Форум » 9. Взаимоотношения » Твоё - моё - наше (2) » Ответить

Твоё - моё - наше (2)

vivelena: Мой муж заявляет что я не могу брать его банковскую карту когда хочу. Например, когда я злюсь и хочу уехать к подружке. Даже когда у него остается наличка он утверждает что я УКРАЛА у него карту. Я нахожусь в процессе получения ВНЖ и там соответственно сейчас сложно и счет в банке мне отказались открывать. Соответственно вопрос!! Как законная жена (не работающая) я имею право на деньги моего мужа? И получается что имею право на наличку но не пользоваться его банковской картой? Твоё - моё - наше (1)

Ответов - 97, стр: 1 2 3 All

Lenna: vivelena а что вас удивляет? Банковская карта - вещь индивидуальная. Ждите своей карточки, а пока пользуйтесь наличными, которые оставляет вам муж.

Mirail: vivelena , мне бы тоже это не понравилось. на мой взгляд, это немного странно, когда у мужа и жены финансовые секреты друг от друга, хотя такое встречается довольно часто. тут, наверное, два варианта: либо он не привык к тому, что кто-то рапоряжается заработанными ИМ деньгами, что требует времени и совместного проживания, либо он просто, извините, жадина И то и другое не оч нормально, поэтому совет: поговорите с мужем, разберитесь, в чем проблема

Lenna: Mirail а как же третий вариант - жена тратит слишком много, тк недавно переехала и не понимает на что тут расходуются финансы?


tatyana: Mirail а что ненормально то. Я до сих пор не пользуюсь картой мужа, только своей. Хотя проблем нет, могу и его. Со своего счета пока дама не работает муж будет платить обе страховки, все обязательные выплаты. Появится своя карта будет по договоренности перечислять туда деньги на ведение хозяйства. Дело не в финансовых секретах, а в нарушении личного пространства. Пока муж один в семье зарабатывает деньги, прийдется согласовывать с ним свои личные траты. Так что взять просто так карту тем более со злости и чтобы пойти к подружке и потратить с нее деньги вряд ли получится без последующих разборов полетов))

Cloda: vivelena , как получите внж и bsn, делайте банковскую карту (потом, конечно, возникнет вопрос, откуда на ней будут появляться деньги). Вообще финансы в семье нужно обсуждать до переезда и всей бюрократии здесь, имхо. P.S. мне кажется, вы ставите супруга в неловкое положение ещё и тем, что наличка - это небольшое количество евро в Го, здесь непринято иметь сотни евро в бумажнике; всё заточено под банковскую карту; мало ли что ему захочется купить в ваше отсутствие, а без карты - как без рук...кстати, во многих странах пользоваться картой может только тот, чье имя указано на карте, по крайней мере, в Беларуси уже так, проверяют продавщицы и отговорки, мол, карта мужа, уже не пройдут, не примут карту и всё. В Голландии, видно, не так строго.

Leentje: А как же "U mag alles weten, behalve mijn pincode"? Финансы в семье обсуждать до переезда очень сложно, так как частенько у дам просто нет никакого представления о финансовой стороне проживания в стране, страховках и их количествах, выплатах, налогах и тому подобной ерундистике. P.S. Пару раз при разрешении проблем с банком и банковскими картами, я "ляпала" в разговоре с работником банка, что я пользовалась картой мужа... уй... ну и "влетало" же мне и мужу от работника банка... Pincode давать никому нельзя. Даже мужу/жене/детям. Бред, конечно, но таковы факты жизни. Мой муж не знает кода моей карты. Не потому, что я скрываю, а потому, как ему это просто не интересно. Но факт остается фактом. Мой код - моя карта.

Oreo: vivelena Брать карту без спроса - это, мягко говоря, хамство. Особенно в условиях, когда доход в семью приносит только один человек и он не Рокфеллер. Нет своих денег уехать к подружке, идите и злитесь в ванну или другую комнату. А лучше попытаться поработать над тем, чтобы в семье был мир и вы сообща решали куда и что тратить.

Sena: vivelena Мой муж запросил вторую карту с общего счета еще до моего приезда на свое имя, а после получения ВНЖ мы переписали ее на мое имя. Но тем не менее все траты мы обговариваем и я никогда поросто так деньги со счета не трачу. Для моих "приятностей" и спонтанных покупок муж дает мне деньги наличкой. Полностью согласна со всеми выше написавшими, я бы тоже злилась, если бы мою банковскую карту брали без разрешения. Тем более что в семье работает только муж.

Prinses: vivelena пишет: Мой муж заявляет что я не могу брать его банковскую карту когда хочу. Например, когда я злюсь и хочу уехать к подружке Это вы серьезно написали или как? А если б ваш муж к вам на родину приехал без денег, поругались бы вы, он - вашу банковскую в руки и weg. Вам бы такое понравилось? Если вы, как многие на родине, считаете, что муж обязан деньги зарабатывать, а жена должна иметь возможность их тратить по своему усмотрению, то надо было выяснить для начала, достаточно ли будущий супружник зарабатывает для этого, а самое главное, позволит ли он вам иметь "свободный доступ" к деньгам, которые зарабывает именно он. А вообще, ваш пост как-то несерьезно написан, ну, в смысле хотя бы эту цитату взять Соответственно вопрос!! Как законная жена (не работающая) я имею право на деньги моего мужа? Трудно поверить в то, что взрослый человек такие вопросы задает

Маруся Климова: Leentje пишет: Финансы в семье обсуждать до переезда очень сложно, так как частенько у дам просто нет никакого представления о финансовой стороне проживания в стране, да и мужичок...прям взял так все и выложил про свои финансы)))))))

Mirail: Lenna? видимо, я сужу людей по себе. я никогла не тратила деньги мужа, кот тоже не рокфеллер, не разобравшись, куда идут в первую очередь заработанные деньги. если дама этого не понимает, и тратит как попало, то это уже другой вопрос. в нашей семье всегда все обсуждается. хотя муж еще мне ни разу не предьявил претензий, если я куплю спонтанно какую-нить очередную помаду. tatyana , вы же сами пишете:tatyana пишет: Я до сих пор не пользуюсь картой мужа, только своей. Хотя проблем нет, могу и его. это вот нормально. а если происходят скандалы по поводу того, что воспользовались картой - это не оч. хотя, думаю, с оговоркой - мы же не знаем, на что именно тратит девушка

Oreo: Mirail В другой ветке автором был поднят вопрос о разводе при наличии долгов. Так что я думаю там непростая ситуация по части финансов. Что не отменяет тезисов о пользовании картой, фактически тебе не принадлежащей.

Leentje: Маруся Климова пишет: да и мужичок...прям взял так все и выложил про свои финансы Этого делать не обязательно. Но просвятить даму в ежемесечные траты вполне возможно. Совсем не обязательно рассказывать все и вся про свои личные расходы/доходы. Можно глобально объяснить, не правда ли? P.S. Я вот пытаюсь детям своим финансовые дела объяснить, но не особо получается. Точнее они не делают "далеко идущих выводов", когда им "ну очень нужно" что-то очередное преобрести (типа вчера в магазине "хочу новый телефон, хочу новую кровать и брюки мне тоже нужны"...). P.P.S. Мой муж тоже не был особо откровеннен про его финансы. Теперь вот я пытаюсь разгрести эти "конюшни Авгея". Сложно, но можно, и сознание того, что половину своих долгов он сделал вместе со мной или для меня, помогает в моей "адской работе".

Sena: Мой муж еще до свадьбы и получения МВВ мне все показал и рассказал: какая зарплата, сколько уходит на питание и ипотеку, что и сколько остается и на что я могу рассчитывать. Это конечно на тот момент звучало странно, зато никаких сюрпризов неприятных и столкновений на финансовые темы у нас нет. Так что мужчины все разные, некоторые более чем откровенны на тему финансов

Lenna: Sena пишет: некоторые более чем откровенны на тему финансов а что тут странного? откровенен - значит уважает вас, как партнера, понимает, что если вовремя рассказать о правде финансовой жизни в Го, то ни вы, ни он не попадете в неприятную или унизительную ситуацию. А так, конечно, легко тратить чужие деньги, не задумываясь

vivelena: Да, я всё поняла. Недостаточно информации я написала, я новенькая на форумах. С мужем мы в законном браке уже 2 года. Живем вместе 3. 2,5 из трех прожили в Бельгии. Уговорил полгода назад переехать в Го. Жалею. За три года проблем на такие темы у нас не было. Всегда давал мне карточку и доверял так как знает что я до ужаса экономная. А он умеет заробатывать деньги и создавать многотысячные долги. Перед свадьбой он сказал что составим контракт чтобы долги на меня не повесили в случае чего. Я была рада что он у меня такой понимающий. Через год после свадьбы я забеспокоилась что чего это он молчит о контракте. 2 раза предлагала поехать оформить контракт. Но говорит денег нет на это. За 3 года 4 раза поднимал на меня руку. Не могла оставаться с ним в одном доме, естественно хотелось уйти и переночевать у друзей. А друзья далеко. Один раз бродила ночью по улицам, без денег, испуганная, до 5 утра. Потом вернулась. Он эти полгода ходил к психологу для контроля своей злости. Видимо не помогло. Потому что вчера ходила ко врачу небольшие побои снимала. Врач вошла в мое положение. Советует нам обоим сейчас пойти к специальному психологу. И вот давал он мне карточку когда все нормально было. А как только вдруг он в бешенстве тогда всё. Карточка моя, ты никуда не пойдешь. Ты под арестом, получается. 2 раза такое случилось за последний месяц. Поэтому для меня это как неожиданный сюрприз. Но спасибо большое за ответы. Про карточку все поняла. Буду урегулировать теперь с ним ежемесячную наличку. Пока дал 140 евро. Буду с ними осторожна. В юридической конторе сказали если вообще денег не будет давать вроде можно к адвокату идти. Правильно понимаю?

Cloda: vivelena У Вас непростая ситуация, на вашем месте я бы давно отправилась в свободное плавание от такого товарища, но решать только Вам. Мне кажется, договориться про ежемесячную сумму на руки - это верно. Удачи Вам и берегите себя.

vivelena: Так и сделаю. И так поняла надо переходить в раздел к брачным контрактам. Спасибо всем за ответы) буду бороться. Удачи нам всем!

MashkeLie: читаю - тихонечко прозреваю, наверное, мой муж исключение. Дома всегда в определенном месте лежит наличка, сколько захотела, столько взяла (в разумных приделах), на всякий пожарный, всегда лежит в кошельке карта (у нас две карты для его счета). По привычке всегда в кошельке стараюсь держать не меньше 100 евро, мало ли что. Никогда муж не попрекал тем, что я сижу дома, и трачу заработанные им деньги. Его так воспитали родители, что он мужчина и он должен обеспечивать финансово свою семью. Мои обязанности - дом и его дети.

Cloda: Возвращаясь в русло темы "твоё-моё-наше", хочу сказать словами MasheLie, что мой голландец такой же "уникум" - карта и никаких лимитов на траты, благо, я сама с головой дружу и по миру его не пущу

Prinses: Cloda пишет: мой голландец такой же "уникум" Почему вы решили, что это есть уникум?

vassa: Prinses я сомневаюсь, что тут много мужей дают женам карты и предоставляют право тратить деньги на свое усмотрение. у меня карты мужа нет. карта моя личная. поступления на нее тоже личные. сколько я трачу, и на что- он понятия не имеет. меня это устраивает.

Prinses: vassa пишет: карта моя личная. поступления на нее тоже личные Речь идет о другой ситуации, а именно, когда женщина не работает и никаких личных поступлений у нее нет.

vassa: Prinses если бы у меня поступлений личных не было, то и денег бы на карте не было. были бы деньги на продукты и иногда какие то подарки.

Prinses: vassa Так это у вас бы так было, но это не означает, что у остальных была бы/ есть такая же ситуация.

Cloda: Prinses пишет: Почему вы решили, что это есть уникум? боже упаси, что-то подобное решать, "уникум" взято в кавычки, плюс ссылка на подобное определение в посте другой участницы; читаем внимательно Считаю, что моя вторая половина - нормальный голландец, не прижимистый, не жадный, в то же время осознающий, что деньги на деревьях не растут. Думаю, таких мужчин в этой стране большинство, али я не права))

Yanito: Cloda кстати да, не в пример слухам мой тоже не прижимист, однако и на ветер не спускает

vassa: Prinses у большинства так и было бы. более чем уверена. почитайте форум. это нормально, если в семье один доход , даже если несколько выше среднего, не совать жене ползарплаты на личные траты.

Cloda: vassa пишет: это нормально, если в семье один доход , даже если несколько выше среднего, не совать жене ползарплаты на личные траты. Во-первых, не ползарплаты, а всю зарплату Во-вторых, здесь речь скорее о доверительных отношениях между двумя людьми, когда один знает, что второй не потратит ни евро в ущерб семье, да дело даже не в этих евро: слова, поступки, ежедневные дела, в основе которых забота о благе друг друга и стремление беречь один одного. Поверьте, такое доверие обязывает "быть на высоте" во всём. Вот так мы и живем, а чей там счет, сколько кто тратит - дело десятое, мы всё решаем вместе. И это нормально. Разумеется, таково только моё мнение. Как показывает практика, сколько семей - столько и сценариев нормальных взаимоотношений внутри неё. p.s. берегите друг друга

Yanito: Cloda Вы безусловно правы, однако vassa, судя по всему, подразумевала несколько иное "не совать жене ползарплаты на личные траты"

Cloda: Yanito , "личные траты" разнятся, если имелось ввиду банальная трата денег на одежду-косметику-мелочи, то у каждой женщины своё представление о том, сколько ей нужно и в каком количестве. Если дама тратит ползарплаты на одежду - понятно, что мужчина, который зарабатывает, будет вынужден ограничить даму в тратах, что разумно. Меня вот не нужно ограничивать в тратах, я сама себе ограничитель

Yanito: Cloda пишет: "личные траты" разнятся Ой Вы даже не представляете как сильно и привычные тряпки-косметика-парфюм это всё ещё цветочки, кроме подобных гламурных трат бывают и другие категории личных и не только у женщин, например хобби, и некоторые хобби могут быть очень и очень дорогостоящими мне вот своего мужа приходится притормаживать, так как получение призов очень сильно стимулирует на дополнительные расходы, которые ослабляют семейный бюджет

vassa: Cloda если бы у меня была зарплата мужа и доверие, и никаких личных доходов, я бы , конечно, сильно ограничивала себя. только необходимое.

YANIKA: Yanito пишет: у женщин, например хобби, и некоторые хобби могут быть очень и очень дорогостоящими вот только о грустном начинать не надо.... тут хобби должно окупаться, иначе придется грабить близлежащий банк

vivelena: Ох уж эти мужчины. Ведь зачастую это не об их характере, а просто о ситуации. Когда стресс давит, когда самолюбие страдает, когда хочется иметь какую-то власть над ситуацией или когда проэктируешь это все на близких. У меня есть ни одна знакомая, которым муж заявлял "Не хочешь делать как я хочу, езжай обратно на родину". А потом стресс прошел на работе или с деньгами или где-то там еще, и он снова пушистый и заявляет что он погорячился. А чувство зависимости у нас начинает ощущаться достаточно остро. Не приятно, согласитесь. Также многие манипулируют и безработными женщинами, используя "власть над бесценной банковской карточкой" Мне удалось со своим договориться два месяца назад, после какого-то жесткого периода в наших отношениях. Он Открыл таки дополнительный счет на свое имя, дал эту карточку мне, доступ к электронному счету я себе сама сделала, он даже пароля не спросил. Теперь переводит мне 200 евро в месяц (на ежемесячные мелочи, продукты иногда, и интернет-покупки). Вроде наладилось, но я с ним все равно теперь осторожничаю по поводу этого. Решила когда буду сама заробатывать деньги будут они приходить на мою личную карточку. Ух как же я этого жду Сейчас еще надо напомнить ему автоматический платеж мне настроить. А то он после зарплаты может еще два дня забывать мне мою "зарплату" перевести)) И опять-таки знаю что не со зла. Просто забывает, потому что постоянно занят, работа без выходных.

Oreo: vivelena Когда вы будете зарабатывать, то будьте готовы к тому, что муж в ультимативном порядке может потребовать с вас половину платы за жилье и прочие блага. Если только раньше вы от него не уйдете.

Маруся Климова: Oreo кстати, да... муж вполне может потребовать участия в тратах, если жена зарабатывает.Считаю это вполне справедливым. Oreo еще подарки может требовать... типа ну бабло появилось- давай...часики Tissot или еще чего vivelena так что не рвите себе душу, если не работаете...тише едешь- дальше будешь

Oreo: Маруся Климова Я имела в виду "в ультимативном порядке". То, что оба должны нести равные расходы по проживанию - это понятно. Другое дело, как это обсуждать. По местным меркам Tissot - это, так сказать, дешевая марка

Маруся Климова: Oreo я забыла откуда ты)))))) у вас там свои стандарты)))

Маруся Климова: vivelena вот, кстати, я слышала звон, да не знаю точно, где он...по-моему, вам положены какие-то небольшие деньги от государства.Поинтересуйтесь у знающих людей.Или девочки здесь подскажут.

Lenna: vivelena пишет: Algemene heffingskorting в теме Algemene heffingskorting - возврат налогов (2013-2014)

aikidoka : Девушки, надеюсь, пишу в нужную тему! Мне очень нужны советы со стороны. Честно говоря, хочу даже обратиться к психологу (но не к психиатору ). Ситуация у меня следующая – не получится, наверное, кратко ((. Я 1 год 2 мес в Голландии. Тяжело обживаюсь, т.к. после города-столицы сменила на деревню, до своей встречи с МЧ ничего в общем-то о Голландии не знала, но переехать в Европу хотела. Мне 33 года, ему +10. Познакомились на сайте, всё совпало так, что я как раз прилетала на отдых в Амстердам (1 раз), там и встретились, и любовь... первое свидание - вместо пары часов весь день, второй - тоже и т.п. перед отъездом (была неделю), он очень переживал, мы оба влюбились, он подарил кольцо, в знак… всего . Приехал первый раз через месяц ко мне (сразу оформлял визу), потом еще раз. И в первый же приезд предложил жить вместе, переезжать в Голландию. Я согласилась. И у нас всё пошло как по маслу - знаете, когда дорога "открыта" - у меня нашлись друзья - покупатели моей квартиры, я закончила дела, сдала экзамен быстро, ну и т.п. Но вот теперь НО. На самом деле хотела написать в тему Голландцы жадные или экономные?, - но закрыта тема. Я хорошо зарабатывала в своей стране, своё дело было. Он конечно это знал, я вообще открытая. И про финансы мы говорили с самого начала, по крайней мере старались, хоть и тяжелый вопрос. Он (сам) сказал, что мы можем для начала на его з/п жить и т.п. Когда приезжал первый раз - в общем-то было всё за мой счет (ну рестораны и т.п.), билеты он покупал сам себе. Второй раз - аналогично, но меня как-то это честно говоря "напрягло" -т.к. не первый раз уже, знает, что есть банкоматы – и я всё же просто привыкшая, что мужчина (на свидании) платит. Просто как знак того, что он мужчина. В Амстердаме, когда при первой встрече всё так и было – если ресторан, или музей. Вообще без всяких вопросов! Я ему сказала, при приезде во второй раз - что как так? и он потом поменял деньги. Затем я приехала на месяц в Голландию, и по истечении времени он мне что-то такое сказал тоже про покупки, еду - я уже не помню детали. Я помню, была в шоке по поводу денег-вопросов, мы сильно потом ругались по Скайпу. Он начал объяснять, что это не вопрос и т.п. В общем ситуация сейчас такая - визу я получила, переехала, живу год, но адаптации как таковой нет, первые месяцы я как зомби была - не могла купить ничего толком, в магазин сходить одна и т.п. Мы оба очень эмоциональные, хотя к разговорам способные. Но постоянно возникал вот этот пресловутый вопрос денег. И теперь я в таком смятении, не могу анализировать и даже понять что чувствую. У меня есть деньги на счету - приличные, он это знает. Но деньги - как вода. Мы платили пополам за еду, я оплачиваю сама страховку свою, телефон, ну и все женские траты - косметика, одежда и т.п. путешествия -пополам. В общем-то сумма немаленькая, при чем я без дохода. На нем получается нагрузка за дом (кредит выплачивается ), ну счета за меня по воде-электричество, и насколько знаю еще налог за человека. Я не бездельничала - я начала новый он-лайн проект, но он накрылся "тазом", поэтому пока прибыли нет (я только трачу и трачу накопления, что конечно в депрессуху вводит). Сейчас начала новый проект - т.е. я работаю, конечно не так что по найму пошла и ежемесячно деньги приношу, но я работаю, и конечно получу в итоге фин. прибыль. Ну бизнес не строится за 1 день. Делаю многое по дому плюс, т.е. я не сижу и смотрю сериалы. Изначально позиция была такая – он сказал, что всё – мы семья, и деньги все - в одну копилку. Я сказала – нет, должны какие-то быть и свои деньги, чтобы хотя бы даже подарки друг другу покупать. Но потом я уже думаю – ну ладно, фиг с ним. Но то что до тебя – это до тебя, и прав не имеешь. Мы ссорились, по поводу денег часто – например, надо в дом что-то покупать (это было по приезду тоже сразу) - например, тумбочки, столы и т.п. Дом пустой практически был. И он расценивал так – ну раз мы вместе, значит вместе. Т.е. я должна свои накопления тратить. Я купила некоторые вещи – например, стол и т.п. Т.е. в принципе, я начала просто «тратить». Но потом сказала себе – стоп, ведь завтра мы расстанемся и что ? Дом его, я тут кто? Где-то в июне была ссора, я объяснила все свои траты, и что меня это реально пугает и сказала ему его же слова – ну что? Как же твоя «семья, где всё общее? Работает только когда 2 человека способны приносить доход? А вот я сейчас не могу и что?» И он спросил что ты хочешь и мы договорились, что продукты он покупает, и вообще будет его з/п и все расходы идти с общего счета, и я как раз буду видеть и понимать хоть траты. И теперь, прошло месяца 3, и начали возникать преткновения из-за этих «продуктов» - страховку и т.п. я так и плачу сама. Т.е. в принципе он тратит на 250 евро больше, чем до этого. В общем деньги – камень преткновения. До этого, и в течении года мне говорил – хочу ребенка от тебя, я уже и кучу программ поскачивала про беременность и думала – ну вот, сейчас начнем (потому что планировали) и как раз пока я беременная и рожаю – язык выучу, проекты пойдут, если нет – то с языком работу может искать и т.п. А вчера в ссоре я спросила прямо – ну так когда ребенка? И он – ну в течении 2-3 лет, я тоже подумал о тебе – что тебе нужна адаптация сначала. Мне кажется, это просто -«таак… давай-ка не спешить» Чувствую, что меня просто сейчас как – оценили как женщину, способную жить в семье и быть мамой только если я могу тоже разделять расходы… А если я просто - мама, которая хочет посидеть с ребенком первые 3 года дома ? (при этому вести свои проекты) Спросила – ну давай, когда ты хочешь чтобы я приносила деньги? Он – ну… например следующим летом чтобы хотя бы. Сколько ? ну 500 евро хотя бы. Я – а если нет ? ведь ты знаешь, что бизнес - это время? Он – ну тогда посмотрим… Сейчас я просто сижу, который день читаю, читаю форум и не могу ничего понять - в себе разобраться и в нем. Да, прошло 2 года, конечно розовые очки с бытом и т.п. уже упали. Но я знаю, что человек он хороший, много интересов (хотя и разногласий тоже…).Сказать что он жадный до ужаса – нет. Подарки делает хорошие на праздники (как и я ему тоже), цветы постоянно приносил… Говорил (сейчас не знаю уже))) – если родителей хочешь на тур сюда –тоже помогу с билетами. З/п у него достаточная, но часто от него я слышала, что «я хочу как в голландии принято - это оба родителя работают, мама максимум до года сидит и выбегает тоже на работу. И оба развиваются и поддерживают необходимый уровень жизни». В общем, наверное, всё что хочу выразить – мне хотелось бы услышать от любимого – дорогая, не волнуйся, я поддержу. Разве ненормально, что женщина переезжая, первые ну скажем хотя бы 2-3 года будет с поддержкой мужа ? (финансы) А теперь закрадываются мысли что да - любовь, и встретил такую умную –красивую, не похожую на голландок и т.п. и с хорошим потенциалом (работа-деньги, может переехать), а как трудности – так теперь всё, критерий - деньги ? Подруга говорит – это испытание, бытовуха, пройдете испытание – будете вместе. Нет-нет. Не всё наверное выразила и описала – но я не могу понять, что же делать теперь и как понять любовь ли? Если был такой болезненный вопрос с самого начала – то уже не будет житья ? и рвать отношения? Не знаю, как быть. Плачу, смотрю на него, больно. Он тоже смотрит, я вижу, что боится, что я уже там вещи пакую… «я люблю, только останься, будь со мной говорит». А проходит время, и как начинает «жаба» душить, то всё ? Я не говорю «люблю» уже месяц наверное, вчера со злости или с чего начала уже думать варианты – что делать – зарегистрироваться на сайте знакомств? Виза привязана к нему, оставаться или нет? Искать другого? Или можно еще бороться? Просто в смятении, не хватает пинка ни в какую сторону – ни остаться/бороться, ни уйти… Либо есть еще шанс вернуть отношения на прежние рельсы, стать опять ласковой и заботливой и что-то решить по нормальному? Также очень тяжело разговаривать – т.к. он постоянно избегал разговоров, хотя и говорит что нет, я не избегаю. Но ощущение, что точки зрения у нас разные, и он боится прямо обсудить, т.к. результат (и его страх) - я пакую вещи… В постели у нас вообще всё хорошо, что я считаю немаловажным фактором в отношениях. И был у нас скандал месяц назад, и он меня ударил. Не так, что избил или еще что-то, нет. Как дети, которые без аргументов уже, срыв психический произошел после моей одной фразы. Он сам в шоке был, и потом подавленное состояние и т.п. Вообще чувствительность на мои слова большая, как и у меня – на его. После скандала вот и прошел месяц, и мы хотели пойти к семейному психологу (он предложил), но всё как-то забылось, вернее молчание… Вчера сказал – «я не знал, что ты готова, я думал, что только обо мне говоришь». А это же тоже деньги! И я думаю – ну что теперь? Я должна опять «подопнуть», чтобы он пошевелился, а как дойдет до оплаты счета психолога что опять будет -кому платить? Отношение его ко мне всегда было серьезное - он сделал мне предложение, вписал меня в какой-то тут документ по пенсии, что я его партнер в случае чего (правда сейчас это вообще не надо ))). Мне кажется, я могу еще писать, и писать, видимо надо выговориться, потому что плачу каждый день, и думаю - где же я, счастливая? Где мой ТОТ, который целовал меня на мосту, и я видела его насквозь? И вижу, на самом деле до сих пор. Но больно, и мысли теперь – а вдруг я застряну в отношениях, и стоит ли бороться, страхи… Конечно, никто не решит за меня. Но если кто-то из вас напишет мне про финансы – как вот вы решали? Как у вас были разговоры? Возможно ли бороться, когда такие наступают сложные случаи, есть ли счастливые примеры? Конечно, я написала всё сейчас больше безрадостно. Но есть фотографии, и видео, и дни, когда 2 льва не дрались в клетке… ((( Если бы была однозначная ситуация - он меня избил, зло, нервный тип, издевается, не платит ни за что и т.п. А тут всё неоднозначно... я знаю, что я сама тоже не по мудрому повела себя в каких-то вопросах....

Lenna: aikidoka я так и не поняла, что вы ждете от форума? Мы ни вас, ни вашего друга не знаем, чем же мы можем помочь? В любом случае, при подобных нестабильных отношениях детей заводить категорически нельзя. О личных финансах писали в теме Личные финансы - НЗ или в общий котел? Почитайте, может быть там вы найдете ответы

aikidoka : Lenna, конечно я понимаю, что никто ни меня, ни друга не знает. Поэтому и обрисовала ситуацию как могла и спросила в тексте что-то вроде этого - "Но если кто-то из вас напишет мне про финансы – как вот вы решали? Как у вас были разговоры? Возможно ли бороться, когда такие наступают сложные случаи, есть ли счастливые примеры?" Ребенка я уже и сама не хочу сейчас, после таких рассуждений и понимаю что не время ... тем более, что у меня уже буквально появилась собака. Я почитаю тему, которую Вы рекомендовали, спасибо.

Lenna: aikidoka думаю, что же мне ваша история напоминает. Тема у нас есть в архиве, тоже очень рекомендую Твоё - моё - наше

Маруся Климова: aikidoka я не нахожу никакого оправдания вашему партнеру...и не пытайтесь его выгородить.Или как-то оправдать.Все требования, которые он к вам выдвигает (материальные) никак не обоснованы.Такие требования он может предъявлять голландке, но не вам.Как вы могли допустить, чтобы он узнал о ваших накоплениях? Зачем? Еще и руку поднял...пипец от таких подальше нужно держаться.И не давать никакого шанса...нужно было делами доказывать свою любовь к вам...А не на мосту стоять. Любовь- это забота, а не раздел накоплений.Пока в этом обществе вы ничего не можете.Вам нужно минимум 3-4 года...и не факт, что работа найдется.500 евро это ничто в этой стране.

Mizonda: aikidoka Конечно с одной стороны голландские мужчины не такие как многие русские, спустят деньги на женщину , а потом думают как с этой же женщиной до зарплаты дотянуть , у голландцев все рассчитано грамотно,включая и будни и праздники(сужу по своей ситуации и ситуации знакомых).Но с другой стороны Вашему голландцу не 20 и даже не 30 лет. Он прекрасно понимает, что Вы ради него пожервовали многим , поэтому согласна с Марусей Климовой это не тот случай, чтобы жалеть о таких отношениях. Конечно решать Вам, но в любой ситуации просто сядьте и взвесьте Ваши ЗА с ним и ПРОТИВ.

MonaLisa: Маруся Климова Золотые слова ! aikidoka Мы деньги вообще не решили. У меня мои сбережения тоже были, но они моего мужа не интересуют и он не хотел никогда чтобы я их расходовала.Да и голландкам такие требования не предъявляют.. А если ударил ?? Такого послать в сад.

Appelstroop: aikidoka Это конечно жесть. Вы ему очень много позволяет. Это он к вам ездил и вы за него платили в ресторанах и музеях??? Никакая голладка такого кавалера на пушечный выстрел не подпустит. Даже не знаю, что тут советовать. Я еще понимаю, когда оба зарабатывают и разделяют траты, но вы же всего ничего в стране. Небось еще язык учите. Про 3 года декретных насмешили. Тут через 3 месяца уже на работу бегут. Но это если есть куда бежать. Самая большая ошибка была рассказывать о своих сбережениях. Он знает сколько их у вас? Можно сказать, что все уже закончилось. Поберегите деньги, они вам с таким партнёром пригодяться ещё.

Yanito: aikidoka пишет: у меня нашлись друзья - покупатели моей квартиры Боже! Вы даже квартиру продали... -- У нас как раз были какие-то моменты из темы "каждый за себя" в мой самый первый приезд, но потом это вообще никак не возникало. Свои деньги, о которых муж знает, я трачу только на себя, на подарки мужу и родным с обеих сторон. Всё остальное оплачивается мужем.

Appelstroop: Yanito пишет: Вы даже квартиру продали Так вот откуда большие сбережения. Я что то этот момент упустила. Ужас ужасный. Если уже столько вложено и возвращатся по сути некуда, то надо досиживать до паспорта и потом уже устраивать свою жизнь с нормальным человеком. aikidoka О какой любви вы ещё сомневаетесь???

Cloda: aikidoka посмотрите на ситуацию с другой стороны. Представьте, что это мужчина приехал в вашу страну, продав имущество, и вы знаете, что у него есть деньги на счету; но при этом, находясь в вашей стране, он не работает и вы его содержите. Как бы вы относились к такому мужчине, если бы он не захотел тратить свои накопления, живя с вами? Было бы вам немного обидно? А если бы у него не было никаких накоплений? Если я правильно поняла из вашего сообщения, то вам в идеале хотелось бы не тратить свои сбережения сейчас вообще, а мужчина оплачивал бы всё - и страховку, и питание, и коммунальные. Я понимаю ваше желание. Только об этом нужно было договариваться до того, как вы переехали. К сожалению, вы изначально себя поставили в положение богатой родственницы. Главная ошибка - продажа квартиры на родине до переезда и сообщение об этом мужчине. У вас есть варианты, например, если сбережения ещё позволяют, купить снова недвижимость в России, необязательно в Москве. Или поставить в известность, что деньги срочно понадобились маме/папе, и у вас ничего больше нет. Или что у вас осталось буквально пару сотен, остальное - ушло в фонд помощи детям чернобыля. Посмотрите на реакцию мужчины. Любящий мужчина поворчит, но бить не станет, вон в Беларуси одна дама потратила 7 штук мужа втихаря на покупку экзотических попугаев из Камеруна, в итоге ни денег, ни попугаев, и ничего, жива-здорова. По сообщению заметно, что вы в растерянности. Но это очень важно - самой честно понять, чего хотите: - быть домохозяйкой, родить и воспитать ребенка; - найти работу, социализироваться; Честно расскажите о своих желаниях мужчине, не ждите от него, что он догадается сам. Вы на языковые курсы ходите? У вас есть социальные контакты в Голландии помимо дома? Я в Голландии чуть больше вас, два года уже почти. Я сразу сообщила, что бедна, как церковная мышь, и накоплений нет, что соответствует действительности. О финансах договаривались до моего переезда, в итоге у нас общий счет. Мое дело - учить язык и получить местное образование, и это займет 3-4 года, мой голландец к этому готов и никаких финансовых вливаний в общий бюджет с моей стороны не ждет.

Oreo: aikidoka пишет: и насколько знаю еще налог за человека. Это что за налог за человека такой? У меня встречный вопрос - кому выплачивается возврат налога за неработающего члена семьи? И еще вопрос - что у вашего молчела с прошлым? Бывшие жены с алиментами? Алименты детям? Спрашиваю, потому что непонятно, почему имея хорошую зарплату ваш молчел так щемится. Или вы тратите деньги с королевской щедростью и ему страшно от ваших трат? Или он шикует на покупках и у него мало остается на семью? Что у вас там за "продукты" такие, что вы ругаетесь из-за этого? Вы у него интересовались, что он от вас хочет и как себе мыслит все, потому что объективная реальность такова, что сбережения тают и их хватит максимум на полгода (например), а перспективы поиметь работу или раскрутить бизнес за это время нулевые, потому что вы иностранка, язык пока толком не знаете и вообще-то экономический кризис еще не кончился? Я думаю, что "военторг" со сбережениями надо прикрывать, начать экономить на расходах и искать себе место под солнцем в виде знания языка и работы, чтобы быть независимой. А потом будем посмотреть, что с этим молчелом делать. Искать другого - не вариант, потому что история могет и повториться.

Parel: Aikidoka, как же мне ваша история напоминает мою. Хорошо, что вовремя остановились деньги тратить. Он своего ничего не потерял, работа у него есть, свой дом оплачивает, вы еще мебель в его дом покупаете. Предложить ему к вам переехать и ваши расходы оплачивать и пусть он свой дом продаст. Иногда да и чаще всего вернуться домой бывает очень трудно все начать с нуля. А особенно женщине.

тучка: Aikidoka , Все правильно Вам тут девушки написали . Если Вы тратите деньги , полученные за продажу квартиры , то это мягко выражаясь не умно . Возвращаться то куда будете ? Любовь-морковь у вас странноватая и чем это кончится неизвестно . У Вашего молчела типичный голландский менталитет - все пополам . А что Вы еще от него хотите - он же голландец и мыслить по-русски в принципе не будет . Так что тумбочку с деньгами пора закрывать , если не хотите остаться ни с чем . Учите язык срочно , для подработки можно няней пойти по-черному на первое время , а потом искать работу нормальную , не бизнес какой то , какой Вы там придумываете все время , а стабильную работу , чтобы хоть какую-то уверенность иметь . Как-то не радостно , туманно все . Я думаю ,что Ваш голландец плохо представлял что значит привезти иностранку . Может он думал , что Вы за пару месяцев выучите голландский , найдете работу и все будет пополам - ура ! Да не тут -то было , время идет , а пополам не получается , уже мысли появляются -и зачем я в это все ввязался ? Когда же наконец она зарабатывать начнет ? Мучается бедняга , а сказать , чтоб ехала обратно совесть не позволяет .

lisenok: работу нормальную , не бизнес какой то , какой Вы там придумываете все время , а стабильную работу свой бизнес может быть намного стабильнее и приятнее того, что вы называете "нормальной работой". работу еще найти надо, а нашел - сегодня работаешь, а завтра тебя погнали.

aikidoka: Спасибо ) Я абсолютно согласна с такой точкой зрения. Я после "кризиса 30" лет хочу заниматься только приятным делом, которое приносит счастье и удовлетворенность. Конечно, если "прижмет" совсем пойдешь и туда и сюда, но это всё временно, надо всё же стремиться выполнять свои желания )

aikidoka : Добрый день, всем! Спасибо, что столько получила откликов... Конечно, многие в принципе как я может и сама думаю и ожидала - послать в сад и т.п ))) Сразу скажу - это тяжело... Хотя и были у нас разговоры, что ну не можем мы договориться - давай тогда расстанемся. И всё равно, проходит день, два, и опять тянет обоих... Конечно, думаю, что если бы это случилось на родине (всё вот это), оно бы может так и было. Хотя я за то, чтобы сохранять отношения - если нет пустоты такой, что в общем-то сразу всё понятно.... Да, я думаю, что я сглупила по поводу открытости про свои финансы. Но здесь ситуация такая - что квартиру продала он знает, мало того, у меня есть куда возвращаться и в Россию (жилище) если что. Он это всё знает. Ну знаком с моей семьей и т.п. Проблема в том, что конечно планировалось всё по другому. И да, как тучка написала, он думаю мало представлял, что это такое - привезти иностранку. Он сам, не подготавливаясь разместил свой профайл, и я наверное из первых была, кого увидел, у нас просто случилось всё как не знаю что... Мы говорили уже, он удивлен, что возможно мой диплом не примут (для работы), что кому я без языка нужна и т.п. Т.е. он смотрит на меня как на супер-умную, добившуюся многого ТАМ, а то что ЗДЕСЬ я никто по сути сейчас.... С социализацией у меня плохо - из-за наших ссор постоянных,я язык то учила, то не учила. В итоге, можно сказать ничего. Вижу себя я только в бизнесе, я не могу пойти полы мыть... Не подумайте, что я из "высшего общество" - я с подросткового возраста работала, и полы мыла тоже ))) просто не вижу смысла мыть в Голландии для себя полы уже, если могу работать на другой работе у себя на родине. Про то что квартиру продала, я не жалею, и жалеть не буду. Я собиралась в любом случае переезжать. И в разговорах я всегда говорила (и буду) - что эти деньги либо на мой бизнес, либо на меня/детей/пенсию мою и т.п. Т.е. то что было до тебя - я считаю, это не считается вообще.

Prinses: aikidoka пишет: Про то что квартиру продала, я не жалею, и жалеть не буду То есть деньги от продажи квартиры вы тратили в течение этого года? Или они у вас во что-то вложены?

aikidoka: ну да, накопления я и трачу ) Частично, вкладываю в проект. Но т.к. всё заморозилось, мы и начали усиленно "обсуждать". Вернее, это накипание страстей и скандал. Плохо в общем. И оба осознаем. Иногда бывает недопонимание просто из-за языка. Но фраза про квартиру имелась в виду того, что я собиралась уезжать со страны, и квартиру бы всё равно продавала. И в любом случае на любой переезд и т.п. деньги-траты нужны...

aikidoka: Cloda, спасибо за столь развернутый ответ) И да, на самом деле я так и смотрела на всю ситуацию - с его и с моей стороны. Я вообще за то, чтобы хотя бы попытаться услышать вторую сторону, тем более, менталитет-воспитание разное абсолютно. Поэтому я и не "жопилась" сильно по приезду - я хотела тоже показать, что могу тоже "контрибьют" -ммм... "участвовать". Вообще, если бы у меня ну вообще не было бы денег, наверное, я бы по другому себя повела - конечно, разумно сказать, что - ок, у меня только на билет к тебе и всё. И наверное, это вот и главная ошибка моя - что я думала, ну ок. А тут получилось теперь не совсем ok процесс затянулся. И дело в том, что если бы я была ну абсолютно без денег - я уверена, что он бы платил за всё ) ну и были бы и у меня другие цели.... А так получается - мешанина что вроде как я и могу (( Не знаю как описать важное, но у него примера того, что Мужчина должен заботиться о семье не было. Да, скорее думаю как кто-то сказал - Типичный голландец. Хотя я честно говоря не знаю, хорошо ли приравнивать ) я читала разные истории )) Мы не договорились о многих вещах изначально в деталях - просто я не представляла как-то, что здесь есть страховка такая, и т.п. Ну как-то на месте узнается всё, до сих пор возмущаюсь многому ))) Мы скорее оговорили "в общем", но не конкретно. И Он - да, очень плохо говорит о финансах, ему очень некомфортно психологически, и стесняется, что сам признает. Хотя могу сказать, хоть и не видела его "счет", но я знаю о его финансовом положении - он открыто говорил, какой размер з/п и примерно расходы.

MonaLisa: aikidoka я не могу себе представить, что после 2х совместных лет деньги стали камнем преткновения.. Какое может быть будущее с таким МЧ ?

Jelit: aikidoka Я согласна полностью с комментарием тучка, похоже, проблема в том, что мужчина не представлял себе всех трудностей Вашей адаптации. Поэтому вам нужно сначала самой определиться, какое будущее Вы себе видите в ближайшем и более далеком будущем. А потом вместе с Вашим мужчиной сесть и у него спросить, как он видит ваше с ним общее будущее. И обсудить, как именно вы вместе будете к этому будущему идти. И не эмпирически, а вполне конкретно, с составлением плана и т.д. Голландец вообще без плана чувствует себя неуверенно, как без почвы под ногами)). В план непременно включите изучение языка на курсах (самое дешевое - Volksuniversiteit) и оценку Вашего диплома. Вот по итогам этого разговора Вам и станет все абсолютно понятно.

Prinses: aikidoka Вот вы пишете, что у вас на родине была хорошая работа и свой бизнес. Если честно, как-то не вижу из ваших постов, что вы умеете деньги считать. Во-первых, продажа недвижимости. Ну разве что у вас на родине три квартиры в собственности а так, вообще не представляю, зачем продавать квартиру ради сиюминутных трат. А это как раз во-вторых. Приехав сюда и имея свои сбережения, вы их не туда направили. Вам по приезде надо было сразу учить язык начинать усиленно (за год многие уже стаатс вторую программу успевали сдать), права получать, дипломы оценивать, стажировку искать, насчет работы возможной копать или даже дальнейшей учебы и тп и тд. Такое ощущение, что вы не с того конца начали. Мебель в дом покупать и прочее вы писали - это как бы совсем не разумно. Надо было начинать с вложений в себя, то есть в свое будущее здесь, с этим мч или одной, неважно. Ну а если вы сразу взяли на себя финансовые обязательства, как то оплата страховки, продуктов питания, покупки вещей в дом и тд, то у мч сложилось впечатление, что вы вполне себе можете быть независимой в финансовом плане. Так что во многом, как ни странно, я его понимаю. Вы изначально не договорились об оч важных вещах как финансы/расходы/ доходы. Может стоит сейчас попробовать все детально обговорить, если действительно только деньги являются камнем преткновения?

Cloda: Согласна с Jelit и Prinses . Действительно нужно сесть и всё обговорить, в деталях, как вы видите модель семьи, как видит он. Что будет в случае: - если ваша бизнес-идея не принесет дохода, будет ли ваш мужчина всё оплачивать без того, чтобы попрекать вас; - если вы не найдете работу в течение года, двух, трех; - если он потеряет работу и вы без работы, какие есть у вашей пары варианты.

Cloda: aikidoka пишет: Хотя могу сказать, хоть и не видела его "счет", но я знаю о его финансовом положении - он открыто говорил, какой размер з/п и примерно расходы. Вам нужно точно знать расходы. Сколько стоит та или иная страховка, сколько отопление, электричество, сколько уходит на питание и что покупается за эти деньги и в каком супермаркете, и на какой заправке самый дешевый бензин))) Эта же ваша жизнь, принимайте в ней активное участие.

aikidoka: Oreo пишет: У меня встречный вопрос - кому выплачивается возврат налога за неработающего члена семьи? - а я и не знала ничего об этом возврате! Я вот только сегодня и прочитала выше, сейчас буду углубляться... И я уже спросила у него - а он тоже не знает об этом ))) И раз уж есть такое (надеюсь), скажу, чтобы это мне оплачивалось ) как раз соц. страховку покрывать и т.п. мои траты... Вообще, Oreo, Спасибо большое за столь четкий и конструктивный ответ и вопросы ) Расскажу, как смогу ) - Влияние финансовое, и психологическое (что немаловажно) имеет прошлое... Он разведен (в смысле было как сожительство), 2 детей. Вообще в предыдущем браке, его "лоханули", если можно так выразиться. Жена - работала тоже, но складывала в кубышку (и я так поняла успешно сумела инвестировать в новый дом после расставания, а ему всё пришлось в 40 начинать сначала, и в браке, не оговаривая финансовых вещей, многое на него перевесилось - счета, отдых семьи, после расставания он еще выплачивал по дому долг и т.п). В общем, вышел из брака голый ) и тоже с настроем, что ну теперь-то он никогда не позволит сидеть на шее, со всеми закидонами голландок, и "лоховать" его кому-то (это конечно я утрирую в своей интерпретации). И в целом, и воспитание в семье у него было не так, что - Мужчина - глава (сокращаю "понятия"), да, и действительно,я думаю он не представлял, что такое иностранная жена. Вот всё и столкнулось вместе. И любовь. Я уверена, что любит... По тратам - Вроде как около 600 евро только на детей-алименты. ну конечно, какие-то доп. покупки на детей. Плюс на дом (кредит), плюс газ-вода, интернет на нем. Налог я имела в виду - когда прописан в доме человек (насколько я знаю), то платятся какие-то годовые налоги с чел. по дому. В том-то и проблема, что даже если он нервничает из-за своих финансов, не говорит ничего до магазина очередного, или пожопится купить мне фрукт экзотический за 1 евро, потом увидит, что я стою в ауте и купит 2 и т.п. Т.е. бред. Когда люди не могут нормально разговаривать из-за зажимов психологических.

Jelit: aikidoka Вот, с этого и надо было начинать. Товарищ с психологической травмой. И видит в ваших отношениях старый стереотип. Надо с ним говорить. Вывести на беседу и... Понятно, что это трудно, но тут все в Ваших руках. Удачи Ps про компенсацию за неработающего партнера читайте Algemene heffingskorting - возврат налогов

тучка: aikidoka , вы с молчелом на каком языке разговариваете ? Половина всех проблем наверно еще в том , что вы с трудом друг друга понимаете . Когда каждое предложение дается путем неимоверного напряжения , то и обсуждать ничего не хочется .

Prinses: aikidoka пишет: как раз соц. страховку покрывать и т.п. мои траты... На этот возврат особо не расшикуешься, хватит разве что страховку оплатить. К 2020 году его вообще отменят и уже года три как, если не ошибаюсь, сумма уменьшается семимильными шагами с каждым годом, может, и на страховку даже не хватит. А вообще, ваш рассказ и надо было начинать с того, что на вашем мч лежат финансовые обязательства из предыдущих отношений, включая алименты, так что вполне логично, что он нервничает.

Oreo: aikidoka У меня такое впечатление, что, после уплаты всех счетов, на широту души и экзотические фрукты у вашего молчела остается не так уж много средств. Так же я думаю его пугают тезисы типа "Нет, дорогой, что мое, то мое, а что твое, то наше" об имеющихся у вас сбережениях. И непонятно, почему при позиции "Одна семья - один кошелек", бывшая жена вашего молчала сумела унести свою кубышку нераскупореной и почему ваш молчел остался с долгом - у них что, был контракт с раздельным имуществом, доходами и долгами? Кстати, он давно был в разводе, когда вы встретились? Я бы во-первых перестала бы просить при покупках любую экзотику и вещи, в которых нет необходимости, даже за 1 евро (1 евро за 1 фрукт - это дорого, кстати) и сама бы стала экономить расходы на себя со своих сбережений, кроме инвестиций в изучение языка и другое образование, чтобы сберечь, как можно больше. Во-вторых поговорила бы спокойно с молчелом о его страхах и думах, попыталась бы убедить его, что они беспочвенны и рассказала бы о своих страхах (а что если если вы не найдете работу и деньги кончатся, а что если с вами что-то случится, а что, если с ним что-то случится, а что, если вы оба совсем останетесь без денег) и поделилась бы с ним мыслью о том, что он прав - к деньгам надо относиться аккуратнее. В третьих - попыталась бы совместно с ним сверстать бюджет семьи на месяц (с учетом того, что вы платите только за свою страховку), вплоть до обсуждения того, что вы покупаете на ужин, и попыталась бы его честно выдержать. Что касается бизнеса - его надо все-таки просчитывать на несколько шагов вперед, имея ввиду, как возможные доходы, так и риски неисполнения планов. Я надеюсь вы еще не повесили себе на шею статус предпринимателя в Голландии и не потратили деньги на открытие предприятия.

aikidoka: Девушки! спасибо всем огромное за ответы-советы, потраченное время и т.п. Cloda , Oreo , Prinses, тучка, Jelit Могу, наверное, кого-то забыть, уж простите. На самом деле, все точки зрения имеют быть, вплодь и до того, что гнать его в шею, кто еще и руку поднял. Но по этому поводу я на самом деле написала вообще в приступе – «а вот еще он это, а вот еще он то и т.п...» Я не защищаю его ни в коем разе, я не жертва, не с психологической «привязкой», не из страха осталась и т.п… И я знаю, КАК это произошло, это реально был просто срыв какой-то из-за всего и страх потери в том числе и отношений, мы оба были в шоке, поэтому я на самом деле даже жалею, что упомянула об этом...Ну и вообще, это другой разговор... По поводу того, что я не рассказала про его ситуацию с его стороны – тоже я лох, в смысле новенькая на форуме ))) но перед глазами больше было – как же так, любовь, а тут вот так… Prinses - по поводу того, что я квартиру продала – я выше писала, решение было самостоятельное, я так хотела, и сделала бы и без него, и мне в случае чего есть куда возвращаться действительно ) Поэтому, данный факт не говорит о том, что я не умею считать или еще чего... Я просто тоже хотела максимально упростить некоторые вещи и себе, и ему. И потом, вставая с другой стороны – ведь в какой бы стране не жил, я бы всё равно несла расходы за еду, за еще какие-то вещи.. Т.е. пошла бы в случае чего и полы мыть, правильно ? Поэтому я и написала – неоднозначно всё, мне не хватало реально прорисовки и разговоров с ним. По поводу того, что начала возможно не с той стороны – да, возможно. Но у меня ситуация скорее не стандартная была – я переезжала не на последние деньги и без идей таких, чтобы сразу водить машину/сдавать экзамен и т.п. У меня были другие дела (покупка мебели это так, маленькие нюансы...). Плюс, я приехала в эту страну не потому, что целенаправленно её выбрала, и остаться любым способом здесь, даже меняя потом МЧ как перчатки ))) Приехала именно по любви, и к нему, язык между нами английский, и я вообще возмущена, что гос-во оценивает твоё существование здесь только потому, что я могу или нет сдать на след. Уровень языка…, я ведь не на гражданство подаю…. Я если нужно будет, и уеду/перееду. Да, ошибка большая, что мы «как бы» проговорили всё, а когда столкнулись с деталями – вот тут и началось… … что еще ? тучка - говорим да - по английски, я неплохо владею им, но в любом случае было «место быть», что полнейший переворот/непонимание фраз.. Это есть, иногда да. Накладывается и менталитет конечно. Oreo – в бывшей семье как раз таки и был подход без обсуждений, плюс много чего... т.е. жена потихоньку всё на него перевесила и всё )) Официально после разъезда года 2 прошло до меня… Это потом (ну и в процессе) он сделал выводы (после развода), и сказал сам себе – всё, семья – это открытая книга, никаких разных счетов и т.п. и чтобы был вклад с обеих сторон... Детали про ипотеку - которая была не хочу уже рассказывать, да и не предмет здесь сейчас….Про фрукт за 1 евро я упомянула тоже в эмоциях)) это был как раз один момент, при вот этой молчанке – не мог нормально мне сказать, что давай экономней. Я вообще сама не раскидываюсь деньгами… Спасибо за дельные советы – да, про страхи и т.п. уже происходят у нас разговоры (ну и были до этого конечно). и здесь в Голландии я не ввязываюсь в «открытие» предприятия ))) Спасибо еще раз всем! На самом деле, всё что все написали – проговорили – я сама и знала-понимала (да и он!), но тяжело было всё вот это разложить по полочкам и особенно сесть за стол переговоров. Мы конечно оба со своими «комплексами» с ним. Мне надо отработать «денежную» карму, Хаха )) Но что хочу сказать – после эмоционального выплеска здесь, на форуме, у меня прям действительно «поперло» - мы уже разговариваем 2 дня, без драки. Шучу ))) Это как-то произошло всё параллельно даже по часам с форумом ) И уже есть результат. Мы хотим быть вместе, да, много страхов и вопросов, но жених готов тоже найти решения, а не сразу бежать – расставаться, что является одним из его больших страхов. Мне дали уже табличку расходов! … и да, действительно я вижу, что не так много остается после всех выплат за дом-детей-коммуналка-интернет-телефон-налоги и т.п. Плюс конечно доп. расходы (отпуск, подарки и т.п.). В общем, я, конечно, тоже такая – неужели трудно было раньше-то по человечески показать… эх?... Мы уже договорились, что проработаем четкие планы, проговорим решения/варианты развития событий, он целиком за даже прорисовку схематичную ))) Поэтому я хоть и с опаской, но уже прям чувствую себя гораздо легче, что мы наконец-то смогли глядя в глаза друг другу проговорить многие вещи. В общем-то конечно логически - либо разговаривай, решай вместе, либо расставаться... Я очень надеюсь, что всё получится, и мы сможем понять друг друга и в практических сферах жизни, и приложу усилия. Спасибо еще раз всем, я очень благодарна, правда! P.S. буду выяснять теперь детали по налогу-возрату и другим вещам! Я даже и не знала, что хоть что-то причитается! И мой жених тоже ))) без комментариев )))

Veto4ka: aikidoka Обговорите сумму (еженедельную или ежемесячную), кот. он будет перечислять Вам автоматом на продукты и пыльно-мыльные расходы и покупайте их сами. Где-то сэкономите, на турецких рынках, скидках, и на себя останется, и на экзотфрукты. Вы открыли здесь счет? А чего Вы бросились сами страховку оплачивать? Ваш партнер взял на себя обязательство, привезя Вас сюда. Девушки, поправьте меня, если нет.

Appelstroop: aikidoka да уж, вот вам счастье то привалило, разведенный с долгами и алиментами, и психологической травмой в придачу. Что то мне кажется, что на родине вам и без такого счастия лучше жилось. Не знала баба клопоту, купила порося..

vassa: aikidoka у меня есть подруга. влюбилась, переехала, родила. привезла деньги с собой. и тратила. ремонт, машина и тд. итог - через пару лет деньги закончились. начались конфликты. любовь закончилась. и она ему оказалась должна по суду при разделе имущества за его кредит. контракт перед свадьбой они не подписывали . любовь глаза застила. он ей алименты платить отказался. подал на апелляцию. мне повезло с мужем. он рубаха парень, последнее отдаст и не думает о финансах. живет один раз. когда то 14 лет назад я встречалась с голландцем, ох какой жадный был. вообще я тут пожила и поняла, что голладцы в основной своей массе бедные, дешевые и жадные. если язык выучите, будете слушать о чем они говорят в поездах или еще где. о том, как сэкономить и подешевле и цены. вы уже несчастливы с ним. я бы посоветовала вам зарегистрироваться на интернациональном сайте знакомств. и не общаться с голландцами. еще не общайтесь с евреями, турками, египтянами, индусами, мексиканцами, марокканцами. имею в виду с теми, что живут в этих странах. если египтянин или турок родился и вырос в сша , то он имеет все шансы быть адекватным. чтобы начать роман с кем то еще, вам нужен позитивный настрой. заводить роман с депрессивной рыдающей дамой вряд ли кто захочет. поверьте мне, в мире много классных мужчин. и будет у вас новая любовь. и вы будете счастливы в ней. я вас почитала и мне так жалко вас стало, до чего он своей жадностью вас доводит, рыдать каждый день.

Oreo: aikidoka пишет: и сказал сам себе – всё, семья – это открытая книга, никаких разных счетов и т.п. и чтобы был вклад с обеих сторон... Это мысль умная и полезная. Только у него возобноваляемый источник вложений, а у вас нет. Кроме того, что вкладывают оба, обсуждать стоит ли партнеру потратить деньги на то и это тоже должны оба. Вплоть до того, что один предлагает потратить много денег на отпуск, а другому может показаться дорого. Детали ипотеки нам не нужны, они нужны вам :). Это хорошо, что вы стали нормально разговаривать. Это займет не один разговор, пока все войдет в привычку.

Yanito: aikidoka читаю и понимаю то ли Вы с Вашим МЧ с луны, то ли я не на земле. Не надо быть 7 пядей чтобы понимать, что такое смена страны без знания языка, и не понимать это в 40 и 30 лет смешно - я бы поняла, если бы вам обоим было 20-25. Совершенно согласна с Prinses относительно бизнеса и продажи квартиры, опять же все Ваши "оправдания" крайне не состоятельные, своими активами и пассивами Вы распорядились без рачительности бизнесмена - поймите, тут на форме достаточно дам с разными судьбами и состоявшимися в бизнесе и профессии как у себя на родине так и уже тут на новой родине. Опять же понятие скандал мне трудно понять, возможно это моя особенность - в скандале невозможно решить трения, а вот наговорить друг другу со зла всякой дряни запросто.

Shpulka: Akidoka Я бы на вашем месте руки в ноги и быстрее бежала домой. Оставаться не имеет смысла, вы не прожили здесь достаточного времени. Мне не понятно две вещи. Во-первым, почему вы сами оплачиваете себе страховку. И во-вторых,зачем начинать семейную жизнь с человеком, у которого есть дети от предыдущего брака. Это же алименты. А значит деньги из семейного бюджета. Счастливой семейной жизни с таким человеком не получится, если в начале отношений у вас уже проблемы. Он должен в первые 2-3 года обеспечить вам достойную жизнь для адаптации в чужой стране. И чтобы вы вообще не задумывались о деньгах. Надо же ценить себя. Ему очень с вами удобно. Вы сами за себя платите, спите с ним, готовите, убираете. А когда у вас деньги закончатся, что будет? Он вас выгонит наверно)) так что не дожидайтесь этого. И не траться свои лучшие года на мужчину вас не заслуживающего. Удачи Вам!

Prinses: vassa пишет: мне повезло с мужем. он рубаха парень, последнее отдаст и не думает о финансах Далеко не все мечтают о рубаха-парне, который не думает о финансах vassa пишет: я тут пожила и поняла, что голладцы в основной своей массе бедные, дешевые и жадные Это ваще перл и как большинство дам тут живет с дешевыми и жадными голландцами? vassa пишет: я бы посоветовала вам зарегистрироваться на интернациональном сайте знакомств. и не общаться с голландцами. еще не общайтесь с евреями, турками, египтянами, индусами, мексиканцами, марокканцами. имею в виду с теми, что живут в этих странах. пишите еще а турки и марокканцы, живущие в Голландии, подойдут?? Озвучьте весь список подходящих национальностей, чтоб знать, где соломку подстелить))

Murzik: если квартира продана более года назад и рубли конвертированы в доллары, ну или хотя бы евро, то это очень своевременно проведенная сделка, сейчас эта квартира в валюте стоит процентов на 30-40 дешевле, а может и больше

vassa: Prinses я написала в основной массе. есть, конечно, исключения из правил. ну так и живут... вы ж почитали рассказ aikidoka. она описала дешевый голландский менталитет во всей красе. турков и марокканцев, живущих в голландии советую избегать. родившиеся здесь будут иметь голландский дешевый менталитет. приехавшие будут иметь местный турецкий менталитет, что еще хуже.

Cloda: vassa пишет: вообще я тут пожила и поняла, что голладцы в основной своей массе бедные, дешевые и жадные. если язык выучите, будете слушать о чем они говорят в поездах или еще где. о том, как сэкономить и подешевле и цены. Это особенность культуры, выстроенной на протестантизме. Я считаю голландцев благоразумными и склонными к бережливости, у многих таким образом проявляется купеческая жилка. За счет данного умения, они и построили такую замечательную страну. Меня бы больше беспокоило, если бы в поезде мужчины говорили "а я вчера хорошо покутил в кабаке, всю зарплату спустил", а друзья ему - "о, какой молодец, сходи в банк кредит возьми, гульнем вместе", этакие рубахи-парни, не думающие о финансах

aikidoka: Oreo, Cloda Спасибо ) мне понравились все Ваши посты ) и дельные комменты, и взгляд на жизнь. Да, займет не один разговор, и конечно есть вероятность что не договоримся и плохое развитие событий, но ... также есть вероятность , что и договоримся, и будет хорошее ) Спасибо еще раз. Murzik Да, именно. Уж по крайней мере не обесценена на 50%, и даже если сдавать в аренду/переводить в евро ))) Вообще, хочу всем сказать, что я в общем-то не «оправдывалась» и не объясняла ПОЧЕМУ продала квартиру и т.п. Что и написала в предыдущем большом сообщении. Вообще не считаю уместным обсуждать мотивы и решения другого человека распоряжаться своим же имуществом. А тем более, не зная человека с профессиональной стороны или лично хотя бы немного, решать и писать мне комментарии насколько я хороша как предприниматель и т.п. Дальнейшие комменты по этому поводу вообще писать не буду и бить себя в грудь что «да я…» )) А комментарии по поводу того, что вот счастье-то привалило - разведен, алименты и т.п… Мне странно это слышать – что же, если девушка едет сюда с ребенком, а иногда и не одним – это нормально? И если она особенно переезжает вообще без денег ? И что МЧ будет заботиться о всех ? Я сейчас тоже обобщаю, конечно, каждый случай индивидуален. Суть в том, что если человек жил до тебя, и тоже нарожал детей – чай не 20-30 лет… То значит всё, не человек он? Конечно, в идеале все мы хотим … что ? Простите, девственников до нас, без прошлого?))) Про национальность это конечно вообще… ну я согласна, есть может визуальные приоритеты, есть какие-то отличительные особенности, «имидж» у каждой нации... Но извините, пост-советские мужчины например что – тоже все одинаковые, щедрые, заботливые и т.п. ? Надо всё же рассматривать индивидуально человека. Я ведь в противовес негативным эмоциям и поступкам могу написать многое хорошее о человеке, поэтому написала - всё неоднозначно, и большая проблема в том, что не смогли сначала говорить открыто просто конечно выплеск у меня произошел эмоционально негативный в начале… Наверное, мне надо найти темы, где женщины хвалят своих мужей, хвастаются и написать там всё позитивное теперь? )))) Ладно, рассуждениям конец ) Все комментарии негативные –позитивные – повторюсь, все хороши для меня, потому что это конечно все мысли, которые были /есть во мне… Решение я своё внутреннее приняла – как в итоге получится, жизнь покажет. Всем удачи!

Маруся Климова: aikidoka пишет: Наверное, мне надо найти темы, где женщины хвалят своих мужей, хвастаются и написать там всё позитивное теперь? наверное, надо, только почему-то вы не нашли...вряд ли можно найти что-то позитивное в мужчине, который поднимает руку на женщину.

ptichka: aikidoka, Ваш молодой человек случаем, жене не платит алиментов? - кроме алиментов на детей, само собой.. И еще - тут алименты на детей платят до достижения ими 21 года - не до 18, как в России.. а многие отцы материально помогают на регулярной основе своим детям и после 21 года - пока дети не получат дипломы-встанут на ноги.. а дети - поверьте) - не торопятся на свои ноги с родительских перейти. То - академ по случаю большой любви..то академ по случаю"не ту специальность выбрал. хочу подумать. чем бы я хотел в принципе заняться" - так и до 30 и ДОЛЕЕ тянется обучение а диплома - все не видать))) Кроме того, с взрослением детей - траты на них РАСТУТ. Одно дело алименты и плюшечки бэбику - другое, когда бэбик уже пубертат, и ему надо оплачивать - секции, кружки, дороге гаджеты "как у всех", регулярные поездки со школой по миру ( и еще повезет если запросы школы ограничатся европой... многие школы возят свои классы - ..в Индию например) и тд и тп) дядька ваш, судя по вашему же описанию - человек склонный к спонтанным акциям..но при этом с той стороны он будет - уж поверьте, и вам потвердят многие форумчанки - будет ведом и контролируем бывшей женой.. Эта комбинация - для вас ОЧЕНЬ невыгодная. Вы, судя по всему, хороший доверчивый человек с идеалами... девочки правильно пишут - вам вполне может найтись ДОСТОЙНЫЙ вас партнер! Другой партнер. Удачи вам - и учите язык изо всех сил!!!))))

Appelstroop: aikidoka пишет: вот счастье-то привалило - разведен, алименты и т.п… Мне странно это слышать – что же, если девушка едет сюда с ребенком, а иногда и не одним – это нормально? И если она особенно переезжает вообще без денег ? И что МЧ будет заботиться о всех ? Будет или нет, это потом выясняется, как у вас например. Но пока МЧ в отношениях с неработающей иностранкой с детьми, он должен заботится о всех. Для этого он подписывал документы, его доход проверялься соответствующими инстанциями и вам выдавалась сначала виза, а по приезду вид нажительтсво. Если отношения разрываются, то он конечно уже никому ничего не должен. Ну про разведённого это вообще классика уже. Если он разведён и с детьми, пусть ищет себе такую же пару. Есть даже сайты специальные, для разведённых с отпрысками, у меня тут золовка там клад нарыла. . А вот нормальным голландкам, образованым, не замужним, без детей, такой вот партнер только в кошмаре приснится. По этому он и не расходиться с вами. А где он ещё такое счастье найдёт, дом обставляет, свои расходы оплачивает, отпуск пополам, детей нет. Сказка да и только.

Yanito: aikidoka пишет: могу написать многое хорошее о человеке Сколько не пишите, большинству уже хватило упоминания о том, что он поднял на Вас руку ибо именно это перечёркивает жирным чёрным крестом всё остальное хорошее, и будьте уверены поднимет ещё не раз. Appelstroop пишет: Сказка да и только.

aikidoka: ptichka пишет: Ваш молодой человек случаем, жене не платит алиментов? - кроме алиментов на детей, само собой.. нет, платит только на детей. Они не женаты были официально плюс... ptichka пишет: Вы, судя по всему, хороший доверчивый человек с идеалами... девочки правильно пишут - вам вполне может найтись ДОСТОЙНЫЙ вас партнер! Другой партнер. Удачи вам - и учите язык изо всех сил!!! Спасибо! И Вам всего наилучшего! Думаю, если хотя бы первичные "переговоры" пройдут успешно, на язык - накинусь! а там -время покажет. Если переговоры зайдут в тупик, то видимо - уеду, т.к. насколько я начиталась, виза полностью зависит от НЕГО, а до самостоятельной подачи документов - 3 или 5 лет... или нелегалом до 2х лет... ))) В общем, эти варианты я еще даже не рассматривала подробно... )))

Murzik: раз бьет-значит любит, русская народная пословица:) противоположность любви - это не ненависть, а безразличие

Маруся Климова: Murzik хаха...да вы подкованы...ну да- бей бабу молотом, будет баба золотом aikidoka пишет: Думаю, если хотя бы первичные "переговоры" пройдут успешно, на язык - накинусь! это самое первое, на что нужно было накинуться.

aikidoka: Murzik пишет: раз бьет-значит любит, русская народная пословица:) Хаха, Murzik, над этой фразой я реально поржала с утра ))) спасибо!

ptichka: Боюсь, что как только вы,aikidoka, в переговорах покажете ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И УМЕНИЕ СЧИТАТЬ, и уж тем более - обоснуете ВАШИ ТРЕБОВАНИЯ- как это свойственно, например, не только практичным голландским, но и практичным многим форумчанкам) - жених может и сдуться... Если ж не сдуется , дай Бог , устроите с ним жизнь...но про детей и их требования вам тоже длучше учесть все сразу... Не все рассчитывают свои силы, а дети - это тут навсегда..как и постоянные контакты с их мамой...по крайней мере, очень надолго)

aikidoka: Насчет жадный народец (или какие другое слово) - думаю могут сказать более люди, которые прожили здесь уже много лет, и так сказать ассимилировались, ну или видят реальную картину исходя из менталитета... Хотя тоже зависит от того окружения, в которое попадаешь... Мне пока трудно сказать... Наряду с эмоциями, мой МЧ тоже приводит некоторые доводы со своей колокольни (некоторыми форумчанками они тоже были озвучены), которые я именно "слышу его" и могу и с другой стороны вполне понять, поэтому и не рубится с плеча так легко ((( ну и помимо других вещей... Вообще мне интересно если кто-то знает информацию - пресловутый кризис первого года, а также кризис 17 месяцев - с какой точки отсчета идет ? как только съехался именно жить, али с дней свиданий? ptichka спасибо за рекомендации ) Да, я теперь уж постараюсь ВСЁ учесть, до шнурков ))) ... конечно, не факт еще, что если люди договариваются, то потом это будет 100% работать, но это уж...Про себя могу сказать, что я гибкая только до определенного уровня тоже, и вспыльчивая (поэтому иногда у нас даже нормально начавшийся разговор переходит в скандал ), но на будущее, уже прочитав что успела и плюс от Lenna информацию в статьях и т.п., поняла, что в Голландии вообще не то что соломку, а СОЛОМИЩЕ надо стелить и обсуждать, обсуждать и обсуждать ((( и по каждому пункту - жениться/не жениться, контракт/не контракт, признать/ребенка-не признать, алименты, разводы, и т.п. Хочу найти как будет время почитать побольше радостных историй )))) Вообще хочу еще раз выразить благодарность всем, кто обратил и дочитал мой длиннющий пост - все точки зрения имеют быть, с некоторых советов так вообще можно просто переписать в блокнот для разборок ))) хаха

Ena: Татьяна, пардон, занесло , очень уж перекликнулось с темой Акидоки. Акидока, тут я думаю о собственном личном не очень пишут, если только в личке и не всем)) А вообще, все настолько персонально, зависит от того, кто что может принять или хотя бы понять, исходя из той же разницы менталитетов. Мудрости Вам желаю.

vassa: aikidoka насчет национальностей я очень правильно все подметила и перечислила, кого избегать. не понимаю, что вам не понравилось? мужчин постсоветсого пространства я не упомянула, потому что давно с ними не сталкивалась. думаю, там есть разные. порадовало, что Ена и Маруся со мной согласны.

aikidoka: vassa пишет: я очень правильно все подметила и перечислила, кого избегать. не понимаю, что вам не понравилось? Vassa, я может не правильно выразилась/написала - у меня любимое слово воооообще ))). Я хотела выразить своё мнение, что несмотря на "имидж" любой нации, всё же смотреть надо индивидуально. К примеру в этой теме твоё-мое-наше насколько я смотрю - нет прям единого "стандарта" (оно и понятно, ну и судя по некоторым другим темам). Можно всё только статистикой всё разве что подбивать ))) Возможно, провести соц опрос форума и сделать сводную стат. таблицу по всем схемам "дележки" бытия - и какой % семей как живет ))) у кого моё, у кого наше (и на все ли 100%) схем-то не много в общем-то )))

MonaLisa: Appelstroop пишет: А вот нормальным голландкам, образованым, не замужним, без детей, такой вот партнер только в кошмаре приснится. По этому он и не расходиться с вами. А где он ещё такое счастье найдёт, дом обставляет, свои расходы оплачивает, отпуск пополам, детей нет. Сказка да и только. Широкая русская душа, которую многие пытаются понять..но не дано, не дано..



полная версия страницы