Форум » 9. Взаимоотношения » Общение и дружба / о родственниках и друзьях (2) » Ответить
Общение и дружба / о родственниках и друзьях (2)
Natasha: Мне смешно что если отвечаешь на вопросы знакомым ну как вы там в Голландии? Да все хорошо... не верят и просят не стесняться и рассказать правду.. Гыгы Начало темы http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000118-000-0-0 Помощь и взаимовыручка Дружба между мужчиной и женщиной - миф или реальность? Общение с "русскими" в Го
Oreo: Paloma Так все равно время на фигню тратится. Ведь надо по крайней мере открыть ветку и заглянуть туда :). Я недавно интервью с Евгением Гришковцом читала, так он вообще с интернетом завязал, чтобы время не тратить, даже своей электронной почты нету. — Извини, Женя, а у тебя лично какие отношения с этими незаменимыми электронными предметами? — В моей жизни всё это имеет малое значение. Я от этого отказался сознательно. Я три с половиной года активно присутствовал в социальной сети, в своем ЖЖ. И я оттуда вышел. Сознательно. Навсегда. У меня нет компьютера, я не пользуюсь Интернетом, электронной почтой. У меня есть только мобильный телефон, поскольку я большей частью нахожусь не дома, и у меня трое детей. Значимые письма мне распечатывают на бумаге — они приходят в мой офис или на имя моей жены. Это экономит мне очень много времени, поскольку я вряд ли смогу совладать с теми соблазнами, которые предлагает мне Интернет. Я помню, как не спал, нервничал, отвечая на чьи-то комментарии... — Ты как курильщик, бросивший сигареты, или алкоголик в завязке. — Нет, это другое. Я просто устал от этого, и мне не интересно: «А что там пишут про меня в Сети?..» Так человек никогда еще не общался. Но я убежден, что мы доживем до того момента, когда люди массово будут уходить из соцсетей. Это будет мода. Как сейчас есть мода обратная. Между прочим, на поддержку этой моды работает гигантская индустрия, задействованы такие гигантские деньги, которые сопоставимы только с нефтяной промышленностью. Людям надо понять, что человеческое общение — оно незаменимо. Всё остальное — фикция. http://www.mk.ru/culture/interview/2012/10/03/756561-evgeniy-grishkovets-ya-ushel-iz-sotsseti-soznatelno-i-navsegda-video.html
Yanito: drs. Van пишет: вы их просто не замечали и не замечаете да какая собственно разница - главное, что они мне жить не мешают и на моСК не капают верно?! PS и кстати какая может быть зависть к особе, оттачивающей имидж идиотки
Nataly: egel ну я ж написала, она рассказывает истории вольного сочинения общим знакомым, причем с которыми не очень часто видимся и общаемся.. А потом это доходит до меня в виде вопросов - "Наташа, все ли у тебя в порядке?.." Мне не нравится, какую картину моей (!) жизни она создает для других людей. Например, нашим бывшим школьным учителям она такие истории плела. Ну а потом, ес-но, "на меня наклеветали, кто тебе такое сказал, да я никогда ничего подобного, все ложь!!....." меня просто выбесила уже эта ситуация. Я уже давно претензии ей не предъявляю и вообще не общаюсь. Но теперь она вот сама ищет момент, чтоб встретиться и пообъясняться! Точно прям как бывшие любовницы своим кавалерам сцены устраивают Вчера вот она опять что-то слала мне в одноклассниках (я забыла пароль к странице и не могла туда зайти, чтоб забанить ее). Ща удалила вообще страничку нафиг, не читая от нее посланий. Я все равно там не бываю никогда. Е-майлы еще надо бы поменять. Сорри, что чересчур много подробностей, просто наболело. Никогда с такими людьми и ситуациями больше не сталкивалась. Захотелось высказаться
Маруся Климова: Yanito пишет: кстати какая может быть зависть к особе, оттачивающей имидж идиотки еще какая может быть!может, ты этот процесс слишком быстро проходишь...или вот- уж слишком ты идиоткой стала...тоже нехорошо короче говоря, здесь может быть зависть к совершенству))))))
tatyana: Oreo пишет: Я недавно интервью с Евгением Гришковцом читала, так он вообще с интернетом завязал, чтобы время не тратить, даже своей электронной почты нету. Далее здесь : http://holland.borda.ru/?1-11-0-00000218-000-160-0#127
Oreo: Сначала я подумала, что это в тему о подругах и близких, но потом подумала, что все таки взаимоотношения. Тут недавно интересная дискуссия разгорелась. Стоит ли комментировать рассказы близких о личной жизни? Они конечно не просят совета, но рассказывают. Например подруга тебе рассказывает, молчел весь такой замечательный, а потом рассказывает, как он ее третирует и она его типа ставит на место, а потом он опять такой весь хороший, а разные окружающие его люди, особенно бывшие, такие бяки, что просто ужасно, а потом он опять плохой. Стоит ли пытаться помочь посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти решение (ну типа как психологи делают) или молча слушать, потому что не всегда получается сказать "Ой бедненькая, какие они все сволочи". Ведь человеку просто хочется высказаться в возмущении об одних и тех же граблях. Я от таких рассказов начинаю нервничать, потому что видна куча нелогичностей и по голосу слышно, что человек изводится. К тому же, если не хочешь слушать комментарии, так и не рассказывай ничего такого, переваривай сам свои эмоции и ищи выход. В чем смысл человеческого общения - получить какую-то реакцию от своего друга или просто вылить на него свои эмоции, не принимая в ответ никаких реакций.
BN: Oreo Из моего опыта общения с друзьями и близкими я сделала вывод, что близким людям все-таки изливают душу, стремятся получить сочувствие и утешение. А слушают советы и главное, делают выводы, порой от совсем незнакомых людей. Вот разговорились люди, встретившись как-то совершенно случайно, и человек рассказал о своих проблемах, а собеседник высказал свою точку зрения и даже что-то посоветовал, и тогда говорят, ой, мне этого человека как Бог послал. Короче "пророка нет в отечестве своем". Может быть поэтому люди обращаются со своими проблемами на форум, от незнакомых людей как-то проще выслушать правду о себе, ИМХО, конечно.
svetlaya: Oreo пишет: В чем смысл человеческого общения - получить какую-то реакцию от своего друга или просто вылить на него свои эмоции, не принимая в ответ никаких реакций. Иногда одно из двух, иногда и то, и другое. В большинстве случаев есть разница между тем, для чего говорят мужчины и женщины. Мужчины обычно рассказывают о своих "неувязках" для того, чтобы найти решение. Женщины - для того, чтобы выговориться и/или отрефлексировать. Oreo пишет: Стоит ли комментировать рассказы близких о личной жизни? Если она просит прокомментировать - тогда да. Но,я так понимаю, речь просто об "изливании души"? Тогда она рассчитывает на вас, как на жилетку и комментарии бесполезны. Пока "все вокруг уроды, одна я в белом", человек не готов смотреть на ситуацию по-другому. Опять же вопрос - кто в ситуации бесконечного "рыдания в жилетку" страдает больше? Она, высказавшаяся, освобожденная и ушедшая собирать новые грабли или вы, видящая нестыковки и этим "озадаченная" и раздраженная? Хотя хочу сказать, что человеку иногда необходимо просто много и долго говорить, потому что на этот момент у него нет ресурса решать эту проблему. И говорение - это единственное, чем он хотя бы частично снимает напряжение.
Софи: Жизнь и йога научили не осуждать человека, изливающего душу. Не концентрироваться на нестыковках и не оценивать со своей колокольни чужую жизнь. Просто слушать и все.
Oreo: svetlaya Да уж.. Прям слово в слово мои мысли. У некоторых, кстати, хватает сил, излиться об одном и том же нескольким людям в течении одного и того же дня и практиковать это каждый день почти. Особенно когда ситуации напоминают игрушку "йо-йо". В общем выходы напрашиваются сами собой - либо уклоняться от разговора, либо попросить что-бы тебе о данном конкретном предмете не рассказывали, либо особенно не слушать пока тебе изливают душу в -надцатый раз по одному и тому же предмету.
Oreo: Софи Вы не путайте - комментарии к ситуации не всегда есть осуждение. И иногда, когда говоришь с человеком, который слушает и все, ты понимаешь, что он явно тебя не слушает и ему в принципе по очень большому барабану, что с тобой происходит, потому что в данный момент он в где-то у себя в нирване. И освобождения, как писала svetlaya не происходит, выпущенные эмоции провисают в воздухе и, отталкиваясь от стеклянной пирамидки этой самой нирваны, возвращаются обратно. Иначе бы все говорили с зеркалами и писали дневники. Уж они-то всегда послушают молча.
lisenok: Oreo можно прямо спросить человека, что он хочет, просто чтобы вы его выслушали, или совета, вашего мнения и т.п. Пользуюсь этим приемом давно, отлично работает. Редко кто говорит, мол, я сам не знаю, и если такое случается, то в итоге, если дать человеку подумать, он все-таки знает, что хочет, благо тут выбор не большой.
Софи: Oreo, жаль, что вы меня не правильно поняли. Равнодушие к чужим проблемам и навязывание своего видения ситуации не поможет никому. А вот подставить плечо, чтобы кто-то близкий на нем выплакаться мог и предложить помощь, не комментируя и не осуждая - совсем другое дело. Именно это я и имела в виду.
Oreo: Софи Я вам дам абстрактную ситуацию. Звонит сестра и рассказывает, как у нее кружится голова от романа с мужчиной. Потом звонит и рассказывает как он ее третирует и ей от этого плохо. Потом звонит, что у нее все хорошо опять, потому что он опять пришел и и вот щас он еще разберется и все его проблемы закончатся. А потом опять он ее третирует и ей плохо. А потом опять хорошо и вот щас он еще немного разберется со своими проблемами. А потом по новой. Какую помощь в данном случае предложить? Каким образом подставить плечо, кроме ласковых фраз типа "Ну, ну деточка, успокойся, все будет хорошо. Ты же сама себе это выбрала, так что терпи, жди когда разрулится само. На этот раз слив в жилетку защитан. Я тебя жду в следующий раз". Хотя я так никогда не говорю, потому что это уж слишком. Но даже и первой фразы не скажешь, потому что тебе ответят что какое там нафиг успокоение.. Молча все слушать в таком объеме очень тяжело.
svetlaya: Oreo В ситуации "жертвы" есть масса выгод. Говорю это сейчас без всякого осуждения. Приведу пример. Приходит на тренинг женщина достаточно зрелого возраста. Она только выписалась из больницы после того, как ее пырнул ножом муж. Просидев тихонько весь тренинг, по завершению она говорит:"Спасибо вам огромное, я поняла, что мне просто надо быть начеку и постоянно быть к мужу лицом, чтобы видеть, если он попытается сделать это снова". То есть прекратить эти отношения для нее более страшно, чем пребывать в этих отношениях. Я не вправе ее осуждать или призывать одуматься. Она имеет право жить так, как считает нужным. И вы абсолютно правы, когда перечисляете, как вы можете реагировать на бесконечные рассказы вашей сестры - либо, либо,либо... Если захочется, можно на досуге поразмышлять, чем именно она вас "цепляет", эта ситуация.
Софи: Oreo пишет: Каким образом подставить плечо, кроме ласковых фраз типа "Ну, ну деточка, успокойся, все будет хорошо. ........ Я тебя жду". Да вот именно так и подставить: дать понять, что вы ее любите независимо от конкретных мужиков и ее личной жизни вообще.
lisenok: Софи я, например, смысла в такой дружбе и таком общении не вижу, это имхо. рассказываю что-то редко, и если рассказываю, то именно с целью услышать чьё-то мнение, со стороны так сказать. просто поплакаться можно и самому себе и стенке..Можно выссказать мнение со своей колокольни и без осуждений и без навязывания своего этого мнения. Это вроде как такт и уважение. А просто молча слушать..я бы такому человеку перестала что-либо рассказывать. Ну и из круга друзей он тогда плавно уходит в круг приятелей..
ksu: Oreo это стандартная ситуация, когда подобралась пара: "свободные уши - вещатель")) например, мне нужно выговариваться, у меня есть подруга, которая слушает, при этом у нее потребности выговориться практически никогда нет, поэтому мы отлично подходим, иногда она просто говорит: извини, некогда) и я понимаю, что жилетка сегодня не принимает, но я это уважаю и не продолжаю вещать. потребность выговориться - не всегда подразумевает ожидание поддержки, просто проговаривание вслух как-бы помогает оценить ситуацию со стороны, но кто-то должен это выслушать... вы можете или останавливать такие монологи например: "у меня молоко убежало") или вступать в диалог и менять тему и будет просто общение, если вам этот человек интересен, а не только использует ваши уши.
YANIKA: Oreo пишет: Стоит ли комментировать рассказы близких о личной жизни? Стоит. Но перед этим очень четко определить для себя какой именно 'близкий' человек перед вами. Потому как в понятие 'дружба', как и в 'любоь' сваливают отношения разны типов, которые ник дружбе ни к любви не имееют отношения совсем. Есть дружба, которая строится на душевной близости. В Классич литературе есть такое выражение 'друг сердечный' . В таких отношениях люди проживают жизнь вместе и могут обсуждать разные ситуации из своей жизни. Могут годами не общаться, но в любой момент поддержать друг друга, если это нужно. Есть 'дружба' на основе совместного проведения времени, траты денег, 'алкогольные группы' и пр. То есть глубокой душевной близости нет, но есть общая среда, знакомые , вид деятельности и пр. Здесь важно следить за своим пространством. То есть не брать на себя проблемы других, которые вам не принадлежат ( проблемы). Если человек начинает ныть или приседать на уши, а вам это не нравится ( есть и те, кому нравится), то нужно спросить: Чего ты хочешь от меня услышать? . Если у человека действительно проблема, он так и ответит. Тогда можн спросить: Какая помощь нужна?. Самая частая ошибка общения, что люди не знают, ДЛЯ ЧЕГО общаются. Человек до 15 лет пишет свой жизненный план а потом реализует в жизнь. И все, что с ним происходит, он сравнивает с этим сценарием. Если там 'все мужики козлы', как было в сценарии мамы, тети, бабушки. Так все просто или обязаны уже быть козлами или ими стать в процессе общения. И слушать 10- й раз о том, 'я думала он нормальны, а он, оказывается @@@. А так хорошо приьворялся, гад' - это просто не уважать себя и время своей жизни, которго не так много. Помочь вы там ничем и ниому не сможете, потому как у говорящего и без вас все хорошо - окружающие подтверждают ее сценарий. Если вам слушать этот бред не интересно, ограничте время или предмет общеня. А сли у человека действительно беда, то перед тем как давать советы, задайте вопросы. Это сэкономит и время и деньги:-) Есть, конечно, отношеня 'два унитаза', в которых 'друзья' просто обязаны изливать друг в друга все продукты мтаболизма отношений с окружающими' потом перебирать содержимое, рассматривпть его и передавать 'подругам' дальше. Но у них не возникает вопросов слушать или нет.
полная версия страницы