Форум » 9. Взаимоотношения » Наша бывшая жена (3) » Ответить
Наша бывшая жена (3)
Луиза: Начало темы http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0 Разведенный голландец Любовный треугольник Пятая русская жена Дружба между мужчиной и женщиной - миф или реальность? А почему мужьям изменяют?
Ответов - 100, стр:
1 2 3 All
babochka: Мистерия Что это за закон такой? Дело скорее всего в алиментах,но решение суда по новому договору надо бы получить, где дом переходит в единоличное пользование, и тогда и половина суммы оценки дома выплачивается вашей экс после.. Переведет банк ипотеку или нет,это уже другая песня...но от экс можно вздохнуть будет.Но я бы задумалась над продажей,экс будет тоже обязана оплатить половину суммы и еще штраф от банка.
Prinses: Мистерия А с детьми какова ситуация? Живут с матерью, а на выходных у отца или как? На форуме немало историй о том, что дети от первого брака - это то еще "счастье".
Мистерия: babochka, да я ему тоже говорила об этом и особенно после ваших советов, но он сказал,чтобы добавить этот пункт в новый договор ему нужен свой адвокат, а его как я уже писала сейчас нет финансовой возможности нанять.Но там есть пункт о том, что до продажи дома он в нем живет и платит ей алименты. Как вы думаете, если она все-таки решит пойти в суд с требованием,чтобы он ей выдал ключ - этот факт будет учитываться? А вообще,babochka, спасибо вам огромное за информацию,которую вы дали, вы в меня вселили уверенность и остановили панику. Prinses, по родительскому плану - 2 выходных в месяц дети у него, остальное время с матерью. Сын хочет жить с ним и муж тоже хочет, но надо ждать когда ему будет 12 лет и он сможет сделать выбор с кем из родителей хочет остаться, потому,что сейчас он сына забрать не может, уже были скандалы по этому поводу и крайним оставался ребенок. А я так же волнуюсь,чтобы у нас с ребенком отношения хорошие сложились и с моим тоже. Поэтому посмотрим что с этим делать. Пока время есть подумать. Девочки, кто писал, что зачем мне все эти проблемы и может мне бы лучше его бросить - может быть мое мнение вам покажется наивным и даже глупым, но как можно разорвать отношения с человеком,которого любишь при появлении проблем? И как же тогда все эти обещания "и в богатстве и в бедности....?" Вы же наверняка живете тоже с мужчинами,которых, надеюсь любите и к которым привязаны. А вдруг так случится и у этих мужчин появятся какие-нибудь серьезные проблемы, ну я не знаю, неудачно упал с лестницы, сломал шею, остался инвалидом на всю жизнь и как тогда? Бросите тоже? Вот так легко в трудной ситуации? Нет, я не могу себе этого даже представить. Я пришла сюда вопросы спрашивать не потому, что он на меня навешивает свои проблемы, а потому, что я хочу ему помочь и себе тоже во всем разобраться. Потому, что вместе легче. Поэтому, прошу Вас, пожалуйста, не давайте больших таких советов. Наши отношения с ним прошли через много-много проблем. У меня с бывшим мужем развод был не из легких тоже, но мы справились. Он меня с моими проблемами не оставил.Наши отношения изначально по этому принципу строились.И я бы всем желала такие отношения иметь.
Yanito: Мистерия пишет: и платит ей алименты ранее Вы писали что он не платит алименты, а платит всю ипотеку и что это было закреплено договором
Мистерия: Yanito, да по старому договору она жила в доме, он платил за ипотеку и все счета по дому,алименты не платил, а теперь она переехала в свою квартиру, а он в этот дом и платит ей алименты, ну и соотвественно все за дом в котором живет.
Oreo: Мистерия Я не специалист во всех судебных хитросплетениях, вам Бабочка лучше подскажет. Но если владелец съехал из дома и там живет кто-то другой, то даже владелец без спроса туда прийти не может. Это вторжение в личную жизнь. А по поводу бросать - не бросать, то на данном этапе рассуждать трудновато. У вас в рассказе есть некоторые нестыковки и непонятно, то ли вы не очень понимаете объяснения того, что происходит, то ли вам немножко на уши вешают лапшу.
Yanito: Мистерия тогда опять же непонятно, он платит ипотеку и за себя и за экс жену, алименты жене и детям, и всё ещё всем должен, и экс жена всё ещё собственник, да ещё и при продаже в убыток все долги опять на него или Вы где-то ошиблись с перечнем его обязательств или Oreo пишет: вам немножко на уши вешают лапшу
Мистерия: babochka пишет: Мистерия Что это за закон такой? я не знаю, у вас хотела спросить, что там поменялось и почему в прошлом году можно было, а теперь нельзя. Oreo, скорее всего я не понимаю всю ситуацию и, если честно,после всех этих выходок в панике, но пишу, то что мне говорят. Yanito, вот хороший вопрос, мне это тоже не понятно. Я говорила тоже если она хочет иметь права на дом - значит она должна платить свою часть ипотеки, должно быть пополам! Это не справедливо, что у нее только права, а у него только обязанности. А он говорит, что она не работает и у нее нет денег платить. Опять же здоровая 40-летняя женщина, дети уже взрослые, почему никто не может заставить ее работать? Это что ли тоже такой закон в ГО? хочу работаю, хочу нет? Я знаю только, что он очень боится, что после продажи дома все долги придется платить ему, т.к. мол она с детьми и с нее нечего взять, т.к. не работает. Yanito пишет: алименты жене и детям Нет, от партнерских она отказалась же. Он платит только на детей. Еще у меня созрел вопрос, а если этот дом мы захотим сдавать, например, должны ли мы ее оповещать об этом и надо ли ей подписывать какие-нибудь бумаги, что она не возражает или можно без этого обойтись? Какие тут проблемы могут возникнуть? Он говорит, что обязан ей сообщить, т.к. она тоже собственник.
Маруся Климова: Мистерия пишет: Он говорит, что обязан ей сообщить, т.к. она тоже собственник. Мистерия пишет: А он говорит, что она не работает и у нее нет денег платить. судя по тому, что вы пишете, ваш партнер оправдывает действия своей экс.Трудновато понять что же вы хотите, потому что партнеру интересы экс очень даже близки...вы сначала с ним договоритесь. Мистерия пишет: Опять же здоровая 40-летняя женщина, дети уже взрослые, почему никто не может заставить ее работать? Это что ли тоже такой закон в ГО? хочу работаю, хочу нет? мдя... ну вот переедете и заставите ее работать
Мистерия: Маруся Климова, вот меня тоже это раздражает, если честно. Я ему говорила, что ты просто оправдываешь ее лень и хамство поэтому она и считает,что может делать что хочет. А он все твердит - закон, закон, закон Маруся Климова пишет: мдя... ну вот переедете и заставите ее работать Ну да, еще усерднее начнет работать и придумывать как нагадить побольше. Только мне в эту сторону не надо, мне бы чтобы она пошла работу нашла и платила за то, про что так орет громко
Маруся Климова: Мистерия пишет: мне бы чтобы она пошла работу нашла и платила за то, про что так орет громко ну вы же взрослая девочка, вы же понимаете, что ваше мнение вряд ли имеет значение для эксы, тем более в такой деликатной теме как "найти работу".Нужно определить позицию вашего партнера...а то он хочет и рыбку съесть и на х.. сесть...
Oreo: Мистерия У вас МВВ уже есть?
Мистерия: Oreo, нет, у меня 30.09 только экзамен
Leentje: Интересно читать. Особенно тех, кто в Голландии живет. 1-2-3 взяла работу нашла? Мдя... смешно. Дети взрослые? Им сколько лет-то кто-нибудь из дискусирующий помнит это? Детям еще 12ти лет нет, чтобы решить, что они с папой жить хотят. Дом был куплен в совместном проживании. Работала она лично и платила ли она половину ипотеки не имеет абсолютно никакого отношения к тому, что она является собственником этого дома. Позиция бывшего мужа тоже понятна. Так как если бывшая жена на дыбы встанет и запретит с детьми общаться (а то, что дети только раз в месяц у папы, говорит уже о том, что сложности в этом деле уже были). Что папе делать? Он же не русский, которому дети похрен. Про законы. Ну может законы и не поменялись, но банки просто так ипотеку не дают в последнее время. Или газет никто тут не читает что ли? Получить новую ипотеку сложно. Из личного опыта: на мне лично (с мужем) висит огромная ипотека, свекр наш стоит гарантом на 50 тысяч в банке... И это было в 2001 году, уже тогда было сложновато получить ипотеку. А теперь мне даже и не мечтается получить ипотеку, хотя в данный момент я работаю и мой доход разница с доходом мужа в 100 евро. Банк учитывает столько факторов, что достаточно сложно что либо "выковырять" из него. И последнее.... Когда люди расходятся/разводятся это происходит в большинстве случает не полюбовно. "Хамство и лень" - вполне возможно просто прошлые обиды, которые вымещаются на "бывшем". Чего ж тогда этому поведению удивляться? P.S. Я вот лично (опять же исключительно личный опыт, но он очень показателен) стою в настоящий момент на грани. В понедельник я не выдержала и сказала мужу, что я так больше не могу, что уж лучше развестись, а то я окончательно свихнусь и дочки мои тоже имеют право на спокойную жизнь, которой у них нет уже в течении более четырех лет. Все понимаю - болезнь, психиатрия, люблю, но больше не в состоянии терпеть. Муж попросил самый-самый-самый-самый-самый последний шанс (просил его уже, наверняка, сто двадцать пять раз, и я каждый раз соглашалась ждать). Попросил у всех нас, то есть у меня и двух наших дочерей, которые с нами еще живут в доме. Причина, по который мы втроем согласились дать папе самый последний шанс тривиальна. Старшая дочка, которая с нами больше не живет, была в шоке от причины. Но.... у нас нет другого выхода. Так как если мы "разбежимся", то прийдется продавать дом, который в настоящий момент можно продать только с огромным минусом. Плюс еще другие долги перед банком, которые, добавлю, сделал мой муж. НО... мы женаты по системе "все пополам", так что половина ляжет мне на плечи. У меня есть работа, и мои дети уже "взрослые" (12 и 13 лет). Но я не могу себе позволить "взять и развестись"... Копится обида и боль. И дочери знают, что когда они достигнут возраста, чтобы уйти из нашего дома, и когда умрут наши три собаки, я тоже уйду. Потому как у меня больше не будет нужды быть там, где мне плохо... И что же вы думаете, я мужу моему все прощу и буду делать так как ему хочется...??? Нетушки, не буду. Все ж таки попробуйте поставить себя на место того человека, которого вы ругаете на чем свет стоит...
Lenna: Leentje пишет: Или газет никто тут не читает что ли? Лен, это пять!
Маруся Климова: Мистерия пишет: Oreo, нет, у меня 30.09 только экзамен ааа....дык даже сданный экзамен не гарантирует получение МВВ)))))))
Мистерия: Маруся Климова, да я знаю, что сданный экзамен это не гарантия получения мвв, я просто имела ввиду,что мы над этим работаем. Готовимся, бумажки собираем. Leentje,я долгое время пыталась ставить себя на ее место, понимала,что привычная комфортная жизнь закончилась, что человек тяжело переживает развод. Но знаете, когда узнала, фразочки, которые она ему говорила еще в "нормальной жизни" до развода - типа: мне было бы выгоднее если бы ты умер, тогда я бы получила дом, хорошее пособие на детей и страховку или я жду когда ты умрешь - тогда я смогу завести себе собаку (у мужа аллергия на собачью шерсть) - все уважение и понимание пропало, а когда вообще безумие началось - тогда вообще. Leentje пишет: И что же вы думаете, я мужу моему все прощу и буду делать так как ему хочется...??? Нетушки, не буду. Ну вы, получается, тоже целью своей жизни поставите разрушить его жизнь? Я все-таки придерживаюсь принципа если не получается жить вместе, надо искать компромиссы. Очень сложно остаться друзьями после развода, но и врагами нет смысла. А в нашей ситуации она говорит всем и каждому, что теперь цель ее жизни не дать ему жить спокойно и разрушить и морально и финансово. И это нормальный подход, вы считаете? Конечно, можно сказать мы реагируем на ее поведение очень остро. А как быть если в последний раз она пришла к нему в дом с детьми взять какие-то вещи "оставшиеся"(уже несколько месяцев она ходит и все берет и берет какие-то вещи), началась ссора, она набросилась на него с кулаками, он ее оттолкнул, она пошла в полицию и сказала, что он пришел в ее дом и избил ее, дети все видели и плакали. Полиция пошла к нему его арестовывать. Он рассказал как было дело (слава Богу его друг тоже там был в этот момент и все видел), объяснил, что она здесь уже не живет и у нее своя квартира. Полиция проверила - действительно она уже зарегистрирована по другому адресу, но она им об этом не сказала. Она только сказала, что он ее избил в ее доме и что у него русская жена и вместо того,чтобы детьми заниматься он ездит по Россиям. Мы предполагаем, это был план,чтобы он ко мне не поехал. Т.к. выходные через выходные дети у него. Он ко мне собирался на две недели, соответственно предупредил ее, что одни выходные с детьми он хотел бы перенести,т.к. уезжает. Ну вот и началось. После этого он поменял замки и начались угрозы судами. Поэтому я и пришла сюда узнать, неужели нет в ГО каких-то законов по которым это все можно прекратить? Муж говорит, что для всего нужен адвокат, а сейчас у нас финансовые сложности и мы не можем его нанять
Мистерия: Leentje пишет: Так как если мы "разбежимся", то прийдется продавать дом, который в настоящий момент можно продать только с огромным минусом. Вот и у нас такая ситуация. Но банк в прошлом году предложил вариант по которому, все долги включаются в новую ипотеку уже на наше с мужем имя и она может продолжать свободную от долгов жизнь, но она сказала, лучше долги. Вы бы так же поступили?
Oreo: Мистерия Если все так страшно и непроглядно в отношениях с бывшей женой, может имеет смысл подождать с МВВ а на освободившиеся деньги найти хорошего адвоката? Или муж вам оплатит МВВ, а вы ему адвоката?
Маруся Климова: Мистерия вы такая юная...скажите- зачем вам это все? Эта головная боль с проблемами, к которым вы не имеете никакого отношения...ничего не понимаю...
Anina: Мистерия пишет: Муж говорит, что для всего нужен адвокат, а сейчас у нас финансовые сложности и мы не можем его нанять Правильно Ваш муж говорит. Ждите, пока финансовые сложности закончатся. Согласитесь, что это можно до морковкина заговенья ждать. И если у вас сейчас сложности, то если Вы переедите и не сможете найти работу, то сложностей финансовых будет еще больше. Вы упоминаете и уповаете на голландские законы, чтобы от бывшей жены отделаться. Так вот .... я не узнавала специально, т.к. у меня самой нет такой необходимости, но недавно случайно узнала от людей, которые в теме, что если супруги прожили вместе более 5 лет, то они ответственны друг за друга последующие 12 лет. Это означает, что работающий платит неработающему. Причем даже не лично ему, а таким образом .... неработающий получает от государства пособие. Государство заинтересовано естественно с кем бы эту повинность разделить. И проверяют ... если бывший супруг\супруга этого неработающего работает и имеет доход, то с него удерживают в счет той инстанции, которая выплачивает пособие неработающему, определенную сумму денег в зависимости от дохода. Теперь еще интереснее .... если у бывшего супруга появляется новый фискальный партнер (а Вы им станете сразу же, как только пропишетесь по его адресу, т.к. вы ведь уже в официальном браке), и если этот новый фискальный партнер тоже имеет доход (это когда и если Вы найдете работу), то удерживаемая сумма станет больше, т.к. больше общий доход. А теперь переваривайте эту информацию и начинайте удивляться. (я, например, была в шоке от удивления) Никого не волнует эмоциональная сторона дела. А закон вот так вот работает. Поэтому многие пары, проанализировав свою конкретную ситуацию, не спешат официально оформлять новые отношения, если бывший супруг\супруга такой вот проблемный. Так что как бы Вы ни нахваливали ваши отношения .... такая вот реальность и юридическая сторона дела. Leentje по поводу ипотеки. У меня за последнее время три знакомые семьи получили ипотеку и купили жилье. Они правда ждали момента, когда оба нашли работу и смогли принести в банк свои контракты. Тогда им дали. И у меня сложилось впечатление, что это не так сложно, если оба работают. Мистерия кстати, если Ваш муж с бывшей женой подписывались друг за друга гарантами, то если один не имеет дохода, то второй обязан платить ипотеку и за себя и "за того парня".
Oreo: Маруся Климова Дык любовь.. шо движет солнца и светила и поворачивает реки вспять.
Маруся Климова: Oreo пишет: Дык любовь.. шо движет солнца и светила и поворачивает реки вспять. должен же еще работать здравый смысл и рассудок...в конце-концов, элементарный инстинкт самосохранения...
Мистерия: Anina, можно поподробнее, вы имеете ввиду партнерские алименты или какой-то другой вид пособия? Если другой, можно узнать как это пособие называется? Маруся Климова, нам дешевле вместе жить, т.к. сейчас мы друг к другу летаем и на эти полеты и визы уходит немало денег, которые можно сохранить,живя вместе.
Leentje: Мистерия пишет: получается, тоже целью своей жизни поставите разрушить его жизнь Получается. Хотя мне особых сил прикладывать не прийдется. С его психическим и физическим "здоровьем" мне нужно только уйти от него. Остальное он сделает сам. Мистерия пишет: Поэтому я и пришла сюда узнать, неужели нет в ГО каких-то законов по которым это все можно прекратить? Нет. Законов нет. Помощи (психологической) тоже кот наплакал. Да и та, которая есть, настолько непрофессиональна, что не помогает никому. Так оно у вас будет "на всю оставшуюся жизнь", так как дети - они всегда будут его детьми, и их мама - всегда ей останется. И вам прийдется строить хоть каким-то образом отношения и с детьми и с мамой. И я вам гарантирую на все сто процентов, что она никогда не станет вашей "лучшей подругой" и всегда будет настроена против вас. И детей будет пытаться настроить против вас. Я очень надеюсь, что вы сильный человек и выдержите это испытание.
Leentje: Anina пишет: у меня сложилось впечатление, что это не так сложно Ложные впечатления имеют право складываться. Рынок недвижимости давно рухнул. Банки сидят на своих деньгах и отбиваются от "простого народа" как могут. Используется любой предлог, чтобы отказать в ипотеке или кредите. Не, ну может и можно получить ипотеку имея достаточные сбережения и зарплату приличную с постоянным контрактом. А имея алименты, пособие и vechtscheiding получить что-либо практически невозможно. P.S. И что удивляться, что у некоторых папаш (ну или даже мамаш в редких случаях) крыша окончательно рушится, и они убивают свое потомство и кончают жизнь самоубийством...?
Leentje: Мистерия пишет: партнерские алименты Patneralimentatie Cсылка на государственный сайт про партнерские алименты. 12 лет - максимум. Все по договоренности, если таковая достигнута. И выплачивается напрямик. Просто так сам по себе уровень алиментов увеличиться/уменьшится "автоматически" не может (ну только индексация ежегодная, но не иначе). Все нужно запрашивать, и против всего можно возражать. По мне-дык лично лучше бы ваш муж адвоката нанял и разобрал "завалы развода" с бывшей, чем к вам летал. Чесс слово, так было бы лучше (но это мое лично IMHO, конечно же). Какой бы "противной" не была его бывшая жена, она мама его детей. Какие бы гадости она не говорила, он был на ней женат и любил когда-то. P.S. Моя средняя дочка в понедельник (ночью, когда папа тут в истерике очередной бился и орал, что если мы разойдемся, то мы все "потеряем"...), меня спросила : "А если папа умрет, нам тоже надо будет из нашего дома уехать?"... Вот такая у меня "страшная" дочка. А может просто папа довел ее уже до такого состояния, что иначе она уже мыслить не может.... P.P.S. Ответ на вопрос моей дочери "Нет, не надо, так как папина жизнь застрахована на n-ную сумму, которая связана с нашей ипотекой. Сумма составляет половину ипотеки. Вторую половину с моей зарплатой я оплатить в состоянии... Не кидайтесь помидорами. Последнее время у меня и моих дочерей только подобные мысли и имеются...
lisenok: Мистерия пишет: нам дешевле вместе жить, т.к. сейчас мы друг к другу летаем и на эти полеты и визы уходит немало денег, которые можно сохранить,живя вместе Так потратьте эти деньги на адвоката, и живите вместе счастливо!!! Вот чесслово, вы так разумно рассуждаете и тут совета спрашиваете, вам уже столько человек написало, что вы либо чего-то не допоняли, либо вам лапшу на уши вешают (как и вашему мужу, запугивая про то, что нельзу менять замки и т.п.) а вы, кажется, продолжаете верить. Складывается впечатление, что вы хотите переубедить форумчан, но вам тут никто не напишет, девушка, конечно, любовь важнее, приезжайте скорее к нему. Вас предостерегают те, кто прошли через похожие проблемы или те, кто уже следил на форуме за развитием похожих событий. Удачи вам, боритесь за любовь, но боритесь разумно, с адвокатом! Когда вы сюда переедете, то трат будет только больше и покоя у вас не будет никакого с такой бывшей, надо разрулить эту ситуацию с домом ДО переезда.
Oreo: Мистерия Это вам только кажется, что при при вашем переезде вместе жить будет дешевле. Я вам "как врач" говорю - дешевле не будет. У вас будет один доход, три рта, в три раза больше расход еды, в три раза больше расход воды и тепла, не считая прочих расходов на жизнь для трех человек, включая ребенка, который растет, и еще двух детей, которым будет всегда что-то покупаться за рамками алиментов. Я не знаю зарплаты вашего мужа, но в условиях войны с бывшей женой и уже нехваткой финансов на адвоката, стоит призадуматься. Я на сто процентов поддержу Leentje - на мой взгляд тоже однозначно, надо устаканить по закону отношения с бывшей женой, и поступиться ради этого путешествиями в Россию и обратно. Заодно прекратить покупать "новые красивые вещи" к вашему переезду, которые вы упомянули в прошлых постах (который еще неизвестно когда будет, потому что МВВ нету пока). К тому же не забывайте - одно дело слышать о боях от вашего мужа, а другое дело - находиться в непосредственной близости от боевых действий. Вы уже сейчас не очень понимаете, почему ваш муж действует так, а не иначе и почему не приструнит бывшую жену. Либо вы поймете и смиритесь, что он по другому не может и вам придется еще очень долго сидеть в финансовом провале (пока не вырастут дети от первого брака), либо поиск ответа на все вопросы "почему" разрушит вашу семью.
Cloda: Мистерия, позвольте посоветовать одну вещь. Потратьте один вечер с мужем на подсчет финансов в ситуации, когда вы будете жить вместе. Входные - доход мужа. Дальше вычет: ипотека, алименты, коммунальные, страховка на вас и ребенка, покупка еды и мыльных принадлежностей, расходы на транспорт, машину, если есть. Плюс ваши курсы языка, водительские права - это расходы на следующие 1,5 года, как приедете. Поездки домой, если нужно. В конце у вас выйдет конкретная цифра: сколько евро остается в месяц на прочие расходы. Как пример, мы до переезда со своим обсудили куда что и почему. В цифрах. Доход после налогов столько-то, ипотека 1100евро, коммунальные 190евро в месяц, страховка за двоих 180 в месяц, еда+мыльное 400-500 евро в месяц, машина 150 евро, телек пакет 3-в-1 50 евро, мобильная связь 20 евро мой, 40 -его. И это базовые вещи для двоих, детей нет у нас, бывших тоже. У нас остается достаточно, чтобы оплатить языковые курсы в школе (мои стоят 890 евро до уровня В1 плюс проезд на поезде 120 евро в месяц). С работой туго, если будете жить не в рандстате. Тут уже писали, что не стоит рассчитывать на экономию средств, если станете жить вместе. Экономить можно, если ОБА работают. А так к расходам на прошлую семью добавятся расходы на новую. У моего датча расходы только выросли с моим переездом, к слову. Еще подумайте над моральной стороной, при переезде на пмж в Го придется запастись терпением, вы столкнетесь с новой средой, культурой. В первое время моральная поддержка партнера очень важна для вашего эмоционального состояния, тем более для ребенка. Постоянно жить за границей - это не в гости к друг другу летать на 2 недели, это разные состояния отношений. Надеюсь, у вас все плучится.
Мистерия: Девчуши, спасибо вам за советы! Мы кажется нашли решение. Хотим попробовать этот дом сдать, а сами снимем себе жилье поменьше и подешевле и подальше, а когда все утрясется, уже решим что с ним делать. Может она тоже успокоится с годами. Заставить его этот дом продать за копейки она не может, банк на продаже не настаивает. Он написал письмо ее адвокату,чтобы обсудить этот вариант.Посмотрим. По поводу партнерских алиментов - она от них отказалась. В разводных документах этот пунктик есть, что по добровольному соглашению он платит только алименты детям. И у нас с ним контракт, в котором у нас все раздельно и мы не претендуем на собственность и доход друг друга и так же не ответственны за долги друг друга ни совершенные в браке ни до. Брак мы заключали в России и контракт тоже был заключен у русского нотариуса, но он был у нотариуса в ГО и тот сказал ему,что на основании русского контракта мы сделаем голландский. Брак сейчас на легализации, а контракт мы можем сделать когда я приеду, необходимо мое личное присутствие. Мне это поможет если что не платить ей? Все, мы ничего в этот дом не покупаем и не будем делать никакие ремонты.Убедили
ptichka: 1. про "сдать дом! не так это легко, на этот счет тут на форуме и опытные, и "пострадавшие" есть... 2. рассчитывать СТРАТЕГИЧЕСКИ - то есть иметь в ПЛАНАХ - что бывшая жена успокоится - тоже шанс мизерный...у нее наверняка свои планы))) Если проблему "закопать" - то она может и прорасти!)))...
babochka: Мистерия Прочитала ваши посты...чем дальше, тем интереснее .. про адвоката...его кто оплачивает? бывшая жена? О невозможности включения каких-то пунтов без собственного адвоката - звучит очень по-детски, если только адвокат не общий, а экс-жены. Вы знаете доход мужа годовой? Может быть и он может позволить себе бюджетного адвоката- существуют такие в стране голландской- ссылку давали в разводе-ветке. Насчет неспособности оплачивать адвоката- обычно идут на встречу и устанавливается порядок оплаты частями. Я не думаю, что в вашей ситуации услуги адвоката будут вам больше 5.000- судебное заседание самое дорогое, обычно. Как вы думаете, если она все-таки решит пойти в суд с требованием,чтобы он ей выдал ключ - этот факт будет учитываться? У меня похожая ситуация. Я живу в доме, который в общей собственности, я плачу ипотеки;раздел имущества произошел, экс не имеет права входить- замки давно новые. Про сдавать дом: вероятно муж знает лучше, но у меня, например, можно сдавать дом только по разрешению банка и в случае выставления на продажу долгое время и невозможности продажи дома. Иначе, вы рискуете получить хорошии штраф от банка.
Natalie: Мистерия пишет: Хотим попробовать этот дом сдать шанса практически нет, что банк разрешит сдавать, если у вас не имеется второго собственного жилья. п.с. а о своем ребенке вы подумали? вы его в такую ситуацию сумасшедшую хотите кинуть. или у вас на родине еще хуже? я вообще ни одного слова не увидела о заботе о психическом здоровье собственного ребенка.
Fatal boat: Мистерия Мой МЧ тоже оплачивал ипотеку за дом, где жила бывшая с ребенком и расходы по дому. Ипотека+расходы на дом были около 1500 в месяц Кроме того он арендовал себе жильё - еще 600 евро Как тут уже писали девушки, рынок действительно стоит, но если посчитать - что выгоднее, платить за дом, в котором не живешь годами и снимать себе жилье? Или продать дом в минус и купить себе новый? В любом случае, оплата ипотеки после развода, когда два собственника - это инвестиции в бывшую жену. После продажи ведь пополам делится все. В нашем случае дом был продан. И ипотеку дали на следующий дом сразу, не смотря на алименты бывшей и ребенку. Дом поменьше и подешевле, но тем не менее не было проблем с ипотекой. Может, разная ситуация в разных городах? Leentje Вам сочувствую... Вам терпения и успешного разрешения!
oksanaR: Девушки, возможно не по теме. Интересует опыт разведённых дам с детьми или дам, у кого у мужа есть дети от предыдущих браков. Как вы строите расписание посещения отца? Понятно, что есть convenant и все такое, но вот если 50% выходных и 50% каникул, то как вы считаете? Допустим дети уехали после каникул от отца, то приезд на выходные через выходные или следующие выходные после каникул? Понятно, что случаи разные, но интересует как у большинства.
Anchous: oksanaR У моего мужа в расписание стоит, что дети 5 дней из 14 с ним в строго регулируемые дни недели, каникулы (кроме летних) делят 50/50. Летние каникулы по основному расписанию; на поездку куда-нибудь с детьми родители поделили 10 дней/10 дней. У меня легкое помешательство с самого начала совместной жизни, ибо без литра красного вина я до сих пор не могу разобраться в этой структуре. Мы составляем расписание с мужем два раза в год, внося все каникулы, праздники, дни рождения и прочие важные дни, потом согласуем его с бывшей, корректируем, ругаемся, снова согласуем, снова ругаемся.... И хочу заметить, что из за того, что муж с детьми всего 5 дней, а его бывшая 9, он платит приличные алименты. Не знаю ответила ли я на ваш вопрос, но по крайней мере постаралась
tesoro: oksanaR у нас все строго через выходные, без каких-либо отступлений. Если попадают каникулы, все равно считаются выходные дни независимо от каникул. Если папа не смог принять детей в свои выходные - ничего не компенсируется и не переносится. Весь конвенант звучит как бред, например, подарки, подаренные отцом детям остаются дома у отца, дети не могут забрать их к себе домой. Все остальное в том же духе. И за это многотомное произведение они еще заплатили приличные деньги.. Извините, если конвенант не по теме, но отвечая на вопрос - выходные считаются независимо от каникул )
Anchous: tesoro А папе удаётся не смочь принять детей в свои выходные? Моему мужу иногда, ооооочень редко, в связи с командировками, не удаётся смочь, так бывшая ему весь мозг вынесет и денег потребует, если она вдруг пересидит со своими же дочерьми. И я тоже втянулась в эту игру и тоже высчитываю чуть ли не с секундомером, чтобы папа и лишней минуты с детьми не провёл, чтоб бывшая в свою очередь не запамятовала, что она мать двоих детей, а не пубертатный подросток с неудержимым желанием наполнить свою жизнь удовольствиями с минимумом ответственности. Не жизнь, а американские горки
tesoro: Anchous Папе, к сожалению, часто не удается принять своих детей в положенные выходные из-за частых командировок в разные концы света, которые не планируются за год вперед, как планируются выходные. Мама этого понять не может, а может и в состоянии понять, но идти навстречу и, допустим, компенсировать другими выходными она категорически отказывается. Детям это все преподносится как "русская тетя забрала у нас папу и теперь делает все, чтобы именно в детские выходные папа улетел в командировку". Или все командировки расцениваются как визиты в Москву, потому что никто не вникает куда он на самом деле летает, а раз я рядом, значит это все из-за меня. Вот в таком духе, и с параллельным судебным процессом отсуживания бОльших алиментов, чем было договорено изначально, мы движемся дальше. И у меня например, возникает вопрос - если все тут делается во имя защиты интересов детей - на пользу ли эта ситуация детям?? И вообще кому она на пользу? Итог - дети настроены против нас (меня и мужа), их мама превратилась в истеричку, которая "мстит" "рублем", и такое ощущение, что цель ее жизни в данный момент - отомстить за то, что отец ее детей ушел от нее 6 лет назад.
Anchous: tesoro Я вас поняла! И ваша ситуация куда круче нашей... Если это не покажется вам излишне пафосно, я вам сочувствую, ибо с меньшим нервным напряжением, но тоже испытываю на себе прессинг от бывшей. Мне вообще стало казаться, что когда в голландской (а может быть и в любой другой) семье появляются дети, женщина автоматически как бы возвышается над собственным Я:) Оно, это Я, здесь и так то не затоптано, а в связи с материнством так вообще разносится до неприличных размеров и сумм. Не буду вдаваться в детали, ибо боюсь погрязнуть в полемике, но, честно признаюсь, знала бы я раньше на что подписываюсь, связывая жизнь с разведённым голландцем (подчёркиваю) с детьми-не влезла бы. Задавила бы чувства в задатке:) И вопрос не в детях, а в системе и поведении бывших жён/гёрлфрендов. У меня собственных и наших общих детей пока нет, так что вопрос кто кого у меня стоит остро:) Но наша не очень гневается на отца, так как именно она разлюбила первая и вроде как даже рада за нас:) Но меня то не проведёшь:))) Злится конечно же тоже и тоже нет, нет, да и заявит детям что-нибудь в сердцах про "Русскую жену":))) А у меня на все один ответ:" Зато у неё толще!"
tesoro: Anchous Согласна с вами относительно разведенного голландца. Я не думала, что придется столкнуться с бывшей женой, которой необходимо будет ежедневно напоминать о себе - будь то письма от ее адвоката об алиментах (причем адвокат у нее бесплатный, поэтому она туда ходит как становится скучно, а у моего мужа довольно платный), будь то известия о том, что ребенок получил 8-ку по рисованию или 9-ку по письму. Видимо, надо воспринимать ее как обязательное приложение к моей семейной жизни). С ее толстой ))
Mizonda: Anchous tesoro Я даже больше скажу. У моего мужа сын разошелся со своей сожительницей(по ее инициативе).Двое детей. Так она ему расслабиться не дает. Детей постоянно ему подсовывает по поводам и без поводов. Он даже толком не может нормальные отношения завести с ГОЛЛАНДСКИМИ женщинами.Если вдруг узнает , что у него кто-нибудь завелся ,обязательно или интрижку устроит или начинает детей оставлять с ним по причине или без нее. Я уже не говорю, что она ему постоянно пишет о детях и шлет фотки в вотсап и в фейсбук. А он детей любит очень сильно , вот она и видит его слабость. Мой муж (его отец) несколько раз говорил ему, чтобы был с детьми согласно договору, а он лох и слушать не хочет. Так что , мне кажется даже дело не в русских женах, а в мягкости характера голландских мужчин(в сравнении с русскими мужчинами), что делает для нас с одной стороны их более привлекательными, но с другой стороны об этой мягкости характера голландские жены очень даже усведомлены и пользуются этим как хотят. Терпения вам девочки. Дети скоро вырастут и это уже не будет так болезненно.
Маруся Климова: Mizonda пишет: с другой стороны об этой мягкости характера голландские жены очень даже усведомлены и пользуются этим как хотят. они не только осведомлены об этом, они воспитывают это в мужчинах совершенно сознательно.Сначала мать, потом жена. Mizonda пишет: Мой муж (его отец) несколько раз говорил ему, чтобы был с детьми согласно договору, а он лох и слушать не хочет. ну это же прекрасно, что мч любит своих детей...и никакие женщины ему их не заменят так что Mizonda пишет: Дети скоро вырастут и это уже не будет так болезненно. это утверждение не совсем верно.Голл детки- это на всю жизнь и они всегда в настоящем.
Anchous: tesoro вы знаете, наша бывшая первое время тоже о себе напоминала по сто раз на день. Я так посмотрела на это все, да и сказала себе-а какого фига ваще?! Я теперь главная шея в доме, мне вот вся эта возня вокруг детей не нужна. И начала потихоньку гайки закручивать. Потому, что мой позволял ей и звонить и писать и сам был довольно активный во всей этой своей прошлой жизни. Эдакий папашка из папашек!:)) Мне понадобился год, чтоб он осознал, что раз он принял решение начать новую жизнь, так будь добр живи её по новому, без всех этих прошлых фрустраций. Выражаясь модным языком-закрой свой гештальт!:) И он теперь бывшую отбривает только так. Её конечно все ещё временами заносит, её же гештальт все ещё не закрыт:)), но она уже по крайней мере врубилась, что спекулирование и требования здесь уже не прокатят. И мне стало дышаться гораздо легче. А то жила как третий лишний ей богу... Mizonda Вы знаете, мне все эти ситуации очень напоминают фильм Покровские Ворота:)) И сидят эти эдаковые Хоботовы по всей стране, такие все отставленные, но не вполне отпущенные, и сопли жуют... Прости господи.. На моего "Хоботова" очень подействовало, когда я сказала ему, что ещё один такой прогиб под бывшую и я его уважать перестану как своего мужчину, не смотря на то, что очень люблю. Спасибо вам за поддержку! терпения однозначно нужно с избытком.
Oreo: Выстраивание отношений между бывшими супругами - это, конечно, занятие не для слабонервных. Мне вот только интересно, как "первым" детям объясняют отмеренное по секундомеру время общения, частые командировки в "детские" выходные и прочие закрытия всяких гештальтов? И когда появятся свои дети, сколько звиздюлей огребет папашка, если осмелится быть не слишком активным по отношению к этим детям?
tesoro: Oreo в том-то и дело, что объясняют не так, как надо. Детям как преподнесешь - так они и воспринимают. Если говорить, что папа улетел в детские выходные из-за этой ужасной русской тетки - то у них в восприятии получается плохой папа и ужасная тетя. На самом деле ситуация может быть совсем иной. И тетя неплохая и папа улетел не потому, что ему очень захотелось где-то на пляже поразвлечься. В конце концов, когда требуют космические алименты, то эта самая работа с командировками считается по полной.
Anchous: Oreo так и объясняют.. "Мама с папой не вместе, жизнь изменилась. У каждого своё время и обязанности." У меня лично нет некого культа чужих детей. Я к ним отношусь дружелюбно, но без пиетета, как говорится. И да, конечно же свои дети для меня будут на первом месте. Вполне логично..
Prinses: Anchous пишет: У меня лично нет некого культа чужих детей. Только для вашего мужа они не чужие, а родные, как и ребенок/дети из последующих отношений.
tesoro: Тут основная тема - не дети. С детьми никаких проблем нет, если ими не манипулировать и не использовать во имя своих, совершенно абсурдных и нелепых интересов, чем и занимаются, в большинстве своем, бывшие голландские жены. Дети есть дети, но надо понимать границы, надо быть в адеквате с сегодняшним днем, невозможно развестись, написать огромный конвенант с перечислением ВСЕГО, вплоть до того кто и сколько раз в год покупает детям зубные щетки и параллельно не понимать, что люди разведены и у каждого своя жизнь. Раз этот конвенант написан и оплачен, значит понимают! Но в то же самое время ведут себя типа мы ничего не знаем и не понимаем и все ради детей. У меня самой тоже родители разведены, но я никогда в детстве не слышала ничего плохого про вторую жену моего отца и не была "засланной" в их новую семью с дурацкими вопросами. А тут прямо мыльная опера какая-то, с очень примитивными заморочками.
Prinses: tesoro Вы высказываете точку зрения нынешней жены. Но обвинять всех бывших жен с детьми в неадеквате я бы не стала. Вы с этой стороны баррикады, они - с другой. Тут уже куча дискуссий была на эту тему - например, имеют ли право дети от предыдущего брака приходить к вам домой и открывать дверь своими ключами, без всяких договоренностей, при условии, что детям уже не 3-4 года, они раньше здесь жили и имеют до сих пор свою комнату в доме отца. Вот очень щекотливый вопрос. Нынешняя жена однозначно скажет нет, муж, он же отец, окажется в весьма нелегкой ситуации, если ему придется обьяснять ребенку, почему тот не имеет свободного доступа в свой второй дом. И таких вопрос миллион. Поэтому да, сто раз надо подумать, прежде чем связывать свою жизнь с мужчиной с детьми, маленькие они или большие, неважно кстати. А по поводу того, что почти все разведенные голландки - манипуляторши и эгоистки и новая семья мужа становится жертвой, если можно так выразиться. Но ведь многие голландцы после развода вступают в отношения с голландками же, далеко не все находят себе понимающую и разумную иностранку. Что тогда с мужиками происходит? Вообще их затюкивают что ли... С одной стороны, бывшая с детьми и своими требованиями. С другой, настоящая жена, которая, будучи голландкой, опять же будет предьявлять свои личные требования и претензии. Просто любопытно стало...
Oreo: tesoro Вы зря думаете, что детей легко одурачить. Может только очень маленьких. Но дети растут и начинают сравнивать и анализировать, что делает мама и что делает папа и делают свои собственные выводы.
Oreo: Anchous пишет: так и объясняют.. "Мама с папой не вместе, жизнь изменилась. У каждого своё время и обязанности." Звучит как "Ребята, жизнь изменилась и вы нахрен никому не нужны".
Anchous: Oreo Для вас наверное так и звучит Не я придумала все здешние законы, контракты, расписания и алименты. Но жизнь же действительно изменилась. И дети да, в каком то смысле пешки во взрослых играх. В моей семье муж постарался сделать так, чтобы все чувствовали себя комфортно. Но второй мамой я становиться не хочу и не буду. У меня своя роль. И никому это в принципе и не надо. А то ещё получишь по ушам от бывшей, что научила дочку борщи варить. Ещё и в суд подаст за превышение полномочий.
Anchous: Prinses Вот такая вот жизнь собачья у голландских мужиков :)) Наверное поэтому тут так распространены однополые отношения
Lenna: Anchous пишет: Наверное поэтому тут так распространены однополые отношения эта пять!
Oreo: Anchous Второй мамой становиться не надо. Но и мешать своему мужу быть отцом тоже не стоит.
Mizonda: Anchous согласна на все сто , некоторые мужчины более женственные , чем здешние женщины.
tesoro: Prinses Конечно я высказываю свою точку зрения, возможно субъективную, основываясь на свою ситуацию. Наверняка не все бывшие жены такие, как бывшая жена моего мужа. Наверняка есть самодостаточные женщины, которые после развода могут без причинения морального ущерба объяснить детям что произошло и как дальше жить, учитывая все изменения, в том числе и то, что дети живут с мамой, а не с папой (хотя есть много и таких вариантов). При этом не суются по поводу и без в личную жизнь своего бывшего мужа, потому что это просто неприлично. Именно этой границы приличного поведения и неприличного поведения я в нашем случае не наблюдаю. Все смешалось в одну кучу, кроме четкой установки платить алименты, с этим все четко и строго по графику. И чем больше, тем лучше, можно пересчитывать каждый год, потому что потребности растут, а самой на работу идти неохота. И если я вижу, что меня - нынешнюю жену - ни во что не ставят и игнорируют, с МОИМИ интересами, то и я в ответ буду вести себя соответственно. Все конечно индивидуально, важны все нюансы. Если бы я ощущала другое отношение, то и моя реакция, возможно, была бы другой. Так что отцом быть никто не мешает, кроме самой матери.
Ena: Oreo пишет: Вы зря думаете, что детей легко одурачить. Может только очень маленьких. Одурачить может быть и нет, а мозги промыть в свою пользу очень даже да (12 лет ребенку). Жажда отмщения, запредельная жадность и прочие желания/стремления.
Anchous: Oreo Мой муж сам решает кому ему быть.. И кто виноват, что ему самому понравилась роль желанного мужественного красивого и умного мужчины, которого любят и о котором заботятся, гладят рубашки и кормят горячим ужином каждый день И в какой то момент роль бывшего партнёра плавно перетекла в роль настоящего мужа, а роль сумасшедшего папаши - в роль адекватного отца. И все вопросы не ко мне, а к бывшей. Я героиня! Ибо именно я поднимала с колен прекрасного мужчину, которого опустила в комплексы и продолжала играть на нервах и кошельке его экс. tesoro Подписываюсь под каждым словом! Ena И под вашими! Ребенок, даже взрослый, это как губка, впитывающий от родителей информацию. Да что уж там, мне 37:), а я до сих пор слушаю маму, ибо уж кто кто, а она желает мне только добра и плохого не посоветует. И готова разорвать любого, кто мою маму обидит. Но сужу я о человеке или его поступке с ее же слов, веря и доверяя. Так что говорить о младших детях, которые только познают всю палитру отношений. Для них мама-истина в последней инстанции. А мама может этим очень активно пользоваться. Я сама женщина и сама знаю на что мы способны:)) Актрисы те ещё
svetlaya: Anchous пишет: Я героиня! Ибо именно я поднимала с колен прекрасного мужчину, которого опустила в комплексы и продолжала играть на нервах и кошельке его экс. Господи, детский сад какой-то. Он САМ выбирал себе бывшую жену и рожал с ней детей. Он взрослый человек и именно благодаря тому, что она с ним рассталась (не важно по какой причине), вы получили его - такого замечательного. И его характер и восхитительные качества тоже отчасти результат их совместных отношений. Поэтому, как минимум, стоит признавать этот факт. И ,если не с уважением, то хотя бы с принятием относится к тому, что вы - его вторая жена. А первой была она. Хотя ваши отношения с ним сейчас имеют приоритет перед бывшими отношениями. И родитель он навсегда. Просто к слову: я часто вижу, работая с людьми, которые создают повторные отношения, что чем высокомернее и пренебрежительнее нынешние супруги относятся к бывшим партнерам, тем более активно и агрессивно проявляют себя бывшие.
Софи: tesoro пишет: И если я вижу, что меня - нынешнюю жену - ни во что не ставят и игнорируют, с МОИМИ интересами, то и я в ответ буду вести себя соответственно. Помогает ?
Oreo: Ena пишет: Одурачить может быть и нет, а мозги промыть в свою пользу очень даже да (12 лет ребенку). Жажда отмщения, запредельная жадность и прочие желания/стремления. Это отмазка. Ребенок общается с двумя родителями. Значит вторая сторона не считает нужным разговаривать с ребенком о его чувствах и мыслях? Если стучаться в закрытую дверь она рано или поздно откроется. Только это труд. Легче сказать, фу, какая бывшая жена нехорошая, промыла ребенку мозги. И мне еще интересно.. Тут через многие сообщения красной нитью проходит мысль, как голландские папашки обожают своих детей. А многие ли из них при разводе бились за то, чтобы их дети жили с ними, если первые жены такие редиски? Или быстренько удовлетворились выходными, потому что есть работа, которую нельзя бросить и эта работа важнее детей, которые продолжают жить с этим чудовищем - первой женой?
Oreo: svetlaya Мне иногда кажется, что и во втором браке мужчина выбирает женщину того-же типа, но как говорится с с небольшими отличиями. Если вторая жена - женщина умная, то она кажется ""совсем не такой, как первая", а если недалекая-близкая, то мужчина влипает в тот же вулкан, который спит до поры до времени. Нет?
Anchous: svetlaya Прекрасные качества моего мужа воспитала в нем его мама. Вот её я и благодарю каждый день и никого больше. И тоже вроде бы к слову: а может быть и так, что чем более агрессивно и активно проявляют себя бывшие, тем высокомернее и пренебрежительно ведут себя нынешние...
Маруся Климова: Anchous пишет: чем более агрессивно и активно проявляют себя бывшие, тем высокомернее и пренебрежительно ведут себя нынешние... у вас получится замкнутый круг.Доброжелательным быть проще, особенно, если вы понимаете, для чего вы это делаете.Предыдущая жена может при желании очень осложнить вашу жизнь.
svetlaya: Oreo пишет: втором браке мужчина выбирает женщину того-же типа, Скорее да. Все равно мы ищем кого то, кто бы с нами "совпадал". Anchous пишет: чем более агрессивно и активно проявляют себя бывшие, тем высокомернее и пренебрежительно ведут себя нынешние... Дело хозяйское. Жизнь ваша.
Anchous: Маруся Климова Нет, нет, у меня так не получается.:) Из за несколько раздутой здесь дискуссии, могло сложиться впечатление, что у меня дома война миров. Совершенно не так. Случаются иногда моменты столкновений интересов, не буду скрывать, и именно о них мы начали говорить с tesoro. А потом к беседе подключились люди, которые знают больше и лучше, и несколько изменили градус накаленности:)
Oreo: Anchous Да не, "Война миров" это другой фильм. А вы в начале страницы упомянули "Покровские ворота" и публично назвали своего мужа "Хоботовым". Пара других сообщений в стиле Маргариты Палны, и градус дискуссии уже и не нужно поднимать. Другие люди, в том числе и я отреагировали на то, что вы пишете. Так чтаа.. зеркало не виновато :).
Anchous: Oreo Так я назвала так своего мужа с позиции Людочки А Маргариты Паланы -это как раз те, кто кинулись на защиту бывших, и несомненно первых, жён Но реакция не у всех была однозначной: были и те, кто разделял мою точку зрения. В любом случае давайте не будем ссориться Поумничали все немного и пора настоящими делами заниматься!
Lenna: Anchous похоже,что вы в Го всего ничего, меньше 3 лет? Удачи вам
Anchous: Lenna С Голландией меня связывают 17 лет:) А за удачу спасибо! И всем здесь тоже
Ena: Oreo пишет: Это отмазка. Ребенок общается с двумя родителями. В идеале да, вы правы. Но, к сожалению, не всегда после бурного развода и дележа бывший партнер (отец) имеет "доступ" к собственному чаду и это вырастает в огромную проблему. Только спустя годы чадо, научившись думать и анализировать самостоятельно, обращает к отцу свою светлую сторону. Хеппи енд. Но сколько эмоций, здоровья и времени потеряно навсегда.
Prinses: Anchous И с мужем вашим тоже 17 лет связывают? Нет, ну если бы я с мужем как минимум 17 лет прожила и всех совместных детей на ноги сообща подняла, то может тогда я бы и осмелилась назвать себя героиней . Я без стеба, просто позабавило ваше "я героиня!"))
Veto4ka: Девушки, милые, те, что нынешние и сегодняшние, а не бывшие жены. Возьму на себя смелость высказаться. Я понимаю ваши переживания и опасения. Но. Хотели бы вы видеть ваших нынешних голландских мужей в том же качестве, как некоторых русских/украинских и т.д., что бегают от алиментов, плюют на своих детей и их матерей, и женятся вновь, и история повторяется? Здесь этот номер не проходит, и слава Богу, и гол-м законам.
Oreo: Anchous Вы, извините, не звучите, как Людочка. А у нас на форуме, есть люди, которые близко видят и первых и вторых жен и знают впечатления "первых" детей и отцов из таких семей не понаслышке. И не все так однозначно, как хотелось бы и тем и другим. Очень часто вторые жены забывают, что они выходят замуж, как за настоящее и будущее, так и за прошлое своих мужей и дети бывшими не бывают. А первые жены упускают из виду, что не только им должны, но и они тоже должны и в первую очередь своим детям. Все взаимосвязано.
Oreo: Ena пишет: Но, к сожалению, не всегда после бурного развода и дележа бывший партнер (отец) имеет "доступ" к собственному чаду и это вырастает в огромную проблему. Так значит и в датском королевстве голландском законодательстве не все в порядке? У меня сложилось стойкое впечатление, что такое практически невозможно, особенно, если вторая сторона настырно добивается общения со своим чадом..
Софи: Очень даже возможно. Вопрос в финансовых возможностях(судебные тяжбы дорогое удовольствие) и насколько мать считает себя обиженной стороной..
Ena: Oreo пишет: Так значит и в датском королевстве голландском законодательстве не все в порядке? Это наша ситуация и я знаю ее изнутри (касается общения с ребенком, развод был далеко до). Бессонные ночи "отверженного" отца, безумно любящего и скучающего по своим детям, без возможности выйти с ними на контaкт, с участием бывшей жены и jeugdzorg, долгое проживание ребенка в приемной семье потому как стороны долго не могли прийти к финансовому соглашению. P.S. Мать была инициатором развода.
tesoro: Ситуации у всех разные, и факт совместной жизни и "поднятия" детей - еще не знак супер-героя, а вот для конкретного мужчины (в данном случае мужа Anchous) она вполне может быть героиней. Неизвестно из какой ситуации она его такого прекрасного достала и может даже вернула детям нормального отца. Мне захотелось поделиться с вами одной историей, довольно шокирующей для меня, но возможно некоторым тут она покажется нормальной. (особенно после долгих лет проживания в Нидерландах После моего недавнего переезда в эту страну, в числе первых гостей нас посетила коллега моего мужа, внешне довольно интересная женщина, с хорошей работой. Все вполне нормально звучало до начала ее рассказа о ее бывшем муже, с которым они развелись очень много лет назад и их сын остался жить с отцом (на тот момент сын был совсем маленьким), по невнятным причинам. Далее этот отец женился и к воспитанию сына присоединилась его новая жена - мачеха этого ребенка. Оба (и отец и мачеха) работали. Этот ребенок приезжал к матери через выходные, все стандартно, только вместо визитов к отцу (как у нас тут описываются ситуации), были визиты к матери. Она мне рассказывала все детали, мол ребенок непонятно как себя вел, непонятно о чем говорил, все было плохо и она была жутко недовольна этой новой женой. Она была в курсе всех деталей жизни ее бывшего мужа, она постоянно "присутствовала" в жизни этой семьи. Ежедневно. Я ее слушала и думала - ведь наверно действительно невыносимо жить без сына рядом, даже представить такое невозможно! Ну ладно, ситуации у всех разные, все может быть. И дальше, через много лет такой вот жизни, этот бывший муж пытается покончить с собой. Она, узнав об этом, едет в больницу. Бывший муж в критическом состоянии. В больнице она встречает нынешнюю жену, с которой они беседуют и эта нынешняя жена говорит бывшей мол как ребенку (на тот момент парню уже было лет 18-20) это преподнести, и предлагает с ним поговорить. Мать ребенка (коллега моего мужа) тут восклицает : КТО ОНА ТАКАЯ, чтобы мне говорить про моего сына и мужа?! Именно эти слова прозвучали у нас за обеденным столом и я поняла, что нас с этой коллегой разделяет пропасть. Я ей говорю, мол, как кто такая, она же воспитала твоего сына! Он вырос у нее дома! И муж это не твой, а ее! Дальше наш разговор на эту тему уже не клеился, мы перешли на цветы в горшках. Но эта история мне запомнилась, потом еще от одного знакомого я снова услышала про попытку самоубийства разведенного мужчины, на этот раз "удачную", мужчина бросился под поезд. Мрачные сюжеты, но на мой взгляд, что-то тут не "так" в восприятии разводов и расстановки "по местам" бывших и нынешних жен. А может что-то "не так" во мне - у у меня никогда не возникает и мысли вызвать моего бывшего мужа просверлить мне стены в доме и приглядеть за огородом
Маруся Климова: tesoro пишет: Неизвестно из какой ситуации она его такого прекрасного достала и может даже вернула детям нормального отца. я уже рыдаю...бедные сиротки...не надо делать из мужчин придурков, которые до вас не знали, как им жить.Жили вполне себе прекрасно, раз заводили детей...это было наверняка не "just penetration" был он на коленях... и что в этом плохого?Женщина его так к себе приспособила.Значит, ему это нравилось и по- другому не получалось.Его же не в рабство за три девять земель продали. Поднимать мужика с колен чревато...так же чревато решать мужские проблемы и помогать мужчинам. tesoro пишет: для конкретного мужчины (в данном случае мужа Anchous) она вполне может быть героиней героиня она для себя.
tesoro: Маруся Климова вы меня не поняли, не надо рыдать, мужчины точно не стоят ваших слез, тем более чужие. Так как вы знаете все на свете, то конечно я с вами спорить не буду, просто разъясню что именно я имела в виду: я не обобщаю мужчин и не заявляю, что все они придурки и все случайное penetration. И женились и детей они заводили осознанно. Так же осознанно развелись, и на то были причины (а многие не разводятся и живут на две семьи, таких случаев тут тоже предостаточно, потому что эти заморочки по разводу не каждый выдержит), и мой рассказ как раз о том, что бывшие жены порой доводят своих бывших мужей до состояния, которое заканчивается суицидом, а это явно проблема общества. В чем именно кроется суть такого "рабовладельческого" поведения - я не знаю. А насчет с колен или не с колен - я вообще не про колени говорила, а про то, что некоторые гонят отсюда по-дальше от этих безумных теток и находят работу где-нибудь в Бразилии, чтобы поберечь свои нервы. И отправляются там в загул. И тогда уже точно не получится быть таким вот замечательным папашей через выходные. И не потому что детей не любят, а потому что не могут с этим бороться - мать детей главенствует во всем со своим идиотским поведением. Так вот может как раз попалась нормальная женщина и вернула товарища из Бразилии))) это я условно, чтоб вы поняли)
Prinses: tesoro К чему такие обобщения? Или вы о себе? Знаю разведенных мужчин здесь. Не затюканные, не забитые, на коленях не стоят. Знаю и таких, кто бывшей нервы портит. Ага, и такие есть. Про Бразилию это
oksanaR: tesoro пишет: но отвечая на вопрос - выходные считаются независимо от каникул вот все равно непонятно. как отдельно? вы вначале вносите в календарь выходные? а потом накладываете каникулы? прочла всю дискуссию. все как обычно. сытый голодного не поймет. моя история такова: 8 лет совместной жизни, двое детей мужа, при чем на момент начала отношений девочке было три года (ребенок особенный), у меня детей нет. чтобы не вдаваться в подробности, поскольку за это время происходило столько всего, что описание отдельных ситуаций будут выглядеть банальностями. отмечу только, что я стала в какой-то момент винить себя (злая мачеха, не могу полюбить чужих (а они по идее мне не могут быть чужими - ведь это дети моего мужа), бывшая - жертва, пьет кровь, но вот - вот найдет свою любовь и успокоится). Стала читать голландские форумы на эту тему. Все розовое: новые жены(дамы) обожают детей своего мужчины, бывшие, конечно, редиски, но они все это стойко выдерживают и потому что "все ради детей". параллельно читала русскоязычные форумы там тема такая: " его дети - это прошлое, делать им у папы нечего, тут вот новые есть (будут), так что пошли они все вон". ну и из серии: "алименты в три копейки мой муж своей бывшей не платит. ха-ха-ха какой он молодчина!" кстати,в какой-то момент набрела на закрытый го форум, на который после личной беседы, мне был дан доступ. оказывается это табу иметь проблемы с бывшими женами, табу иметь проблемы с детьми мужа от предыдущих браков. принято публично терпеть все. все ради детей. В какой-то момент мне пришлось обратиться к психологу, как мне казалось, из-за " не приживаюсь как-то". Оказалось, что дело было не в "не приживаюсь", а тараканах по поводу того, что всех нужно понять: и мужа, и бывшую и самое главное "все ради детей". все эти годы бывшая не прекращает пить кровь. ни наличие нового мужчины, с которым она по факту ведет совместное хозяйство, но юридически у них разные адреса, ни наличие огромных алиментов ее не охлаждают. все, конечно, индивидуально и есть примеры нормальных отношений. но что я заметила: как правило если присутствует финансовый фактор, то женщина расслабляется. зачем искать работу? пусть платит 12 лет и обеспечивает. дети используются как оружие против бывшего мужа: ты делаешь как я хочу - получишь детей, получишь детей с не промытыми мозгами. не делаешь - я сделаю из твоей жизни nightmare. сейчас мы в стадии холодной войны. convenant есть, но читаем ми его по-разному. вот хотелось разобраться с выходными-каникулами.
Oreo: oksanaR Видимо все-таки иметь проблемы с бывшими женами не запрещено, раз на открытых форумах пишут, что они таки редиски. А вот то, что с детьми иметь проблемы - табу, может быть. А че психолог сказал?
oksanaR: Oreo Oreo пишет: А че психолог сказал? оно вам надо?.....
tesoro: oksanaR да, именно так - сначала, примерно за год вперед, мы распределяем выходные - через неделю дети у нас. Стабильно. Эта линия никуда не сдвигается. Дальше появляются каникулы, поездки, что-нибудь дополнительное, это уже планируется не глядя на расчерченные выходные. Если попадает на наши выходные, то оно так дальше и идет своим чередом. То же самое если выпадает на выходные мамы. Мама иногда вносит коррективы ввиду дней рождений, дня матери, каких-нибудь семейных праздников (если выпадают на наши выходные она их "забирает" себе, если ей хочется. Папа таких решений принимать не может. В этом случае, как и во всех остальных, выходные не компенсируются)
oksanaR: tesoro Смотрите. Я поняла, что у вас похожая ситуация. Предположим, каникулы длятся две недели. Удобнее, когда "ваша" неделя каникул приходится на "ваши" выходные. Наша бывшая все эти годы сама планировала расписание и вот у неё строго дети во время каникул: выходные отдельно и каникулы тоже отдельно. Они у нас на выходных, уезжают и через пару дней возвращаются, на свою часть каникул, которая включает следующие выходные, после выходных возвращаются к маме, чтобы на следующих выходных приехать к нам. В итоге, получается минимум три weekends подряд дети у нас. В этом году я решила составить расписание сама. Наложила каникулярные дни у нас на наши выходные. Итог: мама детей в бешенстве. А я вот не пойму её аргументации... Честно не понимаю...
Apelsinka34: это и у нас так..все никак не могу понять,раз мы забираем ребенка в его каникулы летние на 3 недели,так почему должны и в его выходные(те же 3 недели,что с мамой,но выходные забирать...),когда он с нами 3 недели-она его не забирает на выходные..Все ни как не могу обговорить этот вопрос со своим,так как всегда наши разговоры ни чем хорошим не заканчиваются...
oksanaR: Apelsinka34 у вас совсем все запущенно....
Apelsinka34: да,с каникулами не все гладко...если бы он мог с нами летать,так ладно,так нет-же...все опасно...
oksanaR: Apelsinka34 в Киев опасно?
Apelsinka34: конечно,в Украине же война..у нас еле к дедушка отпустила.. она сама сидит дома..
tesoro: oksanaR на мой взгляд ее аргументация - это чтобы 3 выходных подряд дети были у вас) а она могла бы отдохнуть от тяжкого труда быть матерью. Наверно вам стоит настоять на вашем планировании, потому что оно логичное. Она кроме бешенства как-нибудь внятно объясняет свою точку зрения?
oksanaR: tesoro Так вот я и настояла в этом году))) муж слушает какой он подлец - детей хочет меньше видеть. Дети, естественно, накручены. Муж в расстройстве, жена бывшая в бешенстве. А я вот хожу и спрашиваю всех участников конфликта: кто же на самом деле хочет детей меньше видеть? Меня в расчёт чур не брать. Мне, как мачехе, неположено детей чаще хотеть видеть)))
Oreo: Мне иногда сдается, что это очень дурное устройство - две недели тут, две недели там или выходные тут, выходные там. Мне интересно, если у детей спросить, им нравиться телепаться между домами и жить то тут, то там? И взрослый человек устает быть в постоянных разъездах и мечтает вернуть домой, "на базу" и чтоб его не кантовали, а уж дети и подавно. И самое главное при тезисе "родитель хочет видеть своего ребенка" чаще всего мотается дитё, а папа и мама не двигаются с места, принимая "у себя дома". Если че, это тирада в общем и целом о "разведенных" детях, безотносительно участников дискуссии. И хотелось бы услышать мнению наших местных психологов.
oksanaR: Oreo есть примеры когда дети живут в доме, и родители заезжают туда на "свои дни". но когда у родителей появляются новые партнеры, такая схема становится практически нереальной. конечно, идеальная ситуация для детей - это когда родители не разводятся. но если развод произошел, то, мне кажется, посещать отца(мать) - это хорошо. вам кажется, что лучше не посещать? потому что "мотаются"?
Mizonda: Мне кажется, что это желание показать свою любовь детям и эта принципиальная игра в примерных родителей намного усложняет жизнь детям .Недавно была шокирована тем, что бывшая жена сына моего мужа привезла больного 9-летнего ребенка на выходные к отцу. Когда я спросила мальчика ( они к нам заезжали), измеряла ли мама температуру, мальчик ответил.Да. мама измеряла 40,1. И эта "мама" привезла ребенка к отцу на выходные в соответствии с их графиком. Ребенок эти два дня даже не пил нормально.Итог: инфекция в легких и антибиотики. У меня тоже был сын маленький, и если у него была температура выше 39, я не отходила от него пока температура не опустится до приемлемых цифр.(может я конечно была и ненормальная мать)А здесь вот так , как посылку, получите, распишитесь. Да, и отец ради здровья ребенка мог бы божертвовать своими выходными или предложить "Давай перенесем мои выходные на следующий раз". Нет, они играют в принцип. (Это мое личное мнение).Страдают только дети , их здоровье и психика. Зато все идет по графику.
Apelsinka34: Mizonda да,вы правы здесь особо не думают об детях...Зато-график,наша тоже часто отдавала больного ребенка,правда недавно договорились,что если температура,то выходные перенесут
полная версия страницы