Психология взаимоотношений (2)

Форум » 9. Взаимоотношения » Психология взаимоотношений (2) » Ответить

Психология взаимоотношений (2)

Yanito: Изредка встречается такой типажик "мужик-идеал". Любит, обожает, оберегает, предвосхищает, задаривает и тд (ну просто волшебник) и тп и всё это на начальном этапе. Жертва расслабилась - можно брать в тиски. -- Довольно давно я познакомилась с похожим "идеалом". Т.е. я настолько была окружена заботой, внимание и любовью, что начала задыхаться, хотя казалось бы каталась как сыр в масле, а начав задыхаться в этой удушающей любви я таки протрезвела и вспомнила его слова о первых двух женах ("ленивые стервы"). Я думаю вариант развития событий угадают все, и я вовремя сбежала, хотя года два он делал непонимающий вид и пытался меня вернуть, устояла. Надо тут ещё отметить просто чудовищный прессинг родни и знакомых, кто его знал - вот против этого переть было куда тяжелее, чем сбежать от мужика. Надеюсь, мне удалось пояснить своё мнение. Слава Богу, других тиранов мне не попадалось. ЗЫ Кстати, он очень не нравился моему тогда 5летнему сыну, хотя вообще сынуля у меня был всегда открытый и коммуникабельный со всеми знакомыми и друзьями - это тоже было мне подсказкой.

Ответов - 231, стр: 1 2 3 4 5 6 All

egel: Ну и откуда вы знаете что он бы вас в будущем бил или душил? Может просто такой тип-зануда, есть такие... (подобное пртягивает подобное хехе ) А если это и так, и вам повстречался потенциальный тиран, то что-то же вас уберегло? То самое подсознание о котором писали в соседней теме. Женщина имеющая психологию жертвы обязательно бы "попалась" Следовательно вы не годитесь на роль жертвы, и далеко не каждая годится...что и требовалось доказать. И зачем спорить ради спора

Yanito: egel ну почему сразу именно бил, душил, убил? садизм, диктат, подавление не только физически выражается egel пишет: и далеко не каждая годится конечно не каждая, я и не оспаривала egel пишет: то что-то же вас уберегло? egel в "идеал" из моей истории я не особенно то была влюблена, просто нравился (не влюбляюсь с первого взгляда) - т.е. не был одурманена чувствами, которые порой играют с нами злую шутку не позволяя трезво оценивать ситуацию, а вот женщина влюбившаяся как "кошка", могла бы и не продетектить, даже будучи "умной женщиной с характером" и такие случаи бывают, сами потом удивляются и оценивают своё состояние как во сне/под наркозом/гипнозом. Суть удушающей любви идеала из моей истории, была в том, что он меня буквально от всего освободил, начал покушаться на освобождение меня от работы, кроме того у него была домработница (upd) забыла написать, что он ещё и воспитательницу нанял моему сыну (водить в садик, забиирать, заниматься английским), а с учетом его высказывания о бывших - "ленивые стервы", я сделал допущение, что окажись я его женой, не работающая и дома при домработнице, то тоже могла бы превратиться в "ленивую стерву", т.е. предположила, что в будущем могут возникнуть упреки в том, что я ничего не делаю, как следствие вынуждения идти на какие-то компромиссы под этим предлогом и тд и тп, далее петля бы затягиваться всё туже и туже. Более того, я уверена что события развивались бы именно по сценарию, который я описала. Я ведь дала комментарий не к событию с погибшей девушкой, а к мнению Лютик. Вы бы посмотрели, что именно я прокомментировала. -- из той истории только один позитиФФчик - воспитательница была дипломированным и неплохим преподавателем английского, с которой мой сын и впоследствии занимался языком прктически до окончания школы, к моему счастью, она оказалась не из его круга знакомых (нашел по объявлению в газете) и через неё он влиять на меня не смог

egel: Yanito пишет: Суть удушающей любви идеала из моей истории, была в том, что он меня буквально от всего освободил, начал покушаться на освобождение меня от работы, Это же надо так загнуть, какой слоган, какие речевые обороты А вообще мож он пожалел несчастных турков, которые уже не знали что делать с прогнившими досками, вот и покусился на "святое" ведь дала комментарий не к событию с погибшей девушкой, а к мнению Лютик. Вы бы посмотрели, что именно я прокомментировала. Вы тоже читайте внимательно, речь шла о том, что сначала идет моральная тирания, если женщина продолдает терпеть, то все может закончиться именно так, как случилось.. И вообще что вы хотите доказать? То что любая может стать жертвой, попав под какой-то там гипноз? Вроде бы уже выяснили что нет.)))

Yulka: Я прочла одну суппер книжку по психологии, называется "Характеры и роли" Левенталь. Она психолог и психотерапевт. Книжка очень ценная, на мой взгляд, особенно для тех кто хочет разбираться в людях. Там описаны 5 типов харатеров. Есть чистые характеры (которые там описаны с описанием поведения почти в любой жизненной ситуации), а есть смешанные. Так вот, про тиранов. Там он описан как эпилептоидный тип. Это самый мрачный тип людей, которые могу быть. Это люди - манипуляторы. Сценарий поведения у них одинаков - они подыскивают жертву которой они хотят безраздельно владеть. Сначала они входят в доверие, они такие милые и любящие. Потом постепенно начинают ограничивать свободу другого человека, например они против встреч своей жертвы с друзьями и родственниками. Лучше всего когда жертва не работает и полностью зависит от него. На этом этапе женщины-не жертвы от них часто сбегают. Когда жертва под контролем начинается тирания как моральная, но может быть и физическая. Если дошло до этого, вырваться из лап такого тирана очень сложно. Как написано в книжке, типы харатеров заложены природой, но их можно подкорректировать правильным воспитанием. Если ребенок относится к этому эпилептоидному типу, при удачном стечении обстоятельств из него может вырасти хороший полицейский или военный. Кстати там много чего написано про этот тип людей, в частности что они повернуты на чистоте и порядке, и требуют этого от других. У них все под контролем, не только люди, но и вещи.

Yanito: Yulka пишет: "Характеры и роли" Левенталь спасибо за наводку, действительно интересно, особенно думаю для родителей может быть очень полезной, благодаря советам по коррекции типов характера

YANIKA: Нашла статью. О простых вещах. Надеюсь, кому то будет интересна Как наши предки творили ЛАД в семье В ведической Руси была традиция у супружеских пар — они один день в неделю (обычно в шестицу) оставались одни дома (дела откладывали, детей отправляли к бабушкам) и посвящали этот день созданию лада в своих отношениях. Назывался этот процесс МИЛОВАНИЕ. Супруги откровенно говорили друг другу о своих обидах и просили прощения за свои ошибки, рассказывали о своих переживаниях в связи с тем или иным поведением супруга, о том, что им было приятно или неприятно, обсуждали вопросы воспитания детей, взаимоотношений с родителями и другими родственниками, делились тем, чего им хватает в отношениях, а чего хотелось бы больше получать от супруга… И не выходили из дома до тех пор, пока вопросы не были решены, пока каждая из сторон не чувствовала себя удовлетворенной состоявшимся общением. Фактически в их распоряжении было время до вечера (или до утра), то есть был определен какой-то срок окончания «переговоров», и поэтому и муж, и жена понимали, что время ограничено, и по каким-то вопросам им нужно будет пойти на уступки. Возможно у вас сразу же возникнет вопрос, а разве сразу нельзя сказать о том, что не нравится? Зачем ждать? Дело в том, что в данном случае соблюдался принцип «не руби с горяча», то есть у супругов было время обдумать, действительно ли они правы в своей обиде, время разобраться в себе, и только после этого выносить то, что осталось неразрешенным, на семейный совет. Конечно, если вдруг кто-то не мог дотерпеть до назначенного дня, и ему нужно было выговориться, никто не говорил друг другу «нет, уж, давай дождемся!»)). Такая практика давала возможность и женщине, и мужчине быть уверенными в том, что их услышат, что они смогут высказать то, что им важно, что у них не возникнет «незавершенных» чувств и ситуаций. Согласитесь, что в нашем энергичном ритме жизни просто так не всегда находится время сесть и поговорить по душам, а выделение такого дня — это та точка остановки, которая может помочь жить в ладу и гармонии. Естественно, что для того, чтобы такой день был установлен, нужно желание обоих супругов и их правильный настрой на общение. Возможно людям, которые не привыкли говорить о своих чувствах, привыкли носить все в себе, первое время будет сложно открываться, но, как говориться, аппетит приходит во время еды! Для супругов очень важно разговаривать друг с другом, важно прояснять какие-то вещи, важно жить в доверии и взаимопонимании. И эта практика — один из возможных шагов к этому. В этот день вы можете сказать друг другу об очень многом… Можете подумать, как будете вместе развиваться на всех четырех уровнях — физическом, социальном, интеллектуальном и духовном На Руси этот ритуал назывался ЛИКОВАНИЕ — то есть постановка общих целей на предстоящую неделю. Так давайте же пользоваться опытом наших Славных Предков и создавать СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ, где каждый из супругов находится в состоянии благости, благодарности и удовлетворения. Ведь именно счастливые семьи делают МИР ГАРМОНИЧНЫМ!

VdK: YANIKA ,

MVV: YANIKA , Интересный факт

svetlaya: YANIKA спасибо,очень интересно

ksu: психолог Наталья Толстая я вчера засмотрелась на ее ролики до 3-х ночи

VdK: ksu, Спасибо, мне понравилось. Закачала читаю книгу. Всего нашла 7 Книги

sana1974: Может не в тему о голландце, но смысл точно в тему)) Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!! Бог: И нечего так кричать! Чего хочешь ? Или кого? Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!! Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена? Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты только сделай так чтобы мы были вместе. И тогда я буду счастлива до конца своих дней (чуть менее уверенно) И он. Бог: Ну-ну. Прошло два месяца. Она: Ура, наконец-то, спасибо!!! Мы с ним вчера встретились, немножко выпили и … так все замечательно!!! Он правда не сказал, что мы будем встречаться и не позвонил… Но это не страшно, я ведь могу сама позвонить, правда? Я же должна бороться за свое счастье? Бог: Бороться, значит… Подумай! Она: Конечно, я между прочим, его люблю! И это между прочим, мой шанс! Единственный, возможно последний! Все, звоню! Бог, Много ты в шансах понимаешь, ну-ну… Прошло еще два месяца … Она: Я так счастлива!!! наверное! Мы встречаемся, встречаемся!!! И все будет хорошо! И мы поженимся! Бог (в недоумении листая то, что он называет ежедневником): Стоп, погоди! Он что, тебе предложение сделал? Когда? Она: Нет, еще не сделал, но обязательно сделает. Он же видит. как я его люблю. И я ему говорила, что так его никто любить больше не будет! И я сказала, что я его никогда не брошу! Он что, идиот от такого отказываться! Бог: Насколько мне известно, нет… Может подумаешь? Она: Не хочу ни о чем думать, я так счастлива, я скоро замуж выхожу!!! Прошло два дня. Она: Боже, это такой ужас!!! Он…, он… Бог, с тяжелым вздохом: И что он? Она: Он мне изменил!!! С моей подругой!!! И мне об этом сказал! Ты понимаешь, специально сказал! Чтобы сделать мне больно!!! И еще сказал, что ему нравится, что она всегда на каблуках! И что она дорого одевается! (срывается в рыдания) А я… У нее родители богатые, а я, между прочим, сама зарабатываю… (уходит в истерику) И я не могу всегда на каблуках — у меня работа на ногах! Бог: На каблуках, не на каблуках… Прекрати истерику ! Подумай!!! Она: Я все равно верну его! Все равно! Все равно!!! Прошло еще три месяца Бог: Чего молчишь? Она: Не хочу разговаривать! Не слышу тебя! Ничего не хочу! Жить не хочу! Прошло полгода. Бог: Так, опять дома сидим, за компом. Смотрим на фотографию. Еще скажи, что он тебе пишет… Она: Не пишет… И не звонит… Но я все равно буду ждать… Бог: Чего? Подумай!!! Ты подумать можешь? Ну что с тобой сделаешь… хотя знаешь… Вот эту фотографию увеличь… Она: Зачем? Тут мужик какой-то, немолодой и некрасивый! И имя дурацкое — Вася! Между прочим, у меня трагедия, и разбитое сердце! Бог: Подумай!) Прошло три месяца. Ночь, она: Господи! Бог: Чего не спишь, ночь на дворе! Она: Ты знаешь, а я вчера в театре была! Я уже три года в театре не была, а тут меня мужчина пригласил (улыбается) Бог (тоже улыбается): Немолодой и некрасивый? Она: Между прочим, он совершенно не выглядит на свой возраст! И он… приятный! И умный! и вообще, что я такого сделала? Я своей любви не изменяла! Просто сходила в театр. Имею право? Бог: Имеешь, имеешь, спи! Она, улыбаясь, засыпает. Прошло полгода. Бог: Эй ты там! Вообще никаких сигналов не подаешь! Что там у тебя? Она: Ой, ты знаешь, что-то я совсем закрутилась учусь, работаю… между прочим, Вася говорит, что я умница и у меня большой потенциал! А еще, ты знаешь, он сказал, что мне не идут каблуки)))) Я говорю, что так ноги выглядят на пять сантиметров длиннее, а он — мне не нужны длинные ноги, мне нужно чтобы тебе было удобно! Он добрый, и умный, и самый-самый красивый. Только вот у меня вопрос — (стесняется) Бог: Ну спрашивай! Она: А почему нельзя было сразу так сделать? Бог, улыбаясь: Подумай!)))))))

sky bell: tnysha пишет здесь: И если его мама не научила как нужно, я доучиваю... как и он меня:-) ХХХХХХХммммммм однако вы наверное учитель по образованию. А я никого не учу - кроме своего ребенка конечно. С чем то можно мириться а счем то нет - так зачем когото пытаться строить и напрягать. У каждого были родители которые чему то учили чему то нет. Мне бы точно такие учения не пришлись бы по нраву У меня как то другой подход - компромис - но ни в коем случае не учить

Yanito: sky bell пишет: Мне бы точно такие учения не пришлись бы по нраву А разве научить чему-то это обязательно соответствует стереотипу училка с пучком, в очках, с грозным взглядом, с розгами и указкой в руках? Почем, Вы не предполагаете возможность научить взрослого в манере компромисса? Вопрос ведь именно в какой форме подается какая либо "наука", даже детям.

sky bell: Yanito пишет: Почем, Вы не предполагаете возможность научить взрослого в манере компромисса Что то мне это трудно понять - обучение в манере компромисса.................................................. Думаю все же от харрактера зависит - кто то или идет или нет - на компромисс. Я например иногда готова иногда нет - и кто меня по другому научит........................... Вообщем не слыхала я о этой методе учения.

sky bell: Мое мнение - учат детей в школе ну и родители своих детей конечно то же. А мужей учить...............................так за вредность молоко бесплатное не дают Вообщем это себе и им нервы трепать - а я за мир , тишину и покой.

Yanito: sky bell у нас ут малость уже офф-топ пошел, но... а как же поговорка "век учись"?

sky bell: Yanito пишет: а как же поговорка "век учись"? я думаю это в смысле - сам учись. Обогащай свой жизненный опыт и знания. Да я не возражаю у каждого своя модель семьи и отношений в семье. Я например уважаю маму своего мол чела(хотя она мне ничего хорошего не сделала, но и плохого на сколько мне известно - вообщем она мне никак, но повода не уважать как то нет) - она его воспитывала и учила. Да................, конечно что то не нравится - ну а что , как говориться "Видилли глаза что покупали....." Я например то же не идеал...

Yanito: sky bell пишет: я думаю это в смысле - сам учись Мы живем в обществе, наш опыт общественный и черпается из общения, т.е. мы учимся друг у друга. Собственно "опыт" это и есть симбиоз знаний и умений. Наши собственные родственники, муж, семья мужа - это все те у кого мы учимся/получаем знаний и умения в первую очередь, а они учатся у нас, т.е. процесс обоюдный. Предположим некто подметит что-то интересное у родных мужа и возьмете на вооружение - это собственная инициатива в получении знаний, но могут быть случаи, когда что-то просто не приходит в голову или просто неизвестен лучший способ, но окружение это видит, они могут дать подсказку, подать идею, и это может иметь весьма тактичную форму, такую, что Вы сами не заметите, что Вас этому фактически научили - это и есть та форма, которую я подразумевала. Обладая советским опытом перевозки на дачу крупногабаритных вещей и умея правильно их закрепить в авто, я "научила" мужа правильно завязывать узлы веревок, словами: "Можно, я тебе помогу?" - муж просто наблюдал и сказал, что у меня это очень ловко получается и я должна его этому научить.

Mirail: sweetheart абсолютно идентичнная ситуация! У меня. К моему большому счастью, родители не забывают друг другу посылать открытки, посылки с национальными продуктами и просто общаться по скайпу через меня. Не понимаю, что в этом может быть такого уж странного sky bell а вы не предполагаете, что "учеба" может быть связана с привыканием друг к другу и с культурными различиями. Мой муж, например, не знал, что девушкам приятны подарки или цветы без повода или то, что картошку можно сверить целенькую, не разваривши ее до кашеобразного состояния я, естественно, здесь многого не зная, тоже училась. Например тому, что некоторые голландцы папе-маме говорят "u". И этому он меня научил, кстати. Я тоже им говорю u, хотя своим исключительно тыкаю. Процесс поучения происходил без розог а вообще, считаю не зазорным учиться новому всю жизнь, особенно на новом месте

Yanito: Mirail мне показалось что сработал стереотип "учить взрослого - это неправильно", так как выглядит своего рода насилием, переделыванием, перекроем сложившейся личности. И на самом деле фраза о том, что кто-то переучивает/доучивает мужа, могла прозвучать несколько резко. С другой стороны у той девушки есть комментарий о проговаривании спорных моментов, т.е. это уже не совсем формат "училка с плеткой". Ну, а если проявить такт и смекалку, я думаю что в принципе ничего зазорного в этом нет. Я вот училась "осматривать" жилища родственников и друзей. Приглашают впервые, и чуть ли не первое, что предлагают с порога это осмотреть дом/апартаменты. Мне было сначала так неловко (в семье не принято было проявлять любопытство такого рода, для меня это сродни подглядывать в замочную скважину), я с извинениями отказывалась, говорила что сконфужена, объясняла традициями не проявлять подобного любопытства. Но постепенно расслабилась и "научилась" Все родные отнеслись с пониманием. А сейчас даже посмеиваюсь на тем как я смущалась

tashka: Маруся Климова, у моих голландцев уже были такие отношения. Я даже удивилась вначале, что вроде и менталитет у нас разный, а отношения в семье как у нас, т.е. у меня дома. Коррективы внесла разве что в подарки, облегчив всем процесс их поиска. И то, предложила "заказ" подарков, увидев у мужа в шкафу подарки прошлых лет, которые он не использует и которые лежат мертвым грузом.

Sonnetje: tashka,можно у Вас спросить? Сколько лет вы живёте с мужем?

tnysha: На форуме часто можно читать фразу 'в чужой монастырь со своим уставом не ходят'. Но с другой стороны, у меня свой монастырь и свой устав, хотя бы потому что я родилась/выросла/воспитывалась/получала жизненные навыки в совсем другой среде. Когда мы создаем новую семью, ничего зазорного нет в том что бы учиться /учить друг у друга. К примеру в семье мужа я очень мало вижу проявления нежного отношения папы-мамы, типа поцелую, объятия, а вот fighting for fun, поджопники и показывать факи друг другу-это часто. Я вижу что некая несдержанность свекра проявляется в повадках мужа-швыряние вещей, когда что-то идет не так, битье головой об стену при зубной боли и т.д. Для меня это дико, я воспитывалась в другой атмосфере, и поэтому говорю с мужем об этом. В конце концов муж и жена задают атмосферу в семье, которая также оказывает влияние и на детей.

tashka: Sonnetje , 4 года, из которых женаты 2.

Botashka: Ну вот я своего научила, например, что некоторые сорта дынь нужно нюхать, тогда легче понять - спелая она или нет. Че, не должна была?

tashka: Botashka , 5 баллов! Должна-должна!))))))

tashka: tnysha , ты права в своем посте. Мы все меняемся. Кто-то в лучшую сторону, а кто-то - в худшую. И очень важно, когда супруги, выросшие в разных средах готовы меняться вместе. Диалог в отношениях - залог успеха). Так что, по моему скромному мнению, всё вы с мужем делаете правильно

Yanito: tnysha пишет: На форуме часто можно читать фразу 'в чужой монастырь со своим уставом не ходят'. Я бы уточнила: каждый из вас воспитывался в своем монастыре, а вы совместными усилиями создали свой собственный "семейный монастырь", который не должен и не может быть похож на любой другой Botashka пишет: Ну вот я своего научила, например, что некоторые сорта дынь нужно нюхать, тогда легче понять - спелая она или нет. Че, не должна была? а мой знал, надо будет спросить откуда он знал это.

tnysha: Botashka а то! А спелость арбуза постукиванием по нему и сжиманием двумя руками. Муж на днях спросил меня как включить стиралку, пользуюсь ею всего 2 месяца, покупали бу, и естественно без инструкции, женская интуиция помогла. Я меняю полотенца в ванной раз в неделю, мужу иной раз нужно чаще менять, и если я не повешу сама полотенца он будет ждать несколько дней. Зачем спрашивается, а он бедняга не знает где полотенца у нас лежат. Я вот подумала, а вдруг, не дай Бог со мной что-то случится, пропадет бедолага ...или снова к маме пеедет:-) Шутки-шутками, но некая узкость мышления и восприятия все же присутствует

Сливка: Да, узковатость мышления и правда наблюдается. Я вот долго объясняла своему что у него пододеяльник великоват к одеяло, поэтому под утро одеяло постоянно скомканное где то в ногах. Так он и не понял, он думал что это нормально.

sky bell: Девочки эта узкость мышления называется - АУТИЗМ. Кстати это считалось болезнью в Голландии только до 50 -х годов. Потом кто то умный придумал, что это нормальное состояние. теперь вроде снова опомнились Потому что якобы 70% студентов получающих образование на уровне HBO - имеют всевозможный трудности с коммуникациями и планированием времени. Инвормация из Youtube

Lenna: sky bell пишет: Девочки эта узкость мышления называется - АУТИЗМ аутизм не имеет ничего общего с узостью мышления и планированием времени click here Поэтому, давайте, обойдемся в этой теме без диагнозов

Грета: sky bell пишет: Девочки эта узкость мышления называется - АУТИЗМ. а может быть это и не узость мышления и уж совсм не аутизм, а прото МУЖСКОЕ мышление?

sky bell: МММММ хотела вам видео найти - из которого я пдчерпнула инfормацию но - не могу что то. Ну ладно у вас свое мнение у меня свое. А вот судя по вашей ссылке у аутистов проблеммы с правильным или полным всприятием - а в этом случае узкость мышления как раз и спасает. Ну опять же может мой голландский еще не очень - может чего не правильно поняла.

sky bell: Грета пишет: а прото МУЖСКОЕ мышление походу да

sky bell: Mirail пишет: а вы не предполагаете, что "учеба" может быть связана с привыканием друг к другу и с культурными различиями Yanito пишет: мне показалось что сработал стереотип "учить взрослого - это неправильно", так как выглядит своего рода насилием, переделыванием, перекроем сложившейся личности Моя реакция была больше на слова tnysha пишет: И если его мама не научила как нужно, я доучиваю . Я просто на себя прикинула - вот воспитую я своего сына учу жизни,стараюсь, переживаю...........а прийдет какая то дамочка и лупанет мне, что я сына плохо воспитала. Т.е.всмысле не по правилам ее мамы. Хотя может tnysha только здсь так жестко выразилась , а на самом деле они просто перенимают с мужем у друг друга накопленный жизненный опыт. Kan toch

Yanito: sky bell пишет: Моя реакция была больше на слова Да ис писала чуть раньше, что фраза про "учить" прозвучала малость резко, но каждый из нас по разному понимает "учить/переучить". sky bell пишет: вот воспитую я своего сына учу жизни,стараюсь, переживаю...........а прийдет какая то дамочка Не воспринимайте так остро, когда Ваш сын вырастет, он сам будет решать кому его "переучивать", а кому нет. Я бы даже предпочла что бы мой сын не сравнивал жену со мной или меня с женой - пока сын ребенок он наша семья, когда повзрослеет, то у него будет своя. Конечно и частью моей семьи он остается, но приоритеты смещаются - это нормально. sky bell пишет: Хотя может tnysha только здсь так жестко выразилась Мне показалось она немного упростила что и стало утрированностью.

tnysha: sky bell ну чего вы так собственно разволновались, из-за какой то фразы. Я написала так, потому что в нашей семье, есть многие моменты которые не нравятся мне, и не только потому что моя мама меня ТАК воспитала, а еще и потому что помимо ее воспитания есть и мое видение семьи. И, конечно, мы говорим о многих моментах. Учить, это не значит розгами вколачивать науку, а нормальный диалог адекватных людей. Я убеждена что женщина во многом задает атмосферу в семье, и перевоспитывает мужа под особенности новосозданной семьи, но безусловно азы воспитания закладываются мамой с младенчества. Так что воспитывайте и учите сына как вы это видите. Воспитать 'настоящего мужчину' - это целая наука!

Маруся Климова: tnysha пишет: Я убеждена что женщина во многом задает атмосферу в семье, и перевоспитывает мужа под особенности новосозданной семьи, в семье, где тон задает женщина всегда порядок...я тоже придерживаюсь этого мнения.муж должен быть любимым и удобным для совместной жизни.многие восхищаются пожилыми парами- мало того, что всю жизнь вместе, да еще до сих пор смотрят в одном направлении....заслуга женщины.Проделана большая работа- потрачена вся жизнь на воспитание мужа.

Botashka: Да, это немалый труд и большая мудрость - заставить мужчину поступать так, как тебе нужно, но чтобы он при этом думал, что это полностью его решение,

Leentje: А потом всей страной удивляемся, чего это папа психанул и повесился, ну и детей предварительно убил...

Botashka: Leentje я, например, не удивляюсь, больных щас много, веяние времени, врожденные и приобретенные психические аномалии - жить трудно

Leentje: Botashka Согласна, но с другой стороны, прежде чем кого-то "перевоспитывать", надо точно знать, что он не психанет... А этого точно на 100 процентов знать никто не может. Так что лучше оставить мужа в покое.

Грета: Маруся Климова пишет: я тоже придерживаюсь этого мнения.муж должен быть любимым и удобным для совместной жизни. так любимым или УДОБНЫМ? А вообще интересно. Вот встретила человека, полюбила его, начинаете жить вместе и тут... Вот и пошла жара по переделке ( или веренее сказать по попыткам переделок, потому что переделать кого-то невозможно, переделать взрослого человека- это полная иллюзия,товарищи форумчане). а зачем кстате? Ну представте себе, что переделали кого- то. Ну так это же бyдет не тот человек, которого полюбили. Да и я как бы не хочу, чтобы меня переделавали. Понятно, что когда начинаешь жить вместе, нужно прийти к какому то общему знаменателю в привычках, но это же совсем не одно и тоже с переделыванием или с желанием командовать в семье?

Botashka: Грета а как насчет любимым И удобным? Тоже, помоему, неплохое сочетание.

Грета: Botashka пишет: Грета а как насчет любимым И удобным? Тоже, помоему, неплохое сочетание. идеальное

Yanito: Вот и пошла жара по переделке ( или веренее сказать по попыткам переделок, потому что переделать кого-то невозможно, переделать взрослого человека- это полная иллюзия,товарищи форумчане) Имхо, дамы, которые пишут о переделках явно утрируют, а другие дамы, наивно воспринимают за чистую монету... Ну вот не знал муж Botashkи как выбирать дыни, она научила - это что переделка, нет конечно. Мой не знал как правильно узлы завязывать, я просто предложила помощь, а он да и попроси научить - это что тоже переделка, нет. Есть другие моменты - неудобные - ходим в спальне босиком, а мужу ничего не стоит и в уличной обуви зайти в спальню, а потом босыми ногами в кровать, а пардон в кровати и секс бывает и голой спишь, и нафига эта уличная грязь с уличной обуви на полу/ковре в спальне? - пришлось объяснять, а остальные помещения ладно - ну не принято разуваться, я и не прошу этого, но спальню мы сделали для уличной обуви недоступной. И холерика не сделать сангвиника. Политические взгляды, нормы приличий, понятия порядочности и честности и тп не переделать, если сам человек вдруг по каким-то причинам не пересмотрит эти воззрения и принципы. Тогда как договоренности обоюдно удобного совместного жития вполне корректируются. Хотя бзусловно, без такта даже в таких мелочах не обойтись. Грета пишет: так любимым или УДОБНЫМ? Мой бывший разбрасывал носки по спальне и меня это бесило. Мой любимый го разбрасывает носки и я этого не замечают, наверное потому что от любви некоторые становятся удобными Анекдот как раз в темку: Идут две тетки, одна замечает мимо проходящего мужчину с волосатыми ушами: - нут ну ты посмотри какая мерзость, какие волосатые у этого мужика уши, толи у моего мужа, такие пушистые ушки!

Маруся Климова: Leentje пишет: Так что лучше оставить мужа в покое. это наплевательское отношение прежде всего к себе и лень, над отношениями нужно работать.Ежедневно. Муж это, конечно, не баран на веревочке, но иногда ему просто необходимо сказать, что нужно ему и семье)))))) потому как не всегда желания мужчин и то, что нужно женщинам, совпадают

Anina: Маруся Климова пишет: Leentje пишет: цитата: Так что лучше оставить мужа в покое. это наплевательское отношение прежде всего к себе и лень, над отношениями нужно работать.Ежедневно. Ну-у не скажите ... мужа переделывать это любая сможет ха-ха, а вы вот попробуйте его в покое оставить Это для женщины самый тяжкий труд и есть, и самая трудная часть "работы над отношениями"

Маруся Климова: Anina кто-то ввел на форуме это понятие "переделывать"...я не понимаю значение этого слова.ну это уж если совсем замшелый случай вам попался...или уж выбора совсем не было- схватили, что в руки плыло...Я совсем о другом...но меня никто не слышит.И правда- каждый слышит только то, что понимает.

Anina: Маруся Климова пишет: Муж это, конечно, не баран на веревочке, но иногда ему просто необходимо сказать, что нужно ему и семье)))))) потому как не всегда желания мужчин и то, что нужно женщинам, совпадают Супер сказано Вспомнилась "Божественная комедия" театра кукол Образцова и слова Адама Еве:" Как здОрово, что ты появилась …. теперь я наконец буду знать, чего я хочу…" Вот не поленилась, нашла Классика психологии отношений . Это модернизированный вариант Евы В предыдущей серии был вариант, который забраковали Так что секрет успеха очевиден

Маруся Климова: Anina пишет: Вспомнилась "Божественная комедия" театра кукол Образцова и слова Адама Еве:" Как здОрово, что ты появилась …. теперь я наконец буду знать, чего я хочу… так и хочется продолжить- потому что я лучше знаю, чего ты хочешь

Anina: Маруся Климова да я прекрасно понимаю Я тут типа пытаюсь немножко юмора привнести в столь серьезную тему Надеюсь, вы не против

Nalee2010: Маруся Климова Anina Ну, с вами не соскучишься. Но вот у меня другое - по-моему, тут меня хотят "переделать". Вот проблема!

Yanito: Nalee2010 а "даш-на-даш" не предлагали?

Leentje: Меня вот в свое время мой первый муж тоже хотел переделать-перевоспитать-пере-черт-его-знает-что. Сказал "если не похудеешь за полгода до веса твоей лучшей подруги, я с тобой разведусь". Ну че делать? Ну развелись мы (не по причине моей толстости, а по причине того, что муженек мой девочку 16тилетнюю "залетел"...). Оставила я его в покое. До сих пор дружим. Второй муж - алкоголик был. Тоже не "переделался". Снова развелась, в покое оставила. И тоже дружим Каждому свое. Борьба за существование или спокойствие. Кому-то нравится воспитанием заниматься. Кому-то нет. Не принимайте только лично мои комментарии. Мне абсолютно по барабану кто и как со своим мужем/другом живет. Лишь бы детей не убивали. И то ладно.

Маруся Климова: Leentje пишет: Сказал "если не похудеешь за полгода до веса твоей лучшей подруги, я с тобой разведусь". какой ужас...со мной это были бы его последние слова... А зачем вам дружба с бывшими?Я вот раз и навсегда вырастаю из этих отношений...иногда даже поздороваться не хочется Leentje пишет: Каждому свое. Борьба за существование или спокойствие. Кому-то нравится воспитанием заниматься. Кому-то нет и правда- каждому свое.Я выучила язык своего мужа, причем в рекордные сроки.Научилась скакать на конях и управлять парусной лодкой.Водить авто с механ коробкой (всегда был автомат, и сейчас тоже) Освоила горные лыжи...не мало...Последнее далеко не мое хобби, но я езжу в горы, потому что мой муж всю жизнь ездит зимой в отпуск на 2-3 недели кататься.Я думаю, это высшее проявление любви- на какое-то время пренебречь своими интересами и сделать что-то для другого.И я в ответ не могу его попросить выключать за собой свет или закрывать двери? У Маркеса есть отличная вещь- "Любовь во время чумы" читать всем замужним! Там есть такой пассаж- "он был идеальным мужем- никогда не выключал свет и не закрывал дверей".

Лютик: Маруся Климова Вы просто героиня! Искренне снимаю шляпу! Я не героиня, но мужа своего тоже очень люблю, хотя мне не придет в голову, например, разделять с ним те его увлечения, которые мне не интересны, или ехать с ним в гости к тем его друзьям, которые мне не нравятся. А выключает он свет или нет - я просто не знаю, меня это не волнует. Нас обоих такие отношения более чем устраивают, мы не пренебрегаем своими интересами и не ломаем ни себя, ни друг друга.

Leentje: Маруся Климова Ну это может, когда выбор имеется. У меня его не было. Я всегда была толстая и не красивая, занималась музыкой и не было у меня свободного времени на "поиски ЕГО", и никто со мной просто так на улице не знакомился. Да еще и маман с ее друзьями/знакомыми подливала масла в огонь комментариями типа "Лен, ты толстая, надо худеть, а то никто тебя любить не будет". Бред сивой кобылы, но я с этим бредом выросла и комплексы мои тоже. Дружу с бывшими мужьями, потому что разводилась мирно и тихо. В первый раз даже без личного присутствия развели. Второй раз, собственно, тоже. Каждому свое. Я вот рада тому, что муж мой нынешний такой же как и я - без друзей и развлечений, которые мне надо "принимать и любить".Я как Лютик

Leentje: Вот наврала я в своем прошлом послании. Есть у мужа увлечения, но я ими "не увлекаюсь". Ну не интересны мне игровые приставки и игры с ними, а его хлебом не корми, дай поиграться. Чем бы дитя ни тешилось А у меня вот увлечения legpuzzel. У мужа терпения не хватит такой вот puzzel в пять тысяч штук сложить. А мне нравится, отдыхаю я таким образом. По моему мнению ничего плохого в том, что у нас разные "увлекаловки", нет. Главное, чтобы они друг другу не мешали.

halyna: по-поводу переделки хочу вставиться. моя бабушка когда-то меня научила. если видишь недостаток в мужчине, но знай со временем он станет хуже.со со временем и старостью люди становяться хуже. еще никто никого не переделал. если тебя это не раздражает, то можешь думать о будущем отношений. если беспокоит, раздражает дешевле для здоровья найти другого друга. мне ее слова очень помогли.

Boko: halyna замечательная у вас бабушка Проще и четче и не скажешь

Nalee2010: Маруся Климова пишет: и правда- каждому свое.Я выучила язык своего мужа, причем в рекордные сроки.Научилась скакать на конях и управлять парусной лодкой.Водить авто с механ коробкой (всегда был автомат, и сейчас тоже) Освоила горные лыжи...не мало... Мадам, вас не Максима зовут?

sky bell: halyna пишет: если тебя это не раздражает, то можешь думать о будущем отношений. если беспокоит, раздражает дешевле для здоровья найти другого друга. абсолютно поддерживаю Никто никого не переучит только нервы потратятся, а он возьмет и найдет такую которая всем довольна и воспитывает детей а не его Люди перенимают опыт конечно друг у друга, но сами по себе. А когда раз тыкнули, второй раз, третий раз решили поумничать и что то там по хитренькому(замаскированным путем) потребовать - обычно раздражаются. Так что переделывайте сколько вам угодно-все равно все зависит от переделываемого обьекта и его реакции(или согласен и принимает или раздражается), а не от ваших мудрых "па" и "реверансов". Лет 10 а может больше назад - я то же что то там пыталась .........в своем муже (теперь уже понятно, что бывшем) переделать.Устала - ушла. И что.......какой он был таким он и остался "Козак лихой - орел степной" и до теперь, но только уже с другой женщиной. так вот она походу его не переделывает и всем довольна. Так что смотреть нужно в корень и определять, с чем можно мириться, а с чем не Можна

sky bell: Nalee2010 пишет: Мадам, вас не Максима зовут?

Yanito: имхо, если двое не обмениваются и не обогащают жизненный опыт друг друга личным опытом, то они соседи и даже не по дому, а живут на соседних улицах...

YANIKA: Про адаптивность Сижу как то в очереди к KNO (ЛОРу по-нашему). Смотрю , дама одна Донцову в оригинале читает Скучно было, я с ней разговорилась. Как она сказала "Я - с Западной Украины. А Вы????". Ну а я с Поволжья и этого не скрываю . Говорю: "Что с вами?" Она: "Да отиты замучали. уже четвертый месяц не могу выздоровать". Я : " Ну да, климат..... что уж тут поделать... Ветер с моря дул...". Она: " Да не ветер это. Я просто голову на улице мою". Я так впечатлилась, думаю блин, век живи-век учись - наверное волосы так лучше растут. Говорю: "Это новая технология - зимой голову на улице мыть ????"(январь на тот момент был). Она " Да нет, мне мой муж дома волосы мыть не разрешает. Говорит, что от этого канализация забивается. Только его 14-и летняя дочь дома волосы моет. А я на улице."...... Я :"Наверное у дочери короткие волосы?" (ничего умнее спросить не придумала). Она :" Нет, почти в 2 раза длиннее, до пояса. Но она же за собой чистит. Она же его дочь. Он ей верит... Да мне не сложно, не беспокойтесь, это, наверное, мне каких то бактерий не хватает... вот я и простуживаюсь. Мой муж говорит, что мы "от туда" не закаленные приезжаем. Это для здоровья полезно".... Так и сидела она счастливая, закаленная, адаптированная, с торчащей ватой из уха.... Так что, конечно же, никого не передлаешь.. но,как говорят психологи : "Нет ничего условнее рефлекса..." Спасибо тем, кто понял шутку

IRENE: YANIKA Вспомнилась Некрасовская женшина: "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт..."

nadya: YANIKA Муж этой дамы не прав. Экономически целесообразнее было бы купить ей абонемент в спортивный центр, чтобы она там плескалась в душе и засоряла канализацию, чем на врачей деньги выкидывать История из разряда "очевидное-невероятное"

Mei: IRENE пишет: Вспомнилась Некрасовская женшина: "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт..." А мне вот нет Это скорее из области садо-мазо. Но главное.чтобы обе стороны довольны были А если серьезно,то не перестаю удивляться,до какой степени некоторые женщины себя унижать позволяют.Ну да кому что нравится.

Мардж Симпсон: YANIKA пишет: Спасибо тем, кто понял шутку Очень грустная шутка. Такого типа тётки они же как штрейхбрекеры. Из-за таких скоро вообще женщин-иностранок за людей считать никто не будет. Я уж молчу про голландок, у которых чувство уважения к себе и самооценка с молоком матери передаётся. Но есть же и иностранки, кто приезжает и борется, чтобы их за равных с голландками и мужчинами вообще считали, борются за своё место в семье. А кто-то уже в аэропорту на лбу рисует: "я любящее, готовое на все, г***о". Неужели они из таких гадюшников уезжают, что готовы потом всё это здесь терпеть??? Что ж там за условия дома были?. На форуме почитаешь, так многие уже даже гордятся, что и к холоду в домах попривыкали, и к полуголоду, и моются, когда великий велит! мол не беда, лишь бы человек хороший был, и обычного скупердяя представляют как прогрессивного бережливого европейца ! Ни фига! Нормальный европеец бережлив, но он не будет опускаться до создание семье условий, приближенных к боевым! Это же не война! Или вы к войне готовитесь? И потом еще, стоит кому на сервис или качество чего-то в Го пожаловаться, "любящие какашки" могут ещё и потроллить: "а может это просто не твоя страна??? Ехай домой!" мол я-то идеально здесь вписалась, все унижения сносила и дома, так что ж мне жаловаться, что где-то меня плохо обслужили. Все дело в самооценке, ребята. Вот, с одного форума голландец пишет. (есть еще интересные посты, но больше для темы об межнациональных браках подходят, туда помещу, перевод нужно написать ещё без ошибок) : "...Ik ben al heel wat jaren bezig om mijn vriendin uit Ukraine te helpen beter voor zichzelf op te komen, meer assertief te zijn, haar grenzen beter te bewaken, haar zelfbeeld te verbeteren en zichzelf steeds meer als gelijkwaardig met mannen te laten zien. Dus nee, als dames "willen graag voor gezin en huis zorgen en zijn veel minder carriere gericht dan bij Nederlandse vrouwen", ik vind het geen positieve eigenschappen. Dat voelt als terug naar de jaren 50 gaan en dat vind ik geen goede zaak." "...Я уже годами пытаюсь помочь моей украинской подруге повысить самооценку, стать более уверенной в себе и уметь за себя постоять и начать уже видеть себя равноценной мужчинам. То есть нет, если дамы, предпочитают заботитьтя о семье и доме, и являются менее ориентированы на построение карьеры,Чем Голландки, для меня это не является положительным качеством. Это как вернуться на пятьдесят лет назад, я не нахожу в этом ничего хорошего."

Yanito: YANIKA пишет: Я так впечатлилась Яна ты и сама впечатлилась и нас тут впечатлила... ёмаё, я бы домой уехала и плескалась бы в ванной вдоволь

Lenna: YANIKA пишет: Да мне не сложно, не беспокойтесь, это, наверное, мне каких то бактерий не хватает эта пять! Я плакалЪ. ЗЫ Тут не бактерий не хватает а мозгов и самоуважения

Мардж Симпсон: IRENE пишет: Вспомнилась Некрасовская женшина: "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт Вот уж ничего общего у креветки с гордыми некрасовскими женщинами.

Anina: Lenna пишет: Тут не бактерий не хватает а мозгов ... мозгов не хватает даже на то, чтобы дебильные запреты игнорировать и мыться в тепле в свое удовольствие. Не сидит же ее благоверный целыми днями сиднем дома. ЗЫ а мужик видать про ontstopper даже не слыхал

narska: Мардж Симпсон пишет: Dat voelt als terug naar de jaren 50 gaan en dat vind ik geen goede zaak. Это как вернуться на пятьдесят лет назад, я не нахожу в этом ничего хорошего. Сорри, Мардж, поправлю, это все равно, что вернуться в 50-е годы...

Мардж Симпсон: narska пишет: Сорри, Мардж, поправлю, это все равно, что вернуться в 50-е годы... Тогда на шестьдесят лет назад

Маруся Климова: sky bell пишет: Никто никого не переучит только нервы потратятся, а он возьмет и найдет такую которая всем довольна и воспитывает детей а не е такие измышления странные...вроде вам 35 лет, инфантильность какая-то зачем вообще на таких мч выбор останавливать, которые при первой недопонятости другую находят....для меня они по умолчанию не существуют....некачественные какие-то...

Маруся Климова: YANIKA пишет: Говорю: "Это новая технология - зимой голову на улице мыть ????"(январь на тот момент был). Она " Да нет, мне мой муж дома волосы мыть не разрешает. Говорит, что от этого канализация забивается. Только его 14-и летняя дочь дома волосы моет. А я на улице."..... Яна, ты гонишь...такого не могет быть!

Грета: Маруся Климова пишет: Яна, ты гонишь...такого не могет быть! моя первая реакция бала такой же. потом Минуты 2 тупо пялилась на экран, а потом так живо представила себе этот разговор и просто покатиась со смеху

Nalee2010: Грета пишет: Минуты 2 тупо пялилась на экран, А я хотела в первый момент пошутить, а потом застыла на 5 мин. Вот представила картину маслом и мерзко стало. Потом на ум пришло- у одной, когда мать приезжает , зять чуть ли не с секундомером у душевой стоит, у другой чеки проверяет и сдачу требует, а третья на поездку на родину у своего в долг берет. И все счастливы здесь. А тезис, что хлеб с сыром нужно есть -уже такой пустячок ...

Грета: Nalee2010 Да и я тоже не над самой ситуацией смеялась. Я себе это вообще представить не могу, дичь полная, как и другие вами приведенные примеры. У меня просто воображение живое такое. Я себе просто представила этот разговор в больнице, так как будто фильм сняли. Чесслово, маски шоу отдыхают. Вот, пишу, и опять себе представляю как глаза у YANIKA так медлеееееенно окгругляются, а собеседница так оптимистично говорит, что ей бактерий голландских еще не хватает. Ой держите, не могу, опять ржать начала

Мардж Симпсон: Nalee2010 Грета Вообще немного похоже на разводку новую от жуликов. Увидела русскоговорящую приличную женщину, начинает "ужасы нашего городка" рассказывать, на жалость пробивать, а вдруг удастся телефонами обменяться, потом можно будет и следующий шаг сделать (в долг попросить на месячный абонемент в сауну, к примеру, потом банковской картой воспользоваться и т.п.) Хотя, может, женщина просто "ку-ку" чуть чуть, если не понимает, что это уже очень на huishoudelijke geweld похоже, поэтому так запросто об этом говорит. Или, может, она и дома голову в сарае мыла и на улицу "до ветру" бегала. А здесь, и вправду, и климат другой, и самая холодная весна за многие прошедшие годы. Zieligerd .

Маруся Климова: Nalee2010 пишет: у одной, когда мать приезжает , зять чуть ли не с секундомером у душевой стоит, у другой чеки проверяет и сдачу требует, а третья на поездку на родину у своего в долг берет. И все счастливы здесь. А тезис, что хлеб с сыром нужно есть -уже такой пустячок ... моей здешней однокурснице партнер давал карточку, а потом истерил- просматривал он-лайн, где она и что покупала....а она взамен ломала его коды в компе, пока он на горшке каменный цветок изготовлял и потом выясняла, кому он пишет.Да, есть и такие отношения...как кто-то написал- каждому свое...

Nalee2010: YANIKA пишет: Так и сидела она счастливая, закаленная, адаптированная, Мардж Симпсон Так она же не жаловалась!А вдруг у него мать с сестрой так мыли голову? А бывшая не захотела Мне мой рассказывал, что его отец детей по лицу бил за столом, если они сыр без хлеба ели...

Васена: Надо было ей посоветовать голову в тазике мыть и в унитаз воду выливать. Там трубы не засорятся. Она же "до ветру" вроде не бегает. А как голову на улице моют? Под садовым краном что ли? На виду у соседей? Не могу себе вообразить.

YANIKA: Маруся Климова пишет: Яна, ты гонишь...такого не могет быть! ну вот если бы у меня на тот момент вата в ушах была бы, то наверное бы все неправильно бы расслышала. А так со слухом порядок был Ну если серьезно, то я живя здесь уже столько историй наслушалась-насмотрелась, что уже устала удивляться. Даже сопереживание уже не работает. Просто каждый выбирает, то что нужно ему в данный момент времени в данном месте. А про бактерии зря ржете.... я вот была на одном ужине. Хозяйка говорит: "Руки мы сейчас моем там..., потому что в ванной временно кран не работает". Ну все потихонечку сходили, ручки помыли ( были одни дамы). И тут одна полька (на тот момент она жила в стране пол года) говоит с гордостью: " а я как сюда переехала, вообще руки мыть перестала. Потому что мне мой МЧ сказал, что у нас народ болеет, потому что руки часто моет. И он платить за мою страховку не собирается. А вот голланцы здоровые, потому что у них иммунитет! " То есть каждый подстраивается под своего партнера как может. Кто то молниеносно быстро, кто то медленнее, кто то живя тут и 10 лет вообще ни к кому не подстроился И границы здавого смысла у всех очень сильно разнятся. Вот вы пишите про гордость и самооуважение. А ведь далеко не все даже разницу между этими словами знают.

Грета: YANIKA пишет: И тут одна полька говоит с гордостью: " а я как сюда переехала, вообще руки мыть перестала. Потому что мне мой МЧ сказал, что у нас народ болеет, потому что руки часто моет. И он платить за мою страховку не собирается. А вот голланцы здоровые, потому что у них иммунитет! " YANIKA ,ВЫ меня что сегодня добить решили? ладно, больше смеяться не буду. на самом деле это полный triest verhaal

drs. Van: Lenna пишет: ЗЫ Тут не бактерий не хватает а мозгов и самоуважения Конечно не хватает, потому как агрессивно -закаленные бактерии Голландии все мозгульки скушали! Свои-то не смогли устояти защитить. А самая большая "бактерия" наверное ржет в кулак и на форумы расписывает о проблемах самооценки и закаливании.

YANIKA: drs. Van мне так всегда интересно, что вы курите перед тем как что то написать? вот 4 раза ваш пост перечитала ведь ни фига не поняла...

Грета: YANIKA пишет: вот 4 раза ваш пост переситала ведь ни фига не поняла хм, а таки да. я уже 5 раз прочитала, но рассшивровать полность тоже не могу

drs. Van: YANIKA Главное перед чтением не курить и не пить, а то не понять, даже если все подряд прочитать. YANIKA если под В.В. Маяковского, лучше?

YANIKA: drs. Van мне всегда нравится ваше вИдение ситуации

drs. Van: YANIKA Грета Там выше пИсалось, что муж воспитывает в жене самооценку отправляя ее мыть голову на улицу... Это уже без В.В...

Грета: drs. Van пишет: YANIKA Грета Там выше пИсалось, что муж воспитывает в жене самооценку отправляя ее мыть голову на улицу... sorry?объясните мыслю, а то я себя уже полным дебилом чуствую. вроде по-русски читаю,но ничегошеньки не поняла

Маруся Климова: Nalee2010 пишет: Мне мой рассказывал, что его отец детей по лицу бил за столом, если они сыр без хлеба ели... я как-то спрашивала об этом-не побоюсь написать- феномене...мне один голл сказал, что это действительно от скупости.Дюже шикарно это было- сыр без хлеба рубать...а я думала- в чем дело прямо битва из-за куска сыра....

Маруся Климова: Васена пишет: Надо было ей посоветовать голову в тазике мыть и в унитаз воду выливать можно еще эту воду собирать, а потом в сортир сливать... тоже экономия... YANIKA пишет: а я как сюда переехала, вообще руки мыть перестала. а я перестала пыль вытирать...пока однажды не ужаснулась...Я думала, тут пыли нет А вот что я навсегда прекратила делать- мыть обувь.Даже не помню, когда это было в последний раз... YANIKA пишет: Вот вы пишите про гордость и самооуважение. вот самоуважение я отрастила огромное, а гордости у меня нет...говорят, ее можно воспитать

Маруся Климова: Дамы, тут я неудачно цитату из поста YANIKA вырвала...это не она руки не моет...это ее польская причтельница...если что

Мардж Симпсон: ИМХО: Что-то наш "информативный" форум запестрел совсем "неинформативными" постами.. Совсем трафик не экономите, господа.

YANIKA: Маруся Климова пишет: это не она руки не моет...это ее польская причтельница...если что гы... Марусь, а то все вот так и подумают про меня плохо... как же жить после этого???? ой, люблю тебя....

Yanito: а мне кажется у drs. Van весьма привлекательное вИденее ситуаций

dilbeek: Девочки, всем советую почитать книгу американского психолога Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Автор очень точно описывает все возможные проблемы ( прямо в яблочко),которые могут возникать даже между двумя любящими людьми. Он акцентирует внимание именно на разность двух полов. Самое интересное, что материал изложен легко и доступно. И решение проблем, тоже, как ни странно, простое.. Вобщем всем советую Книга является бестселлером и не зря. Я ее читала на одном дыхании и она мне очень помогла в понимании наших "непониманий" с моим маном. Кстати она есть на родном английском языке (мой ман тоже просвещается и с удовольствием заглядывает время от времени в нее , чтобы разобраться что к чему) Результат: меньше ссор, больше удовольствия , гармония и мир в отношениях! По-моему не плохо

ksu: еще одна статейка от автора, на которого oops давала ссылку в теме про идеального мужа Арина Холина. "Родственники - это Зло" Родственников принято любить. Эхо первобытно-общинного Ужаса. Мы — Семья. Один за Всех. Все против Одного. Мать дала жизнь. Отец тоже. Оба два превратили ее в кошмар. Нельзя. Потому что. Надень шарф. Ты курила?! Вынь руки из-под одеяла. Будешь делать то, что я говорю. Потому что я так хочу. Ты мне не дочь. Кто эти люди? немного утрированно, но что-то очень знакомое

Inna665: dilbeek пишет: Девочки, всем советую почитать книгу американского психолога Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Читала книгу где-то 2 года назад, хорошая, действительно все проблемы описаны из жизни. Хочу пробежаться по ней еще раз, чтобы освежить в памяти. Всем советую, каждый из нее может вынести что-то полезное для себя

Kreuk: а я ее так и не осилила)))) слишком много "воды".

Anina: Книжка в целом полезная, но согласна с Kreuk , можно было более четко и сжато изложить. Пока до сути доберешься ... заснешь. И по нескольку раз одно и то же.

Джинджер: Я тоже Венеру и Марса не осилила, но лет, наверное, 5 назад читала книгу Аллана и Барбары Пиз "Язык взаимоотношений. Мужчина и женщина". Вот эта книга читалась очень легко и увлекательно. Возможно иногда хотелось поспорить с авторами, но в любом случае встречались очень интересные факты. Особенно считаю классикой вопрос/просьбу мужчине "ты можешь вкрутить лампочку?" и его реакция на это, да и про угол зрения мужчины и женщины было интересно узнать. Это что с ходу вспомнила.

YANIKA: Начали обсуждать тут книжки- решила продолжить. Вопрос у меня ко всем женщинами особенно к коллегам-психологам. И вопрос странный. Месяц назад перечитывала любимую Клариссу Эстес "Бегущую с волками". Если не читали - не беда. Иногда так случается, что во время чтения, чем то не согласен с автором, или просто чего то не допонимаешь, а потом и вникать некогда, но "осадочек остается". Итак, отрыок из книги: Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь У нее уже не было времени на ту "легкомысленную" жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы. Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы. Вот теперь скажите мне, ПОЧЕМУ она вымыла полы???? (ну говорила же, что мой вопрос будет странным ) Я где то чувствую, что в похожей ситуации , наверное, тоже бы их помыла. Просто не могу понять это на уровне сознания. Моя хорошая знакомая пару недель назад уезжала от своего голланца насовсем. И она тоже домывала полы когда такси ее ждало в аэропорт...

sigma: я не психолог, но скорее всего она исполнила свой долг или обязанность (мытье полов), а потом ушла из своей и их жизни.

YANIKA: sigma ну и реакция у вас Спасибо за мнение.

Грета: YANIKA Поставила точку над и....

Wima: Наверное это на подсознательном уровне - замести следы за собой, я когда уходила от бывшего друга тоже пол хорошо пропылесосила

Anina: YANIKA прикольный вопросик Мне кажется, это из разряда того, что называют "привести в порядок дела".

Джинджер: YANIKA Скажите, а ваша знакомая уезжала от своего голланца по собственной инициативе? Если да, то мне кажется, что это относится к разряду сказать "прости" на подсознательном уровне, как и в истории с той женщиной.

strela: Я думаю, чтобы родных не напрягать(((

YANIKA: Грета Wima Anina Джинджер strela Наверное здесь действительно дело в энергетической отстройке, как "замести следы", смыть их водой. Ведь если бы дело былобы ТОЛЬКО в чувстве долга, то можно было бы перед смертью и занавески подшить, и наволочки погладить и пельмени бы налепить.... Просто в контексте главы речь идет о пробуждении архетипа Дикой (Первозданной) Женщины, о том как он в течение жизни ищет выхода и реализации, и находит несмотря на внешние рамки, правила . Как женщина, пытаясь обеспечить "пристойную жизнь себе и своим детям" просто губит Себя Настоящую. И "полы" в моем вопросе, наверное, символизируют то пространство, в котором и происходили события жизни, не имеющие отношения к Самой Женщине (ну, имею ввиду арехтип Первозданной Женщины) и очищение их водой это , наверное, очищающий ритуал, произведя который, женщина обретает свободу.... ой как это я загнула... Если серьезно, то благодарю за помощь. "Бегущая с волками" не простая книга и таит в себе много вопросо и загадок . А, про мою знакомую. Джинджер пишет: Скажите, а ваша знакомая уезжала от своего голланца по собственной инициативе? Она уезжала по взаимной договоренности, на основании того, что их отношения проиграли в борьбе с его алкоголизмом. Уезжала на свои деньги и в его отсутствие. Когда она мне звонила уже из Ро, то рассказала мне эту историю про полы и про "жадного таксиста" который не хотел ждать ее лишних 20 минут И еще сказала что наконец то "вернулась домой, на свободу" и может делать что хочет

Грета: YANIKA Пельмени налепить, занавески, подшить, постирать-погладить.... Ну так таким макаром руки до ружья никогда не дошли бы. А так пол помыла и хватит.. Будьте мне любезны. Да и на чистом полу лежать(с) поприятнее будет

Rifampicin: ну нормально так замела следы. помыла полы а потом своими же мозгами их забрызгала

Грета: Rifampicin ну так муж перемоет че-то нас не туда понесло

Norka: Rifampicin пишет: ну нормально так замела следы. помыла полы а потом своими же мозгами их забрызгала это моя первая мысль была

YANIKA: Грета пишет: че-то нас не туда понесло ну да вопрос то то был не про то как она с мозгами обошлась и напачкала в комнате, а про то что Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы. еще версии будут?

Norka: YANIKA Да ясно было, что не о том, я сама устыдилась же своей примитивности да приземленности

svetlaya: Мне кажется,для нее это вполне могло быть и "прости-прощай", и "завершить дела". Сравнение может быть и грубое,но это как перед отъездом далеко и надолго,составляется список, "что нужно сделать до отъезда". Для нее это было не спонтанное решение, давно и тщательно продуманное. Может она и пельмени налепила,и с занавесками управилась,кто ее знает. Для меня это как послание:"Я благодарна вам за все,что вы для меня делали. Но я не могу остаться. Напоследок я сделаю для вас все,что могу" Мне не понравилась книга "Бегущая с волками" Некоторые вещи "притянуты за уши",на мой взгляд. Например, фраза "КАЖДАЯ женщина на Земле поймет..." А я вот тупо не поняла. Я могу только предполагать и догадываться,что же происходило с той женщиной в этот момент

YANIKA: Norka и спасибо всем кто написал свои предположения мне в личку. Девочки, в вас пропадает талант Агаты Кристи&Альфред Хичкок посмеялась от души.... svetlaya Светлана, вы не одиноки в том, что не все поняли. Я вот тоже сижу и думаю о том, какая я неархитипичная Мне очень нравится автор, но то куда она заходит в своих размышлениях для меня сложновато...

Kreuk: она же еще и нарядилась....не могла же она такая нарядная в неубранной комнате закончить свой путь. Приедет полиция, понятые....что бы все было чистенько. Скажут- "какая красивая женщина и хорошая хозяйка была"..... А может это и укор мужу. Много версий.

YANIKA: Kreuk о, Наталья, привет!!!!!! то есть она позаботилась о своей репутации? хм... интересно...Вспомнила свою подружку, нам тогда лет по 20 было. Мы ей все завидовали, потому что она как 2 года замужем была И однажды она утром мне звонит (часов в 7.00) и просит что бы я приехала. Оказалось что с мужем она поссорилась и решила в очередной раз "навсегда" уйти к маме. Вот собираем мы ее шмотки в пластиковые пакеты (сумки уже закончились). и она говорит: Блин, где эта швабра? мне нужно полы помыть. Я говорю: Зачем? Она : Мне так мама говорила. что когда от мужика уходишь, полы мыть надо! Что бы потом вспоминал, какая у него жена хозяйственная была!!

obouma: YANIKA я еще знаю (так на Украине иногда говорят),что если были гости и за ними,как только они ушли, убрать в доме,то они не так скоро опять к вам придут. Поэтому есть люди,которые пока их родные и близкие куда-то не доберутся (если куда-то едут),то в доме не будут убирать.

Грета: Kreuk Ну насчет красивой уже наврядли скажут. Сорри, чего то меня сегодня на черный юмор тянет Я вот вообще думаю, что написана эта фраза была, чтобы людей заинтриговать, ну и звучит красиво . Смотрите сколько людей себе об этой фразе голову ломают

YANIKA: Грета так если бы только эта фраза..... там пол книги такие. Ну да ладно. obouma это как говорят "... и след простыл". Еще есть такой обычай, что когда первые женихи приходят, их следы в совок заметать, и совок в угол ставить, что бы за ними другие приходили. То есть те же ритуалы... Это я размышляю так вслух.... svetlaya Kreuk девочки, вот вы увидели то же, что и мое внимание привлекло. Что она готовилась к этому заранее. И шляпку пришпилила и юбку на все пуговицы затегнула. То есть для нее это был действительо переход. И не только тела.

Nikma: YANIKA мне кажется. что она свое решение уйти из жизни не рассматривала как конец,завершение, а, наверное, как начало чего-то другого, может другой жизни, которую она бы хотела прожить - в шляпке, аккуратно застегнутой кофте и чисто вымытой комнате... Не замела следы. а убрала, вымыла "грязь старой жизни". Как-то так... Про уборку после того, как кто-то отправился в путь - эту примету и у нас знают и чтут: пока уехавший до места назначения не доберется - не убираться, дороги не будет. Кстати, лично проверено

Norka: YANIKA пишет: Я говорю: Зачем? Она : Мне так мама говорила. что когда от мужика уходишь, полы мыть надо! Что бы потом вспоминал, какая у него жена хозяйственная была!! И это правильно )) я перед отъездом на побывку в Украину, особенно длительную, наготавливаю любимого мужниного супа впрок - и в морозилку для воспоминаний

beloved: кэт,потому что если женщина полная,то попа растет тоже и бедра соответственно ноги будут короче,потому что попа больше. И потом опять-таки почитайте внимательно,я же написала,что еще важно строение тела. Не у всех высоких девушек длинные ноги и не у всех низких(среднего роста)короткие.Мой мч тоже всегда так думал,что это минус невысоких девушек,но я на короткие ноги никогда не жаловалась,так как с весом и строением тела все в порядке,так что он был удивлен,что невысокие девушки тоже могут быть длинноногими.

Sodapop: Можно вернуться к теме "переделки" мужа / мч? Я нигде не прочитала позитивного "переделывания", мол человека не переделать.... в принципе я с этим согласна. Меня тоже в некой степени переделывает муж, а может это естественное развития человека, зависимое от возраста и жизненных обстоятельств. Но я вот нравлюсь себе какая есть и меняться если честно не очень то хочу.... Но вернемся к переделыванию мужа в удобного партнера. В начале наших отношений, я в какой то момент написала список на 3 листа вещей, которые меня в нем раздражают и если он не изменится, то нашим отношениям конец! Мы друзья и я знала с одной стороны на что иду, но не думала, что будет так тяжело. Учитывая то, что мы через пару лет после этого списка поженились и 5 лет живем в браке, то явно человек сделал как я требовала и изменился. К некоторым вещам конечно же я легче стала относится, ну и то что я уже писала.... естественное развития человека тоже происходило. Сейчас муж тоже изменился, в очень позитивном плане, вырос как личность я считаю и мне даже не угнаться пока за ним, но это безусловно мотивирует и меня к изменениям и улучшениям себя самой....

Маруся Климова: Sodapop пишет: Сейчас муж тоже изменился, в очень позитивном плане, это ваша заслуга однозначно! так сказать, приручен и одомашнен...

beloved: Sodapop,со списком требований на 3 листа вы, конечно,молодец! Я не записывала все мои требования,но несколько сказала с чем мириться не буду совсем и несколько которые мне очень не нравятся. Иногда делает,то,что мне не нравится,потом извиняется и заглаживает свою вину,но сказала,что долго не буду терпеть,а потому или пусть не делает этого совсем или не быть нам вместе. И что к этому всему хочу сказать,что если человек любит и дорожит отношениями,он будет меняться и подстраиваться под фокусы и характер любимого(любимой),а если нет,значит и не нужен такой человек,а все эти отговорки по типу"ему уже 30,40,50 и т.д. и его не переделать-это чушь. Кардинально конечно,не переделаешь,да и не нужно,вы же полюбили его за какие-то только ему свойственные качества в конце концов,а если он станет вдруг полным вашим идеалом(характер и поступки) ,уверены ли вы, что захотите быть с этим человеком и будет ли он вам дальше нравиться и не появится ли позже больше требований к его "портрету идеальности".

Lenna: Leentje пишет: Tablet мужа, то, что я увидела в списке меня не обрадовало (все секс да секс). http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000307-000-0-0

Nalee2010: Sodapop пишет: я в какой то момент написала список на 3 листа вещей Впечатлило А если вам бы написали хотя бы лист? Неужели все "приехавшие" так идеальны как Мерри Поппинс?

Sodapop: Nalee2010 пишет: А если вам бы написали хотя бы лист? Ну мы с ним оба приехавшие и выросшие здесь, мой муж с Украины ;) Мне претензии были неоднократно предьявлены, словесно. На что я всегда отвечала: напиши мне такой же список и я буду над ним работать! Я готова меняться и улучшаться, только я не запоминаю претензии, сказанные изредка (а может и не изредка, но не запоминаю). Муж так и не написал, значит не так уж я его и раздражаю....

Nalee2010: Sodapop ну, тогда вы идеальная пара

Euphoria: halyna пишет: девушки эта ссылка не адресованна кому-то лично. просто информация к размышлению. Как распознать манипулятора-мужчину и что делать? halyna, отличный сайт!! Очень много умных мыслей и ценных советов... уже неделю, как не слажу с этого сайта!!

Ptax: И про настрой- рекомендую фильм "Поп" с Маковецким в главной роли . Про историческую правду судить не буду (не ищу я ее в фильмах- отдельная история имеет право быть такой). Мне там понравилось как он про жену отзывался: … я скажу по секрету, сам, иной раз, до того свою Алевтину боюсь и недолюбливаю, от самого себя деваться некуда. А потом подумаю, ведь, она мой точильный камень — я об неё затачиваюсь. И если бы она, время от времени, не была бы такая плохая, разве я стал бы такой хороший? Господь дает нам жён, чаще всего, совсем непохожих на нас. Вот, взять бы хотя бы меня и мою Алевтину Андреевну. Я — худён, строен, подтянут. Она — округла и полновата. Взглянуть на нас со стороны: я — единица, она — ноль. Но вместе мы образуем — Десяточку. Без меня, без единицы, она была бы ноль, но и я без неё, без нуля, остался всего лишь единичкой… Я не мастер читать проповеди но в моей ленте кто-то тоже полезную притчу давал: Сидя за круглым столом, души выбирали свой следующий урок. Тут встала смелая и сильная душа: - В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом? Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили: - Это один из самых сложных уроков… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты так будешь страдать… Нам так тебя жаль… Но мы тебя любим и будем помогать… Одна душа сказала: "Я готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе. Я стану твоим мужем, в нашей семейной жизни многие проблемы будут по моей вине, а ты будешь учиться меня прощать". Вторая душа вздохнула: "А я могу стать одним из твоих родителей, обеспечить тебе тяжелое детство, затем вмешиваться в твою жизнь и препятствовать в делах, а ты будешь учиться меня прощать". Третья душа произнесла: "А я стану одним из твоих начальников, и часто буду относиться к тебе несправедливо и высокомерно, чтобы ты могла учиться испытывать чувство прощения". Ещё несколько душ согласились встретиться с ней в разное время для закрепления урока… Итак, каждая душа выбрала свой урок, они распределили роли, продумали взаимосвязанный план жизни, где они будут друг друга обучать и наставлять, и спустились для воплощения на Землю. Но такова уж особенность обучения душ, что при рождении их память очищается. И лишь некоторые догадываются о том, что многие события не случайны, а каждый человек появляется в нашей жизни именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет… Успехов Вам в познании Уроков Жизни! Так что относись к нему как к твоему точильному камню- для этого он тебе и послан . Когда встречаюсь с злостью, негативом- мне эта притча помогает не травить себе кровь, а спокойно отнестись к данному моменту жизни как к проходящему и не переносить зло дальше. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки.

Nadiya: не в тему, извините, но не могу пройти мимо: "Кошка насрала всем в тапочки."

Marusha: Ptax, я тоже хотела что-то типа этого написать. Но вы это сделали раньше и лучше меня ))) На сайте Ольги Валяевой я узнала про книгу "Сила молящейся жены" Сторми Омартиан. Сама пока ее только изучаю, но хочу ввести молитву в ежедневную практику, я верю, что молитва помогает!

Ptax: Marusha если можно в этой теме- я современный симбиоз философий, разных религий, но в период 90х таки примкнувшая к католикам (наследственное). Во мне с молоком не воспитывали веру (веру в партию и превосходство СССР тоже не воспитывали )- так что слушаем, смотрим, читаем, думаем, фильтруем, воспринимаем. Может быть молитва, вера, аутотренинг, НЛП- главное чтобы побеждало зло, делало мир чище и лучше и действало. Поэтому я тут давала рекомендацию на фильм Тот же, но совсем другой (Фильм о Камбодже и Тайланде), там буддийская героиня "не думай о плохом-по буддийской вере, если думаешь о плохом- плохое и сбывается". Так что дружно думаем о хорошем! Спасибо за отклик!

Fatal boat: Мне очень понравилась статья про МЖ отношения с точки зрения энергии . Хочу поделиться: http://afrodita7.ru/osnovy-duxovnogo-razvitiya/garmonichnye-otnosheniya.html Судя по этой статье феминизм в какой-то степени нарушает энергетическую гармонию в паре. Женщина берет на себя мужскую роль и уже не хватает энергии на отношения.

YANIKA: Fatal boat ну так и есть

Yanito: YANIKA пишет: ну так и есть Янчик,а вот ты мне скажи как доктор художнику.... ток спервоначала небольшое вступление: есть дружба, своего рода любовь к неродному человеку, но без секса (хотя у некоторых бывает и с секЕсом, но я о другом), при этом всё же в дружбе +/- отношения равноправные, возможно не 50х50, но примерно возможны ли отношения с мч/мужем по аналогичному слепку, т.е. оба относительно независимы, самодостаточны, находят общие интересы, и тп, т.е. этакая дружба-любовь, т.е. когда и дружба не разлей вода, и любовь, и секс, и дети и тд и тп - одним словом всё в одном флаконе или "это фантастика" (с) я просто никак понять не могу, почему для гармонии так необходимо зависимость одного от другого, почему это непреложная истина и залог успеха?

Fatal boat: Yanito А что Вы имеете в виду под зависимостью?) Материальную, психологическую или еще что-то? Мы недавно обсуждали подобную тему с однокурсником, что его опыт показывает - что когда женщина материально независимая, с хорошим бизнесом, доходом и пр, то она часто либо одна, либо с альфонсом, либо ее мужчина болеет и умирает. Т.е. первом месте у женщины должен быть мужчина

Di Wong: Т.е. первом месте у женщины должен быть мужчина Как грустно - то....

Appelstroop: На первом месте у женщины должна быть она сама, а потом уже всё остальное. Главное, что бы муж об этом не знал

Yanito: Fatal boat пишет: Мы недавно обсуждали подобную тему с однокурсником, что его опыт показывает - что когда женщина материально независимая, с хорошим бизнесом, доходом и пр, то она часто либо одна, либо с альфонсом, либо ее мужчина болеет и умирает. Я женщина с собственным бизнесом, здоровым мужем, который не живет за мой счет. Более того, и ранее в моей жизни были и хорошие заработки и никогда не было альфонсов или одинокой. Fatal boat пишет: Т.е. первом месте у женщины должен быть мужчина Кто сказал? У меня на первом месте я сама из эгоистических (не путайте с эгоцентрическими) соображений, так как я здоровая, жизнерадостная и полная сил, сделаю прекрасной жизни тех кто меня окружает, но делать я это буду только по своему собственному желанию. Если желания не будет - делать ничего не буду. ------ А может быть Вам просто не попадались другие модели? Я не зря привела в пример дружбу людей, мы дружим с людьми не за то сколько они зарабатывают, насколько они здоровы и тп. Собственно я что хочу сказать, лишь то что моделей может большое многообразие, и вовсе не надо всё приписывать только тому что якобы женщина должна быть зависима для того что бы быть счастливой. Масса личного опыта многих женщин показывает, что это вовсе не так, что счастье в нашей жизни появляется совершенно разными путями, и далеко не всегда такими архаичными как описано в статье. Разумеется, Вы лично для себя вправе выбирать именно ту модель, в которой жизнь для Вас наиболее комфортна. Т.е. я не говорю о том, что моя модель идеальна. Идеалов нет вообще, у каждой из нас свой собственный идеал.

YANIKA: Yanito пишет: я просто никак понять не могу, почему для гармонии так необходимо зависимость одного от другого, почему это непреложная истина и залог успеха? смотря что называть зависимостью, они тоже бываю разные. Есть люди, которым просто необходимо или себя ставить в зависящее остояние или к.л. делать от себя зависимым, в зависимости от невротической Игры в Которую Играет Человек. Почитай Э.Берна, это та матчасть которую нужно знать, когда ищешь подходящую конфигурацию своих отношений. Как дизайнер, который на свое усмотрение может включить в проект набор опций. Если ты говоришь о двух людях, способных позаботиться о самих себе материально независимо друг от друга, то они могут позволить себе в отношениях намного больше тех, у кого их финансовая состоятельность еще не реализовалась, пр условии что ИНТЕРЕСНЫ друг другу. Потому что в этом случае их потребности находятся на другом уровне. То есть они вполне могут себе отношения 'просто по любви'. То есть покоряют дркг друга личностью, а не наличностью. По поводу того, что женщина должна быть себе интересной и о сбе заботиться - это как в поговорке 'деньги липнут к деньгам'. Чем больше женщина получает удовольствия от себя самой любимой, то есть если вней огонь горит, тем больше хочется окружающим мужчинам ( душевно здоровым) этот огонь в ней поддерживать. Потому что с такой женщиной тепло, светло и уютно.

Yanito: YANIKA пишет: Если ты говоришь о двух людях, способных позаботиться о самих себе материально независимо друг от друга, то они могут позволить себе в отношениях намного больше тех, у кого их финансовая состоятельность еще не реализовалась, пр условии что ИНТЕРЕСНЫ друг другу. Потому что в этом случае их потребности находятся на другом уровне. да, именно это я и подразумевала. Fatal boat пишет: Т.е. первом месте у женщины должен быть мужчина кстати, ещё раз перечитала статью, даже в статье ключевая канва - предназначение женщины = потомство, т.е. продолжение рода, а мужчина это только инструмент для продолжение рода и не более того. Если взглянуть совсем беспристрастно, то в сущности так оно и получается: для обеспечения продолжения рода, женщина очаровывает мужчину что бы получить генетический материал для продолжения рода, и в дальнейшем продолжает "использовать" мужчину как кормильца её (матки) и потомства. Выглядит в некотором роде немного цинично, но что делать если так оно и получается?

YANIKA: Yanito статья про то, как правильно управлять своей энергией. Например, если женщина подавляет в себе свою внутреннюю Женщину, то у нее начинает просто распирать бедра на физическом уровне. И дело не в булочках и малоподвижном образе жизни. То есть если нет в жизни творчества, раелизации, которые приносят удовольствие ( а не успех, т.к. это из мужской модели), то энергия застаивается, замедляется, и речка превращается в болото. То есть женщина застревает в своих проблемах и неудовлетворенности жизнью. Самое интересное, что когда она в таком состояниию то появляющиеся мужчины, на которыз она возлагает огромные надежды по улучшению своего положения, проблемее не решают, а иногда подкидывают новые и испаряются. И длится это может очень долго. А все потому , что она, как 'батарейка' не правильно себя вставила в ячейку жизни. Нужно аккуратно полярности подкорректировать. Не ждать любви и счастья, а самой его производить и излучать. Тогда Система заработает. Статья про это

Yanito: YANIKA пишет: статья про то, как правильно управлять своей энергией и об этом тоже, но канва жизни не в управлении энергией, а в продолжении рода, т.е. статья описывает различные уровни бытия разнополых особей и о том как достичь гармонии на разных уровнях базовый (ключевой) уровень был и всегда будет - продление рода, о чем в статье просто не могли умолчать а по существу в статье предлагается один из вариантов оптимальной эксплуатации мужчины ради достижения ключевой цели, в том числе и "вставить батарейку правильно" на это же и заточено (Ян всё имхо)

Lenna: jabbeta пишет: В мае отдыхали с подружками в Греции, и познакомилась с парнем с Го http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000317-000-0-0

Fatal boat: Yanito Почему для эксплуатации мужчины то? Как я поняла идею - у мужчин и женщин разные роли и по-разному энергия концентрируется и отдается, поэтому идет ваимообмен. Женщина дает мужчине, мужчина - женщине. Все по честному

Yanito: Fatal boat пишет: разные роли разумеется разные Fatal boat пишет: Женщина дает мужчине, мужчина - женщине. Все по честному Ни первое и ни второе - они "оба два" дают только детям, так что ни о какой честности в продолжении рода речи быть не может. Ну, а мы люди, мы да, мы можем себе придумывать высшие цели и тд и тп, и игнорировать программу природы матушки. И да, я такая же как Вы и верю в вечную любовь (совершенно серьёзно)

YANIKA: Yanito пишет: Ни первое и ни второе - они "оба два" дают только детям, зачем же такая категоричность. Кроме "давать детям" есть и другие вещи, просто не каждый знает как это работает

Lenna: lisenok пишет: есть пары, кот.изначально не хотят детей Нужны ли дети

Fatal boat: Yanito Если оба дают только детям, а друг другу нет, то какой смысл тогда жить в паре? Детям ведь тоже важно видеть гармоничные отношения между родителями, они с этим сценарием будут выстраивать свои семейные отношения в дальнейшем. К тому же дети в нашей жизни - они как гости, они к нам приходят, а потом вырастают и уходят в свою жизнь. Дети уйдут, а с мужем жить долго, пара остается, и если обмен энергией в паре идет гармонично, то все здоровы и счастливы Вот еще интересная статья: По законам Мироздания в семье приоритеты должны быть расставлены следующим образом: 1. Мать и Отец в равных значениях. 2. Ребенок. 3. Родители. 4.Родственники. 5. Друзья. 6. Сослуживцы. 7. Остальные люди. 8. Животные. Социологические опросы и наблюдения показывают, что нередко после появления ребенка в семье мать ставит его на место мужа, а мужу отводит вторую роль, а иногда вообще ребенок ставиться на первое место. Женщина перестает должным образом «кормить» мужа, она все внимание и энергию отдает ребенку. У мужа начинаются проблемы в социуме, он не может реализоваться, у него все дела разваливаются. http://afrodita7.ru/zhenskie-sekrety/problema-materinskoy-lubvi.html

vassa: Fatal boat у меня были подруги, которые для меня были ближе, чем родственники. животные, которые принадлежат мне, для меня ближе , чем все остальные люди. да и любому адекватному человеку его животное ближе, чем кто то посторонний. пример, чтоб не быть голословной. мужу звонит его мама, которая была в этот момент у нас дома одна, и говорит- случилось что то ужасное. муж в испуге подумал, неужели собака под машину попала? мама говорит, что мужчина , с которым она была в отношених в последние 3 года, умер от сердечного приступа и ей об этом только что сообщили. муж подумал- хорошо, что не с собакой что то случилось.

Leentje: "Лечение проблем" читаю и просто слезы на глазах... от смеха. Чесс слово... Села на ручки и заткнулась. Мой личный список: 1. Мать (отец, что он есть, что его нет... он вроде бы как имеет место быть, а на самом деле его просто как бы и нет...) 2. Дети 3. Животные Дыра в три километра 1098. Родственники, как врочем и все прочие люди....

YANIKA: Не совсем согласна с этим Кроме того, если ребенок мальчик, то возникает так называемый «психологический инцест». Это чревато осложнениями, как для женщин, так и для ее ребенка. Таким ребенком может быть и девочка, когда мать развелась с папой и начала 'видеть' в ребенке отца. Особенно когда 'психологического развода ' не было, то есть отношения с бывшим мужем продолжаются в ее воображении. Знаю две семьи, в которых взрослые дочери 30+ спали с мамами в одной постеле. Обоснование: мало места в квартире, или дети уже разведенной дочери спят в других комнатах. И получалось, что дочери не могли устроить свою жизнь ( хотя рожали детей), потому что уже были 'замужем' за своими мамами

Маруся Климова: YANIKA пишет: дочери не могли устроить свою жизнь ( хотя рожали детей), потому что уже были 'замужем' за своими мамами я вспомнила на эту тему фильмец один...вернее, не совсем на эту, там тема взрослая дочь- мама затронута косвенно, но на этом фоне такие события расцветают...в общем, все мы родом из детства (с) а фильм этот- "пианистка" франция, звездят в нем Анни Жирардо и Элизабет Юппер...думаю, любителям французского кино реклама не нужна, если эти два имени в анонсе...дык там есть один эпизод, когда взрослая дочь на маму взгромоздилась...

YANIKA: Маруся Климова я не ценитель французского синематогрофа поэтому не смотрела фильм. К тому же не всегда такие отношения однозначны. Если интерсно как они проявляться могут, могу написать. Сегодня совсем некогда

Fatal boat: Leentje Конечно, у всех по разному. У кого-то муж на первом месте, у других ребенок или мама. У меня дети были на первом месте, и опыт показывает, что это не совсем правильно У Вас - мама, получается... vassa так уж и у всех адекватных людей животные ближе, чем остальные люди? У меня так вопрос большой по поводу адекватности в таком случае... есть у меня знакомая собственница бизнеса, которая тратила большие суммы на здоровье собак, охранявших ее корпус. А своих сотрудников могла уволить вчерашним днем. Выкинула с работы девушку-менеджера, мать-одиночку, без объяснений причин Очень неприятно оказаться по приоритетности ниже сторожевой собаки, какая бы бы распрекрасная она не была. YANIKA да, с мамой спать - это жесть)) Хотя у меня подруги некоторые спят с детьми, которым уже 10+, тоже странно

Yanito: Fatal boat пишет: Вот еще интересная статья а давайте без статей? тут вроде все весьма неглупые дамы собрались, все весьма и весьма начитанные + свой личный опыт, который переоценить невозможно, и не всякая статья есть пруф для участниц форума. Мой, например, родители и дети должны иметь равноценные уровни в семье и не занимать никакие там места, и на мой субъективный взгляд, ребенка, уважающего взрослых можно воспитать только так (если не уважать ребенка то и ребенок ни во что не будет ставить родителей, может боятся, может подчиняться правилам и стереотипам сообщества, но искреннего уважения не будет). На счет друзей, отчасти соглашусь с vassa, есть такие друзья, которые +100500 форы дадут любому родственнику. --- Fatal boat, однако Вы опять пытаетесь подружить "мягкое" и "теплое", на что они не способны ибо категории совершенно разные. Ваши рассуждения построены на базисе "цивилизованного сообщества", а любое подобное развитие вносит определенные коррективы в межличностные отношения особей такого сообщества, как следствие многие инстинкты приглушаются, замещаясь теми ценностями, которые и привносит цивилизация. Всё имхо.

Leentje: Fatal boat Мама это в том плане, что я родная-любимая. Не моя мама. Она там на 1098 месте у меня стоит. Это типа "раздел моего личного семейства", где я = мама, мой муж = папа, дети = ну они, собственно, дети, а животные = три собаки и два кота. Остальных просто нет. Ну или после той самой дыры...

Fatal boat: Yanito если для неглупых дам статья совсем неинтересна,то можно же просто не включаться в обсуждение, правда? Мне статья понравилась, поэтому и делюсь. Она навеяла размышления. Не очень поняла про подружить "мягкое" и "теплое". Здесь же имеется в виду про приоритеты, они у всех разные. И как показывает мой опыт, совпадающий с мнением автора статьи, что если дети оказываются у женщины на первом месте, то могут отношения с мужем измениться. Leentje Вы просто написали Мама, а это, оказывается, Вы про себя А Отец - это тогда муж. Получается, что мужа как бы и нет? Я то думала, что это про маму и папу... у меня родители тоже не на третьем месте, а гораздо дальше. С папой так вообще печалька сплошная И с друзьями отношения лучше чем с большинством родственников. Получается такой рейтинг: 1. Я и муж 2. Дети 3. Друзья 4. Мама 5. Коллеги 6. Близкие родственники 7. Папа 8. Дальние родственники 9. Остальные люди 10. Животные

Yanito: Fatal boat пишет: если для неглупых дам статья совсем неинтересна можно ли качественно сравнить понятия "интересное" и "доказательство"? - имхо аналогично теплому и мгкому... Fatal boat не надо передергивать, повторюсь: я сказала что статья не есть доказательство истины, тогда как в поддержку своего мнения Вы ссылаетесь именно на статьи, при этом каждый из нас может ссылаться на совершенно разные статьи, выдавая их за доказательства, каковыми они таки являться не будут. Есть инстинкты и есть стереотипы цивилизованного сообщества, и их нельзя ни смешать, ни сравнить, ни соединить, при этом отменить инстинкты невозможно, стереотипы сообщества могут меняться. Fatal boat пишет: Не очень поняла про подружить "мягкое" и "теплое". Здесь же имеется в виду про приоритеты, они у всех разные. Приоритеты строятся только на основании стереотипов цивилизованного сообщества. Будут завтра другие стереотипы и приоритеты изменятся в своем порядке, и опять можно будет ссылаться на статьи, уже другие, где будет от другом и в другом порядке приоритеты и ценности сообщества... В природе же (как минимум у большинства теплокровных) потомство на первом месте независимо от того, кто потомство взращивает оба родителя, только мать/только отец, коопреативное взращивание. И как бы нам не хотелось притянуть за уши высшие цели существования (я уже писала, я не лучше Вас и верю в "истиную Любовь"), тем ни менее цель вида - продление своего рода.

Fatal boat: Yanito Я так и не поняла, какие понятия я неправильно сравниваю)) Муж и дети, что ли - несравнимые понятия? Я написала, что лично мне статья нравится и у меня дети сместились с первого места рейтинга. Если я Вас правильно поняла, то в Вашем рейтинге - дети на первом месте. Так? Если задаться целью, то можно найти много подтверждений того, что в природе тоже дети не на первом месте. Например, млекопитающие склонны съедать потомство при появлении проблем с внешней средой Не любите Вы статьи, но вот опять пример: Среди млекопитающих каннибализм известен у грызунов, хищных (собаки, медведи, львы), приматов (шимпанзе, бабуины), и многих других. Каннибализм наиболее характерен для видов грызунов, у которых рождается много детенышей (золотистый хомячок, мыши). Например, самка обычно поедает детенышей после их рождения. Иногда она может поедать всех детенышей. Например, самки волка, рыси могут поедать свой приплод. Также замечено, что такое поведение чаще отмечается у молодых самок. У людей в период голода тоже такое бывало, к сожалению. Поволжье, блокадный Ленинград - масса примеров Поэтому, я бы не стала Ваш личный рейтинг обьяснять именно с точки зрения природы. Просто Вам хочется детей поставить на первое место, так ведь? И когда общество сытое и цивилизованное, то у детей больше шансов быть в рейтинге на первом месте у любящих мам. Если идет естественный отбор, как в природе, на которую Вы ссылаетесь, то у детей шансов меньше...

Yanito: Fatal boat пишет: Я так и не поняла, какие понятия я неправильно сравниваю Вы пытаетесь примирить инстинкты и цивилизацию Fatal boat пишет: Если я Вас правильно поняла, то в Вашем рейтинге - дети на первом месте. Так? Fatal boat я написала как в моем субъективном понимании должно быть: Yanito пишет: родители и дети должны иметь равноценные уровни Давайте ещё раз попробую повториться: есть природа/инстинкты и есть цивилизация и её стереотипы и я, и Вы и любой другой, кто вырос не в дикой природе "продукты" цивилизации, и в своих рассуждениях мы опираемся на стереотипы той культуры, в которой мы воспитывались, т.е. благодаря стереотипам заглушаем некоторые инстинкты Fatal boat пишет: Если задаться целью, то можно найти много подтверждений того, что в природе тоже дети не на первом месте. Например, млекопитающие склонны съедать потомство при появлении проблем с внешней средой +1, однако Вы подгоняете факты под своё мнение на первом месте не потомство как таковое, а продление рода (о чём я и писала ранее), и именно продление рода и есть ключевой инстинкт, т.е. если внешние факторы способствуют взращиванию потомства (достаточно пищи и тп), то потомство будет на первом месте; если внешние факторы не позволяют взрастить потомство, то собственное выживание на первом месте, что бы при наступление благоприятных условий взрастить потомство и продлить род кстати, именно на этом основывается выбор в пользу сохранения жизни матери в процессе родовспоможения, так как мать впоследствии может опять родить (безусловно, врачи всеми силами стараются спасти обоих) Fatal boat пишет: Не любите Вы статьи процитируете меня, где я что-то подобное написала? Будьте так любезны, я прошу Вас ещё раз, не передергивайте. Fatal boat пишет: Просто Вам хочется детей поставить на первое место пожалуйста, не придумывайте за меня то, что мне хочется или не хочется Fatal boat пишет: Если идет естественный отбор, как в природе, на которую Вы ссылаетесь, то у детей шансов меньше... при естественном отборе ситуация иная - отсутствуют механизмы позволяющие вырастить нежизнеспособное потомство, и мать не будет жертвовать собой что бы спасти нежизнеспособного ребенка, она все силы отдаст тем детям которые смогут выжить и пролить её род

YANIKA: Ну нафига такие простыни писать... у мня на планшете а страницу не умещается......... к тому же обсуждение темы намного интереснее обсуждения мнений у меня все

vassa: Fatal boat так уж и у всех адекватных людей животные ближе, чем остальные люди? уверена, что да. ну какое мне дело до каких то прохожих или, допустим, многочисленных индийцев в индии? да и по сути, планета земля давно перенаселена и от человека ей только вред и грязь. я своих собак со щенков растила. они меня любят бескорыстно, в отличии от многих людей, которые гонятся только за выгодой.

Lenna: YANIKA пишет: к тому же обсуждение темы намного интереснее обсуждения мнений кому как. Некоторым, понимаешь, сцена нужна

YANIKA: Lenna блин, не подумала об этом. Сегодня к вечеру тогда попкорн куплю

Fatal boat: Yanito что-то Вы ушли далеко в генерализацию и обличение меня мне интереснее было бы узнать, какой у Вас личный рейтинг приоритетов во взаимоотношениях? Продление рода, что ли, на первом месте? vassa я то лично не против любви к собакам Но если бы все стали предпочитать животных остальным людям... Вы бы хотели жить в таком обществе? Представьте гипотетическую ситуацию - едите Вы в такси с тем самым индусом, одним из многочисленных индусов. И с его любимой собакой. Тут вдруг - авария. И индус вместо того, чтобы оказывать первую помощь Вам, начинает спасать свою собаку. Потому что у него тоже в рейтинге собака выше, чем остальные люди. Или когда кто-то ставит Ваши интересы ниже, чем интересы животных. Вот, например, у моей бабушки есть соседка - 40 кошек дома. Она их очень любит, а в подъезд зайти невозможно от запаха и все соседи очень страдают. Ей тоже кошки важнее соседей.

Yanito: Fatal boat пишет: какой у Вас личный рейтинг отвечаю третий раз: родители и дети имеют равноценный уровень значимости

Oreo: Приоритеты-шмаритеты.. По-моему первый и главнейший приоритет - своя собственная семья и дети имеют равноценный уровень значимости с родителями. Потом родители родителей и все прочее. Только надо учитывть, что события жизни заставляют на время изменять приоритеты. И самое важное, сделать так, чтобы участники отношений поняли и приняли это и изменение приоритета держалось ровно столько сколько нужно. А то от процитированной статьи такое впечатление, что только женищине надо предпринимать какие-то действия, а то что и мужчине в общем-то надо засунуть на время свой гонор подальше даже и не упоминается и ограничивается фразой "привлекайте к воспитанию ребенка".

Fatal boat: Yanito Ну это не похоже на рейтинг, поэтому я и с трех раз не поняла Один пункт в рейтинге? vassa Хочу поделиться с Вами фэйсбучным пиражком, Ваш пост почему-то навеял: вот так живешь не веря людям как вдруг прохожий под зонтом укроет в леденящий ливень разрушив весь твой хрупкий мир

Fatal boat: Oreo Лично у меня начались конфликты, когда появились дети и муж сместился с первого места на второе. Сейчас я думаю, что это было неправильно

Natalie: Fatal boat пишет: вот так живешь не веря людям как вдруг прохожий под зонтом укроет в леденящий ливень разрушив весь твой хрупкий мир

Yanito: Fatal boat пишет: Ну это не похоже на рейтинг я просто не понимаю почему, например, я и моя семья должны подчиняться правилам установления каких-то там рейтингов, опубликованных в некоей статье/книге/блоге и тп? - нет рейтинга и это данность, вследствие чего обсуждать рейтинг применительно ко мне или моей семье бессмысленно, ибо в моем понимании родители и дети равноценны, и никто не имеет приоритетов, за исключением возможно каких-то неординарных обстоятельств/критических состояний, все остальное окружение по ситуации и согласно тому, что происходит в "ячейке общества" -- а вот, например, позиционирование домашних животных, на мой субъективный взгляд, напрямую связано с тем, что домашнее животное, которое не на свободном выгуле, не может обеспечивать себя питьем и пищей, и в том случае если отодвигается на 100500 место, может просто погибнуть от обезвоживания или голода... встает вопрос какой номер в рейтинге отдать домашнему питомцу?... -- или к примеру младенец грудничок, тоже существо, которое само не в состоянии о себе позаботиться

Leentje: Fatal boat пишет: И индус вместо того, чтобы оказывать первую помощь Вам, начинает спасать свою собаку. Потому что у него тоже в рейтинге собака выше, чем остальные люди. Вы мне моего мужа напоминаете. У него постоянно какие-то абсолютно "невозможные примеры из жизни"... Ну типа про индуса с собакой. Конкретно по вопросу. Если собаке хуже чем мне, то пусть собаку спасает. Если собаке хуже, чем инсуду, а мне удалось самой "выползти" из аварии, то буду спасать первой собаку. Однозначно. Собака - она навсегда (пока жива), и не важно, что это не моя собака. Она сама себе помочь не сможет в любой ситуации (даже, если она ездит с индусом в такси... ). Люди - существа мерзопакостные в большинстве своем. Мне они как-то не особо интересны.

Oreo: Fatal boat Ну это же тоже и от мужа зависит. Классический пример - муж пришел домой с работы, надо готовить нормальный ужин для взрослых и заниматься с детьми. По статье детей надо бросить и мчаться на кухню делать еду для мужа. А по хорошему беседа с мужем - кто делает ужин, а кто занимается с детьми, потому что эти два дела надо делать одновременно. Он может выбрать :). А еще более по хорошему разбором этих вопросов надо заняться до того, как они возникнут.

Oreo: Leentje пишет: Люди - существа мерзопакостные в большинстве своем Ну это совсем мизантропия какая-то. Хотя если у меня дурное настроение от жизненных проблем мне тоже так кажется.

Leentje: Oreo Беседа у меня на работе: Лена, ты пойдешь на "прощальный обед" с коллегами, которые увольняются с 1го сентября? Я: Нет. Потому как "обед" начинается в 18:30, а я не ем ничего после 18 часов. Коллега: А почему ты не ешь ничего после 18 часов. Я: Не хочу, так привыкла. Коллега: А как же тогда ты с друзьями, когда ты к ним ходишь в гости? Я: У меня/нас нет друзей. Коллега: ............ Вы правильно подметили. Я абсолютный мизантроп. Чем я очень довольна. Поэтому спасаю собак.

Oreo: Leentje Гыы.. И у нас тоже нет таких друзей, к которым можно\нужно ходить в гости или звать к себе. И мне от этого не жарко не холодно. Правда на работе у нас такие допросы с пристрастием не учиняют. Идешь - хорошо, не идешь - ну и ладно.

Fatal boat: Yanito Статья мне понравилась,потому что там понятным и доступным языком описываются социально-психологические процессы. И это можно было бы обсудить, потому что в простых терминах статьи это всем понятно. Не учебники же нам обсуждать? И еще это интересно, потому что обычно много инсайтов наступает, когда начинаешь понимать расстановки в своей семье и в окружении. Любая семья является социальной группой и там начинают происходить процессы, как и в любой группе. Ваша семья тоже не исключение. В семейной психологии есть понятия иерархии, ролей и ролевых структур (как раз статья про это тоже). Есть понятие дисфункциональной семьи. Один из видов, например - это перевернутая иерархия, когда по каким-либо причинам статус ребенка становится выше, чем статус одного или обоих родителей. Или не только статус, но и то как распределяется внимание и поддержка внутри семьи У меня было так, что интересы ребенка стояли на первом месте, а на мужа внимания совсем не хватало Вы участвовали когда-нибудь в семейных расстановках по Хеллингеру?

Inna: ну слава Богу. я почитала и успокоилась ( ), значит я не одна такая, которая счастлива без друзей. Мне так кайфово в семье, а особенно сейчас, когда малыша ожидаем. Кстати, и ценности то поменялись с беременностью. Вот есть у меня пару приятельниц, с которыми можем встретиться и мне этого с головой хватает. хихи значит я тоже мизантром. ( а может это как то в Го проявляется?)

Oreo: Inna Это не мизантропия. Просто потребность в общении с лихвой покрывается семьей. И все дела.

Yanito: Fatal boat пишет: Статья мне понравилась,потому что там понятным и доступным языком описываются социально-психологические процессы. Вероятно Вам именно этой информации и не хватало. Я "пробежала" статью, к сожалению ничего нового или интересного для себя я там не нашла - и такое возможно. Fatal boat пишет: В семейной психологии есть понятия иерархии, ролей и ролевых структур а ещё есть возможности смены ролей и умение быть гибкой, что бы в нужной ситуации либо подчинять либо подчиняться для общего баланса и равновесия лично я именно за гибкость и умение чутко улавливать настроения и течения внутри "ячейки" другие люди и семьи имеют полное право выбирать свои собственные пути создания, гармоничной на их взгляд, жизни в социуме, в том числе устанавливать разного рода иерархии, уровни значимости, приоритеты и тп, жить и действовать в соответствии с ними, я вовсе не настаиваю на исключительности своего видения, а равно мне бы не хотелось что бы от меня кто-то требовал определения иерархии для моего социума Fatal boat пишет: Вы участвовали когда-нибудь в семейных расстановках по Хеллингеру в теории я знакома с системой семейных расстановок, участвовать не испытывала необходимости -- Я бы хотела предложить Вам модель одной ситуации, и спросить о том что бы Вы выбрали (мне очень интересно Ваше мнение, заранее благодарю за ответ!): Некая семья, рождение ребенка почти точно совпадает с сокращением мужа, причем очень узкая специализация сводит поиск работы практически к максимальному минимуму, муж начинает запойно пить. Семья требует от жены приложить усилия для того что бы выдернуть мужа из его запойного состояния, однако у женщины на руках младенец на грудном вскармливании. Усилия, необходимые что бы выдернуть мужа из запойного пьянства, сделают невозможным необходимый уход за новорожденным, а необходимый уход за новорожденным делает невозможным помощь мужу для прекращения пьянства. Кого в данном случае должна выбрать женщина новорожденного или взрослого мужика?

YANIKA: Yanito пишет: Семья требует от жены приложить усилия для того что бы выдернуть мужа из его запойного состояния, а жена работает наркологом, что ли? И где вы такие 'примеры' берете? Я думала что только в подготовке психологов подобные заморочки встречются, игры типа 'подводной лодки' или 'кого убьем первым' ))))))

Yanito: YANIKA пишет: а жена работает наркологом, что ли? Яна жена в указанный конкретный момент времени работает кормящей грудью мамой

YANIKA: Yanito ну и правильно делает, потому что единственный способ 'спасти' мужа алкоголика - спасаться от него самой и чем дальше тем лучше для всех, в том числе и для алкоголика. Потому что пока его 'лечат и спаают' он так и будет стремиться дстичь высот социального дна. Как только 'спасатели' начинают жить своей жизнью и игнорировать просьбы молящего о помощи ( добавить денег на пузырь) то каким то странным образом происходит Чудо .Уж сколько об этом литературы написано. Но к обсуждаемой вами теме, это не относится

Fatal boat: Yanito Конечно, каждый сам создает свою ситуацию в семье И садо-мазо тоже может быть гармонией для кого-то Кто-то с мамой в одной кровати гармонично спит до 30 лет, как уже тут пример приводили В ситуации с пьющим мужем и узкой специальностью я бы точно не стала никого вытаскивать. Муж- взрослый человек и партнер по жизни. Пьянство - это тоже способ ухода. Я расцениваю это как подставу. Семья- это совместный проект, у каждого в семье свой функционал. Решения принимаются с учетом интересов всех сторон. Я бы с ним поговорила. Объяснила свой взгляд на ситуацию. Обсудила бы варианты. Смена специальности, поиск другой работы по другой специальности, мой выход на работу, и он садится с младенцем (в самом крайнем случае, младенцу лучше с мамой), более активный поиск - какие еще варианты поиска не пробовали, организация бизнеса, переезд и пр. обсудить все + и - каждого варианта. И предупредить, что если будет пить, то следом за работой потеряет и меня. Дальше- он сам решает пить ему или нет. В идеале - бросает быстро пить и я его поддерживаю в выбранном решении. Составляем план действий и смотрим, что получается, а что нет, корректируем, идем к цели. Если продолжает пить- мы расстаемся. Как то так

Fatal boat: YANIKA Да, точно Там включается треугольник жертва-тиран-спасатель, и единственный выход- не играть Классический пример у Берна, все читали, наверное

Fatal boat: Oreo Я там не увидела, что надо все бросать и готовить ужин мужу)) Я тоже за обсуждение и дележ обязанностей

Fatal boat: Leentje Пусть Вам с собакой одинаково плохо в том примере. Спасся один мерзопакостный индус. Но он начал спасать собаку, потому что тоже оценивает окружающих как мерзопакостных, а собаку очень любит Я к тому клоню, что будет ли Вам комфортно, если люди к Вам так же будут относиться, как Вы к ним? А себя лично Вы тоже как мерзопакостную оцениваете, если не секрет?)) Мне так, наоборот, кажется, что люди - интересные Или мне просто мерзопакостных пока не попадалось

svetlaya: Yanito пишет: мне бы не хотелось что бы от меня кто-то требовал определения иерархии для моего социума Каждая система (и семья в том числе) имеет свою иерархию. Кто пришел в систему раньше - тот стоит выше по иерархии. И существуют порядки, которые действуют в любой системе, независимо от того, знаем мы о них или нет. Поэтому дети всегда будут стоять ниже родителей, потому что дети приходят в жизнь именно благодаря родителям. Если говорить о приоритетах - тут каждый волен выбирать, в какую игру играть. Можно ставить детей на один уровень с мужем. Но порядки то действуют те же. Здесь же , в основном, те, кто "не первый раз замужем", а дети от предыдущего брака. И это отдельный случай, тут своя иерархия. Марин, я не к тому, чтобы тебя убедить, что ты не права. Это я к тому, что чем "правильнее" мы выстраиваем свою семью, тем менее "нагружены" наши дети, внуки и т.д.

Fatal boat: svetlaya Я пыталась это же самое сказать А какая иерархия у тех, кто не первый раз замужем?

Yanito: svetlaya пишет: Кто пришел в систему раньше - тот стоит выше по иерархии svetlaya согласна, однако в предложенной тобой модели, иерархия по старшинству, а не по приоритету (важности), тогда как в выше упомянутой статье (если совсем примитивно), предлагалось отдавать больше внимания мужу нежели детям. Если же опираться на модель "Кто пришел в систему раньше - тот стоит выше", тогда вроде как получается, что значимость дедушек и бабушек должна быть самой высокой по сравнению с мамой/папой и внуками, т.е. если они пришли в систему раньше, то и внимания должны получать больше... Для себя лично, я согласиться не могу ни с первой ни с второй моделью, я считаю что значимость и детей и родителей в семье должна быть равноценной, бабушки/дедушки всё же на дистанции больше/меньше зависит от близости отношений в семье. svetlaya пишет: в какую игру играть Так как мы жили с моими родителями и у нас были очень близкие отношения, то у нас всё же было правило, что прадедушка/бабушка/дедушка и моя семья - все имели примерно равную значимость, мы кооперативно принимали решения и привлекали в том числе моего сына с малолетства к участию во всем от выбора модели холодильника до мытья посуды, старались учитывать интересы друг друга как можно более полно, а равно и шли на компромиссы. С другой стороны так как у нас была ещё и дача, то и роли у нас периодически менялись в зависимотси от места. Например, на даче у нас дедушка (мой отец) был "президентом" с исключительными правами и все ему подчинялись беспрекословно (почти домострой, но у моего отца обостренное чувство справедливости так что он хоть и властвовал тем ни менее более чем справедливо), а вот в московской квартире было больше равенства и демократии. Имхо, я считаю, что в семье не должно быть более или менее заметно значимых персон, т.е. значимость ребенка не должна быть выше родителей, но и значимость родителей не должна быть выше значимости ребенка. Что же касается семьи, то да, значимость семьи всегда выше значимости друзей. При этом значимость друзей не всегда ниже значимости других родственников.

Yanito: Fatal boat пишет: Я бы с ним поговорила.... признаться, мне кажется Вы не сталкивались с алкоголизмом... Fatal boat пишет: Если продолжает пить- мы расстаемся. видите, Ваше приоритеты на самом деле не изменились и если окружающим кажется, что интересы потомства не на первом месте, то вероятнее всего, Вы просто научились их лучше маскировать от окружающих, что самом по себе хорошо

Fatal boat: Yanito Вы же не писали про алкоголизм Написали, что начал пить после потери работы От алкоголика я бы не стала рожать младенца, у меня опыт общения с алкоголиками, к несчастью, есть. Я держусь от них подальше И развод с пьющим мужчиной - это не про интересы потомства, а в первую очередь мои личные интересы При чем тут потомство? Ваша семейная ситуация (то что Вы сегодня описали) ооочень интересно бы получилась на расстановках))

Yanito: Fatal boat пишет: первую очередь мои личные интересы что бы не быть голословной напомню Ваше собственное высказывание в самом начале дискуссии: Fatal boat пишет: Т.е. первом месте у женщины должен быть мужчина как-то нелогично и не стройно, то интересы мужчины на первом месте, то свои собственные на первом месте... что, на мой субъективный взгляд, только ещё раз подтверждает что не признаваясь себе самой у Вас как и прежде на первом месте дети (не принимайте близко к сердцу мне просто так видится со стороны, при этом я не исключаю ошибочность своего мнения) Fatal boat пишет: Ваша семейная ситуация если я правильно понимаю методу, то она необходима для коррекции отношений в социуме, когда имеются не прекращающиеся конфликты; если в социуме не возникают устойчивые и затяжные конфликты (мелкие трения не в счет), не проходящие депрессивные состояния членов социума и тп проблемы, то я не вижу смысла в использовании методики на социуме, где всё идет своим чередом и "механизм работает как отлаженные часы" (я, например, так и не смогла "познать", что такое критические/переходные возраста у детей о которых так много пишут в литературе - не пришлось, ибо этих переходных моментов у моего сына просто не было)

Маруся Климова: Oreo пишет: А по хорошему беседа с мужем - кто делает ужин, а кто занимается с детьми, потому что эти два дела надо делать одновременно я думаю, держаться нужно по половому признаку))))если между родителями любовно-теплые отношения, детям от этого только польза

vassa: Fatal boat пишет: Представьте гипотетическую ситуацию - едите Вы в такси с тем самым индусом, одним из многочисленных индусов. И с его любимой собакой. Тут вдруг - авария. И индус вместо того, чтобы оказывать первую помощь Вам, начинает спасать свою собаку. Потому что у него тоже в рейтинге собака выше, чем остальные люди. Или когда кто-то ставит Ваши интересы ниже, чем интересы животных. Вот, например, у моей бабушки есть соседка - 40 кошек дома. Она их очень любит, а в подъезд зайти невозможно от запаха и все соседи очень страдают. Ей тоже кошки важнее соседей. пусть спасает свою любимую собаку сам, а мне вызовет скорую по телефону относительно соседки с 40 кошками и вонью - нужно жаловаться в ЖКО или как там это называется. каждый сам за себя. допустим, мои собаки лают, когда дома одни. наши новые соседи жалуются.(расстояние между нашими домами метров 10) что мне сделать? убить собак? избавиться еще каким то способом? сидеть 24 часа в сутки дома? если бы чужие люди были для меня важнее моих собак, я бы избавилась от них. но я ж не избавляюсь. значит, для всех тех, кто в такой ситуации не станет избавляться от собак, свои собаки важнее всех остальных людей. в таком мире мы и живем ))

Маруся Климова: vassa пишет: относительно соседки с 40 кошками и вонью - нужно жаловаться в ЖКО или как там это называется нужно пригласить санэпидстанцию...это люди, которые занимаются этой работой и получают за это деньги...наложат штраф и жаль, конечно, но котиков отправят на мыло.Вот когда думаешь с благодарностью о стерилизации\кастрировании дом животных.Я, как всегда, не в тему...

Fatal boat: Yanito Я писала в своем рейтинге, что на первом месте - я и мужчина. Если он пьет, то его со мной как бы и нет - типа, ушел. Он взрослый человек и сделал свой выбор. Пьянство - это тоже способ ухода от ответственности и выхода из контакта, и очень деструктивный. От такого партнера надо просто уходить. Я бы это сделала не ради детей, это забота в первую очередь о себе. Я в спасателя пьяниц не люблю играть, это бесполезно, как показывает опыт. А детям будет хорошо, если и мне будет хорошо. Расстановки используются для решения практически любых проблем и для рефлексии - хорошо иллюстрируют что происходит и куда двигаться. Я делала расстановку про ситуацию со старшим ребенком - она не хочет ехать со мной в Го и я сильно переживала. После расстановки мне стало проще принять её решение. vassa Индус скорую не вызывает, сильно занят любимой собакой, Вы без сознания. Ему не до Вас, он же свою собаку больше любит, чем малознакомых людей... Я к тому, что очень удобно быть мизантропом и ставить интересы животных выше интересов людей, если живешь в обществе добрых и отзывчивых людей, которые все принимают и терпят. Но если все станут мизантропами и в каждом соседнем с Вами доме появится стая лающих собак или 40 вонючих кошек, как у моей бабушки? И если большинство людей будут ставить интересы своих животных выше интересов других людей - моих, Ваших и всех вообще? Я уже прошла санэпидемстанцию, жэу, роспотребнадзор и пр. Все отправляют в суд, никто не хочет этим заниматься. Чтобы подать в суд - надо зафиксировать 3 визита участковых с соответствующими документами. Местный участковый такие доки не выдает, отправляет в районное отделение. В общем, сплошной футбол...

svetlaya: Yanito пишет: то и внимания должны получать больше... Нет,это не про "кому больше внимания", это о том, в каком направлении течет энергия. От предков к потомкам.Родители дают детям. Если ребенок высокомерен с родителями и поучает их, как им жить, то это нарушение иерархии. Об одинаковом приоритете детей и партнера. Я не о совместном принятии решений или "при пожаре выносить одновременно". Это все правильно.Но когда-то давно дедушка родился в семье прадедушки, и перенял правила, принятые там. На тот момент он был самым младшим. Затем он вырос, женился, привел в свою семью жену и тогда она становится самой младшей в этой иерархии и каким-то образом сочетает свои правила с правилами той семьи, в которую она пришла. Затем у них рождаются дети и т.д. Фраза "Почему ты тут игрушки разбросал? Убери,они мне мешают", сказанная дедушкой внуку совсем не то же самое,что "Почему ты тут инструменты раскидал? Они мне мешают", сказанное маленьким внуком дедушке. Если же, например, сын вырос, ушел жить отдельно, затем женился, у них выработались собственные правила их семьи, родились дети и они решили взять к себе его уже старенькую одинокую маму. Тогда она приходит в их семью на место самой младшей. Поэтому пожилых родителей стоит забирать к себе только если они немощны, иначе их очень это ослабляет. Надеюсь, я не очень запутала? Это проще показывать на семейных системах. Сразу все наглядно. Fatal boat пишет: А какая иерархия у тех, кто не первый раз замужем? Очень толковая статья о "лоскутных семьях". http://www.soznatelno.ru/sistemnye-rasstanovki/razvod-i-loskutnye-semi.html

Yanito: Fatal boat пишет: Я писала в своем рейтинге На мой субъективный взгляд: Ваш рейтинг постоянно плавает, если приглядеться именно к ответами не о самом рейтинге. "Нумерованный списочек" - это то к чему Вы стремитесь мета так сказать. Могу только искренне пожелать, что бы Ваша мечта сбылась и на этот раз оказалась верной Fatal boat пишет: Расстановки используются для решения практически любых проблемА если проблем нет? Была только одна заминка, которая не решалась расстановками, тем ни менее я её решила: моя мама номеналист, в её речи отсутствую глаголы, и сама она речь с глаголами не понимает, я научилась говорить на её номеналистическом языке и между нами прекратились даже трения (серьезных конфликтов в моей большой семье никогда не было).

Leentje: Fatal boat пишет: И если большинство людей будут ставить интересы своих животных выше интересов других людей - моих, Ваших и всех вообще? А себя лично Вы тоже как мерзопакостную оцениваете, если не секрет?)) По первому вопросу - по моему исключительно личному мнению, мир именно таким и является. Ничего особо хорошего и солнечного в нем нет. И я вам искренне завидую, что вам мерзопакостные соседи жизнь не ломали, и всякие другие отвратительные вещи, которыми полна жизнь вас обходили стороной. Чем старше становишься, тем меньше "идеалов" и "сбродных идей" остается в головушке. На практике - рождаешься один, умираешь тоже один. Остальное - личное дело каждого. Кому-то надо миллион друзей и душой компании быть. Кому-то этого вовсе не надо. Кто спорит, в идеальном мире все друг другу помогают, миру, труд, жевачка, все равны, денег у всех именно столько, сколько им надо, все счастливы и довольны, нет voedselbank и тюрем, нет врагов и войн, нет всего того самого противного и исключительно мерзопакостного, что меня лично отталкивает от людского контакта и подталкивает к любви к моим собакам. Если я без сознания, то мне по барабану, что именно делает индус... У меня все больше складывается мнение, что мой муж выучил русский язык и пишет на этом форуме.... О себе - я тоже такая же мерзопакостная, только поскольку я ни с кем не общаюсь, друзей не имею, соседей избегаю, и калашников свой на чердаке под замком храню, никому не плохо от того, что я мизантроп. Кстати, почему вы так негативно относитесь к термину мизантроп мне не совсем понятно. Так как если почитать туже википедию, то там пишется что: Мизантропия обычно неправильно истолковывается как индивидуализированная ненависть ко всем людям. Из-за этого термин часто ошибочно наделяется отрицательными коннотативными смыслами. Хотя мизантропы и проявляют общую неприязнь к человечеству в целом, но они, как правило, поддерживают нормальные отношения с определёнными конкретными людьми, но количество таких людей обязательно будет ограниченным. Для мизантропов типичен тщательный выбор тех, с кем общаться и дружить. Здесь антипатия мизантропа проявляется особенно хорошо, поскольку для них характерно презрение к распространённым человеческим ошибкам и слабостям, в том числе и к своим собственным. Мизантропия может быть мотивирована чувством изоляции и социального отчуждения или просто презрением к характерным чертам, присущим большей части человечества. Определение мизантропического склада личности на практике бывает трудным: возможна её коррекция, в том числе из-за осознания социальной непрестижности. Или же на голландском: Misantropie is een levenshouding die zich kenmerkt door het wantrouwen van mensen en een pessimistische visie op de samenleving. Een misantroop kan humaan en sociaal gedrag vertonen en is dus niet per definitie antisociaal of het tegengestelde van een humanist" Моя мама говорит "Самодосточному человеку друзья не нужны". У меня лично просто нет желания тратить время на поддерживание отношений с кем-то, кто мне не особо нужен. Селекция и естественный отбор (просто по Дарвину). P.S. Звиняйте за длинный пост, читатели с планшетника

YANIKA: Leentje Вы, конечно, можете называть это мизантропией. Но на мой взгляд , Вы обычный здоровый интроверт. Атрибут интроверта- желание уединениться и отсутствие потребности в постоянных соц.контактах. То есть человек прекрасно переносит сам себя, но спокойно общается и с другими по мере необходимости. У мизантропа добавляется еще и ненависть к окружающим, что достаточно энергоемкое занятие и утомляет, прежде всего, самого мизантропа очень сильно. К тому же настоящий мизантроп просто не можкт работать с людьмию это его 'убивает' и эмоционально и физически ( психосоматика). Интроверт особых иллюзий по поводу людей тоже не питает, но уравновешивает свои эмоции здравым смыслом, где 'раелист- это хорошо информированный оптимист' , но отсутствие лишних ожиданий от окружающих как раз и позволяет интроверту находить баланс можду Своим Миром и соц.общением, при этом чувсвуя себя замечательно.

Leentje: YANIKA Вполне возможно. "Хоть пирогом назови, только в печь не сажай " Чуйствую себя замечательно. Главное муж попался тоже такой же... типа интраверт. Правда он людей чуть больше ненавидит, чем я. И не в состоянии с "простым народом" спокойно общаться. Поэтому поводу всё общение с "внешним миром" лежит на моих плечах. Хотя у него еще куча всяких психиатрических диагнозов, так что простыми словами "интроверт" и "мизантроп" его поведение не назвать. И, наверное, именно поэтому в моем "рейтинге" его просто как бы и нет, так как он является частенько фактором "раздражителем"....

YANIKA: Leentje Думаю, здесь просто нужно хорошо различать 'нелюбовь' и 'ненависть'. Нелюбовь позволяет равиваться в социальной сфере: спокойно учиться, строить карьеру, работать с людьми и дажк им помогать за их же деньги. Ненависти тут нет. Потому что если она появится, то можно помереть от гипертонического криза на фоне 'проблем на работе'. Но ненавистью можно 'заразиться' ( как гриппом, например ), постоянно общаясь с тем\ теми , кто ее производит. Потому что такие люди, чаще всего, не имеют своих дорожек в социум, потому что их не строили. А сидеть в замкнутой системе наедине с собой и своей Картиной Мира - очень вредно для здоровья, в т.ч. и окружающих его людей. Это так, еше раз про разницу между мизантропом и интровертом

Ляля: Leentje пишет: "Самодосточному человеку друзья не нужны". У меня лично просто нет желания тратить время на поддерживание отношений с кем-то, кто мне не особо нужен. Селекция и естественный отбор (просто по Дарвину). Хотя со всем постом я не очень согласна, но вот под этим абзацем я подписываюсь обеими руками. Это мой основной принцип поведения. Тем не менее, друзей имею. Весьма узкий и ограниченный круг, общение с которыми доставляет радость и дополнительную энергию.

Oreo: svetlaya Так это понятно. Врядли кто-то будет спорить с тем, ребенок делающий замечания родителям - это из ряда вон выходящее. Родители всегда стоят над детьми, потому что семья в первую очередь - это их система. Но даже в такой системе и взрослые и дети равнозначно имеют право на основные потребности - еду, воду, одежду и тд. И тут либо всем одинаково, либо никому. На мой взгляд неприемлемо наказывать ребенка лишением десерта, например, когда все остальные могут его с удовольствием съесть, прямо перед его носом. Или покупать мужу без крайней надобности крутую куртку, например, а ребенок в это время ходит в олиипийке, которая уже ему мала.

svetlaya: Oreo пишет: и взрослые и дети равнозначно имеют право на основные потребности - еду, воду, одежду и тд. И тут либо всем одинаково, либо никому. Не очень поняла, к чему это? К вопросу о приоритетах? Так вы сами написали, что родители стоят над детьми. Еда, вода, одежда - это вопрос добычи и распределения ресурсов. Не будет родителей - не будет ни воды, ни еды. Теоретически да, хорошо бы, чтобы мир во всем мире. Практически очень многое зависит от тех правил, которые мы приносим, создавая свою собственную семью и от ресурсов нашей семьи. В многодетной семье одежду будут покупать прежде всего старшему, остальные донашивают, если не на что купить. Или если жена из серии:"Я всю свою жизнь на мужа положила", то она скорее всего таки купит крутую куртку мужу, хотя сын будет ходить в олимпийке. Хотя.... выше я тоже описывала "идеальную модель"

YANIKA: Я ,кажется, знаю, почему возникло недопонимание того, что Света написала выше Oreo пишет: Но даже в такой системе и взрослые и дети равнозначно имеют право на основные потребности - еду, воду, одежду и тд. Деньги, время, технические и информационные вещи- это РЕСУСЫ, которые распределяются в каждой семье по своему, на основании ПРАВИЛ, которые каждый сам себе придумал. Это никто не обсуждает, потому что суть Семейной Системы в другом. Представим Род- как Дерево. Во многих культурах есть Деоевья Жизни, есть генеалогическое дерево и пр..... Что важнее в Дереве для его жизни: корни или крона? Это вопрос про значимость поколений. Но! Есть очень интересная вещь как Порядок распределения энергии в этом дереве. Пусть в данном случае с деревом это будет его Сок. Кто отдает и кто сок забирает? Сок идет снизу вверх. Это преемственность поколений. Более старшее поколение отдает младшему, но не наоборот ( это про то, кто кого поучает и пр). Когда мама разнесла своим детям ( илил ребенку) мозг вдребезги о том, что она мать, она святая, она жизнь ему посвятила, и он теперь ей по гроб жизни должен..... Что начинает делать мамаша- присваивать себе то, что она по Порядку должна передавать дальше, что бы Дерево расло и цвело. И если вдруг все ветви и ствол начнут возвращать сок корням, потому что 'корни их родили', то что получится? Они сами засохнут, не создав своей ветви, а корень может тоже погибнуть от перееизбытка энергии, или просто асех переживет и помрет в одиночестве )))) Прошу заметить, что о соц. правилах, морали и нравственности я ничего не сказала. Потому что мораль и здоровье вещи не совместимые Поэтому 'долги' перед родителями не могут быть оплачены, потому что родитель не дает взаймы ребенку, а выполняет свою миссию, так как благодаря этому, и ребенок в будущем, эту энергию передаст своим детям. Проблемы как раз и начинаются ьам, где общий Сок Дерева начинает присваиваться отдельными 'ветками'. А по поводу 'родители стоят на детьми', думаю, что скорее дети стоят на плечах у родителей ))))) Oreo, это я все не вам лично написала, просто размышления

Fortuna: Appelstroop пишет: На первом месте у женщины должна быть она сама, а потом уже всё остальное. Главное, что бы муж об этом не знал

Fortuna: Oreo пишет: А еще более по хорошему разбором этих вопросов надо заняться до того, как они возникнут. +100 Leentje пишет: Люди - существа мерзопакостные в большинстве своем Не могу полностью согласиться, я думаю, просто разные Inna пишет: есть у меня пару приятельниц, с которыми можем встретиться и мне этого с головой хватает У меня одна подруга и одна приятельница = 2, остальные - просто знакомые. А с остальными получилось: YANIKA пишет: ненавистью можно 'заразиться' ( как гриппом, например ), постоянно общаясь с тем\ теми , кто ее производит А *болеть* такой какой мне на фиг не нужно YANIKA пишет: родитель не дает взаймы ребенку, а выполняет свою миссию, так как благодаря этому, и ребенок в будущем, эту энергию передаст своим детям Абсолютно согласна Мужчины бывают просто умные, а женщины - мудрые ( далее по тексту - автоподпись администратора)

Yanito: svetlaya пишет: Если ребенок высокомерен с родителями и поучает их, как им жить если ребенок высокомерен, то это не на пустом месте "выросло" мне видится, что и ребенка поучать надо умеючи, что бы не получилось описанное YANIKA пишет: мораль и здоровье вещи не совместимые +1 YANIKA пишет: 'долги' перед родителями не могут быть оплачены, потому что родитель не дает взаймы ребенку, а выполняет свою миссию, так как благодаря этому, и ребенок в будущем, эту энергию передаст своим детям. другими словами, тем ни менее то что я писала в самом начале дискуссии: Yanito пишет: они "оба два" дают только детям

YANIKA: Yanito пишет: тем ни менее то что я писала в самом начале дискуссии: а для чего ты так часто сама себя цитируешь????

Маруся Климова: YANIKA а шоб участники дискуссии не забыли, чьи тезисы самые важные....повторение- мать учения, тасказать

Yanito: YANIKA люблю себя а шо?

Маруся Климова: Yanito пишет: а шо? хороший вопрос и, как говорится, во время задан.Народ общался в теме, а после твоего поста ни гу-гу...ты как заглушку поставила, итог, так сказать, подвела Кто уполномочил? Yanito пишет: люблю себя люби себя у себя дома

tatyana: Ланочка пишет: Прожили с Голандцем 1 год партнерство, все хорошо и прекрасно, пока в один такой вот вечер не воспользовалась его компьютером http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000293-000-80-0#097

Svetlaatij: Девочки, рассказала сегодня доктору что мы ругаемся дома с моим МЧ. Он направил меня на консультацию(час разговора) в POH-GGZ. Relatie hulp для семейных пар. Семейный доктор сказал, что надо ходить вдвоем. После первой консультации с партнером надо тоже говорить, но если он захочет сам. Жду консультации в середине декабря. А с моим другом происходит такое, что он сам не замечает. Уже и друзья его приходили к нам поговорить с ним. Дома детей трое, тоже хочется спокойствия.

tatyana: Svetlaatij пишет: Девочки, рассказала сегодня доктору что мы ругаемся дома с моим МЧ. Он направил меня на консультацию(час разговора) в POH-GGZ. Relatie hulp для семейных пар. Ваш пост никак не относится к этой теме. Для подобных вопросов у нас есть тема в медфоруме Помощь психолога/психотерапевта

полная версия страницы