчинам на свидания ходите, и ничего, так и надо!
Natasha: Sweta Профессионал.
Venera: Девушки, день добрый, прочла и я эту историю. Я тут в Тунис слетала, из России. Муж позже меня на два дня прилетел из Го туда же. Сижу я в холле, их динары разглядываю после обмена в банке. Подходит ко мне мэн в белой рубашке, и, представившись сербским журналистом помогает мне разобраться в этих динарах. Потом еще два дня терся вокруг меня, всякие комплименты говорил на русском довольно приличном языке. Я так, боком-боком, типа не обращаю внимания. Потом, как муж прилетел, мужик тот отвалил (реже знаки стал оказывать). А потом я его с табличкой на груди в должности лифтера разглядела. Во жулик!!!
egel: Venera Обычная история на курортах. А еще любвеобильный гостиничный персонал очень любит представляться детьми миллионеров, работающими официантами или биллбоями только чтобы не просить у пап-магнатов денюх, патамушта поссорились. Папа-магнат хочет чтобы сын был доктором или адвокатом, или вел его бизнесс, а сын душа романтическая, тонкая, нафик ему все это, если душа романтики просит
Мышь в сарафане: egel Ни фига, не так!!! Он такой самостоятельный, что ему батькины деньги до фонаря. Он сам с нуля - портером начнет, и свою мега империю создаст. Только вот к чему ему эти мульёны одному, если любимой женщины рядом нет?
egel: Мышь в сарафане пишет: Он такой самостоятельный, что ему батькины деньги до фонаря. Он сам с нуля - портером начнет, и свою мега империю создаст. Все так, ты просто продолжила рассказ, хотя не совсем, там еще много нюансов...зависящих от полета фантазии Мышь в сарафане пишет: Только вот к чему ему эти мульёны одному, если любимой женщины рядом нет? Ессно, только мобильник олмится от телефонов "любимых женщин" у которых или 3 извилины в голове, либо которым только одного от этих "бохачей" и надо. Да-да, таких женщин, которым душевные разговоры побарабану, только секас им подавай, тоже не мало
Мышь в сарафане: egel пишет: Да-да, таких женщин, которым душевные разговоры побарабану, только секас им подавай, тоже не мало Вот и мается горемыка в поисках той единственной и неповторимой, с которой секс - не секс, а райские врата. И вообще, он не такой. А на утро, кошалочек у дамы тю-тю, бусики и колечки мужевы тоже. Герой-любовник - в отказ, первый раз в жизни эту лохудру вижу. Вот какие они мужики-козлы бывают, надо идти с повинной к мужу, а то денужков на такси до аэропорта доехать нет, соответственно домой вернуться нет возможности... Знаете, а где-то я это уже слышала, и не раз
alma: Sweta пишет: А чего б я фотки дома на курорт возила?...Мужичок, видать, поднаторел на курортных романах... работку опять же, сменил... как думаете, девы? Раз уж неймется вам, девы, моего голандца раскусить, пожалуйста. Фотки у него на камере были. Он ремонт дома только закончил и фоткал до и после. В памяти они у него были. И мне показывал, чтоб похвастать. А на курортах у него да романы случались и не проста а каждый раз. Сам рассказывал, но чтоб желания продолжить - никогда не возникало. Можете меня считать наивной в мои 39 , но я ему верю. А работу он не сменил, его перевели на повышение в другой филиал и поэтому сейчас много работы. И вообще мы с ним коллеги и у нас много общего оказалось . А вам бы все гадость какую отыскать. И не все мужики козлы. я такого не говорила. Были у меня за последний год холостой жизни несколько случаев. А против секса я ничего не имею. Просто мозги для этого не обязательно запудривать предварительно. Если уж женщина тебя захотела, то с разговорами или без это не важно, а уж если на большее претендуешь.. Обидно когда мужики считают что используют. В мужских форумах или журналах никогда не читали как охмурить девицу - руководство пользователя. Для очень любопытных - это сына журналы и сайты, он со мной делится своими мыслями. А то опять подумаете , что я озабоченная или еще что.
egel: alma пишет: В мужских форумах или журналах никогда не читали как охмурить девицу - руководство пользователя. Для очень любопытных - это сына журналы и сайты, он со мной делится своими мыслями. А то опять подумаете , что я озабоченная или еще что. Ну что я писала? Вся эта ерунда, не более как пособия для старшеклассников Но вы то я надаюсь вышли уже из этого возраста, и партнеры ваши тоже не в этой категории, или... Я такие статьи уже давно не читаю, а уж тем более, чтобы придавать им какое-то значение? Заниматься сексом нужно, только если самой этого хочется, чтобы потом не было ни к кому претензий. Ну а насчет запудрить мозги, на то, нам женщинам м дана интуиция. Если притягиваете таких мужчин, причину нужно искать в себе. Могу вам дать только один совет. Если уж решили ехать, едьте, только кольца очтавьте дома, а еще лучше продайте их. Не стоит тащить в новую жизнь (если вы действительно хотите ее начать) груз прошлого.
alma: egel пишет: Мне кажется, что взрослые люди вступают в секс-контакты по обоюдному желанию, а не потому что мужчина цветы дарил, выслушивал, в кафе водил, надо отблагодарить. (а он козлом оказался, получил благодарность и сбежал) Еще раз для невнимательных никто не сбегал. Просто до и после интерес совсем другой. Вначале просто из штанов выпрыгивают, чтоб струнки твои нащупать, а потом вроде и так хорошо, итак твоя. Опять же замечу не про всех я это говорю. Были случаи в моей практике. От того и не захотелось все выкладывать в этот раз. Как-то вы все упрощаете. Все меня какой-то наивной дурочкой представить хотите. Я когда об этом говорила, хотела передать чувства которые меня на вранье толкнули. Человек которого собака укусила вряд ли сразу потянется другую гладить.
Lancer: alma пишет: Такие чувства разыграть невозможно. alma я удивляюсь, как вы можете быть так уверены в Eго чувствах. вы его знаете считанные дни. ведь вам не 20 лет и вы должны понимать это. а если вы так уверены в его чувстах, почему бы не спросить разрешения приехать к нему с ребенком.
Lucy: Sweta пишет: А чего б я фотки дома на курорт возила?...Мужичок, видать, поднаторел на курортных романах... Да уж, я тоже именно об этом сразу подумала. Для того чтобы получить так быстро столь подробные сведения о голландском мужчине дама должна была вести допрос с пристрастием, а ну-ка, докажи, что голландец и предъяви, что у тебя такого движимого и недвижимого имеется, а также расскажи в подробностях о зарплате и перспективах на работе иначе плохо тебе будет. Но он-то тоже не промах оказался, как «истинный разведчик» имел при себе все доказательства «своей легенды». alma пишет: На второй день он мне показывал свой паспорт, фотографии семьи и своего дома в деталях. Я знаю где он работет, сколько получает, какие отношения на работе, какие оценки были у него в школе., что у него руки-крюки и он очень рассеянный, любит побездельничать и еще масса полезной информации. alma Я бы на Вашем месте сильно призадумалась. Голландцам (Вы ведь именно об их менталитете спрашивали) не свойственно рассказывать на второй день (да и на пятый тоже) о своей зарплате и показывать фотографии дома в деталях. На мой взгляд, какой-то весьма сомнительный молодой человек. Но я думаю, что ничего страшного в Вашей ситуации нет, вот приедете к нему, поближе со всем познакомитесь и во всем разберетесь. Тут либо любовь неземная с полным взаимопониманием и принятием всех проблем и трудностей, с прощением любой лжи и недосказанности, либо очередное полное разочарование, что опять козел попался которому alma пишет: все то о чем ты говорила по барабану, это он напрягался чтоб завлечь. В любом случае, искренне желаю Вам удачи!
Lancer: egel пишет: особенно которым слегка за 30 он наверное не нужен и кому за 40 - тоже нужен
alma: egel пишет: Заниматься сексом нужно, только если самой этого хочется, чтобы потом не было ни к кому претензий. Ну а насчет запудрить мозги, на то, нам женщинам м дана интуиция. Если притягиваете таких мужчин, причину нужно искать в себе. А к кому есть претензии? Претензии пока ко мне. Это я как пай девочка для того чтоб вступить по обоюдному так сказать согласию в сексконтакт с голландцем должна была о себе все данные выложить? И не надо ставить клеймо. Жизнь она очень большая и люди попадаются разные. Обобщать легко типа - сама дура так и майся дальше. Мы здесь все такие умные и ошибок не совершали. Я понимаю, если б я не каялась в том что произошло - тогда нападайте. Я пришла , чтоб совета просить и столько негатива в свой и в адрес своего голандца выслушала, что честно меня завело. Если б хоть одна написала - могу помочь с переводом или ссылку полезную. Нет по косточкам мою жизнь разложили. Злые вы девченки. Очень жаль. надеюсь все-таки я смогу найти здесь тех кто не ожесточился до такой степени. Я хотела как лучше и писала также для того может для кого-то моя история уроком будет. Как трудно из лжи выпутываться. Я рада что у всех здесь писавших все хорошо и никогда за советом не придется на форум приходить.
Prinses: alma пишет: А на курортах у него да романы случались и не проста а каждый раз. Сам рассказывал, но чтоб желания продолжить - никогда не возникало. Простите, а он сам вас к себе в гости в Го пригласил?
alma: Lancer пишет: я удивляюсь, как вы можете быть так уверены в Eго чувствах. вы его знаете считанные дни. ведь вам не 20 лет и вы должны понимать это. а если вы так уверены в его чувстах, почему бы не спросить разрешения приехать к нему с ребенком. Уверенной я не могу и после 15 лет совместной жизни быть. Есть у меня такой опыт. А с ребенком (вернее с 2, старший взрослый) меня никто и не отпустит. Дети часть времени с папой живут часть со мной. Папу обажают и я даже не мыслю их сейчас куда-то увозить. Я еще раз повторяю - про детей не говорила, потому что тема для меня болезненная. Отец отобрал их у меня фактически. Повторением истории с Ириной Беленькой я не хочу быть.
Lucy: alma alma пишет: Если б хоть одна написала - могу помочь с переводом или ссылку полезную. Народ оголландился, сам ничего не предлагает, надо прямо сказать, чего Вы хотите, а не ходить вокруг да около, а потом предъявлять претензии, что Вы не получили того, чего хотели. На форуме телепатов нет, никто не может знать, что Вам на самом деле нужно. Какие у Вас были вопросы, такие Вы получили ответы. Не вижу ничего такого, на что можно было бы действительно обижаться. Оно понятно, что Вам не нравится, что раскритиковали Вашего голландца, но Вы его представили здесь ОЧЕНЬ странным, так чего ж теперь удивляться.
alma: Пригласил и сам после ко мне в Питер собирается. Да честный он. Женится не обещал. Да мне и не нужно. Дайте нам хоть привыкнуть друг к другу. Не строим мы таких далеких планов. Нам хорошо вместе , а дальше видно будет.
Lucy: alma alma пишет: Дайте нам хоть привыкнуть друг к другу. О Господи, да кто ж вам этого не дает! Мой Вам совет немного поостыть, Вы что-то совсем разнервничались. Форумчанкам до ваших взаимоотношений нет совершенно никакого дела. Вы спрашивали – Вам отвечали, вот и все! Никто против Вас лично и против Вашего голландца ничего не имеет. Сделайте паузу, успокойтесь, поезжайте к нему, поговорите обо всем, все встанет на свои места. Если это действительно «Ваш человек», так будет Вам счастье, а не Ваш, так найдете другого. Удачи!
egel: Lucy пишет: А чего б я фотки дома на курорт возила?...Мужичок, видать, поднаторел на курортных романах... Да уж, я тоже именно об этом сразу подумала. Да, с таким воображением можно книги писать. Я когда-то во времена недоступности цифровой техники вообще с собой альбомчик всюду таскала в сумочке с любимыми фотками, в том числе и с фотками моей квартиры, родителей, друзей, кота и прочих приятных моментов. Я тоже подозрительная типиха, и поднаторевшая брачная аферистка, бойтесь меня! Дамы, не перегибайте уже палку, а то так параноиком стать можно Совсем на другое нужно обратить внимание. Дама уже к нему едет, на месте все станет понятно. Поведение на курорте мало о чем говорит. Все выясняется позже. Слава Богу, у меня в свое время не хватило ума залезть на форумы, представляю, что бы я тут услышала...
alma: Lucy пишет: Да уж, я тоже именно об этом сразу подумала. Для того чтобы получить так быстро столь подробные сведения о голландском мужчине дама должна была вести допрос с пристрастием, а ну-ка, докажи, что голландец и предъяви, что у тебя такого движимого и недвижимого имеется, а также расскажи в подробностях о зарплате и перспективах на работе иначе плохо тебе будет. Но он-то тоже не промах оказался, как «истинный разведчик» имел при себе все доказательства «своей легенды». alma пишет: Может я каким гипнозом обладаю, все мне все рассказывают? И чего я тут делаю, надо карьеру в другом месте было делать, блин. На самом деле и мне он очень странным показался, но эта странность и подкупила. Я уже писала, он как большой ребенок. На третий день знакомства он уже смс-ки слал родителям , сестре что познакомился с замечательной русской девушкой. Смешно вам. А мне приятно было. Устала я от завихрений и сложностей в отношениях. Мне нравится что у него все четко и ясно - любишь так любишь, ненавидишь так ненавидишь. И эмоции через край. Я тоже голландцев сдержанными считала, а мой такой темпераментный оказался, бывшего испанца за пояс заткнет.
Natasha: egel А ты тоже врала своему сырку про детей и возраст? Тогда, хорошо что не заходила к нам.
Natasha: alma На каком языке он мески слала сестре и родителям?На испанском? или голландском? Если на голландском и вы их читали понимали что там написано, зачем же вы просите перевести вам сайт? Вы владеете языком.
alma: egel пишет: Могу вам дать только один совет. Если уж решили ехать, едьте, только кольца очтавьте дома, а еще лучше продайте их. Не стоит тащить в новую жизнь (если вы действительно хотите ее начать) груз прошлого. Про кольца вы правы. Не расставалась с ними, потому что наверное какието поползновения назад все-таки были. Теперь все изменилось и я сделаю именно так. А еще лучше на мы их в речку с моим любимым вместе выкинем.
Natasha: alma пишет: А еще лучше на мы их в речку с моим любимым вместе выкинем.
IrynaY: alma пишет: А еще лучше на мы их в речку с моим любимым вместе выкинем. это шутка?
Lucy: egel egel пишет: Поведение на курорте мало о чем говорит. Все выясняется позже. Ну, так о том и речь, что ничего не понятно. Может специально все подстроено, а может, случайно так получилось. Подобные случайности вызывают подозрения, вот и все и не он в этом виноват, а настоящие брачные аферисты. Просто надо более внимательно ко всему отнестись, чтобы потом не рыдать, что обманули и искренние чувства растоптали. Тут народ высказывает не столько осуждение, сколько предостережение, по крайней мере, мне так кажется, и я именно это имела в виду.
Natasha: IrynaY пишет: это шутка? Это клиника.
egel: Prinses пишет: Я понимаю, если б я не каялась в том что произошло - тогда нападайте. Я пришла , чтоб совета просить и столько негатива в свой и в адрес своего голандца выслушала, что честно меня завело. Если б хоть одна написала - могу помочь с переводом или ссылку полезную. Нет по косточкам мою жизнь разложили. Злые вы девченки. Не верные выводы. Вам здесь кучу советов надавали, в том числе и полезных. Но вы их в упор не видете. Как вы правильно заметили люди разные, если пишут по вашему мнению негатив, то значит видели и такое или сталкивалиь. Голландцы тоже разные бывают, поэтому вас предупреждают, что может быть и так. Опять же почитали, сделали выводы, НО полагаться следует только на свою интуицию. Что касается этого форума, да сопли размазывать здесь не получится. Если вам нужна какая ссылка, какая-то полезная конкретная инфа или помощь с переводом, прямо об этом просите, в этом вам никогда не откажут. В этом этот форум просто незаменим. Но вы об этом не просили, а мы мысли читать не умеем
alma: Natasha пишет: На каком языке он мески слала сестре и родителям?На испанском? или голландском? Если на голландском и вы их читали понимали что там написано, зачем же вы просите перевести вам сайт? Вы владеете языком. Не надо ловить меня на слове. У меня память зрительная хорошая, я пару слов потом в словаре смотрела и словово de Russin и без знания языка понять можно. Теперь еще спросите откуда я могу быть уверена, что это был номер родителей и сестры. Не уверена, но уверена, что ему в голову такие тонкие хитрости, чтоб меня охмурить ну никак не пришли бы. Тем более охмуривать особо и не надо было. Не строю я из себя ни девственниц ни недотрожек, как вам бы хотелось думать.
Natasha: alma Какая вы молодец. Ну так словарь возьмите и читайте голландские сайты и слова запоминайте чтобы разговаривать с любиимым на его родном языке.
egel: Natasha пишет: А ты тоже врала своему сырку про детей и возраст? Тогда, хорошо что не заходила к нам. Не-а, но мне было всего 26, и детей неуспела наделать. Не о чем и врать-то было
Natasha: egel Ну значит зря не приходила на форум... пришла бы вовремя гляди и отказа первого бы небыло.
alma: Natasha пишет: Это клиника. Это опять диагноз, доктор?
Natasha: alma Неа, это констотация факта.
alma: Natasha пишет: Какая вы молодец. Ну так словарь возьмите и читайте голландские сайты и слова запоминайте чтобы разговаривать с любиимым на его родном языке. Спасибо за совет. Тем и занимаюсь в свободное от отбиваня повешенных на меня собак на форуме. Боюсь к отьезду достаточно не освою. Может урок дадите?
Lancer: alma пишет: Может урок дадите? здесь есть ссылKи, по которым можно изучать ГО язык. это намного полезнее для вас (раз вы соBираетесь в ГО), чем разводить споры здесь и обижаться на наши советы и замечания
alma: egel пишет: Если вам нужна какая ссылка, какая-то полезная конкретная инфа или помощь с переводом, прямо об этом просите, в этом вам никогда не откажут. В этом этот форум просто незаменим. Но вы об этом не просили, а мы мысли читать не умеем Я до этого даже дойти не успела, как посыпались обвинения, только успевала отвечать. Вывод у меня неутешительный - Го видно не очень хорошо влияет на соотечествениц и соседей. По делу - спрашивай, а о делах душевных - сиди и помалкивай, если не хочешь чтоб полили со всех сторон. Извините не знала. Буду сюда за ссылками ходить. Информации полезной я много в других темах нашла. Не просто в одно своем сижу. Я просто думала, когда от родины далеко народ ближе друг другу становится. Ан нет. У нас как всегда не как у всех . Но все-равно всем со мной сопереживавшим спасибо и всем остальным за науку.
egel: Natasha пишет: пришла бы вовремя гляди и отказа первого бы небыло. В то время я уже была на форуме, но даже это непомогло А еще лучше на мы их в речку с моим любимым вместе выкинем. ??? Вы что серьезно? А если с ним не получится, что тогда? Зря топили? От прошлого нужно избавляться самой, главное при этои быть честной хотя бы с собой.
Lancer: alma пишет: Го видно не очень хорошо влияет на соотечествениц и соседей просто вы хотели услышать, что у вас все будет хорошо и мужчина будет в восторге, узнав что вам 39 и у вас 3 детей. а получили совсем другое.
Lucy: alma Еще раз предлагаю Вам успокоиться. На любое Ваше доказательство того, что «он вовсе не подлец, а хороший» будет вопрос, почему Вы в этом так уверены? Вы видите то, что хотите видеть и это понятно, а со стороны все это выглядит совсем по-другому, и не зная Вашего голландца, народ на форуме сомневается в его правдивости и искренности, и это тоже понятно, уж слишком много всяких страшных историй было, а он из Ваших же слов выглядит весьма сомнительно. Что есть правда, может сказать только время и личное общение. По-моему Вы уже все давно для себя решили и никакие советы Вам не нужны, они Вас только раздражают, ну и поступайте так, как считаете нужным, Вы ж взрослый человек. Что Вам мнения других людей, тем более, если они ошибочные?! А душевные дела – это штука тонкая, тут даже закадычные подружки и самые любящие матери иной раз бессильны помочь, а Вы хотите, чтобы Вам совершенно незнакомые люди помогли и посоветовали, да еще в виртуале. Так не бывает. В своих душевных делах только Вы можете разобраться и Голландия тут совсем не при чем, так же как и Россия.
alma: Lancer пишет: просто вы хотели услышать, что у вас все будет хорошо и мужчина будет в восторге, узнав что вам 39 и у вас 3 детей. а получили совсем другое. Просто я пришла сюда как к подругам и согласитесь, если у подруги спрашиваешь как лучше разрулить ситуацию. А она тебе в ответ - да ты сама дура во всем виновата вот теперь и пеняй на себя. Не очень то приятно. А услышать я хотела лишь характеристику голландцев мужчин, пусть обобщенную и не совсем точную, но все таки... Смоделировать так сказать ситуацию. К чему быть готовой. Теперь я поняла , что мой - нетипичный голландец и нечего на него мерки чужие примерять. Между прочим первые ответы были почти такими, что не так все страшно, но как только я чуть копнула.... Ладно зато форум оживился. А то как-то все вяло. А я все думала и почему в таких животрепещущих темах как взаимоотношения тишина? Боится народ быть непонятым. Извиняйте, я в России немного к другому привыкла. Выводы сделала. Больше не сунусь. А может кому интересно как все закончится? А Наташ?
marinaka: Lancer пишет: просто вы хотели услышать, что у вас все будет хорошо и мужчина будет в восторге, узнав что вам 39 и у вас 3 детей. а получили совсем другое. я уверена, что автор_темы-дама (если это не утка сайта, в смысле выдуманный персонаж, а это м.б. вполне ), совсем не хотела услышать подобное. Она в сомнениях и она готова к тому, что МЧ от нее откажется, узнав про троих детей.
Мышь в сарафане: alma пишет: Я пришла , чтоб совета просить и столько негатива в свой и в адрес своего голандца выслушала, что честно меня завело. alma Так, что же Вы дуетесь? Ну, дали же уже совет и не один... Lucy пишет: Форумчанкам до ваших взаимоотношений нет совершенно никакого дела. Вы спрашивали – Вам отвечали, вот и все! Никто против Вас лично и против Вашего голландца ничего не имеет. Сделайте паузу, успокойтесь, поезжайте к нему, поговорите обо всем, все встанет на свои места. Если это действительно «Ваш человек», так будет Вам счастье, а не Ваш, так найдете другого. Вы бы уже давно приняли какое-то одно решение для себя, то, что к Вашей ситуации ближе, да поступали, как решили. А потом бы вернулись на форум и успокоили народ, что, мол, все хорошо - прекрасно, любовь - морковь... И оголландившиеся дамы (гы-гы) только бы за Вас порадовались, да счастья пожелали. А то нафантазировали себе, что все тут кракозябры
egel: Lucy Lancer пишет: просто вы хотели услышать, что у вас все будет хорошо и мужчина будет в восторге, узнав что вам 39 и у вас 3 детей. а получили совсем другое. Такое тут тоже писали, типа если любит то простит, что вполне кстати возможно. Но все же не могут писать одно и то же, сколько людей столько и мнений. Можно подумать на российских форумах одна сплошная благодать да любоФФ гыгыгыгыыыыы. Только родные и близкие люди способны по настоящему сопереживать, но это мешает им быть объективными. В далеком виртуале люди смотрят только на ситуацию, описанную вами же самой без эмоций. Некоторым и нужен именно трезвый взгляд, а некоторые не могут этого понять и принять, вот и начинаются детские обиды.
Мышь в сарафане: alma пишет: Просто я пришла сюда как к подругам и согласитесь, если у подруги спрашиваешь как лучше разрулить ситуацию. А она тебе в ответ - да ты сама дура во всем виновата вот теперь и пеняй на себя. Не очень то приятно. А кто, кроме подруги правду скажет? Или, кому кроме подруги такую правду сказать позволите?
alma: Мышь в сарафане пишет: Вы бы уже давно приняли какое-то одно решение для себя, то, что к Вашей ситуации ближе, да поступали, как решили. А потом бы вернулись на форум и успокоили народ, что, мол, все хорошо - прекрасно, любовь - морковь... И оголландившиеся дамы (гы-гы) только бы за Вас порадовались, да счастья пожелали. А то нафантазировали себе, что все тут кракозябры Так и приняла уже. Жду отьезда. Как вернусь, если форуму интересно опишу в картинках. Всем пока, и до новых встреч в эфире. Заболталась чуть сеанс связ с любимым не прозевала.
egel: alma пишет: А она тебе в ответ - да ты сама дура во всем виновата вот теперь и пеняй на себя. Может быть иногда так и надо Для вас лучше когда "подруга" скажет, "ой да, ты молодец, продолжай в том же духе". А вы искренне не будете и дальше понимать, почему у вас ничего не получается, жизнь не ладится и мужики вокруг все тока сексу хотят (к примеру). Или заверит вас что все будет хорошо, а так не случится?. Понимание своих ошибок и заблуждений, а главное работа над собой, уже большой шаг к изменению ситуации к лучшему Так и приняла уже. Жду отьезда. Как вернусь, если форуму интересно опишу в картинках. Всем пока, и до новых встреч в эфире. Заболталась чуть сеанс связ с любимым не прозевала. Удачи и попутного ветра. Ждем хороших новостей. Честно, хоть можете и не верить, а мне очень нравится когда у людей все хорошо, люблю истории со счастливым концом или началом..? ПЫСЫ. Колечки выкинуть (продать) не забудьте
Мышь в сарафане: alma пишет: Так и приняла уже. Жду отьезда. Как вернусь, если форуму интересно опишу в картинках. Конечно интересно. Не могу отвечать за всех, но мне очень даже... Хочется определить, чья версия ближе к истине была Удачи Вам!
Lucy: alma alma пишет: Просто я пришла сюда как к подругам Тээээээкс, тут вроде как подруг то у Вас нет. Тут все люди посторонние и вообще виртуальные, они Вам объяснили, насколько это вообще было возможно, что к чему. Вам объяснили, что голландцы (если можно так обобщить) так, как Ваш МЧ, обычно не поступают, из чего делается вывод, что он темнит. Вам это не понравилось, и завертелась карусель. Вы чего хотели? Правды или полного одобрения своих и его поступков? Повторяю еще раз, делайте так, как считаете нужным, а кто в чем был прав или не прав покажет время. Будет все прекрасно – очень хорошо, будет все плохо – Вас предупреждали. А предупрежден, значит вооружен.
Мышь в сарафане: egel пишет: ПЫСЫ. Колечки выкинуть (продать) не забудьте egel Люди гибнут за металл, гы-гы...
marinaka: что-то кажется мне, что никогда влюбленная больше сюда не напишет, хотя знаю несколько почти таких же реальных историй, закончившихся свадьбой... Но вот тут смахивает на разводку для скучающих... Удачи в любом случае
Lancer: alma пишет: Теперь я поняла , что мой - нетипичный голландец вы должны уже понять, что одинаковых людей нет. голландец он или русский. все люди разные. нельзя так делить людей -ипичный голландец или нетипичный голландец.
narska: alma пишет: А услышать я хотела лишь характеристику голландцев мужчин, пусть обобщенную и не совсем точную, но все таки... Смоделировать так сказать ситуацию. К чему быть готовой. Теперь я поняла , что мой - нетипичный голландец и нечего на него мерки чужие примерять. Между прочим первые ответы были почти такими, что не так все страшно, но как только я чуть копнула.... Ладно зато форум оживился. А то как-то все вяло. alma на досуге почитайте: Мужчина-голландец (1) Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины - 2 Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины - 3 Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины - 4 Что такое для голландца "нормальная женщина"? Тема, которую Вы так хотите раскрыть, тут годами мусолится. Удачи
Мила: egel пишет: Колечки выкинуть (продать) не забудьте а че их выкидывать, их переплавить можно. советы какие-то не советские, совсем оголандились.. ЗЫ смотрю, психологов на форуме развелось.. квалификация повышается и повышается))
Natasha: Да нафига выбрасывать. Оставьте их просто дома в шкатулке и все. alma пишет: Вывод у меня неутешительный - Го видно не очень хорошо влияет на соотечествениц и соседей. УУУУУУУУУУ это вы просто не знаете какими мы на родине были ....
egel: Мила Я вообще сначала продать написала. Осень даже по-советски. Но человек хочет сделать подарок голландским рыбам в реке Так лучше уж тогда подарить нищим на улице, хоть польза какая-то будет, рыбам как-то не до золота сейчас, лучше хлеба им с любимым киньте
Мила: egel я поняла все, что ты писала, и что имела в виду ЗЫ манера подачи советов поражает, вы что в таком же тоне и своим знакомым советы раздаете?? или только витруально можно, в глаз не дадут хаха, сейчас ответят, что я пораженная и чтобы поражалась дальше..
egel: Мила Ты знаешь, в свое время одна моя хорошая подруга дала мне совет в тоне, за который по твоим словам можно в глаз. Я ей очень благодарна, помогло получше, чем размазывание соплей по тарелке. Нет ничего хуже, когда человек начинает себя жалеть, пусть лучше разозлится, это хорошо отрезвляет. Когда до человека доходит, что он сам хозяин своей жизни, и никто не виноват в его проблемах, кроме него самого, тогда у него все меняется к лучшему, а иногда даже события превосходят ожидания И неважно каким тоном это донесут. хаха, сейчас ответят, что я психолог, повышающий квалификацию
Oreo: Мила Почему, виртуально тоже могут в глаз дать. Но тут зависит не от силы, а от мозгов. Болтать языком, давать советы и ставить диагнозы может всякий. А вот корректно и однозначно поставить оппонента на место не каждому удается. Ну и вместо синяка остается осадочек, как говорится.
Oreo: egel Дык то ж подруга была. Друзья вообще-то заботятся друг о друге и искренне пытаются помочь в решении проблем по определению. А тут в каждом сообщении напоминают "Вообще-то вы и ваши проблемы нам по барабану, но вы же сами хотели узнать, вот и получайте и не возмущайтесь". Это не то же самое, что в случае с подругой, мне так кааца.
egel: Oreo Советы дают и языками болтают все, а вот диагнозы ставить может только доктор
Oreo: egel Вот и я на самом деле про то же.
egel: Oreo пишет: Дык то ж подруга была. Друзья вообще-то заботятся друг о друге и искренне пытаются помочь в решении проблем по определению Ну да? А почитать, так подруги могут только посочувствовать, посопереживать, да сопли утереть. Слава Богу, у меня такие подруги, которые не боятся получить в глаз.
Лютик: Хм, девы, а что, неужто теперь после того, как отношения завершились все ценности, полученные в подарок - кольца там, корзинки-картинки-картонки-собачонки принято продавать или отдавать в пользу бедных? Ой, птичку собачку жалко!
Мила: egel так и болтайте, а диагнозы пусть ставят доктора
Мила: Лютик и детей впридачу)) они ведь тоже от бывших остались
egel: Намешали все в одну кучу, детей, собак, птичек Не утрируйте, по-моему ясно что имелось в виду. Мила пишет: так и болтайте, а диагнозы пусть ставят доктора Претензии не ко мне
Natasha: Дамы предже чем обсуждать чьи-то советы , дайте свои... и на ваш взгляд самые правильные и умные.
Oreo: egel пишет: Ну да? А почитать, так подруги могут только посочувствовать, посопереживать, да сопли утереть. Слава Богу, у меня такие подруги, которые не боятся получить в глаз Я не имела ввиду утирание соплей. Но друг, который тебя знает, как облупленную - это не незнакомый человек.
alma: На последок все таки хочу обьяснить, что обидело в ваших ответах. Не для себя. Может в следующий раз прежде чем так резко судить человека кто-нибудь задумается и не оттолкнет своей жесткостью новичка. Да наивная я наверное и верю в доброту людей. Когда я написала о том что имела неудачный опыт в общении с мужчинами в ответ услышала - ты сама притягиваешь таких козлов - задумайся о себе. Дорогие мои это все-равно что человеку укушенному собакой говорить - а ты злой наверное, собаки чувствуют. Но собаки то разные бывают и бешенные в том числе. После этого я начала оправдываться рассказывая, что все не так и я была счастлива долго в браке. тут снова обвинения. Раз 15 лет была счастлива а потом ад, значит что-то у тебя не в порядке. Девочки, вы считаете, что беды случаются только с плохими людьми? С вами никогда ничего плохого, по независящим от вас обстоятельствам не происходило? Или просто неприятно слушать? Если так так пройди мимо, молча, а не язви типа раз у тебя личная жизнь не сложилась - сама дура. Еще при этом благородно считать, что лучше правду матку- в лоб. Да от подруг лучше правду услышать, но не рвнодушие и злость. Меня бесит, когда мать упавшего и плачющего ребенка начинает ругать. Нельзя так. Малышу больно, горько, А она - Я тебе говорила "Не бегай" и еще что-нибудь злое. Я сюда пришла не сопли размазывать. Я вполне взрослый и самостоятельный человек и за любовь свою готова бороться. а не сидеть слезы лить. Если б было как вы говорите, не писала и не искала бы выходы.
alma: Если бы один кто-то начал меня по полкам раскладывать. Я б внимания не обратила. Но тут коллективное творчество. И то что там в голландце моем сомнения вызывались понять могу. Случаи там всякие, предупрежден-вооружен. За это спасибо. Но извините когда вы пишите, после того как я ситуацию о своих переживаниях описала - "И это все (дерьмо в моем лице я так поняла) скоро на бедного голандца свалится " "Он вообще хочет вас видить или вы так наскоком его к стенке решили прибить? Удачи вам в борьбе за любовь... только не поколечте любимого" Это высказывание тоже из добрых побуждений чтоб глаза мне на себя раскрыть? Кольца мои обсмеяли. Но у каждого свое отношение к вещам и к памяти. Я много чего храню. Да сентиментальная я .Что плохого? Храню я и фотки все наши. И ползуночки-распашеночки деток и подарки , что о хорошем времени мне напоминают. Она была эта жизнь. Выкинуть ее сложно. Новую я хочу начать. Понимаю, кто-то не согласен, но чтоб диагнозы ставить.... И постоянно оправдываюсь, что не раскручивала я этого голандца, все он сам мне выложил. Я когда с ним познакомилась, о продолжении отношений сразу и не думала. Куда там у меня столько проблем, до любви ли да еще с иностранцем. И никто из форума даже и не заметил, самую главную причину по которой я соврала ему о своих детях. Больно мне было на тот момент о детях вообще говорить. Я их практически лишилась. И поэтому тему эту трогать вообще не хотелось. Но всем это не интересно. Еще удивляюсь, что не обвинили меня в том что раз такое произошло - значит я мать плохая. Исходя из предыдущего общения можно было бы ожидать. Ситуации в жизни разные бывают и резкие суждения могут обидеть человека. Не смотря на первый неудачный опыт с форума не уйду, и после поездки отпишусь, а если что дальше завяжется с Го буду участвовать в вашей жизни. Я сильный человек. Меня заклевать не просто. Прошу не ради меня, ради других девченок которым понадобится ваша помощь, будте доброжелательней друг к другу.
IRENE: alma Я извиняюсь, я в принципе без совета. Да его больше, как я поняла и не надо! Просто хочу вам пожелать удачи в борьбе за любовь! Ведь если она настоящая, обоюдная - ничего не может стоять на препятствии, особенно возраст или дети! Я очень надеюсь, что у вас обоих будет полное взаимопонимание и больше никаких секретов
Botashka: alma Из Ваших постов мне показалось, что Вы - умный думающий человек. Ошибки делать - свойственно любому человеку, такая ситуация, когда что-то не договорил (не только, например, любимому человеку, а просто другим людям, потому что, например, ожидаешь, что если скажешь то-то и то-то, людям не обрадуются) из-за сиюминутных обстоятельств или ситуации, думаю, знакома многим, но в конце концов все равно обнаруживаешь, что лучше сказать всю правду и сразу. Но жизнь тем и прекрасна, что пока человек жив - все можно исправить - это мое личное мнение. Удачи Вам, желаю, чтобы у Вас все было хорошо!
Lancer: alma а я бы хотеа вам пожелать все таки соединится с детьми, потому что это самое важное в жизни женщины. а борьба за любовь - (да если это любовь - to должна быть взаимной и без принуждения, и борьба здесь совершенна неуместна) в вашей семейной неразбериxе с мужем и детьми это просто несерьезно.
IrynaY: Мне кажется, что подобные ситуации в большинстве случаев случаются с "русскими тетками". Какой-то непонятный пунктик у них в отношении возраста и детей. Трудно представить немку или голландку, которая бы так переживала по поводу возраста или соврала о наличии детей. Получается легкомысленная игра.... ИМХО
Lancer: alma пишет: и после поездки отпишусь, alma пишет: Меня заклевать не просто. ни у кого не было такой цели вас "заклевать". а отписываться по приезду сказкой со счастливым концем необязательно.
Lancer: IrynaY да очень легкомысленные поступки, в таком bозрасте
egel: Господи, сколько обид и жалости к себе. Видно зря мы тут старались, вы все поняли так как вам хотелось. Хотя я согласна, что с диагнозами был перебор, но в основном советы были разумными. Да, человек сам хозяин своей жизни и дело не в том, хороший он или плохой! Легче винить злую судьбу, чем взять отсетственность за свою жизнь на себя? Не правда ли?
Lancer: egel я согласна с вами. Но я так поняла, что к нашим разумным советам дама и не собиралась прислушиваться. задача на борьбу за голландца всеми возможными способами у нее твердо стояла. полная неразбириха с мужем и детьми - это на втором плане.
siliceas: у каждого из нас есть секреты и не факт что у этого голландца их нет. иногда всю жизнь живешь с человеком а потом выплывают все внебрачные его дети. чужая душа потемки.
Lancer: siliceas согласна, что можно что то не сказать человеку, может быть, то что никак не повлияет на далнейшие совместные отношения. но ведь возраст и детей никак не скроешь.
Мила: egel Ты знаешь, это большая ошибка многих людей, брать всю отвественность за шибки или неудачи или еще что-то на себя. это огромная нагрузка на психику! Если постоянно во всем себя обвинять- я не добилась чего-то- это я сама такая плохая, ленивая, врунья и т.д...б то можно надорвать себя или даже рехнуться не случайно, существует всем изветсная приговорка "на все воля Божья"- это психологический прием снятия с себя напряжения от неурядиц в жизни. как то сумбурно описала, но вроде понять мчсль можно.
Boko: Мила пишет: Если постоянно во всем себя обвинять- я не добилась чего-то- это я сама такая плохая, ленивая, врунья и т.д...б то можно надорвать себя или даже рехнуться Я думаю,egel,не это пыталась сказать,а лишь то,что человек-сам хозяин своей судьбы и если что-то в жизни идет не так как хотелось бы,то может просто задуматься какие решения мы могли принять в прошлом,что привели к такому результату. А обвинять себя не нужно,нужно просто делать выбор в жизни,за который потом не было бы стыдно.Я как-то так egel поняла
Мила: Boko да, но прежде чем задумать, что надо изменить, надо ошибки признать а я просто хотела сказать, что искать ошибки в себе- приведет к параное. здоровая критика и самоанализ никому еще не мешал, а вот перебарщивать чревато
IrynaY: Мила пишет: не случайно, существует всем изветсная приговорка "на все воля Божья" Отличная отмазка для людей, не признающих своих ошибок. Я думаю, нормальный в психическом плане человек не падек в глубокую депрессию, если кто-то прямо укажет, что он сделал не так. Есть неудачи, которые от тебя не зависят. Тут ты ничего не сделаешь. Но если человек осознанно врал, то пожинает плоды своих поступков. Boko пишет: Я думаю,egel,не это пыталась сказать,а лишь то,что человек-сам хозяин своей судьбы и если что-то в жизни идет не так как хотелось бы,то может просто задуматься какие решения мы могли принять в прошлом,что привели к такому результату. А обвинять себя не нужно,нужно просто делать выбор в жизни,за который потом не было бы стыдно.
alma: egel пишет: Господи, сколько обид и жалости к себе. Видно зря мы тут старались, вы все поняли так как вам хотелось. Хотя я согласна, что с диагнозами был перебор, но в основном советы были разумными. Да, человек сам хозяин своей жизни и дело не в том, хороший он или плохой! Легче винить злую судьбу, чем взять отсетственность за свою жизнь на себя? Не правда ли? На ваши высказывания я как раз и не обижалась. И жалости к себе не испытываю. И если б я не несла ответственность за свою судьбу то не было бы 5 лет борьбы за свою семью. Вы не знаете моей ситуации и так легко судите. А то что я совершила ошибку соврав я и с самого начала не отрицала. Зачем же ругать человека за то что он и так понял свою ошибку. Но ошибку надо исправлять. И если бы я не стояла за свою судьбу, плюнула бы уже давно на все сказала бы своему любимому и будь что будет. Да и форум бы давно уже покинула. Зарегистрироваться можно и под другим ником полезную информацию черпать . В этом вы ошибаетесь. А депрессия у меня была давно правда, когда я лежала на сохранения с последней дочкой, а ко мне в больницу любовница мужа заявилась с фотографиями где они за границей на отдыхе, а еще со свекровью моей в обнимку. Свекровь моя за границей живет и распрекрасненько голубков принимала. Ничего выжила и ребенка сохранила, хотя в отчаянье была мысль, тем более угроза серьезная была и страх что перенесенный стресс отразится на ее психике. Так что про слабость и безответственность мне говорить немного неуместно.
alma: rynaY пишет: Отличная отмазка для людей, не признающих своих ошибок. Я думаю, нормальный в психическом плане человек не падек в глубокую депрессию, если кто-то прямо укажет, что он сделал не так. Есть неудачи, которые от тебя не зависят. Тут ты ничего не сделаешь. Но если человек осознанно врал, то пожинает плоды своих поступков. Boko пишет: Еще раз повторюсь ошибку и легкомысленность к ней приведшую признаю с самого начала, вы только этого не видите. За это и расплачиваюсь, согласна. Но по вашему раз натворила - так и оставайся там(в д-е). Поставили клеймо и давай гнобить. Кто ошибок не совершал пусть кинет в меня камнем, пусть виртуальным. Похоже на форуме одни ангелы собрались , мудрые такие и серьезные, на курортах никогда с мужчинами не флиртовали и не влюблялись никогда. Вы считаете что вогнали меня в депрессию своей критикой? Не это меня шокировало, то что не поняли. Я считала себя адекватным человеком и впервые встретила такое непонимание. Лишь это задело. Причем это даже не непонимание. а некая предвзятость, будто вы все наперед обо мне знаете. просчитали меня. Ошибка. И это обижать не может, потому как знаете поговорку "На...." К радости моей людей с понимание на форуме достаточно, но они не так активно-агрессивны поэтому их не так видно, да и предпочитают в личку писать, добро светиться не любит. Да и нападки лишние им наверное вычитывать ни к чему.
alma: Lancer пишет: я согласна с вами. Но я так поняла, что к нашим разумным советам дама и не собиралась прислушиваться. задача на борьбу за голландца всеми возможными способами у нее твердо стояла. полная неразбириха с мужем и детьми - это на втором плане. Так же повторюсь, то что вы называете полной неразберихой с мужем и детьми длится 5 лет. У моего мужа есть другая женщина. Мы с ним в разводе. И дороги назад нет, потому что он диктует мне жизнь в лжи. Делать вид что все хорошо и ничего не происходит. Я так жить не смогла. Когда подала на развод, пригрозил что детей отберет. Мы судились. Силы на его стороне. У него и деньги и связию Максимум до чего я могла бы добиться забрать себе маленькую. Но разлучить сестер это еще больший грех. чем позволить им жить с отцом. Я смирилась. На время. Потому что у меня нет сил. Если вы считаете что всесильны, я рада за вас. Я тоже так считала, пока не выдохлась. Сейчас мне нужно время для того чтоб в себя придти. И моя любовь мне помогает в этом. С потерей детей я не смирюсь, но для этого мне нужно выжить. Счастливы те кто считает, что все в жизни может решать сам. Я тоже долгое время пребывала в такой иллюзии. Не поймете, пока вас это не каснется. Жизнь бывает жестока . И это не значит, что я жалуюсь на судьбу. В очень многих вещах я счастлива. Детки -моя радость. С сыном у нас отличные отношения. Он мне и как друг, всем делится. Мальчишка, а проблем не было никогда с ним, работа у меня тоже замечательная 15 лет работаю в одном холдинге. Коллектив как семья. За столько лет стали близкими людьми. И подруги у меня хорошие, только голландцев они не знают, вот и пришла к вам, как умная маша. И еще вопрос у меня - какими такими способами я ту борьбу за бедного голандца веду? Конкретно назовите. То что в форуме совета спросила, или то что решила приехать к нему? Так мы и так собирались, чтоб друг друга лучше узнать. А советы все я внимательно прочитала. И были советы про вербальное общение очень даже дельные. Так что на ус много чего намотала. Спасибо.
alma: Lancer пишет: согласна, что можно что то не сказать человеку, может быть, то что никак не повлияет на далнейшие совместные отношения. но ведь возраст и детей никак не скроешь. Не собиралась я с ним никаких отношений строить. И ни скем не собиралась. Флиртанула. Глупо, согласна, но ведь не топиться же теперь из-за этого. Вы из меня этакого монстра сделали, самой противно. В зеркало теперь боюсь смотреть - там оказывается дама престарелая легкомысленная и вульгарная, тупая, корыстная да еще и с диагнозом. А я-то думала я красавица лишь за 30 и не дура
IrynaY: alma Вам совет дали написать письмо. Не хотите писать, а решили ехать- пожалуйста. И удачи вам пожелали. Вы продолжаете про любовниц мужа писать. Не хотите услышать критику-не пишите на форум о личной жизни посторонним людям, которые вас не знают и тем более, по вашим словам, не знают вашей жизни и ситуаций.
alma: Lancer пишет: ни у кого не было такой цели вас "заклевать". а отписываться по приезду сказкой со счастливым Если вам не интересно и вы заранее знаете что будет просто не читайте. Были желающие, которым интересно. для них отпишусь. и врать не стану. Для меня самый главный судья - моя совесть. Перед собой стыдно будет, так что о неудаче тоже отпишусь. Не затем чтобы пожалели, я уже догадалась. что жалости искать тут не надо. И не искала, честно. Поняли не так. Хочу предложить мир и дружбу Всем. И ругавшим и поддерживающим Я считаю негатив, даже виртуальный он совсем ни к чему и на нашу жизнь очень даже влияет. Я по жизни человек мирный. Кроме любовницы моего мужа у меня врагов не было и надеюсь не будет. Так что извините, если что и постарайтесь не думать обо мне плохо, сделайте знак примирения улыбнитесь прочитав этот пост и искренне пожелайте мне удачи. Мне она очень нужна.
Amanda: alma Удачи вам Очень желаю, чтобы все у вас сложилось удачно и так как вы хотите! Насколько я понимаю, вы ведь и не врали про детей. Он вас не спрашивал, а вы ему сама и не говорили (или я пропустила что-то). Разве это вранье? Про возраст ладно, фиг с ним, это не так важно. Но все-таки, на вашем месте, я бы прислушалась к советам, данным девочками до меня. Успокойте вы себя, напишите ему письмо про детей прежде чем ехать. Ведь возможно, он не такой и хороший человек (будем надеяться, что это не так) как вы себе представляете и ему все эти дети просто не нужны. Ведь сложно быть холостяком до 39 лет, а потом вдруг начать отношения с женщиной, у которой трое детей, да еще и из другой страны. Просто, по-моему, это будет более правильно и порядочно, что-ли, по отношению к нему..Да и лучше получить отрицательный ответ здесь, дома, чем ехать туда, там к нему еще больше привязаться и после этого сказать. Но решать вам, как-говорится. По-поводу колечек. Зачем их в реку швырять-то? Я вообще не понимаю, зачем избавляться от подарков бывших. Ведь это определенный период вашей жизни, подарки дарились с любовью и зачем их выкидывать. Я вот, например, все храню от своих бывших, несмотря на новые отношения. Только, конечно, не ношу их больше, просто сложила все побрякушки в коробочку и убрала на дно шкафа вместе со всеми письмами, дисками с фотографиями и просто альбомы с фотографиями. Все имеют право на прошлое. И иногда, мне очень приятно открыть эту коробочку, посидеть с бокальчиком вина, повспоминать, как-говорится Да и со временем заметила, что плохое-то забывается постепенно, а остаются только хорошие воспоминания от бывших, но когда-то очень любимых мужчин или я просто пока счастлива в личной жизни. Это отрезок вашей жизни, не надо его стесняться и снимите кольца с пальцев, они вас тянут в прошлое. Не обращайте внимание на некоторых личностей на форуме. Тут есть любители ставить диагнозы и просто поиздеваться. Но в-основном, приятные люди здесь собираюся
egel: Boko пишет: Я думаю,egel,не это пыталась сказать,а лишь то,что человек-сам хозяин своей судьбы и если что-то в жизни идет не так как хотелось бы,то может просто задуматься какие решения мы могли принять в прошлом,что привели к такому результату. А обвинять себя не нужно,нужно просто делать выбор в жизни,за который потом не было бы стыдно.Я как-то так egel поняла Дайте я вас сейчас расцелую Неужели меня поняли правильно! А то я уже стала сомневаться в своем русском (шутка )
Lancer: alma пишет: и за любовь свою готова бороться alma пишет: И еще вопрос у меня - какими такими способами я ту борьбу за бедного голандца веду? Конкретно назовите. судя по вашим рассказам - сначала обманом (вы это флиртом называете), а теперь вы едете "бороться" за него - какими способами - меня не интересует. но как я поняла с его стороны инииативы нет. ехать к нему - сами решили, оплачиваете все сами. что же ему откаываться от халявы. прошу прощения, но так наверное вам понятнее будет.
egel: alma пишет: Кто ошибок не совершал пусть кинет в меня камнем, пусть виртуальным. Похоже на форуме одни ангелы собрались , мудрые такие и серьезные, на курортах никогда с мужчинами не флиртовали и не влюблялись никогда. Вы считаете что вогнали меня в депрессию своей критикой? Не это меня шокировало, то что не поняли. Ну вот опять обиды. Зачем нам вам в депру вгонять? Как вы говорите, на....мне надо? Я искренне верю, и не раз убеждалась, что жизнь бумеранг, что другим пожелаешь, к тебе же вернется. Скажу больше, я сама вообще-то сюда с курорта Если вы внимательно читали выше, то ваша ситуация (кроме колец, ну нафига такая память, еще и собой их всюду такать, мазохизм какой-то) кажется мне довольно обычной для курортной жизни. И писать письма я терпеть не могу, живой пример, вот пишу-пишу здесь, а меня только единицы правильно понимают, вот даже вы не понимаете, хотя не на испанском вроде пишу alma пишет: К радости моей людей с понимание на форуме достаточно, но они не так активно-агрессивны поэтому их не так видно, да и предпочитают в личку писать, добро светиться не любит. Настоящее добро светится и переливается, а так-же не боится прямо и открыто заявлять о себе А то, что вы называете "добром", всего и навсего форумские бабские интриги Все это старо как витруальный мир. П.С. Ща вот посмотрю хто там в личку катает
alma: Lancer пишет: судя по вашим рассказам - сначала обманом (вы это флиртом называете), а теперь вы едете "бороться" за него - какими способами - меня не интересует. но как я поняла с его стороны инииативы нет. ехать к нему - сами решили, оплачиваете все сами. что же ему откаываться от халявы. прошу прощения, но так наверное вам понятнее будет. Девушка дорогая, я халяву сама терпеть не могу. И потому всегда за себя плачу. B к слову сказать получаю я больше своего любимого. К какой стати я ему буду на шею садиться. А инициатива с его стороны есть. Его бы воля я уже давно там была. Но работа у меня. Да и он уже давно суюда мечтает, и платить будет сам. Все по чесноку. Обманом его никто не заманивал. Замуж он меня еще не звал. Да и глупо бы было после недели знакомства. А от курортного романа и моя правда его вряд ли бы отпугнула. Ведь курортный роман ни к чему не обязывает. Он был в одиночестве, за девушками не гонялся, время провел замечательно. Так что не жалейте моего бедного голандца, не насиловала я его и обманами в постель не затаскивала. А то что хочу глядя в глаза ему правду сказать, а не прятаться за телефон и письмом или смской отмазаться, (а там будь что будет, пошлет нафиг,так и сделаю вид что до фени мне) я считаю это более честным, потому как не до фени мне. Мне этот человек близким стал, кто не понимает любовь это..
alma: egel пишет: Настоящее добро светится и переливается, а так-же не боится прямо и открыто заявлять о себе А то, что вы называете "добром", всего и навсего форумские бабские интриги Все это старо как витруальный мир. П.С. Ща вот посмотрю хто там в личку катает А у вас тут все под контролем? Не знала. Ужас какой. Нет свободы слова. Прям засилие какое-то. Боже бедные девченки теперь пострадают из-за меня. Вы как их накажете? Клевать начнете по любому поводу ил ище есть способы? Разьясните новичку правила. Кто у вас тут главный? Кому тут перечить нельзя? Весело тут. Сто лет так не было.
Mari: alma а я вот читаю( признаться очень любопытно )В этой дискуссии правда участие не принимала и не буду. Просто решила пожелать вам удачи, на самом деле, от чистого сердца!!! Это ваша жизнь и только вы вправе решать как вам поступить. Будьте счастливы
snetti: alma Если вас правильно понимать,то первый муж тоже иностранец,а где же теперь ваши детки ,с ним(папой) или все в России живут?
Venera: alma Хочу сказать, что Ваша история удивила меня. Я уже не помню, чтобы кто-то из моих знакомых, пережив похожие семейные трудности остался жив душой. И кто это тут выдохся? У кого нет сил? Да вы коня на скаку!! Да с такой жаждой жизни, да вопреки всему!! Я написала эти слова просто для Вас, про Вас, не трогая ситуацию с Вашим голландцем. Что Вам помогает жить? Поделитесь.
Lancer: alma вам что заняться больше нечем, как всем приcутствующим здеь глупости писать. я смотрю, юные девушки рассуждают и ведут себя намного серьезнеe и разумнее, чем вы дама, уже не юного возраста и мать 3 детей. мне искренне жаль голландца.
Mari: alma пишет: А у вас тут все под контролем? Не знала. Ужас какой. Нет свободы слова. Прям засилие какое-то. Боже бедные девченки теперь пострадают из-за меня. Вы как их накажете? Клевать начнете по любому поводу ил ище есть способы? Разьясните новичку правила. Кто у вас тут главный? Кому тут перечить нельзя? Весело тут. Сто лет так не было. Ха-ха-ха, а знаете, признаться, в первые дни моего здесь прибывания мне тоже многие злючками казались. А оказалось, что очень здесь тепло и уютно . Может это так форум новичков заколяет
snetti: alma пишет: что честность для них один из главных принцыпов в жизни. Вот вы же сами пишите про честность,так почему не признались до сих пор,ведь чем дальше тянуть будете,тем труднее станет сознаться.Как бы по приезду в ГО, вы от вашего счастья не забыли бы об этом рассказать.
alma: Напомнили мне местные ваши разборки школьные годы, когда девченки старших классов, шпанистые такие вызывали меня во двор типа поговорить. Почему мол ты не как все одеваешься. Сними с волос ( а у меня были старинные такие заколочки бабушкой подаренные, как ракушки, не носили их тогда) а то морду набьем. Я сказала бейте, не сниму. Пару раз стукнули, я даже не дернулась. Так потом главная у них своей лучшей подругой меня считала. И уважуха была у всей шпаны. Обидно вам, что не такая я как все, что раскрылась и делиться стала самым сокровенным. Да и на нападки отвечаю, не сдаюсь. Вот и раздражаю. И не хочется вам верить, что все искренне и что люблю я своего голандца и что за глупость свою раскаиваюсь. А может это способ разрядки у вас такой? Не знаю. Жизнь у всех нелегкая, вот так в инете на чужих теток пары спустите и дома потом добрые да ласковые. Если так. то молодцы девченки. Завидую вам. У меня не получается так.
egel: : Ну все, туши свет, поехали Людская фантазия просто безгранична. Вам бы книги писать, Стивен Кинг отдыхает. Просто мрак и безпросвет, это еще постараться нужно так все вывернуть наизнанку и перекрутить Как накажем? бомбы разошлем под видом голландского сыра. Что вы думали, тут все серьезно, свобода слова преследуется суровыми голландскими законами. Lancer пишет: вам что заняться больше нечем, как всем приcутствующим здеь глупости писать. ППКС
alma: snetti пишет: Вот вы же сами пишите про честность,так почему не признались до сих пор,ведь чем дальше тянуть будете,тем труднее станет сознаться.Как бы по приезду в ГО, вы от вашего счастья не забыли бы об этом рассказать. Да уж не забуду. Каждый день диалог репитирую. Как скажу, что делать буду при разных ситуациях. И при разговорах ежедневных, кажется вот вот выпалю. Самой мучительно. Так что мне самой потом легче будет, когда все прояснится. Нелегко это поверте, каждый день словно под домокловым мечем быть. Да или нет, да или нет. И понятно, что если любит все будет хорошо, но так страшно что нет. Кто любил тот поймет.
Lancer: alma глупости вы пишите. вы уже не девчонка. пора контролировать свои поступки. alma пишет: Жизнь у всех нелегкая, вот так в инете на чужих теток пары спустите и дома потом добрые да ласковые. а о нашей жизни не вам судить, сначала в своей разбиритесь - искательница приключений
Мышь в сарафане: alma Ну, вообще трындец!!! Вы так до отъезда собираетесь дискутировать и жизнь в подробностях описывать?! Тогда хоть поделитесь, сколько до вылета осталось? Можно отсчитывать дни, как до конца сериала... Я бы на Вашем месте, вместо разглагольствований на форуме, уже давно как-нибудь да сказала голландцу правду, если сил нет спокойно ждать встречи. Порой кажется, что Вы ведете себя, как в старом анекдоте: приходит одна тётка с рынка домой и говорит мужу: "Вот торговки сварливые стали! Еле от семерых отгавкалась!!" Ей богу, несерьезно как-то...
alma: Lancer пишет: alma глупости вы пишите. вы уже не девчонка. пора контролировать свои поступки. alma пишет: А что вас так глупости мои волнуют? Не читайте, если так задевает. И какие поступки мне контролировать? Научите несмышленую старую женщину.
alma: Да я уже пять серий назад попрощалась, говорю, давайте ребята жить дружно. А потом активность у форума увеличилась. Мне стало интересно, что ж волнует-то так. Думаю, народу скучно совсем, почему бы не развлечь. Да и хороших советов прибавилось, Вот и отвечаю, что не забилась в угол от нападков, а слежу. Не нервничайте так. А то нервные клетки не восстанавливаются.
Yulka: alma Вы, по-моему, везде как на войне. Везде враги мерещатся. Советов не слушаете, вам уже столько добрых слов и пожеланий написали, а Вы не реагируете, а все виртуальные обиды мусолите. Вам посоветовали, и на мой взгляд совершенно правильно, рассказать все до своего приезда. Вы ж ему выбора не оставляете своим приездом. А вдруг ему ваша правда будет неприятна? Лютик правильно написала, что в таком случае нормальный человек сразу вас из дома гнать не будет, может из жалости, может из вежливости, но тихо подождет вашего отъезда. Или Вы такую ситуацию в принципе не допускаете? Ну тогда успеха
Lancer: alma каждая ваша реплика только все больше вызывает во мне жалость к голландцу и обиду за то, что по поступкам таких как вы, порой складывается мнение о русских женщинах.
Вкуфь: alma постарайтесь быть выше всего етого и остановить етот бессмыссленный спор. Не отвечайте на нападки и "оттачивание языка" советчиков постепенно сойдет на нет. Во время встречи постарайтесь снять розовые очки и оценивать все с позиции не только любяшей, но и мудрой женшины. Удачи вам!
alma: Вкуфь пишет: Во время встречи постарайтесь снять розовые очки и оценивать все с позиции не только любяшей, но и мудрой женшины. Удачи вам! С этим согласна. Есть грех. Излишняя эмоциональность меня подводит. Скажу честно со времен юности не испытывала я такого. Очень трудно голову включать, когда душа поет. и возраст тут ни при чем. Влюбленные совершают глупости в любом возрасте. Внемлю вашему совету и постараюсь быть реалистичней, насколько смогу. И первый совет тоже в точку. Много сдесь замечательных и интересных людей.
Маруся Климова: У меня был дневник в прошлой жизни- я была хорошей девочкой)))))) ивела дневник...у плохих девочек на это нет времени иногда почитывала....потом стало стыдно и перед последним замужеством всё сожгла Меня вот что интересует- задают ли ваши мужчины вам вопросы о прошлом?моё прошлое, видимо, кажется моему мч таким тёмным что он не решается задавать вопросы...ну ни одного...ваши тоже такие толерантные (читайте- пох...сты)?
Yanito: Маруся Климова пишет: Меня вот что интересует- задают ли ваши мужчины вам вопросы о прошлом? прошлое разное, есть "как бэ" вообще жизнь, а есть интимные детали прошлого меня лично муж расспрашивал только о том как вообще протекает жизнь в Ро, как устроен быт, отношения родители/дети, традиции и тп о каких-то очень личных моментах, сколько было эксов, почему расставалась и тп никогда не расспрашивал, да и я его тоже
Маруся Климова: Yanito пишет: о каких-то очень личных моментах, сколько было эксов, почему расставалась и тп никогда не расспрашивал, да и я его тоже вот и chapeau им, голл мужчинам...
beloved: Маруся Климова,мой парень когда-то вскользь спросил сколько у меня было мужчин,но я сказала,не спрашивать меня о цифрах-это неприлично.Хотя его спросила тоже самое и он ответил,но что-то мне подсказывает,что ответил нечестно. Так что даже не знаю,нужно ли спрашивать правду и зачем.Но хорошо,что больше не допытывался о прошлых мужчинах.Зато что меня настораживает он и о моем детстве,подростковом периоде,скажем так о возрасте лет до 18 приблизительно,не спрашивает и когда я что-то рассказываю не проявляет особого интереса и ничего не спрашивает,не уточняет,как-будто ему все равно.У кого такая же была ситуация?
Len4ik: Мой типичный ....ист в этом смысле))) Никогда не задает никаких вопросов о моей прошлой жизни. Когда я сама что то рассказываю, всегда слушает, иногда подшучивает))) ну в общем пофик ему, что до него было, как сам он однажды сказал)))
Oreo: Маруся Климова Это от мужука зависит. Если мужик неуверенный в себе, так он все из тебя достанет, до дондышка в смысле информации о предыдущей жизни. Это наднациональное наверно. Мой муж ничего не спрашивал. Ни с кем я встречалась, ни как и где мне жилось. Я ему сама что-то (но не все, хотя скрывать нечего) рассказала между делом. И о его прошлом узнала из таких же промеждупрочим разговоров. А дневник вести - это жесть. У меня никогда ничего путного из этого не получалось, кроме как "Проснулась, встала, поела, попила, пошла гулять".
Маруся Климова: beloved пишет: У кого такая же была ситуация? у меня.Ему и правда неинтересно моей подруге ее муж воообще абсолютно серьезно заявил, что у него секс был три раза (у него трое детей) и ему ни разу не понравилось...я ей посоветовала сказать, что у нее секса вообщзе не было (т к у нее нет детей) не удивилась бы, если б он поверил...от мы ржали... Oreo по поводу дневникофф...у всех хороших девушек разное случается в жизни
beloved: Маруся Климова,я это воспринимаю как неуважение,как может быть ему просто неинтересно, что было у меня в прошлом,ну не в деталях нужно знать может во сколько лет начала ходить и все такое,но даже про какие-то школьные моменты молчит и неизвестно он вообще слушает или нет.Я у него спрашиваю каким он был ребенком,что любил есть и прочие детали так как мне интересно о нем все.А ему выходит только то,что скажешь и то вполуха послушает без какой-либо реакции,если вообще слушает. Я не знаю как вам,но мне это порой неприятно,что он не знает даже во сколько лет, например,я пошла в школу или мой любимый предмет в школе.
Shpulka: beloved пишет: Я не знаю как вам,но мне это порой неприятно,что он не знает даже во сколько лет, например,я пошла в школу или мой любимый предмет в школе. Хаха посмешили. Еще скажите, он не знает, как вы в садике кушали
beloved: Shpulka,хорошо,что посмешила,хотя не понимаю с чего бы вдруг,если мч не интересуется ничем из вашей прошлой жизни и даже когда рассказываешь -игнорирует,тем более что мы из разных стран и культур и это должно быть вдвойне интересно,то это уже о чем-то говорит и явно не в положительную сторону,что его не интересует прошлое его любимой девушки.А потом почему бы и не интересоваться какую я кашу любила в садике?Я когда смотрела его детские фотографии тоже живо интересовалась что он любил есть,каким ребенком был,в какие игры любил играть.Может если бы мне было лет 60-70 -это было бы смешно,но по-моему это нормальные вопросы,когда ты молод и задаешь их своему мч или своей девушке.Если вас не интересует прошлое вашего мужа или парня,то это не значит ,что других тоже оно не интересует и что если я задаю подобные вопросы,то это неправильно.Как раз не интересоваться ничем из прошлого любимого(ой)-неправильно,а если интересуешься и часто спрашиваешь,то показываешь свой интерес к человеку с которым живешь и которого любишь.
Lenna: beloved вы только что сами ответили на свой вопрос
beloved: Lenna,что он не любит раз не спрашивает такое?А может просто другой и у кого-то похожие ситуации и думают иначе?
YANIKA: beloved это может просто означать, что любящий вас человек прсихологически вас старше, он прошел свое детсво и оставил его в прошлом, концентрируясь на настоящем и будущем. Поэтому для него это не имеет значения, а важно что Здесь и Сейчас вы рядом с ним. Обычно наши родители 'застревают' в нашем детстве и никак не могут поверить, что их пятилетняя евочка стала тридцатилетней женщиной :-), продолжая умиляться тому, как хорошо она кушала в детсве и пр. А так как часто мы в партнерах ищем одного из своих родителей, то ожидаем с их стороны не только досконального знания нашей биографии, но и обсуждения своих жизненных ситуаций. Которые не являются частью их жизненного опыта. И мужчины могут не проявлять интереса к детсву подруги потому, что ему нужен не девочка- ребенок, а Женщина, живущая с ним сегодня. Поэтому важно скорректоровать свои сценарии семейной жизни, что бы не огорчать себя, а радоваться
Magnolia: Мне бы было тоже неприятно, если бы муж моим прошлым не интересовался. Особенно на том этапе, когда мы знакомились еще. Ну как это так? У меня в начале от из-за такой закрытости была неприятная ситуация. К примеру, выбирали мы поездку давно как-то еще туристическую. Пришли в агентство с его сестрой и ним. Мы условились, что поедем куда-то, где никто из нас еще не был. И вот агент начала предлагать то одно, то другое, я говорю, о, интересно. А он отвечает, что он там и там уже был. Его сестра на меня с круглями глазами смотрит, типа, как это я не знала. А вот да, не рассказывали мне, тк он в этих поездках с бывшей был, а разгворы о бывших он никогда не разворачивал. Понятно, все по-разному раскрываются, но есть же и какие-то вещи, которые все вокруг знают о вашем партнере, а вы нет.
Yanito: YANIKA пишет: любящий вас человек прсихологически вас старше крута, т.е. если мы оба не интересуемся цветом наших пеленок в грудничковом возрасте, то мы оба взрослые Ура! Magnolia пишет: Мне бы было тоже неприятно, если бы муж моим прошлым не интересовался. вопрос насколько глубоко интересоваться, можно интересоваться какие места страны повидал/а, без упоминаний/расспросов о том с кем. Не исключено, что он не рассказывал Вам, опасаясь вопросов "с кем", ответ на который мог бы травмировать Вас. Мой муж тоже не особенно рассказывал. В процессе развития отношений и совместной жизни, на мой вопрос почему он не рассказывал раньше, он как раз и объяснил мне что опасался вопросов "с кем", и так как врать он бы в принципе не хотел, а ответ мог быть меня задеть, то он посчитал что лучше не рассказывать вовсе. Ну, а теперь он вроде как уже знает что вопросов "с кем" я не задаю и что он может "расслабленно" рассказывать обо всем из прошлом.
YANIKA: Yanito пишет: если мы оба не интересуемся цветом наших пеленок в грудничковом возрасте, то мы оба взрослые нет. Не факт что "взрослые". Скорее одного возраста, то есть в самом расцвете сил
Yanito: YANIKA улизнула от ответа, мелкий подхалимаж не принимается
YANIKA: YANIKA ну здрассьте.... я и подхалимаж ... это не совместимо просто констотация факта, не больше.
Lenna: beloved что не любит - это один из вариантов. Но, думаю, что в вашем случае собака в другом порылась. Есть люди закрытые в себе - интраверты, аутисты в легкой степени и т.д. они просто физически устроены по другому и не умеют быть социальными, как остальные, не умеют открыто сопереживать, им подчас просто не интересно то, что не происходит в данный момент. переделывать таких людей бесполезно. Либо придется принять и смирится, либо расставаться Зы недавно смотрела фильм Мост2. Помимо расследования убийства там показали личную жизнь героини. Очень познавательно с точки зрения психологии подобных людей
beloved: YANIKA,спасибо,наверное это так,все-таки разница в 13 лет наверное дает о себе знать. Lenna,наверное все-таки любит,но просто другой,как-раз таки интроверт,весь в себе,в своих переживаниях,а меня спрашивал только о предыдущих мужчинах и предыдущем опыте,о чем я умолчала,может он подумал,раз не хочет об этом говорить,то и о детстве иногда не хочет говорить и лучше и не спрашивать?
Маруся Климова: beloved пишет: спрашивал только о предыдущих мужчинах и предыдущем опыте а ты скажи- у меня не было ни опыта, ни мужчин- я была замужем или скажи "не помню")))))))) тогда он вообще никогда ничего не спросит
YANIKA: Маруся Климова это как в том анекдоте, когда муж спросил жену о прежних мужинах, она ничего не говорит. Он спрашивает снова "Ну чего молчишь? Обиделась." Она "Нет, считаю". Читала как то исследование, что по странам европы, Нидерланды занимают первое место по количеству мужчин-девственников, вступающих в брак.Потом кто то из Скандинавских стран, на третьем месте Великобритания. Так что если сказать 1(бывший муж)или 2 ( 2 бывших мужа) то вполне правдоподобно может показаться
Маруся Климова: YANIKA пишет: по странам европы, Нидерланды занимают первое место по количеству мужчин-девственников, вступающих в брак.Потом кто то из Скандинавских стран, на третьем месте Великобритания. ой, не относится это к теме...ну ты ж сама понимаешь, какие они девственники своя рука владыка))))) как у Бродского "...между прочим, все мы дрочим..." прости Господи...а то, что они не имеют реального опыта отношения с женщиной- это да...так что еще неизвестно, что лучше- девственник или казанова...по мне так второе...
Yanito: YANIKA пишет: Читала как то исследование, что по странам европы О_о ти я такое тоже читала, а ещё что именно датчи в европе на самом первом месте по верности, мол что-то около 80% вообще не изменяли женам никогда, а 19% не более одного раза по недоразумению, и только 1% "пробу негде ставить" (речь только о тех мужчинах, кто в браке)
beloved: Маруся Климова,я ему сказала,что-то вроде меньше знаешь-лучше спишь,он больше не настаивает.Про девственников смешно,хотя охотно верю,у моего есть друг у которого кроме одной девушки за его лет так 35-40 никого больше не было много лет. Yanito,я думаю это все из-за скромности,тут мало кто открыто смотрит даже на женщину,так исподтишка,как я заметила(я имею в виду голландцев,а не арабов,турков и лиц прочих национальностей).
Yanito: beloved пишет: я имею в виду голландцев,а не арабов,турков и лиц прочих национальностей beloved, люди везде разные, воспитанный арабы, турки и пр, в своих странах тоже не будут пялиться на женщину. Возможно так оно и есть в Го действительно какая-то особая скромность в традициях воспитания мальчиков, хотя вообще и скромников, и не скромников можно найти в любой стране. Я к чему(?) - давайте не будем обобщать...
Natalka: beloved пишет: тут мало кто открыто смотрит даже на женщину а о концентрации геев на кв. м. забыли? (это так юмор, не дискриминация, если что)
Leentje: Для меня удивительно не знать прошлого человека, с которым живешь вместе. Ну может, когда мне 18 лет было, тогда меня это не интересовало (когда я первый раз замуж в совке выходила). Ну может и в 25 меня это не особо интересовало (правда к тому времени я уже второй раз в разводе была...) В настоящий момент я знаю (почти) все о своем муже, и он знает (почти) все обо мне. Может и есть что-то, что я не рассказала мужу о себе. Вполне возможно, что и он что-то не "дорассказал".... Все может быть, но мне просто интересно было слушать его рассказы, а ему - мои истории.
beloved: Yanito,я не хотела никого обидеть,в том числе голландцев и их скромность скорее достоинство,чем порок.Конечно,есть везде люди разные есть и в России и Украине скромники,но их как-то меньше или прячутся надежно. А про арабов и турков я обобщила,наверное все-таки стереотип сработал да и собственный опыт общения с восточными мужчинами подсказывает,что там как раз меньше всего застенчивых парней. Natalka,геи не смотрят на женщину вообще с интересом,даже исподтишка и стесняясь. Leentje,вот и я о том же,я если люблю человека,то хочу знать о нем все и мне странно,что он в ответ не хочет знать всего обо мне.
Маруся Климова: leentje пишет: Ну может, когда мне 18 лет было, тогда меня это не интересовало надо же... а у меня наоборот- когда мне было 18 я хотела все знать))))) beloved пишет: я если люблю человека,то хочу знать о нем все и мне странно,что он в ответ не хочет знать всего обо мне. зачем? зачем знать все? и как это связано с любовью? наоборот- как только все узнаешь, куда любовь денется
Leentje: Маруся Климова Наше "прошлое" делает из нас тех, кто мы есть по характеру и "делам", отношениям к определенным событиям, накладывает отпечаток на настоящее и будущее. Если не знать прошлого, то в настоящем и будущем можно наталкиваться на "странные и непонятные вещи", которые объясними тем, что с нами когда-то было. Мне интересно и важно понять того, с кем я. Но это я, конечно же, о себе. Кому не важно и не нужно, то Бога ради, пожалуйста, делать можно все так, как именно другим нужно, а не мне важно. Мой муж - психически болен последние четыре года (хотя, собственно, и раньше его заболевания и диагнозы в нем были, только не проявлялись так сильно, как последние четыре года). И если бы я не знала о его прошлом, то мне было бы более, чем странно то, что он говорит/делает/думает. И я, наверняка, бежала бы от него, как от огня. Но это все опять же я, я и еще раз я. Никому и никогда не советую делать, "как я".
beloved: Маруся Климова,иногда лучше узнать все и сбежать вовремя,чем жить в неведении и потом получить неприятный сюрприз в виде прошлых детей,жен и т.д.
Oreo: beloved Не, ну бывшие жены и дети - это стратегически важная информация и юридически оформленная. Если об этом не спросить, так потом неудобно будет перед самой собой. А с кем на свиданки ходил до тебя - зачем это надо знать. И потом соврать о таких вещах нетрудно.
Yanito: beloved пишет: да и собственный опыт общения с восточными мужчинами подсказывает,что там как раз меньше всего застенчивых парней могу лишь констатировать, что у нас очень разный опыт
Джинджер: beloved пишет: я если люблю человека,то хочу знать о нем все и мне странно,что он в ответ не хочет знать всего обо мне. вот и я не понимаю, почему так нестерпимо хочется оголить свою душу? и зачем все-все знать о любимом? особенно о чем-то из прошлого прошлое - потому и прошлое, что уже прошло, лучше создавать свое общее прошлое я вообще живу по принципу - Не спрашивай — и тебя никогда не обманут © Если человек захочет, сам все расскажет
beloved: Джинджер,затем что был уже такой опыт,когда вскользь упомянул один из моих бывших,что у него 3 детей(а не 1 как изначально говорил),хоть и живут все отдельно,но я думаю ,что это не та информация,о которой нужно говорить так между прочим или уж тем более скрывать,так как детки взрослые и могли в будущем претендовать и на наследство и в жизнь нашу вмешиваться,так что я за то,чтобы лучше знать больше,пусть и горькую и неприятную правду.
Yanito: beloved имхо конечно, но есть разница знать о том что любил делать/есть/одевать и тп в детстве и наличие детей - события как бы не сопоставимые... То что Вы пишите о знании наличия жен и детей в прошлом, безусловно, информация важная и влияющая на настоящее. Разумеется, и в детстве есть события, которые могут влиять на настоящее, вроде разного рода детских травм, тем ни менее это тоже немного из другой области. Т.е. подход должен быть дифференцированный.
beloved: Yanito,конечно,может я привела неудачный пример про детей и жен,но про детство тоже иногда немаловажно,так как уже в детстве формируются некоторые привычки и в подростковом возрасте и потом иногда и не меняются с возрастом,так что интересно когда,например,если курит,то начал курить,пару лет назад или лет 20 назад,опять-таки в будущем важно для создания потомства,так же как часто раньше и сейчас выпивает,принимал ли наркотики,даже по юности,ведь их влияние может сказаться на здоровье вашего мч или мужа в будущем,хоть он и принимал их в подростковом возрасте и т.д. перечислять такие вещи можно бесконечно,почему важно знать какое было детство и чем он занимался в детстве. И потом уже для себя зная все это решить,нужно ли тебе связываться с таким человеком или нет,потому что если курит пару лет или бросил давно-это большая разница,чем например,если курит уже лет с 8-10.
Yanito: beloved мой бизнес партнер начал курить в 16 лет, в 24 бросил и до сих пор не курит. Я бы предложила Вам не так сильно концентрировать на вопросах прошлого своё внимание, так сказать смягчить хватку в отношении прошлого. И может быть предложила бы Вам вариант из серии "ложка хороша к обеду", т.е. разговоры о прошлом, если оно так интересно попробовать заводить под какие-то события - наблюдение какой-то ситуации, просмотр кино, настагирования в кругу семьи возможно в день рождения и тп. и очень дозировано. Думаю постепенно Вы узнаете больше если это так для Вас важно. Например, кое что о детстве и юности моего мужа рассказала мне свекровь, когда показывала семейные альбомы.
beloved: Yanito,у меня с родственниками мужа сложнее,мама его умерла 3 года назад,а папа говорит только на голландском и то мало что помнит из детства и юности моего мч,так что приходится выпытывать только у самого мч.
Yanito: beloved пишет: приходится выпытывать не надо выпытывать, подгоните свои "пытки" по тематическое событие - человек и раскроется пример: смотрите канал NG или типа того, и там положим Цезарь про собак/кошечек вещает - О! У меня (кузины/дяди/соседа) была такая же забавная собачка/кошечка/хомячок! А у тебя? понимаете, что я подразумевала под "ложкой к обеду"?
beloved: Yanito,я понимаю,просто он и так не раскрывается,а только скажет что-то типо"угу"и на этом все.Очень он скрытный у меня и неразговорчивый,так что придется наверное мириться с этим.
Yanito: beloved пишет: просто он и так не раскрывается причин может быть много, от примитивного "стыдно за себя в определенный момент" и "противостояние пристрастным расспросам" до "опасений ранить любимую женщину" - попробуйте не форсировать события, не сказал сегодня скажет в другой, третий, ... десятый раз даже интраверты делятся воспоминаниями и переживаниями, но только с теми кому доверяют как себе - дайте ему время растаять, создайте психологически комфортную обстановку без давления и он будет раскрываться чаще тогда как расспросы наоборот могут сильнее его замыкать в себе
Маруся Климова: у меня тоже вопрос, косвенно касающийся "предыдущих отношений"... подруга определилась с партнером и этим летом переезжает.Партнеров было много и из разных стран...в том числе и Го... ну так уж получилось...теперешнему кандидату, ессно, ни гу-гу... Очень переживает, что придется ему таки все рассказать...или можно скрыть?
tatyana: Маруся Климова а смысл рассказывать да и на фига. Она же с предыдущими кандидатами отношения ведь не собирается поддерживать. Нормальный процесс. Было из кого выбирать. Это ж замечательно. Меньше знаешь крепче спишь - этот принцип никто не отменял.
Lenna: Маруся Климова спросят конкретно про партнеров из Го - надо отвечать по обстоятельствам. Но не врать.
Маруся Климова: tatyana и я о том же...не всем так везет я просто поняла, что это вопрос официально поставлен при получению MVV...прямо душу нараспашку нужно...или я опять что-то пропустила...
tatyana: Маруся Климова пишет: просто поняла, что это вопрос официально поставлен при получению MVV Че то я не поняла. Кто ставит этот вопрос официально про предыдущие знакомства? Нынешний партнер ? Или ты имеешь в виду условия получения MVV
Malka: ну, уж если придется отвечать, то почему не сказать, что да, у меня бл выбор, но я выбрала тебя. Для них делать выбор очень привычно и естественно. С другой стороны это поднимает статус мужчины в собственных глазах. Выбрали его, а не другого. Можно еще и обосновать, почему. А если не сложитocь, то всегда можно сказать, что ты не оправдал моих надежд. Надеюь, у девушки все будет хорошо и врать не придется.
Ena: Маруся Климова Все, что было до тебя любимый, это прошлое, какая разница. О прошлых замужествах (если были) и так узнает при подаче на MVV, если фамилии менялись. IND доказать нужно лишь нефиктивность текущих отношений, прошлое их также не интересует.
Lenna: Маруся Климова она в Го как турист была или по Мвв? Если по Мвв, то скрыть ничего не получится, придется вносить в анкету
Маруся Климова: tatyana пишет: Или ты имеешь в виду условия получения MVV именно....этого и боимся.Может, уж сразу ему все выложить, обухом по голове? Lenna пишет: она в Го как турист была или по Мвв? по туристической... на 90 дней получала... Ena пишет: Все, что было до тебя любимый, это прошлое, какая разница. соловей ты мой
Ena: Ну если интервал между туристическим посещением и подачей не неделя , то проблем с IND быть не должно. А молчелу просто рассказать, ревнивец он поди, раз она так боится. Я не помню, указываются ли в анкете такие посещения. А то и просто не рассказывать, хотя мир тесен, а Голландия так вообще страна гигант
полная версия страницы