Форум » 9. Взаимоотношения » Нужны ли дети (2012-2017) » Ответить
Нужны ли дети (2012-2017)
Dinozavr: Нужны ли дети и когда / сколько они стоят
april: У меня мнение однозначное, что если есть дети в семье и доход отца позволяет матери не работать или работать самый минимум часов в неделю, то это лучший вариант для семьи. Чего хорошего было например у меня в детстве, когда мне в 7 лет повесили родители на шею веревочку с ключиком от квартиры и большой привет! С 7 утра до 6 вечера будь добра сумей сама о себе позаботиться и развлечь как можешь. Своим детям я не хочу такой жизни. Двое детей, у каждого по 2 школы голландская и русская по 2 раза в неделю + Занятие балетом, бальными танцами, вокалом. С каждого привезти, отвезти, концерты, соревнования, домашки море. И другой жизни для для них я даже не представляю
Oreo: april А вы ничего не путаете? Когда вам было семь лет, в школе была продленка. Занятия в школе начинались в 8:30 и кончались в 12:20, а потом продленка, где делали домашку, играли, ходили иногда в музей или кино. Родители разбирали детей в 6 вечера самое позднее. Если вы еще не были в школе , то должны были быть в детском саду, где в общем тоже кормили, играли, учили с 8 утра до 6 вечера. Когда у детей куча занятий и нету свободного времени - это хорошо. Только иногда они грустными глазами смотрят в окно, где играют на улице менее занятые сверстники, но мама говорит, что нужно, а наиграться успеешь еще и дитю приходится возвращаться к пюпитру, мольберту, надевать бальные туфли снова.
YANIKA: Oreo пишет: Когда вам было семь лет, в школе была продленка. когда мне было 7 лет, у меня тоже был ключ на веревочке, мама в онкологии и никакой продленки, потому что за нее нужно было дополнительно платить, а у нас было нечем. И я помню что детишек 8 из нашего класса без продленки были.
Oreo: YANIKA У меня был ключ на веревочке в 11 лет :). А до этого времени продленка и из моего класса все, у кого дома днем никого не было, были на продленке. В обычной советской школе, и родители были рабочими или служащими без выкрутасов.
strela: Oreo Я училась в школе в 90-х годах, никакой продленки у нас не было, и я в 2 часа топала домой. До сих пор помню как тянулось это время до прихода домой родителей. Когда в семье есть дети, и у женщины есть возможность не работать, или работать 2-3 дня в неделю - это круто.
Prinses: Oreo пишет: Если вы еще не были в школе , то должны были быть в детском саду, где в общем тоже кормили, играли, учили с 8 утра до 6 вечера. Так девушка-то и пытается сказать, что ничего хорошего нет в том, что за вашими детками кто-то другой смотрит/учит/играет и т.п. с раннего утра и до позднего вечера, и так пять дней в неделю. Мы выросли в другой стране с другим менталитетом в этом плане. Все ходили в садик с утра до вечера, никто нас в школу не отвозил/не забирал, сами себе обеды разогревали в 7 лет, еще и за хлебом и молоком надо было сходить, пока родители на работе У меня было замечательное детство, но это была другая страна со всем другим-другим-другим. Вы представьте, что здесь маленький ребенок ходит в садик с утра до вечера и так пять дней в неделю? Тогда у людей возникнет вопрос: а зачем вы его собсссно родили, если видаете только по выходным? Здесь на это по-другому смотрят, и я, живя здесь, абсолютна согласна с подходом большинства местных родителей. Я свой садик оч любила, но как сейчас помню, с каким гордым видом мы ходили перед товарищами по горшку если нас когда-нибудь забирали после обеда. Ходили такими деловыми все утро и хвастались: "А я сегодня спать не буду. Меня после обеда заберут!!". А вы помните это "меня заберут после обеда?". Наверное, неспроста . Я не помню, чтобы я скучала дома, дожидаясь родителей с работы или что я их недостаточно видела. Но будучи мамой здесь и сейчас я для своих детей такого не представляю.
Yanito: Oreo тоже жила с "ключом на веревочке", на продленку не отдавали так как мама считала что там нас "плохому научат" ("нас" - я и сестра; на продленке было немало детей из неблагополучных семей), соседка-художница работала дома и забегала помочь погреть обед, родители звонили домой каждые 2 часа, гулять не разрешалось, хотя честно говоря мы сбегали немного погулять строго во дворе, договорившись с этой художницей и двор был как раз под её окнами
Oreo: Prinses Я не знаю, у меня было хорошее детство. Никогда не было впечатления, что родители про меня забыли и никогда я не слонялась по дому, думая чем заняться, потому что были кружки и секции в пешеходной доступности. Тоска была только один раз, когда в 10 летнем возрасте я упала и сломала ногу и меня отвезли в больницу и я поняла, что дома я сегодня уже не буду.
Oreo: И кстати, об отношении к детскому вопросу "тут" и "там" в нашем детстве. У меня неоднозначное сложилось впечатление..Уж слишком отличается все. В Бельгии и Голландии ребенок уходил в школу примерно в 8 утра, потом в 12 обед, на который он мог остаться в школе, потом занятия примерно до 4 вечера. То есть полный рабочий день ребенок устроен. В Швейцарии все устроено так, что в семье кто-то должен не работать.. Уроки начинаются в 7-40 утра, обедами в школе никто не кормит. Детский сад работает сокращенные часы и там тоже не кормят и стоит он, как самолет. На обед, если дети не могут домой, то они самостоятельно топают в специальную столовую. Садики обычно рядом, в шаге от дома и родители не водят своих детей, они сами. А то другие родители засмеют. Кружки и секции в основном после обеда в среду, потому что все школы закрыты.
Nataly: а я после школы топала в музыкалку, или на информатику, или на аэробику, или на курсы подготовки в лицей.... у меня вообще не было времени сидеть дома.. а как хотелось!! Но теперь понимаю, что так лучше намного было, чем бегать по двору. В Голландии же школы не до 12.00 часов длятся, в этом плане родителям (работающим) удобнее. Хотя я с ужасом представляю, как моя дама через год (в Бельгии школы с 2.5 лет) пойдет в школу................ а еще очень интересует факт, КАК совместить работу и школу ребенка.. Но при всем этом прекращать работать я не хочу и не планирую.. Единственное, что меня сможет от работы отвадить, это сильно "токсикозная" беременность. Тогда я ставлю крест на всем и уйду болеть на 9 месяцев ))))) но я очень надеюсь, что такое не повторится. Да вообще.. было бы желание, а там СПРАВИМСЯ!!
Oreo: Nataly А как ты сейчас совмещаешь ребенка и работу? У нас в Бельгии была продленка в той же школе за около 2 евро в час с утра 7 утра до начала школы и с 15:30 до 18 часов. Проверь, может у вас тоже есть. Может можно работать на процентах? У нас в бельгийском офисе все мамаши неплное время работали.
Shpulka: Nataly вот тоже хотела спросить,у вас ребенок маленький... Вы работаете полный рабочий день?
Nataly: Shpulka я работаю 4 полных дня. Ребенок пока не ходит ни в школу, ни в ясли. Сидит свекровь с ней (за оплату) или сестра мужа. Как буду совмещать дальше, когда пойдем в школу, пока не знаю.. будем решать проблемы по мере их поступления. В принципе, можно и до 4х лет ее так со свекровью дома держать, а там проще уже намного. Oreo я в курсе про продленку и тп, у моего начальника дочка на год старше моей, вот ее только что отдали в школу.. но пока она до 12.00 только там. Смотрю и ... боюсь))) я, наверно, через год не смогу свою так вот отдать......
Oreo: Nataly Отдай попозже, школа обязательна только с 6 лет. Насколько я поняла можно отдать в школу, а можно и в "детский садик"-креш.
Nataly: Oreo креш стоит очень много денег, ИМХО. Конечно, дешевле, чем в Голландии, но все равно.. У меня свекровь дешевле обходится чуть-чуть А вообще я грею мечту привезти сюда родителей, тогда все эти проблемы с отвезти-забрать из школы отпадут сами собой. Как и вопрос питания дитенка и все прочее. Тогда можно и на 40 часов снова пойти работать.... хотя пока это не могу представить, тяжело..
Oreo: Nataly Тогда надо отдавать в школу, но на несколько часов. Но насколько я поняла до 6 лет таки не обязательно, а просто рекомендуется, чтобы ребенок научился жить в коллективе. А интересно, привезенным родителям выплачиваются какие-нибудь пособия? В Швейцарии все сам для родителей делаешью Если денег нету, чтобы содержать неработающего человека, то разрешения на постоянное жительство никогда не дадут. Максимум можно получить визу на долгосрочное проживание.
siren_light: Nataly пишет: КАК совместить работу и школу ребенка.. Но при всем этом прекращать работать я не хочу и не планирую.. У меня дочка в сентябре в Москве пошла в 1 класс. Я подёргалась месяцок-другой - делать нечего, уволилась. Потому что продленка - до 17-00, и то в это время в школе уже никого нет. А работа моя - до 19-00 плюс дорога из центра по пробкам и нервам. Такие вот дела.Безработная, одинокая и безквартирная:-) Это позже мне друг начал деньги высылать. До этого была паника. Но честно: после долгих лет офисной работы такое вот сидение дома мне... (шепотом) очень понравилось! Сейчас сложно представить, насколько сложно будет найти в Го работу. Но тихо надеюсь, что это будет хотя бы не 8-часовое сидение в офисе. Может, разъезды...Может, нестрогий график....Эх:)
Nataly: Oreo нее, какие пособия, я даже и не жду. Ладно хоть вообще можно пока привезти их (теоретически). Сами привезли - сами будем содержать. Работать.. У них пенсия есть, квартиру будут сдавать на родине. Тыщенка евро в мес набежит, может. К коллективу надо привыкать... Это да. Но пока никак..
Nataly: siren_light Тяжело работать с детьми.. Но я просто не представляю жизни без работы... Как-нибудь приспособлюсь! У меня начальник замечательный, понимающий в этом плане... Жизнь все расставит по местам! А вам удачи в поисках работы!
леля сапфир: Nataly пишет: Ребенок пока не ходит ни в школу, ни в ясли. Сидит свекровь с ней (за оплату) или сестра мужа.А бесплатно уже не сидят с внуками в Голландии,как у нас,по старинке,по той простой причине,что она-просто бабушка и хочет просто видеть и поиграть с внуками?Я встречала такие вещи в Америке,где бабушки и дедушки "сидят" с внуками за деньги.Да,во как,скоро и в Украине такая мода будет,не дай Бог!
oksanaR: леля сапфир Почему " не дай бог".... Для себя же рожаете, а не для бабушки с дедушкой... С ребенком можно часик поиграть... А потом это уже работа... Накорми-подай-спать уложи... И еще много всего... Вот не понимаю я этого...
lisenok: леля сапфир пишет: А бесплатно уже не сидят с внуками в Голландии,как у нас,по старинке,по той простой причине,что она-просто бабушка и хочет просто видеть и поиграть с внуками сидят, и в садики-на кружки водят, от семьи зависит еще может быть такой вариант, что дело не в бабушке, а в работающей дочеры-сыне, которые непременно хотят заплатить..ну как в доказательство своей состоятельности что ли. ну или еще по каким причинам своим.
vassa: леля сапфир пишет: бабушка и хочет просто видеть и поиграть с внуками? вы смеетесь? с детьми такая морока! я как вспомню моего племянника и его детские годы- так вздрогну. моя сестра беззастенчиво пользовалась родителями и прикатывала к нам на все лето 11 лет подряд.
леля сапфир: oksanaR пишет: Вот не понимаю я этого... А за вас тоже платили родители бабушкам и дедушкам? Уверена,что нет. oksanaR пишет: Для себя же рожаете, а не для бабушки с дедушкой. я же не игрушку " для себя" завожу, а ребенка,живого,которого хотят видеть и заниматься воспитанием не только я ,а мои родители и родители мужа,а не просто.чтобы поигрались и вернули "игрушку "владелице. Мои бы родители никогда бы не взяли деньги с меня за то,что они поменяли памперс ребенку,уложили спать и накормили ребенка,что по -вашему,превышает лимит общения с ребенком и подлежит оплате. oksanaR пишет: . С ребенком можно часик поиграть... А потом это уже работа... Накорми-подай-спать уложи... И еще много всего
леля сапфир: vassa пишет: вы смеетесь? с детьми такая морока! Может,тогда вообще не рожать,если морока?
vassa: леля сапфир я сделала такой выбор. во многом благодаря племяннику. до 3 лет со мной мама сидела. а с 3 лет отдали в детский сад. с бабушкой я никогда не оставалась.
Shpulka: леля сапфир пишет: Мои бы родители никогда бы не взяли деньги с меня за то,что они поменяли памперс ребенку,уложили спать и накормили ребенка радуйтесь. Может Nataly помогает родителям деньгами таким образом,что заслуживает похвалы. В любом случае судить ее не вам и не мне. леля сапфир пишет: Может,тогда вообще не рожать,если морока? это уже каждый для себя решает.
Shpulka: vassa пишет: я сделала такой выбор. Вы решили не рожать,потому что тяжело с детьми сидеть? правильно я поняла?!
oksanaR: леля сапфир У меня приблизительно такой же опыт как и у vassa ... Смотрю со стороны и поражаюсь ... Не важно кого вы заводите... В первую очередь вы заводите его для себя и мужа... А не для бабушки и дедушки... Общаться и принимать участие в жизни и воспитании ребенка- это не одно и тоже с тем, что мама на работе, а бабушка тупо подтирае попу, сопли, носит на себе ( скажем при варикозе или какой другой болячке)... Слушает визг... Пытается успокоить... Это еще и ответственность... Те человек и морально, а не только физически устает... Мне ваша позиция абсолютно непонятна... Люди работали, детей воспитывали... На пенсию вышли и вместо того, чтобы в саду ковыряться, путешествовать и прочее, они должны няньками за бесплатно отдуваться... Ну не понимаю я этого
леля сапфир: oksanaR пишет: Ну не понимаю я этого И я не понимаю этого! Как можно деньгами оплачивать любовь. Неудивительно,что потом в старости пожилые родители оказываются в садике для взрослых или в доме престарелых!
ksena: Anina пишет: хе-хе...вам этого, наверное, не понять, что умелыми переговорами можно большего успеха добиться в сохранении своих интересов и больше выиграть, чем если переть напролом и вставать в позу Во первых "вставать в позу"-это вы придумали, что меня не удивляет. А в сохранении любого успеха можно добиться, только оставаясь самой собой и надеясь на свои знания, умения и опыт, я о работе говорю, а не жизненных ситуациях. Остальное, вылазит боком, пойдете на работу поймете. Это тема о работе, а не о разводах и умении оставаться с людьми в хороших отношениях. Так что не надо, с больной головы на здоровую.
oksanaR: леля сапфир Ну это вы называете это любовью... Я считаю что это пользование близкими и неуважение. Человек вырастил ребенка, почему он должен еще и внуков на старости лет растить? Всем известно что родить в 20 и родить в 40 это две большие разницы. Что говорить о людях в районе 60 и старше? А насчет дома престарелых ... Ну не знаю... Я так понимаю, вы своих родителей досмотрите, потому что они вам с детьми помогали? Так получается по вашей логике... Где-то читала во сколько обходятся дети до 18 лет... Так вот можно не родить, а деньги в банк отложить... И еще не только деньги не потратить, а еще и иметь возможность не отвлекаться от работы и заработать больше... Потом выйти на пенсию и почить в приличном заведении... На непотраченные на детей деньги... Еще и за внуками смотреть не придется))))) .... Я думала детей с другой целью рожают, а не "чтоб чашку воды на старости лет подали"..... Ведь могут и не подать))))))
ksena: леля сапфир пишет: И я не понимаю этого! Как можно деньгами оплачивать любовь. Неудивительно,что потом в старости пожилые родители оказываются в садике для взрослых или в доме престарелых! Вы путаете понятия, одно дело любить своих внуков и другое дело их растить. Это абсолютно разные категории, так же как, любить своих родителей и желание родителей жить в доме престарелых. Мои свекры даже без надобности, я пока еще не работаю с младшеньким, раз в неделю доча у них. Это для удовольствия, а если 5-дней в неделю, это уже работа. А если совмещать полезное с приятным, то варианты тоже есть. Например, ребенок 2-3дня в саду и так же 1-2 дня у бабушек. У меня было именно так, когда я работала.
vassa: Shpulka пишет: Вы решили не рожать,потому что тяжело с детьми сидеть? правильно я поняла?! рожать только потому, что так полагается и как все- не хочу. леля сапфир леля, допустим, вы живете с мужем или кем там,у вас уже свои дети. работа. и тут старые родители. мама лежачая, допустим. где вы возьмете силы за ней присматривать? вы ее с собой поселите? а мужа и детей спросите? а если муж свою лежачую маму с вами поселит? у моей сестры свекровь и свекр болели, свекр потерял ноги вследствии диабета, у свекрови была болезнь альцгеймера. они жили отдельно, им наняли сиделок и оплачивали. потому что в россии нет таких хороших домов, как здесь. ни моя сестра, ни их родная дочь с ними не сидели. только навещали.
леля сапфир: oksanaR пишет: Я так понимаю, вы своих родителей досмотрите, потому что они вам с детьми помогали? Так получается по вашей логике... Это получается по вашей логике-ты мне-я тебе... Все дело в воспитании-как и что ты заложишь в своих детях,так и дети будут к тебе относиться.И я буду заботиться о своих родителях не только потому.что они мне помогали с детьми,а просто так я считаю нужным,что это просто мой дочерний долг( не тот долг,что вы подумали) ,и просто по-человечески это нормально-заботиться о престарелых родителях,просто потому,что они стали стары и немощны....Ох,неужели это все надо обьснять,дожились до таких времен..
Prinses: Прикольно! Сразу видно по тону письма, у кого есть дети и у кого нет. Кстати, визг племянника и визг своего ребенка это не одно и то же Да, детей воспитывать - дело нелегкое, но если бабушка и дедушка это с радостью делают, почему бы и нет? Когда мои родители приезжают к нам в гости, то они готовы днями и ночами возиться с внуками. Когда мы к ним приезжаем, они делают то же самое. Для них это радость и счастье. Мои голландские свекры иногда могут остаться, если нам очень надо, но они не того склада люди, которые могут днями и ночами возиться с детьми, за деньги или нет... И я их тоже прекрасно понимаю. Все люди разные. А вообще, дети и внуки - это здорово, несмотря на все трудности. И уж ни коим образом нельзя сравнивать их со счетом в банке Неужели интересно жить только ради того, чтоб накопить на дом престарелых поприличней?
леля сапфир: oksanaR пишет: Я думала детей с другой целью рожают, а не "чтоб чашку воды на старости лет подали"..... Ведь могут и не подать)))))) А это уже от вас зависит,как детей воспитаете.Яблоко от яблони....
леля сапфир: oksanaR пишет: Не важно кого вы заводите.. такое ощущение,что вы говорите о собаке или котенке
vassa: Prinses не все родители такие, как ваши. моя мама была не в восторге, что сестра приезжает. но молчала, потому что так принято- нянчиться с внуками. какая уж радость - попу мыть и прислуживать. гораздо приятнее почитать книгу или поковыряться в саду.
Prinses: vassa пишет: какая уж радость - попу мыть и прислуживать Типичный взгляд бездетного человека Поверьте, дети - свои - это нечто большее, чем физический уход за ними. Но я прекрасно понимаю вашу точку зрения и абсолютно ни в чем вас не убеждаю.
леля сапфир: vassa Я говорила здесь об общих тенденциях отношений к родителям,а не о частных случаях ,о таких,как вы пишете.Все на усмотрении детей и их совести.
oksanaR: леля сапфир Странная таки у вас логика... Из ваших посылок вытекают именно те выводы которые сделала я)))) а вы перекручиваете и разводите демагогию про яблоко от яблони.... Из моей логики как раз ничего подобного про "ты мне а я тебе" не вытекает.... Вам же стало понятно " почему пожилые родители оказываются в доме престарелых"... ))))) Вы считаете, что ваши родители должны сидеть с вашими детьми бесплатно в то время как вы работаете ( и получаете заработную плату).... Считаете что родители должны это делать из любви к внуку(бесплатно)... Ну так что же вы своего ребенка меньше любите? Вы на работе за деньги, а бабушка дома с вашим ребенком из любви.... И опять же, я не про побыть с ребенком иногда в случае необходимости ....или отправить ребенка к бабушке на лето...
oksanaR: леля сапфир Вы прикалываетесь? Какие котята? я же не игрушку " для себя" завожу, Вот на эту вашу реплику я отреагировала кого вы заводите....
ksena: Prinses пишет: Когда мои родители приезжают к нам в гости, то они готовы днями и ночами возиться с внуками. Когда мы к ним приезжаем, они делают то же самое. Для них это радость и счастье. А как часто это бывает? Наверное пару раз в год, но в остальное время ваши родители не сидят с заплаканными платочками у окна. У них есть свои другие дела и интересы. Сравнение своих родителей с голландскими, абсолютно некорректно. Ведь и у голландских есть свои интересы, разница в том что ваши приезжают максимум на 3-месяца, а не живут рядом. Да и есть другая сторона медали, ваши родители приезжают не только для того, чтобы внуков няньчить, но еще и вас увидеть и вы думаю им тоже устраиваете "культурную программу". Могу конечно ошибаться, но сравнивать здесь нечего.
oksanaR: Prinses Ведь никто не спорит, что визг своего ребенка воспринимается по-другому. Визг племянника или внучки тоже воспринимаются тетями , дядями или бабушкой и дедушкой, не так как крик совершенно чужого ребенка.... Но это не значит что тупо быть бесплатной нянькой в радость из-за "любви к племяннице или внуку".... Vassa права... Часто бабушки-дедушки не скажут что мол нам в тягость... Моя мама мой сестре, например, помогает... И это воспринимается как должное.... Мама сестре не говорит как ей тяжело, зато я имею что послушать... И про детей "на каникулы" к бабушке с дедушкой... Тем более видитесь то вы наверняка даже не раз в месяц - это же разные вещи....
Prinses: ksena А кто сравнивал? Я просто написала про своих родителей и свекров, абсолютно не пытаясь их сравнить. Кстати, и те, и другие - замечательные люди и внуков обожают. И те, и другие на пенсии. Но сами по себе они разного склада. Так что ваше негодование мне абсолютно непонятно
vassa: Prinses пишет: Типичный взгляд бездетного человека я процитировала мамины слова- прислуживать. именно это она мне говорит по поводу приезда сестры и ее семейства. в прошлом году мама прислуживала им 7мес. ,когда сестра сломала ногу. а как вы это назовете, маме 74года, и на нее взвалили уборку, готовку и водить внучку на танцы, и всякие кружки каждый день? уж не из любви к внукам, а потому что так нужно. сестре, конечно, она не говорит подобных слов, а я слышала. сестра это восприняла, как должное. никто никому ничего не должен. рожают для себя, а не чтоб воды поднесли или ухаживали. вы же на поводу у своего инстинкта материнского идете, вам хочется нянчить, растить. а потом выворачивают по всякому- я тебя растила, ночей не спала, а ты... и тд.
sigma: леля сапфир, Примите во внимание среднестатистический пенсионный возраст в России (Украине) - 50-55 лет и в Го - 65-67 лет. Менталитет: тут никто никому ничего не обязан - ни дети родителям, ни наоборот. Я знаю много голландок, которые нянчат внуков бесплатно, но ровно столько же, которые делают это за деньги или вообще не нянчат своих внуков. Если у людей есть возможность и желание, то они этим занимаются, но не у всех есть такая возможность.
Yanito: леля сапфир пишет: А бесплатно уже не сидят с внуками в Голландии,как у нас,по старинке,по той простой причине,что она-просто бабушка и хочет просто видеть и поиграть с внуками? Лялечка, есть развлечения и есть забота (присмотреть что бы не поранился, не расшибся, покормить, одежду поменять, спать уложить и тп, т.е. обычные хлопоты по присмотру) и нагрузка отличается. Т.е. если кто-то играет с ребенком по желанию, то когда желание заканчивается можно встать и уйти, передав бразды родителям. Если же речь о "посидеть с внуками" в нашем совковом понимании, то бабушка превращается в воспитателя/нянечку/гувернантку и тп, а это работа уже. Да, многие наши мамы готовы на такую "работу" для своих детей. Всегда ли она безвозмездна? На примере моей семьи могу сказать, что с момента когда родился мой сын и до того как моих родителей отправили в отпуска за своё счет, мои родители ни разу не погуляли с моим сыном, иногда заходили сказать ути-пути и всё. А потом всё изменилось. Мне предложили работу, которая отнимало много времени, но позволила бы содержать всех, и прежде чем дать ответ я спросила родителей готовы ли они сидеть с моим сыном в обмен на их обеспечение. Я выделяла родителям на карманные расходы и полностью обеспечивала семью в течении 7 лет (обеспечение от продуктов до одежды) - т.е. фактически тоже платила родителям. Должна сказать что ребенок ходил и в ясли и в сад, т.е. не полный день дома, но забирали из сада родители. Кроме того мама попросидла что бы я купила ему одежды достаточно для смены в течении 2х недель без стирки - я это сделала - дело в том что работа была связана с командировками и на случай отъезда мама не хотела связываться со стиркой. В общем с мамой у нас была договоренности и мы исполняли их. Я не вижу ничего особенного в том, что бы отношения с родителями были на взаимно выходных условиях, которые можно было бы оценить в денежном эквиваленте - это никого не унижает и не оскорбляет. Кроме того не стоит забывать, что пенсии наших родителей очень невелики и мы им помогаем, благодарность родителей выражается в помощи детям посидеть с внуками, получается опять же обмен услугами/деньгами.
Yanito: И кстати о долгах - всё построено на основе эгоизма (не путайте пожалуйста с эгоцентризмом). Мы делаем что либо именно из соображений эгоизма. Мы заботимся о других в надежде на их ответную помощь нам, мы обеспечиваем комфортную обстановку в своем окружении что бы нам самим было комфортно. Эгоизм очень здоровый механизм регулирования отношений в среде.
ksena: vassa пишет: уж не из любви к внукам, а потому что так нужно. сестре, конечно, она не говорит подобных слов, а я слышала. сестра это восприняла, как должное. А зачем маме изображать из себя мученицу, когда не очень хочется? А главное, когда сил и здоровья нет. Зачем жаловаться вам и терпеть 7-месяцев? И вы молчите, слушая маму? К чему такие жертвы, когда можно просто сказать, мне тяжело, наймите кого-нибудь для уборки готовки и т.д., а я присмотрю, что бы все было в порядке ну и внучку на танцы свожу. Вы такая же дочь для вашей мамы, как и ваша сестра. А сейчас только расписываете на форуме, какая ваша мама бедная и какая ваша сестра неблагодарная. Или вам ваша мама не интнресна, пока няньчить некого? Prinses пишет: Так что ваше негодование мне абсолютно непонятно А где вы мое "негодование" обнаружили? читайте внимательнее и у вас негодований не будет возникать.
леля сапфир: oksanaR Ваша фраза"Неважно,кого заводите" натолкнула меня на тот пост,поскольку слово"заводить",по-моему мнению,подходит для животных,а не для детей.
vassa: ksena 1)у них нет лишних денег, чтоб кого то нанимать.2) у мамы характер не такой, чтоб просить нанять кого то. я не лезу не в свое дело, могу только выслушать, а если попросят- дать совет. очень часто, когда люди чем то делятся- это не потому, что они ждут совета, а хотят быть выслушанными и понятыми. в данном случае я не ждала совета от вас, а хотела быть выслушанной и понятой.
ksena: vassa пишет: я не лезу не в свое дело Ну если собственная мама, не свое дело....сто пудово лезть не надо. Это ваша семья, но коль выносите подобные изливания на форум, так и высказаться могут все. Советов я и не давала, а мнение свое высказала. Или вы только о "маструбации" поговорить не ханжа?
oksanaR: леля сапфир Ну это по вашему... А вообще-то это довольно таки распространенное выражение ... "заводить детей"... У меня ассоциаций с кошками и собаками, по крайней мере, не вызывает...
oksanaR: ksena Блин... Ну при чем тут мастурбация? Я вот тоже могу послушать маму как ей трудно иногда с внучкой... Но я не собираюсь сестре устраивать разбор полетов ... Потому, что в таких случаях известно,кто останется крайним... Начнутся звонки со стороны сестры, АХ ты уже нажаловалась... У мамы разовьется еще больше чувство вины... Как же я родная мать не тяну помощь собственной дочке в уходе за собственной внучкой... К чему эти терзания....
леля сапфир: sigma oksanaR vassa Yanito Милые дамы! Я все же остаюсь при своем мнении по поводу темы "Дети-деньги-родители".Спасибо вам за обсуждение и всем спокойной ночи.
ksena: oksanaR пишет: Но я не собираюсь сестре устраивать разбор полетов ... А зачем кому-то устраивать разбор полетов? В случае vassa , сестра ногу поломала, можно просто помочь деньгами и в первую очередь не сестре, А МАМЕ. oksanaR пишет: АХ ты уже нажаловалась... У мамы разовьется еще больше чувство вины... Как же я родная мать не тяну помощь собственной дочке в уходе за собственной внучкой... К чему эти терзания.... Вот поэтому у нас так много любят говорить, о "любви" детей и родителей. А реально, в тихушку мама жалуется другой дочке, а дочки как "квочки" от "большой" любви к маме ездят на ней, как на ломовой лошади. И считают, что если одна с другой поговорить не могут о собственной маме, то лучше пользовать маму.
Nataly: ууу какая дискуссия тут развернулась от моего поста! Ну, про себя скажу. Во-первых, свекров, как и родителей, не выбирают. Во-вторых, люди все разные и потребности с возможностями у всех тоже разные. В-третьих, я давно уже научилась жить, не ожидая ни от кого ничего. Рассчитываю исключительно на себя. Поэтому.. когда родился ребенок и мои родители примчались помогать - это было для меня счастье! Помощь была нужна. И им это было в радость. О деньгах речь не шла вообще. Прошел месяц - и они уехали домой, следующая встреча с внучкой произошла только через 10 месяцев. Логично, что для моих все эти хлопоты только в радость, они отрываются на год вперед при встрече. У голландцев же такой необходимости нет. Внучку любят своей голландской любовью Когда ребенок родился я не работала, уволилась. Просидела до 1 года с ней дома. Свекры приезжали просто в гости, а не помогать. Но меня это устраивало - чего помогать-то? ведь я дома, ребенок мой, приноровилась и вполне справлялась. Потом я вышла на работу. 4 дня в неделю. Мои родители в России. Вариантов 2 - либо ясли, либо.. голландская бабушка. Свекровь сама вырастила пятерых детей и в принципе не приветствует ранний выход мамочек на работу.. Можно сказать, она сама подвела меня к решению заменить ясли ею :) НО! Голландская бабушка работает еще (на себя, у свекров маленькая хлопотная фирмочка). Я понимала, что если она будет проводить время у нас (4 рабочих дня), то заниматься СВОИМИ делами и СВОЕЙ семьей она в это время не сможет. Кроме того, из-за сидения с внучкой ей пришлось отказаться от неокторых подработок, за счет чего УМЕНЬШИЛСЯ доход в семье свекров. А, и еще. Свекровь живет в 20 км от нас. Туда-сюда на машине прокатиться стоит ей за один только раз 7.5 евро (муж считал.. многовато, мне кажется, но вроде бы так). Поэтому у меня даже не стояло вопроса, должна я ей платить или нет. Мне кажется это честным. Почему свекры должны нести финансовые затраты из-за моего ребенка? Скажу честно, что если они бы отказались от денег, я бы не расстроилась Но предложить - мне кажется честным!! Нормальным! Вежливым! И логичным!
Zonnie: Nataly, молодец! оченЬ правилЬный подход!
Shpulka: Nataly
Nataly: Zonnie Shpulka спасибо за поддержку
IrynaY: Nataly Абсолютно поддерживаю
oksanaR: ksena А реально, в тихушку мама жалуется другой дочке, а дочки как "квочки" от "большой" любви к маме ездят на ней, как на ломовой лошади. И считают, что если одна с другой поговорить не могут о собственной маме, то лучше пользовать маму Из чего вы делаете такие выводы? Вот серьезно? Какие-то странные домыслы....
vassa: ksena моя семья- это те, с кем я живу. то есть муж. а мама, папа, сестра- это родственники. они взрослые люди и решают свои проблемы сами. я не хочу лезть, и портить отношения. моей маме я денег не предлагала. я знаю, что у родителей нет. мат. проблем. если бы родители попросили- я бы дала без проблем. возможно, в ваших глазах это было высказано мнение, но я прочитала очень навязчивый совет- сказать то и сделать это.
Маруся Климова: Nataly читаю я ваши посты, и думаю себе...ну откуда у молодой такой девочки столько мудрости?Признайтесь, что вам не 29)))))))
Botashka: Маруся Климова пишет: Nataly читаю я ваши посты, и думаю себе...ну откуда у молодой такой девочки столько мудрости?Признайтесь, что вам не 29))))))) Точно точно, )))) и при этом еще и постоянная доброжелательность и воспитанность!
vasilek: Маруся Климова Botashka Я вам по секрету расскажу: Nataly точно 29, а еще она очень обаятельная
IrynaY: Маруся Климова пишет: ну откуда у молодой такой девочки столько мудрости?Признайтесь, что вам не 29))))))) а что в 29 лет человек не может быть умным или мудрым? Человек либо глупый либо нет и не от возраста это зависит.
vassa: IrynaY житейская мудрость приходит с годами.
IrynaY: vassa пишет: житейская мудрость приходит с годами. не всегда. Какие-то моменты действительно "приходят с годами", но по складу ума уже и в 17 лет можно сделать выводы. А до некоторых и в 60 не дошла та самая мудрость.
Nataly: Девочкииии, вы меня засмущали совсем! ))) Стараюсь просто быть справедливой.. спасибо за комплименты!
Yanito: Nataly пишет: Стараюсь просто быть справедливой И это правильно (с) Горбачов) всё очень логично, абсолютно согласна.
Маруся Климова: IrynaY пишет: Оффтоп: а что в 29 лет человек не может быть умным или мудрым? Человек либо глупый либо нет и не от возраста это зависит может, и это наглядный пример.Просто на общем фоне выделяется человек, на фоне дам, которые гораздо старше а я всех людей делю на обаятельных и противных.
Natasha: Маруся Климова Хихи вам повезло, вы Наташу раньше не знали, такая противная была сил нет.
Маруся Климова: Natasha я заметила, что идет работа над собой ))))))
Бриллиант: Nataly пишет: Поэтому у меня даже не стояло вопроса, должна я ей платить или нет. Мне кажется это честным. Почему свекры должны нести финансовые затраты из-за моего ребенка? Просто к примеру. На Украине моя двоюродная сестра считает в порядке вещей оставлять ребенка у бабушки (своей мамы), а то что бабушке на работу надо, ее это не волнует. Сейчас вот второго родила, мы с моей мамой гадаем, когда же она сразу двоих оставит. Кому рожала, непонятно. Я считаю, что рожаем только для себя и не должны навязывать бабушкам-дедушкам уход за ребенком
Nataly: Бриллиант очень часто "наши" бабушки-дедушки сами к этому подводят. "Выводимся, вырастем, поможем" и тп... В нашем с вами случае, когда внуки далеко, я еще могу понять, что они "дорвутся" и с радостью поводятся месяц в году.. Но ведь бывает иначе! Да и люди все разные.. Самое главное, ИМХО, не исходить из факта "мне ДОЛЖНЫ, мне помогут!". Так разочарований будет меньше и конфликтов. Бывает тяжело, когда придешь после работы, дома тихий ужас, бардак, ребенок внимания просит, покушать некогда, а время для мужа и себя надо найти! Но дети наши, обязанности наши. Если вам помощь не предложили, не нужно обижаться. Свои проблемы лучше всего решать самим! Все имхо.
Бриллиант: Nataly пишет: Свои проблемы лучше всего решать самим! Я тоже так думаю! У меня вообще в Голландии никого нет, на пол часа негде ребенка оставить, так что как-то справляюсь. Думаю детки подрастут и легче станет. Да, "наши" бабушки дедушки часто думают, что они должны помочь и навязывают помощь. У меня так со вторыми родами было, все вокруг думали, что мне будет тяжело, только я об этом не думала и когда наконец-то все разъехались и оставили меня одну с двумя малышами, мне стало намного легче, в первую очередь морально.
ksena: oksanaR vassa Что бы не повторяться, просто процетирую, этот вариант вполне приемлем и для собственных родителей. Даже когда они нянчат детей ваших сестер. А любящие дочки вполне могут поучавствовать, если есть желание. Nataly пишет: Поэтому у меня даже не стояло вопроса, должна я ей платить или нет. Мне кажется это честным. Почему свекры должны нести финансовые затраты из-за моего ребенка? Скажу честно, что если они бы отказались от денег, я бы не расстроилась Но предложить - мне кажется честным!! Нормальным! Вежливым! И логичным!
vassa: ksena не понятно... сестра должна платить родителям? или я должна заплатить родителям за сестру?
ksena: vassa Да все намного проще, заплптите вместе с сестрой, за помошницу по дому, и пусть мама не жалуется, что ей тяжело, а контролирует работу помошницы и водит внучку на танцы.
vassa: ksena 1) у меня нет лишних денег. помощь по дому в Москве обойдется недешево. 2) вы невнимательно читали, мама уже вернулась, прожив у сестры 7мес. советы стали неактуальны.
ksena: vassa Ваша семья, ваши деньги, ваша мама....и т.д., это абсолютно ваши личные дела. Советов, повторюсь я и не давала, так что не фантазируйте. Сколько стоит помощь по дому в Москве, я знаю не по наслышке.
vassa: ksena я не фантазирую. вы пишете мне второй день подряд. как это назвать, если не советы? руководство к действию?
Yanito: ksena пишет: заплптите вместе с сестрой, за помошницу по дому, и пусть мама не жалуется, что ей тяжело, а контролирует работу помошницы ksena не все мамы готовы смириться с этим, например, моя мама была категорически против какой либо помощницы/преподавателя как чужого человека в доме,мне даже приходилось скрывать, что к нам домой в обеденное время приходит преподавательница немецкого языка (у сына был англ. в школе и дополнительно он занимался немецким), когда мама вышла на пенсию и "села" дома, а сын стал постарше, то он уже стал сам ездить к этой учительнице
ksena: Yanito Давайте отделять, котлеты от мух. Если ваша мама занималась всем этим самостоятельно с удовольствием и не жаловалась-это одно дело. (главное, если могла на уровне заменить препода по языкам). А когда пишутся посты о том, что "мою маму нещадно испоьзует сестра и мама жалуется" (особенно на здровье)- то это совсем другой компот. Наверное, у меня на данные ситуации другой взгляд, по оной простой причине, если я считаю нужным кого-то для чего-то нанимать, то мои родителеи просто не вмешиваются. Если нужна помощь мне или родителям, в том числе и родителям мужа, то мы просто об этом разговариваем. Есть желание и возможности помочь, всегда с удовольствием, я буду только благодарна. Нужна кому-то помощь, чем можем помогаем. Не получается, решить какие-то вопросы семейными силами, значит решаем другими способами. Но вот рассуждения о том, что все такие непримиримые, обиженные и главное "несгибаемые" в принятии помощи меня не убеждают. Значит плохо предлагали. Или не предлагали вообще. Об чем тогда терзания, любящих детей. vassa пишет: ksena я не фантазирую. вы пишете мне второй день подряд. как это назвать, если не советы? руководство к действию? А вы что без чьих-то ЦУ жить не можете или вам интересно мое мнение? Тогда, нет не руководство к действию, а почва для размышления. Но заметье вы в очередной раз спрашиваете....
vassa: ksena фантазерка ты... мама на здоровье ,,особенно,, не жаловалась. я не писала на форуме все подробности ситуации, только поверхностно, но, если тебе интересно, я напишу тебе в личку подробнее. надеюсь, что мне не придется читать от тебя презрительный пост, типа,, меня не интересуют твои подробности.,, ты хочешь меня выставить в неприглядном свете?у нас была дискуссия. я не могу уловить твою логику в оффтопе. какая тут вообще связь с нашей дискуссией?
Shpulka: Я напишу по теме. Дети нужны однозначно. Мое мнение,что материнство-главное преднозначение женщины. Никакая карьера,любимый мужчина,деньги не заменят ребенка. Дети-смысл жизни. По крайней мере для женщины. Знаю женщин,которые говорят,что лучше детей не иметь,прожить жизнь в свое удовольствие. Ну а зачем тогда все? Карьера не скажет тебе "мама",не поцелует,не обнимет. Люди,у которых нет детей,по моему мнению,более озлобленные в жизни. Почему же пары,у которых нет материальных проблем,не желают заводить детей? Как можно не хотеть иметь детей? Неужели у женщин нет материнского инстинкта? Многим это не понятно. Но,если подумать,каждый вправе жить,как он хочет,не подчиняясь обществу.
Lenna: Shpulka пишет: Люди,у которых нет детей,по моему мнению,более озлобленные в жизни совсем наоборот, они более расслаблены и не подвержены стрессам
Anina: Shpulka пишет: Дети нужны однозначно. Мое мнение,что материнство-главное преднозначение женщины. .... Дети-смысл жизни. Категорически не согласна Более того...с такой жизненной установкой Вы можете быть очень сильно и болезненно разочарованы в итоге.
vassa: шпулька... какое предназначение у мужчины? осеменить женщину ?
oksanaR: vassa ))))) осеменить как можно больше женщин))))))
Lenna: oksanaR эта пять!
Leentje: Для начала в обязательном порядке заводим детей,а потом встает актуальный вопрос "что с ними делать". Тема сложная, судя по тому, что уже восьмой раз по новой открывается. Но ответ на вопрос "что делать" так и не найден... Время идет, дети растут (к счатью).
Shpulka: Тема действительно сложная. oksanaR и vassa я знаю,что у вас нет детей. Своим постом я не хотела никого обидеть,просто высказала свое мнение.
леля сапфир: Anina пишет: такой жизненной установкой Вы можете быть очень сильно и болезненно разочарованы в итоге. Простите,в чем болезненно разочарована может быть Shpulka?
леля сапфир: Shpulka пишет: Люди,у которых нет детей,по моему мнению,более озлобленные в жизни. А я согласна!Они не только озлоблены,но и "выпускают" свою злость в других направлениях.Такие люди зачастую заводят себе животных,чтобы хоть как-то компенсирвать свое одиночество.
Leentje: Наверное именно поэтому у меня три собаки и две кошки... Ой, нет, чуть не забыла, у меня еще и трое детей. Дети это стресс, причем постоянно. И вроде бы как все довольны и счастливы, а все равно стресс... Усталость, невысыпание, заботы и проблемы детские делают родителей не самыми счастливыми людьми на земле.
egel: леля сапфир пишет: Такие люди зачастую заводят себе животных Бред какой-то. Какие такие? У всех свои причины, кто-то не может но хочет, кто-то может но не хочет, кто-то тянет до последнего, у кого-то карьера на первом месте, дети после 35, а то в писят))) , у кого времени даже поспать нима, не то что дети, у кого и мужчины нет, а кто-т любит женщин короче причин и ситуаций великое множество, а вы всех под одну гребенку. И вообще что мешает совмещать детей и животых
IrynaY: egel пишет: Какие такие? несчастные и озлобленные и вечно завидующие всем у кого дети.
egel: IrynaY пишет: злые они от того, что нет детей, на которых можно накричать и поэтому выпускают свою злость на людей? Я знаю одну такую, бедное там дите, мамаша полный неадеват и истеричка, орет на него, лупит.ппц А если кто-то пока не хочет но в будущем мож и не против тот тоже завидуИт? Знаю одну голландку, представьте себе она осмысленно сделала себе стерилизацию, при этом у нее нет и животных, но она совсем не озлобленна, наоборот радуется жизни))) Бывает и такое Я ее спрашивала а если передумаешь с возрастом иногда бывает приходит инстинкт...? Говорит не передумает.
MVV: egel пишет: дети после 35, а то в писят))) Все нужно делать вовремя Уж не знаю, кем или чем придумано предназначение женщины, но испытать чувство материнства оказывается дано не всем. Может это и к лучшему, как часто наши дети расплачиваются за поступки родителей. Добрее нудно быть, ибо все возвращается
egel: MVV К чему это было? Вы что-то имеете против "старородящих"?
IrynaY: egel где ты откопала мое сообщение? я его написала а потом передумала и удалила я не понимаю одно: почему мамы с детьми думают, что все бездетные глубоко несчастны и озлоблены( на что до сих пор не ясно)?
Yulka: egel Вот ты чего такая озлобленная, злость тут свою выпускаешь? Вот родишь и сразу подобреешь. И кота своего сразу в приют сдашь!
egel: IrynaY пишет: не понимаю одно: почему мамы с детьми думают, что все бездетные глубоко несчастны и озлоблены( на что до сих пор не ясно)? Интересно а до появления детей они тоже были озлобленными и несчатными? И кота своего сразу в приют сдашь! А вот фигушки, кошаков научим у упряжке ходить Животные у нас с детства были, я постоянно с улицы кого-то приносила. А у прабабушки- ферма была там и коты и собаки и 8 детей, коров наверное тоже от одиночества заводила))))
IrynaY: egel пишет: Интересно а до появления детей они тоже были озлобленными и несчатными? и с кучей животных
Worst: Leentje пишет: Усталость, невысыпание, заботы и проблемы детские делают родителей не самыми счастливыми людьми на земле. То есть, если бы Вам начать жизнь сначала, то не стали бы рожать?
Nataly: А я вот сама хоть и мамашка, но я могу представить, что не все ПОКА хотят иметь детей. Я до 25ти лет вообще даже не задумывалась о детях серьезно (только гипотетически ), родила в 27. Скажу, что халявная жизнь, отдых и свобода, время для себя - все это закончилось. Мы раньше ездили отдыхать ну точно раз в месяц weekendje weg, рестораны, путешествия, кинотеатры - постоянно. Сейчас - крааайне редко. С друзьями некогда увидеться.. Жизнь изменилась в непростую сторону. НО... когда мое сокровище в 1.5 годика встречает меня с работы, крепко-крепко обнимает меня и говорит "Мамочка knuffelen"..... слезы счастья на глазах! Оно того стоит, правда. Нет прекрасней момента и чувства. Это невозможно передать! Я понимаю, что не каждый готов к таким переменам. Хочется пожить для себя и мужа. А иногда и подходящего мужчины просто нет в жизни.. Но часто в какой-то определенный момент мировоззрение меняется и (или) ситуация.. может захотеться ребеночка, причем отчаянно.. Но если возраст уже не тот, забеременнеть, родить и вырастить не всегда уже возможно. Вот тогда это трагично, грустно.. Я знаю несколько таких примеров. И искренне сочувствую таким парам... В общем, смысл в том, чтоб все было желанно. Иметь или не иметь Но я уверена, что ни одна здравая мамаша не пожалела о том, что родила ребенка. А вот о том, что НЕ родила - можно пожалеть.. ИМХО все
egel: Nataly пишет: Но если возраст уже не тот У меня подруга 10 лет пыталась забеременеть, потом плюнула решила расслабиться и идти сдаваться на иск. о.поехала с мужем в румынию отдохнуть и забеременела в 39 или 40 не помню...потом через 2 года опять туда поехали и опять второй в 42 года. Так что наверное у каждого свое время))) И вообще шас такая медицина что и в 60 рожают)))
Nataly: egel не всегда так.. у меня в семье, к сожалению, другой пример... в 33 первая неудачная попытка, в 36 - вторая.. Хватит ли сил и возраста на третью - непонятно. А ребенка-то вот хочется.. Вот задумались бы лет на 5 пораньше об этом, может, и получилось все.. Может, и нет, но шансов побольше б было, наверно.. Я к тому, что если кто-то принципиально не хочет иметь детей, то хорошо, если это ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение... Потому что потом, реально, может быть поздно.
egel: Nataly пишет: Вот задумались бы лет на 5 пораньше об этом, может, и получилось все.. Может, и нет Вот именно, этого никто не знает, кроме Б-га на небе))) Ты можешь тока предполагать. Почему у подруги не получилось в 30, но получилось в 40. Я недавно ездила в гости, дети абсолютно здоровые Бывшая коллега-голландка родила в 24-инвалид...Тут такое дело, мы можем на форуме все друг другу попы порвать, дискутируя когда лучше рожать, ссылаться на медицинские исследования, но непредсказуемы пути господни
Nataly: egel да понятно оно, но просто если РАНЬШЕ начнешь думать, то шансов попробовать больше. Ведь так? А остальное уже не в наших руках..
Yulka: egel Чудеса.... А вообще, по моим наблюдениям, люди делятся на 3 типа: - те кто во что бы то ни стало хотят иметь детей, дети это смысл их жизни, без детей жизнь не удалась и только через детей видят самореализицию (вот как раз из таких и получаются те кто думают что все бездетные им отчаянно завидуют) - те кто детей вроде бы и хочет иметь, но не так отчаянно как первые. Они могут откладывать с детьми до последнего. А если детей не будет то у них есть (или найдут) другие смыслы жизни. - те кто вообще не хочет иметь детей в принципе, но таких меньшенство.
Маруся Климова: vassa vassa пишет: шпулька... какое предназначение у мужчины? осеменить женщину ? oksanaR пишет: ))))) осеменить как можно больше женщин)))))) я валяюсь))))) мужик запрограммирован на удовольствие.Т е действительно, осеменить как можно больше женщин.Особенно, если ему позволяют....)))))))
Маруся Климова: леля сапфир пишет: Такие люди зачастую заводят себе животных,чтобы хоть как-то компенсирвать свое одиночество. Они заводят себе животных, потому что считают, что животные лучше детей
Маруся Климова: Leentje пишет: И вроде бы как все довольны и счастливы, а все равно стресс... Усталость, невысыпание, заботы и проблемы детские делают родителей не самыми счастливыми людьми на земле. давольны и счастливы дети...а стресс- у родителей.Правда говорят- маленькие дети не дают спать, а большие- жить
Shpulka: Yulka Я с вами не согласна. Причем здесь дети и самореализация? Есть еще категория людей,которые очень хотят иметь детей,но у них не получается.
Leentje: Я в восемнадцать лет поставила на себе крест (детей не будет никогда, по мнению россейского светила из питерской больницы). Смирилась, жить для себя тоже хорошо. Получилось так, что "светило" ошиблось, у меня трое детей. Смирилась. Жду, когда они повзрослеют, заимеют своих детей и буду наслаждаться....местью. Такая я вот противная. И не хорошая. Я не агитирую "за бездетность". Но и не наивна настолько, что дети - единственное предназначение в жизни... Дети выростают, уходят и иногда не возвращаются. Без обид.
Маруся Климова: Yulka пишет: И кота своего сразу в приют сдашь! котика я заберу, если что...
egel: Yulka Ой, я таких чудес знаю оч. много Причем я тоже поздний ребенок, и ко мне такие истории просто прииягиваются. Вот хорошо что моя мама тянула до 37 не то вместо меня был бы ктот другой Наверное ты права про типы людей. А есть еще один тип, которые рожают потому что так надо, что люди скажут, или залетают по дурости а потом ненавидят своих детей. У меня вопрос к ярым мамашкам, что бы вы делали если бы т.т.т. (никому не пожелаешь) узнали что есть риск родить инвалида.
Yulka: Shpulka Это мое мнение, можно соглашаться а можно нет. Кажется мне что Вы относитесь как раз к первому типу, судя по тому что Вы тут выше писали. А что есть такие которые хотят и не получается я это и без Вас знаю. Я тут вообще не о медицинских проблемах писала и не о различных градациях фертильности, а совсем о другом.
леля сапфир: egel пишет: Бред какой-то. Какие такие? Имела ввиду одиноких незамужних ( и даже замужних ) дам ,у которых никогда не было детей и не будет по разным причинам.(Нужно было эту оговорку написать сначала ).
marinaka: Nataly пишет: НО... когда мое сокровище крепко-крепко обнимает меня и говорит "Мамочка knuffelen"..... слезы счастья на глазах! Нет прекрасней момента и чувства. Это невозможно передать! Безусловно !!! очень рада за мамочек, за их счастье, я просто физически ощущаю это блаженное объятие ребенка. Но к смыслу жизни это не имеет совсем уж прямого отношения. Это ж более глубокое и индивидуальное понятие - ЖИЗНЬ и ЕЕ СМЫСЛ. Если размышлять, то понятие жизни все-таки связано с эволюцией самого себя . И это часто не имеет отношения к детям (а дети - это просто огромная радость или разочарование у меньшинства)
egel: Маруся Климова пишет: котика я заберу, если что... Хоть они и не лучше детей, (по-моему это не сравнимые вещи))) линяют, мебель портят но я своих мявок никому не отдам Могу подарить свою соседку
Nataly: egel я не ярая мамашка.. но не уверена, что решилась бы на рождение ребенка-инвалида. Мы даже в мою беременность не сообщали никому до анализа на генетические отклонения. Хотели знать, что с малышом все в порядке и точно "будем рожать".. Это при том, что у меня был зверский токс и я ходила вся зеленая.. но как-то умудрялись скрывать.. Это очень тяжелый вопрос...
Маруся Климова: Yulka классно вы нас поделили! Leentje пишет: Жду, когда они повзрослеют, заимеют своих детей и буду наслаждаться....местью. Ну да- любите своих внуков...они отомстят вашим детям Nataly пишет: А иногда и подходящего мужчины просто нет в жизни.. к счастью, сейчас можно свою яйцеклетку заморозить.Так что страждущие по детям- счастье вам- деньги нам ))))) egel пишет: потом через 2 года опять туда поехали и опять второй это..а она туда с мужем ездит или как?
Shpulka: Leentje пишет: то дети - единственное предназначение в жизни Я писала главное,а не единственное. Вы знаете, я не могла забеременеть какое-то время...тоже думала,что не стать мне мамой. У меня есть любимый муж,работа,прекрасная семья,дом. животные... Но когда я увидела заветные 2 полоски,я испытала непередаваемое счастье. Мне наплевать,что там будет через 20 лет. Я приложу все усилия,чтобы воспитать хорошего,достойного человека. Это несравнимое удовольствие знать,что внутри тебя твой ребенок,новая жизнь. И наплевать мне,что я в кино не схожу лишний раз и на море не сьезжу...как кино может сравниться с радостями материнства?
egel: Я тут вообще не о медицинских проблемах писала Слышала такое мнение, что у тех кто типа хочет но не получается причины психологические, есть подсознательные барьеры или страхи Как только барьеры изчезают, происходят такие чудеса о которых я выше писала. По-моему в этом что-то есть.
egel: Маруся Климова пишет: это..а она туда с мужем ездит или как? Ага. У них свои магазины, они ездят с мужем за товаром ну и отдохнуть...Короче вот и отоварились.
Маруся Климова: egel пишет: У меня вопрос к ярым мамашкам, что бы вы делали если бы т.т.т. (никому не пожелаешь) узнали что есть риск родить инвалида. я не ярая мамашка, если что... а ты что, не следишь за медицинскими новинками? щас любое уродство выявляется на ранней стадии и тогда встает выбор...доктор обычно предлагает аборт.Абортируют даже деток, у которых спинка не закрыта.
Nataly: marinaka marinaka пишет: Но к смыслу жизни это не имеет совсем уж прямого отношения возможно, вы правы. Но детки так искренни. Они обнимают тебя, говорят, что любят, что ты им нужна. "Мамочка, ты самая любимая"... Это, может, и не смысл жизни, но важная ее составляющая. Я так счастлива, что у меня есть дочка! Это мое сокровище, я за нее умру и убью. Без нее мне жизнь моя не мила, это 1000000%. Может, и без нее я бы тоже была счастлива, но я рада, что решила родить ребенка. Прошла 9 месяцев ужаса токсикоза. Роды. Ночные вставания. Памперсы.... В моем случае - оно того стоило. Я уверена
Leentje: Радости материнства очень часто затмевают проблемы материнства и воспитания того, за что не будет стыдно через н-ное количество лет. Воспитание - это, конечно, важно, но есть еще и природа, то что закладывается геномом. У меня трое, воспитание вроде бы как одно, а дети "как день и ночь" разные.
Маруся Климова: леля сапфир о старых девах вы, что ли?Дык то не про нас- дев тут точно днем с огнем не сыщешь... Какие-то замшелые формулировки...
Yulka: egel Может и психологические, а может быть самые что ни на есть реальные медицинские.. Эээ.... ну не буду тут шутить как один румын помог случиться чуду, и даже два раза... Ну извини, не в обиду.. ))) Может они правда расслабились в чудесном отпуске.
marinaka: я уверена, что сейчас просто выросло такое поколение, которое не запрограммировано на деторождение. Я себя тоже к таким отношу, хотя рожать могу, материнский инстинкт развит, воспитывала детей друзей, работала с детьми и дети меня всегда любили (это тем детям цветочек). Но в этой теме никто не говорит про ИНСТИНКТ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА (это совсем иное, чем материнский инстинкт)! Он тоже очень важен, у меня, например, его нет. И именно его нет у многих людей, рожденных в конце 20-го века.
MVV: Вот еще одна история по поводу правильно поставленных диагнозов. Моя бывшая коллега, была 20 лет в браке. Детей не могли родить, проверялись оба. Муж ходил в моря, спал с врачихой на корабле, она ему родила. Так этот муж стал обвинять жену в неполноценности. Когда от него уже вторым забеременела врачиха, жена узнала и подала на развод. От отчаяния или еще от чего, познакомилась на сайте знакомств нашего города с мужчиной и сразу от него забеременела, в 40 лет родила девочку . Дочке уже 9 лет и растит ее одна, очень тяжело в таком возрасте поднимать детей в одиночку. Вот вам и медицина, простая несовместимость оказалась.
Nataly: Shpulka материнство - не только радость. Это хлопоты и трудности, иногда очень серьезные. А беременность (в моем случае) - это болезнь.. Так что я вот могу допустить, что НЕ ВСЕ готовы через это пройти. Решиться пройти. Но если пройдут - не пожалеют, я уверена
Shpulka: Yulka я не думаю,что бездетные завидуют. Но то что злятся больше,да. Особенно те,кто не может забеременеть. Самореализация и ребенок совершенно не вместе. Можно самореализироваться на работе и безмерно любить свое дите
egel: Yulka Та ладно, действиельно прикольно)))Но все-таки в их случае обошлось без румынов Они со школы вместе с 17 лет!!! Сначала родители были против столь ранней связи, потом аборт, а потом больше 10 лет неудачных попыток и куча проблем по медицине у обоих причем. Я наверное раньше писала что мне близко мнение о том что все болячки идут из головы и гинекология с урологией не исключение. Не с кем спорить по этому поводу не буду это мое мнение.
Shpulka: Nataly да,вы правы. Конечно,ночные вставания,недосып,плач дни напролет мало кому понравится. Но оно того стоит.
marinaka: Shpulka вот я никогда не завидовала, например, честно! Сама могу! И любила бы до беспамятства, зная себя по отношению к близким родным (а ребеночек бы мой страдал от такой неистовой любви). Как хорошо, что чья-то душа не оказалась в моей "золотой" клетке, а родилась в другой семье ...
Yulka: Shpulka Вы говорите что не могли забеременнеть какое то время, вы все это время на весь свет злились, да? Я писала для о том что есть такие что хоть обсаморелизовывайся на работе, а если у них детей нет, то вся работа теряет для них смысл. Понятно так?
Nataly: Shpulka Shpulka пишет: Можно самореализироваться на работе и безмерно любить свое дите это в идеале.. А на деле... с ребенком намного сложнее заниматься карьерой. Как ни крути. Приоритеты надо расставлять, и часто ребенок уже оказывается важнее карьеры... а все вместе потянуть - это сложно...
Маруся Климова: marinaka пишет: ИНСТИНКТ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА я думаю, это больше о мужчинах...это они с рождения присматриваются к коренастым кривоногим бабам- якобы такие более плодородны...ну и опять же уже поднимался этот вопрос- всеять, да побольше...
Shpulka: Yulka Yulka пишет: вы все это время на весь свет злились ха-ха. Было такое,не скрываю. У меня еще подруга как раз забеременела,потом сестра. Было обидно. Нет,я не завидовала,я была за них рада. Я просто не понимала,чем я хуже,почему они могут,а я нет. Было сложно психологически ходить с ними по детским магазинам или выбирать для них подарки. Но, у меня слава богу все хорошо. Yulka пишет: Понятно так? вы же меня отнесли к первой категории,вот я вам объясняю,что я прекрасно самореализовывалась на работе,дома не заперлась и сутками не ревела.
egel: MVV Не совместимость от того что подсознательно не хотела детей именно от этого мужчины. Мож догадывалась что он там вытворяет на приеме у врачихи У нас-женщин развита интуиция
Yulka: Маруся Климова пишет: всеять, да побольше... Ржака просто! И как их осужать за это? Это же инстинкт продолжения рода!
Маруся Климова: marinaka пишет: Как хорошо, что чья-то душа не оказалась в моей "золотой" клетке, а родилась в другой семье интересные у тебя мысли по этому поводу...
Oreo: Shpulka Вы так пишете про злобствование бездетных, как-будто те, кто нем может забеременеть, сами это выбрали. Конечно, люди могут злиться. Они сражаются со своими проблемами, а тут какая-нибудь, закатывая глаза начинает рассказывать про предназначение, радости материнства и так далее.. Как будто после таких рассказов все сразу сработает.
IrynaY: Shpulka пишет: ха-ха. Было такое,не скрываю. У меня еще подруга как раз забеременела,потом сестра. Было обидно. Нет,я не завидовала,я была за них рада. Я просто не понимала,чем я хуже,почему они могут,а я нет. Было сложно психологически ходить с ними по детским магазинам или выбирать для них подарки. Но, у меня слава богу все хорошо. это потому что вы хотели ребенка, а есть женщины которые не хотят детей. Им морально совершенно не тяжело и нет повода злиться и думать чем она хуже. Нет обид, потому что ей это не нужно. Соответственно не все бездетные женщины злые, обижены и одиноки. Многие вполне себе радуются жизни и некоторые сознательно не рожают по личным причинам.
Маруся Климова: IrynaY пишет: нет повода злиться и думать чем она хуже хуже от того, что нет ребенка, не можешь забеременеть ...бред...комплекс неполноценности какой-то...
Shpulka: Oreo мне очень жалко тех,кто не может..несправедливость. Все таки речь идет о тех парах,которые сознательно не хотят иметь детей. Маруся Климова никакой не бред. Я рада,если вы не испытали эти чувства на себе.
egel: Человек просто всех судит по себе, и даже представить себе не может что бывает и по-другому Интересно моя знакомая голландка которая себя стерилизовала завидует мамашкам злмтся или наслаждается радостями секса? Кстати вот замуж собралась, жених согласен с ее выбором.
Yulka: Shpulka пишет: Все таки речь идет о тех парах,которые сознательно не хотят иметь детей. Так все таки, разве будешь злиться на отсутствие того что тебе не нужно??
Shpulka: egel вы обо мне? так вы напрямую обращайтесь,я не кусаюсь. Я не сужу по себе,я высказываю свое мнение и делюсь своим мыслями.
леля сапфир: Маруся Климова пишет: о старых девах вы, что ли? Незамужняя-не значит старая дева да будет вам известно,если не знали до сих пор.Я также упоминала замужних дам в своем посте.А поэтому мой пост касается последней категории дам. А как формулировать-это уже мое дело.
egel: А я что на кривую? Конечно вы судите всех по себе, если вы злились на весь белый свет когда чтото пошло не так как вам хотелось, то сейчас пытаетесь уличить в этом других Не все такие как вы, надо это понять и принять.
Shpulka: Yulka Я уже писала ранее,конечно нужно жить как нравится,не опираясь на общество. Я высказала свое мнение по данному вопросу,у меня не было цели обидеть бездетных дам. Очень жаль,что некоторые реагируют так агрессивно.
egel: Shpulka Где вы видите агрессию, с вами нормально общаются и так-же высказывают свою, хоть и ИНУЮ точку зрения. Если ОПЯТЬ непонятно то не знаю как еще объснить. АйЭм гив Ап
marinaka: Маруся Климова пишет: marinaka пишет: цитата: ИНСТИНКТ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА я думаю, это больше о мужчинах...это они с рождения присматриваются к коренастым кривоногим бабам- якобы такие более плодородны...ну и опять же уже поднимался этот вопрос- всеять, да побольше... нет, это совсем другое . Материнский и отцовский инстинкты есть практически у всех. Это базовый инстинкт, легко просыпающийся при адекватных условиях. А инстинкт продолжения рода главенствует над этим матерински-отцовским инстинктом и не зависит от его наличия. Если его (инстинкта продолж-я рода) нет, то материнский инстинкт не требует обязательной реализации, достаточно с детками других возиться, сюсюкаться, радоваться, обожать. Если нет в тебе (кармически, например, эволюционно) инстинкта продолжения рода, то тебе все равно, рожать своих чад или нет.
Yulka: Shpulka Вы, похоже, видите агрессию там где ее нет. Вы еще кого-то здесь обидеть успели? Обиженных здесь я тоже не заметила.
YANIKA: egel пишет: Слышала такое мнение, что у тех кто типа хочет но не получается причины психологические, есть подсознательные барьеры или страхи Как только барьеры изчезают, происходят такие чудеса о которых я выше писала. По-моему в этом что-то есть. в этом есть очень даже многое бывает, что девочка "отработает" свой материнский инстинкт еще в детстве, нянчась с младшими детьми своей мамы. такая "вторая мама". А потом когда вырастает не может забеременеть именно по тому, что программа уже сработала на то, что продолжение рода произошло и она была в роли "мамы". У кого то сложное детство было, сложные условия, отношения- и нет никакого желания давать детям такую же жизнь.... А по поводу озлобленности бездетных женщин - это проекция чистой воды.... объясню: есть инстинкт сучий, а есть материнский. 2 разные вещи, которые часто воспринимаются как "предназначение женщины". Сучий инстинкт - это о том что у меня есть мужик-территория-ребенок и моя писька работает лучше чем твоя, следовательно, я крутая тетка, а ты нет. " (извините за мой французский ) Обычно ребенок рождается потому что "так надо", " так должно быть", "семья начинается с детей", " вот теперь ЛЮДИ не буду думать обо мне что я бесплодна" и пр..... Назвается это "комплек кастрации". Материнский инстинкт - основан на любви к ребенку, а не на соперничестве с другими самками. Если "бездетные женщины более озлоблены", то все мамочки - ангелы во плоти , никогда ни накого не злятся и ВСЕГДА довольны жизнью.... А как же быть с тем, когда мама бьет по попе (район детородных органов) маленькую дочку за то, что она "плохо" себя вела? когда в 12-15 называет бл*дью за то, что дочь пришла на час позже с дискотеки, чем та закончилась? говорит ей что она никчемная уродина и ни один нормальный мужик на нее никогда не посмотрит ("прЫнцев нет - поэтому нужно брать то что есть, потому что потом и этого не будет")? И у девочки просто закрывается сердце от того, что мама не учит девочку любви ( к себе и миру), а учит соперничеству, превращая ее в себе подобную озлобленную суку. И такая девочка рожает детей. воспитывает их ( а не растит ) , учит жизни ( а не тому как быть счастливыми, потому что просто сама этого не знает), внушает что нужно найти хорошего мужика, удовлетворяющему определенным условия "по списку" ( а не СВОЕГО мужчину), учит жить по накатанной калее, которая не понятно куда ведет ( а не быть свободной и делать СВОЙ выбор в СВОЕЙ жизни)...... А иногда женщине ее маленькие дети просто раздражают и мешают искать себя, мужчину и свое место в жизни. Особенно когда ровестницы делают карьеру, ездят по египтам-турциям или еще куда нибудь..... Так что и дети хорошо и их отсутствие - при условии когда знаешь, ДЛЯ ЧЕГО это дано....
marinaka: я вот намного лет позже (чем все) начала читать "Похороните меня за плинтусом" Санаева. Так не могу дочитать - как так с ребенком можно?! я корвалол пила от высказываний той бабули, и вспомнила повесть при просмотре фильма "жила была одна баба"... Это как такую грубость вынести можно? у меня солнечное сплетение болит от крика, как от удара...
Ovetenok: YANIKA отлично написали! Shpulka Вы, действительно, считаете, что злобность женщины зависит от наличия у нее детей??? Согласна с egel и Yulka - Вы сУдите всех по себе. Прочитав всю тему, агрессию увидела у Вас, в первую очередь. Хотя, исходя из Вашей логики, Вы должны быть ангельски добры сейчас...
Anina: леля сапфир пишет: Простите,в чем болезненно разочарована может быть Shpulka? Напоминаю: Shpulka пишет: Дети-смысл жизни. Отвечаю. Люди, которые делают смыслом жизни своих детей, как правило слишком многого ждут от них. От чрезмерных ожиданий могут быть болезненные разочарования. Логично!? А также. Дети нам не принадлежат и даются нам на время. В какой-то момент родители должны детей "отпускать". А те, которые живут "ради детей", этого не понимают и не делают, а продолжают жить жизнями своих уже взрослых детей, не имея иного смысла. Это ужасная проблема на самом деле. Замкнутый круг. Дети страдают и пытаются оградить себя от чрезмерного вмешательства своих любящих родителей. А родители страдают от "неблагодарности" выросших деток. Делать смыслом жизни никого нельзя. Представьте...вы - чей-то смысл жизни! Это ж ответственность какая!!! Постоянно думать...как бы не подвести, как бы не разочаровать. Такая ответственность любого раздавит. У меня взрослая дочь. Все хорошо. Я ее очень люблю...как своего ребенка. Но она никогда меня не разочарует. Т.к. я не нагрузила ее быть "смыслом моей жизни". Это не правильно и тяжело как для детей, так и для самих родителей. Да, маленькие детки могут быть очень милыми, с чудесным молочным запахом...такие ангелочки. Но ангелочки вырастают, начинают искать свои пути, пробуют сигареты, алкоголь, наркотики. А в современном мире все больше и больше соблазнов. Быть родителями - далеко не простой труд. И я вполне понимаю тех людей, которые сознательно выбирают не иметь детей.
Anina: У меня есть одна знакомая. Немного меня младше. Она очень сильно хотела детей, но не могла, несмотря на бесконечные походы по врачам и всевозможные курсы лечения. Она завидовала своим подругам детства, у которых появлялись детки. Но время шло. Детки стали подрастать. Вместе с ними стали подрастать и проблемы. У одной сын даже сел в тюрьму. И моя знакомая стала постепенно понимать, что не такая уж она и несчастная, как думала раньше Хорошо написала Leentje выше...я там единичку поставила
Anina: Еще пример. У одной моей знакомой недавно сын погиб. 24 года. Нашли избитого, 4 дня в коме и скончался. Прекрасный парень - студент. Если дети - смысл жизни, то что ей, в гроб теперь ложиться
Nataly: Anina последний пост удивил... как легко вы об этом пишете! У вас, конечно, вера и Бог и рай с адом, загробная жизнь.. но не все люди верующие и принимают эти суждения. Нет на свете бОльшего горя, чем потерять своего ребенка.. Я не представляю, как жить с такой болью. Ложится в гроб или нет - не нам решать, но я могу представить, что после такого своя жизнь будет абсолютно пустой и бессмысленной..
Anina: Nataly вы зря думаете, что я "легко" это пишу.
Nataly: Anina меня вот этот смайл смутил. Вроде как, фигня вопрос.. выглядело так.. Сорри, если неправильно интерпретировала.
Anina: Nataly , нет-нет что вы! Это ужасная трагедия для все нас...все в шоке были. И Светка (мать) она неверующая...т.е. никакой надежды на небеса. Смайлик скорее для Шпульки...нельзя всю свою жизнь концентрировать только на детях, делая их смыслом. Иначе подобные трагедии вообще невозможно пережить.
egel: Ovetenok пишет: Хотя, исходя из Вашей логики, Вы должны быть ангельски добры сейчас... Мне шпулка напоминает почтальона Печкина, как не зайдешь на форум, постоянно чем-то недовольна, ворчит и ворчит во всех темах. Я вот тоже ни агрессии ни обиженных не заметила. Хотя даже тот подобрел, когда у него велосипед появился
Yulka: egel пишет: Хотя даже тот подобрел, когда у него велосипед появился Хахахаа.... рассмешила. YANIKA Ну ты молодец, все четко и ясно описала с т.з. психологии. . А выражение-то какое "комплекс кастрации", бррр....
oksanaR: Shpulka Тема действительно сложная. oksanaR и vassa я знаю,что у вас нет детей. Своим постом я не хотела никого обидеть,просто высказала свое мнение. А с чего вы взяли, что кто-то обижается? Вы вот высказывание свое мнение и упорно не хотите понять, что есть женщины, думающие по-другому. Вот они тупо не хотят иметь детей... Вот не хотят и все.... Или сейчас не хотят, а потом захотят.... И им не завидно, поверьте... Моя школьная подружка, учась в 9м классе во времена дефицита, скупала со своей мамой пеленки-распашонки.... Я, грубо говоря, на тот момент только "с куклами играть перестала".... Мне было дико слушать как она, отстояв несколько часов, таки оторвала пару байковых ползунков.... Вот так вот ее звала природа.... Некоторых вот никак не зовет .....
Маруся Климова: леля сапфир пишет: Незамужняя-не значит старая дева старая, но не дева...понятненько...
vassa: oksanaR у меня была подруга в детстве. на 4 года младше меня. мне было 19, ей 15 и она тоже стала скупать какие то ползунки. я тогда подумала, что она беременна, но из чувства такта ничего не спросила. она родила несколько лет спустя. я понимаю, что дети дают свим мамам минуты счастья, когда ребенок делает первые шаги, начинает лопотать, копирует мамины жесты, его улыбка. но это минуты, а за ними кроются часы недосыпа, детские болезни, памперсы, капризы. если бы у меня были дети, думаю, интинкт бы был. но так как его нет- я не понимаю, что потеряла.
сушка: vassa а че в памперсах плохого? вот хреново если их нет и дите все в штаны валит, а если еще и стиралки нет, то это полный трубец. не надо ужасаться, что дети малые доставляют кучу неудобств. У всех по разному и у вас будет тоже не как у всех. В принципе, если ребенок здоровый, то даже зубки без кошмариков режутся. А сколько сейчас всяких приспособлений, баночек с питанием, облегчающий труд мамы, товсе не так страшно. а самое главное, что родители должны личным примером показывать, что такое хорошо.
Leentje: У меня такое ощущение по теме создается, что дети = младенцы (лапочущие и обнимающие, улыбающиеся и какающие). А потом они тут же становятся взрослыми дядями и тетями, которые знают что такое хорошо, но делают все равно плохо. Период между "утю-тю" бебик, и "спасибо за внука" куда-то пропал.... А вместе с ним и подростковые вы.... прибабасы и все остальные прелести этого периода. Без обид, опять же.
Oreo: Leentje +100000 Пока младенец, все сладко и трогательно. А потом ребенок вырастает и вместо подстройки "ой, мы и не ездеем никуда и в рестораны не ходим", начинается подстройка совместного проживания взрослых людей.
Yanito: ksena пишет: Если ваша мама занималась всем этим самостоятельно с удовольствием и не жаловалась-это одно дело. Мама этим не занималась по той причине что работала, хотя в моем именно варианте (языки) - это без проблем могло бы быть так как иняз у мамы (англ. и нем. обоими владеет хорошо), но заниматься с ребенком 7-9 лет после 20:00 не вариант. У нас тут другой таракан - она не приемлет чужих людей в доме вообще, проблема даже с гостями по уважительному случаю (например день рождения). Кстати дело не в воровстве, у нас кроме книг украсть нечего, причем действительно раритетных книг нет (было несколько, но бабушка их давно передала в дар "Иностранке"). И поверьте, в нашем случае это непреодолимое. И если бы мне мама жаловалась, что её эксплуатируют, то приведи я хоть золотую помощницу - результат был бы нулевой. Допускаю, что есть у кого-то похожие мамы. В целом же я согласна с Вами, так как наш случай скорее исключение.
Yanito: vassa пишет: я понимаю, что дети дают свим мамам минуты счастья, когда ребенок делает первые шаги а почему только в такие момент? все свои 23 года он меня только радует безусловно мне в какой-то степени повезло, так как есть очень болезненные дети и я понимаю, что с ними может быть очень много хлопот, но знаете ли жизнь вообще дело хлопотное, мы жене принимаем в связи с этим решение не жить а так да, решение рожать или не рожать детей каждый принимает сам, в соответствии со своим мировоззрением
Nataly: ах, девушки, если хлопот бояться, так и замуж не надо выходить (или вместе жить!) - ведь и готовить мужу, и носки стирать, а он ведь еще, бывает, храпит ночью! Какой уж тут сон!! В любом этапе жизни есть свои плюсы и минусы. Поменять памперс - вообще не пойму, в чем проблема... себе же ср-ва гигиены меняем и даже, простите, вытираем.... Я не согласна, что дети - обуза и хлопоты. Моя малявочка пока совсем маленькая, но я очень хочу, чтоб она стала моей подружкой в будущем, чтоб мы с ней трещали вечерами "на кухне", делились и советовались. У меня с мамой было так. Конфликты были, но минимально.. Очень важно построить со своим ребенком доверительные отношения... Никто не говорит, что будет легко. Но ведь и семейные отношения (с супругом) нужно строить! Само собой ничто не делается.
Oreo: Nataly Дети не обуза и хлопоты. Иначе вообще никто не стал бы связываться с деторождением. Но это и не всегда сплошной праздник. Это надо понимать и быть к этому готовым.
Nataly: Oreo ну это 100%-ный факт Тут вроде бы все это понимают. И мамашки, и не желающие детей. Сплошного праздника вообще в жизни не бывает... Но "бояться" детей из-за хлопот и трудностей не стОит, правда
Natasha: Я не могу понять, это тема что? Агитация? Порицание? Или самовнушение ? Кто хочет тот имеет детей, не хочет не имеет, не получается стараются о чем вообще треп? Мамашки мед льют рассказывают какие они счастливы, ну так и радуйтесь своему счастью, у других счастье в других местах расположено... Третий день прям рекламная акция на форуме. И рекламирует кто ? та что 40 часов на работе ребенка видит по выходным...так как по вечерам после работы сидим на форуме рассказываем как чудно быть мамашкой... дете то чем в это время занимается? По папе прыгает?
Nataly: Natasha Наташ, ты чего? Мы тут культурно общаемся, делимся мнением. Тебе неприятно что ли читать? Ну так не читай! Тебя лично никто не агитирует и не убеждает, да и вообще никто никому мнение не навязывает. Даже Шпулька Ты меня пристыдить что ли хочешь, что я на форуме пишу? А за моего ребенка не переживай, где и по кому она прыгает. Я умею совмещать приятное с полезным, чему очень рада.
april: Natasha пишет: та что 40 часов на работе ребенка видит по выходным...так как по вечерам после работы сидим на форуме рассказываем как чудно быть мамашкой... дете то чем в это время занимается? По папе прыгает?
Natasha: Nataly Мне не понятно о чем здесь речь третий день. Одна написала хренотень от скудности ума и полелось "дисскусия" кто из мамаш счастливее. Бездетные высказались и пошли заниматься полезными и интересными делами... мамашки все не угомонятся так им своим счастьем поделиться хочется...вместо того чтобы с дтем поиграть.
Nalee2010: Nataly пишет: Очень важно построить со своим ребенком доверительные отношения... Вот это самое важное! . Ребенок - это личность, и его надо не воспитывать, а строить с ним отношения.
Prinses: Не знаю, по-моему в этой теме не так много ярых мамашек, кто на амбразуру бросается со словами "мать-главное, главное, главное и еще раз главное предназначение женщины" Большинство мам, пишущих тут, согласны с тем, что дети - это не всегда праздник. Вполне себе адекватная и реальная точка зрения. Зато почитать тех, у кого детей нет - вот это настоящая агитация в стиле "дети?? Ни за что!!"
Nataly: Natasha мы тут все совершенно умиротворенно общаемся на приятную для нас тему. В чем проблема-то? Хотим и общаемся! Если интересно - присоединяйся, а нет - проходи мимо. И это не дискуссия, а беседа у нас, делимся мнениями и опытом.
Caramel: Я пока бездетная была, вообще избегала подобные темы и на форумы мамаш вообще не заходила. Именно из-за таких разговоров о том, "как это прекрасно быть мамой". Хочешь не хочешь все равно себя ущербной чувствуешь. И дело вовсе не в зависти.Наверное это трудно понять людям, которые забеременели быстро и без проблем. Не у всех это сознательный выбор-детей не иметь. посто не каждый об этом говорит. У меня есть подруга, которая уже несколько лет безрезультатно пытается забеременеть. Когда я с ней общаюсь, то стараюсь вообще о своем ребенке много не говорить, только общее. Не потому что ей не интерестно. Просто я знаю, что это болезненная для нее тема. Так, что прежде, чем писать, о том, как это прекрасно и , что это главное предназначение женьщины, подумайте о тех, кто это читать будет. Конечно, все что я написала не касается людей у которых жизнь без детей -сознательный выбор.
Prinses: Caramel пишет: Именно из-за таких разговоров о том, "как это прекрасно быть мамой". Хочешь не хочешь все равно себя ущербной чувствуешь Не знаю, я себя никогда ущербной не чувствовала . В "добездетный" период я в такие темы тоже не заходила - просто потому, что неинтересно было. И у меня никогда не было идеи во что бы то ни стало стать мамой - ни до замужества, ни после. Я и до рождения деток была счастливой и абсолютно довольной жизнью, и после их рождения такой же осталась. Тут уж все зависит от эмоциональности и чувствительности личности. Если становится неприятно или больно от чтения таких тем, зачем их тогда вообще читать?
Nataly: Prinses вот и я так же ИМХО, конечно, но..кому больно и неприятно - зачем себя мучить и ходить читать? Не заходите в такие темы, тогда не придется не затыкать мамашкам рот, когда им хочется обсудить или пожаловаться на свои счастливые и/или нелегкие будни.. Без обид
Caramel: Prinses пишет: и до рождения деток была счастливой и абсолютно довольной жизнью, и после их рождения такой же осталась. Вы как буд-то не понимаете, что я пишу. У вас наверное проблем не было забеременеть. Я же написала, что тем людям у которых сложности в этом плане не всем приятно читать материнские восторги. Если у вас не было с этим проблем, это не значит, что у других их нет. Зачем ранить чувства других людей, даже если это всего лишь форум и большинство из них вы знаете лишь виртуально? В конце концов есть тематические форумы, где можно обсудить или пожаловаться на свои счастливые и/или нелегкие будни
Nataly: Caramel так страдальцы и на ТЕ форумы забредут, как и в эту тему. Если уж хочется себя помучить, так это везде удастся.. Плюс ко всему, на форуме никто несчастной себя не считает, и как писали выше, все счастливы со своим выбором!! Но мамашкам лучше все равно замолчать на эту тему, на всякий случай что ли?
Prinses: Caramel пишет: Зачем ранить чувства других людей, Чем, простите, ранить? Или эта тема по умолчанию для тех, кто хочет, но не может забеременнеть? Или как? Вот именно, это форум, где люди могут высказывать свои мнения. И если они не высказываются в циничной или грубой форме, то по-моему никаких проблем не должно возникнуть. А если следовать вашей логике, то получается вообще бред. Представьте себе: зашел человек в тему про отдых, где обсуждают путешествия в экзотические страны, а у него едва денег наберется на кемпинг в соседнюю провинцию. И что? Ему, наверно, тоже не очень приятно читать рассказы других про заморские страны. Выходит, надо его чувства щадить и вообще там ничего не писать. ИМХО слишком чувствительные натуры, как я выше писала, да еще зацикленные на чем-то - неважно на чем - вообще должны избегать форумов и прочего. Ведь там еще и не такое можно прочитать...
Anusha: Caramel Не соглашусь с Вами, тема что ни на есть тематическая, для разных мнений и рассуждений, а что делать с детьми могут только мамы поделиться или посетовать или прокричать на весь мир о своей радости. Вы привели в пример подругу, у которой проблемы с возможностью забеременеть и что Вы ее чувства бережете. Но разница в том, что мы тут все другу другу чужие люди, мы не можем и не должны думать о чувствах других, делясь своей радостью. У меня нет детей и мне интересно эту тему читать: и сверившихся мамочек и сознательно живущих другими интересами. Я пока определяюсь со своими инстинктами материнскими, и я пока еще не знаю своих возможностей стать мамой. Но я знаю себя. Я искренне радуюсь за тех, кто обзавелся малышней, но сама пока не испытываю к детям нежных чувств, но послушать о них или понаблюдать мне интересно! Я себя тестирую в душе хоть на какой-то всплеск эмоциональный, но кроме умиления пока ничего нет, все малыши такие очаровательные! Но их же еще и воспитывать нужно:) ну А уж как и кто и сколько воспитывает СВОИХ детей... совсем не мое дело, будь я без них сейчас или с ними в будущем.
Natka: MVV у маминой подружки такая же история. 10 лет брака с мужчиной не очень любимым. Диагноз бесплодие. Роман с мужчиной значительно старше и желанная дочка. Жуткий развод, свадьба и вот зимой опять родила. Тройню . Теперь у них 2 дочки и два сыночка По теме вопроса... Выйдя замуж предупредила мужа, что дети меня бесят и вообще не хочу. Но прошло 5 лет и у нас две принцессы
Nalee2010: Nataly пишет: Но мамашкам лучше все равно замолчать на эту тему, на всякий случай что ли? Так у нас будут все темы закрытые. Как с ожидающими МВВ. Показал свидетельство о рождении ребенка - заходи. Так? Я вот не была в Париже, так и советов не даю, тем кто туда едет. И не завидую им.
IRENE: Вот интересно получается, уже сразу повесили бирки: страдальцы, мученики... Как-то безтактно. Карамел поделилась своими чувствами и чувствами дам, которые долгое время не могли забеременеть. Но видимо не тех женщин обвиняют в злости...
Caramel: Nataly пишет: так страдальцы и на ТЕ форумы забредут, Нееее, Nataly не забредут, там мамаши уж точно "насмерть заклюют" Там одни "восторги". Я сама частый гость на таких форумах, так что я на вашей стороне в этом отношении. На счет "страдальцев":Есть люди , которым нелегко себя несчастным признать. За агрессией может что угодно скрываться. Это тоже надо учитывать. Наверное я это хорошо понимаю, потому что сама в свое время это прошла. Вопросы типа: "Ну когда же вы обзаведетесь потомством?" или "Уже пора, тебе ведь не 20 лет. тик-так, тик-так!" очень ожесточат, хочется послать всех по-дальше. Nataly Лично вы мне симпотичны, и я понимаю вашу позицию, я сама мама, но незнаю нужно снисхождение что ли проявить. Как то все неоднозначно.
Prinses: Caramel Выше дискуссия как раз велась о том, что люди могут сознательно выбирать бездетную жизнь по ряду причин. Речь не шла о людях, которые по состоянию здоровья не могут иметь детей. Одни, соотв., пишут, что дети - это одни проблемы, капризы и памперсы, а другие считают, что дети это здорово и они обязательно нужны. Иначе о чем беседу вообще вести?
Caramel: Anusha пишет: Но разница в том, что мы тут все другу другу чужие люди, мы не можем и не должны думать о чувствах других, делясь своей радостью. Да, наверное вы правы. Но мне казалось, что люди, которые сидят на этом форуме годами и общаются ежедневно, все-таки не совсем чужие друг другу. Но видно не все так думают. Я никому не даю советы, Боже упаси. Все поступают в соответствии со своими личными взглядами. Я как и все тут просто свое мнение высказала. Еще раз говорю, так получилась, что я на своем личном опыте испытала проблемы с беременностью. Отсюда и мое отношение к чувствам других людей, которые сейчас в подобном положении. Anusha пишет: и я пока еще не знаю своих возможностей стать мамой Хоть вы мне и чужой совершенно человек, я вам очень-очень искренне желаю, чтобы вы никогда не имели проблем в этом отншении. И чтобы у вас все сразу получилось, как только вы того захотите.
Nataly: IRENE Caramel я все понимаю, я лишь имела в виду, что кому хочется пострадать, повздыхать - те везде найдут этому повод и место. Не нужно обижаться, девочки, не принимайте на свой счет Еще хочу сказать, я знаю, в контакте есть группы НМД = "ненавижу маленьких детей" и там вечно такие страсти кипят... Но я не пойму, зачем мамаши туда лезут и пытаются кого-то жизни учить? Я покрутила пальцем у виска и даже не подумала заходить туда читать и уж тем более спорить и доказывать что-то.... А тут вроде как общались все мило.. нет?
Anusha: Caramel Общение годами, доброе общение не дает гарантии что к тебе относятся или отнесутся так же, форум не предсказуемое место, где у каждого свое имхо да еще настроение или личные мотивы. Подруге так не ответишь, как могут ответить тут,, да даже при личном общении люди дипломатичнее, чем через монитор компьютера. Взять даже сегодня двух Наташ. Мы наблюдаем, что довольно таки симпатизируют люди друг другу и общаются на "ты" и знакомы не один год, однако это не помешало резко высказаться, так что Натали и сама не ожидала. Я рада, что у Вас все благополучно разрешилась с беременностью!!! И понимаю Ваши добрые мотивы, уберечь от неприятных высказываний, но их тут не было. Наоборот довольно объективное мнение мам о роли детей в их жизни. И минусы и плюсы. Спасибо всем за мнение, кстати. P.s спасибо за личные пожелания!!!
IRENE: Nataly Я понимаю, что вы никого не хотели обидеть, но в любом случае, я считаю, что мы должны быть сострадательнее к тем женщинам кто очень хочет и не может; и не называть их страдальцами. А читают они эти темы возможно потому, что очень хотят приблизиться к тем же чувствам, которые и вы переживаете. А тут дамы вдруг читают, что они оказываются озлобленные, завистливые и вообще здесь not welcome.
Nataly: IRENE мы должны быть сострадательнее, но те женщины не хотят быть страдалицами... мне кажется, или одно противоречит другому?.... Ведь СО-страдать = "страдать вместе".. Про озлобленных и завистливых - это не я писала, я так совсем не считаю! В этой теме ВСЕ welcome, если только у них адекватная реакция на мнение других
IRENE: Nataly Ну к словам можно предраться всегда, хотя я уверена вы поняли, что я имею в виду.
Nataly: IRENE я не придираюсь, мне просто не совсем понятно, чего от меня ожидают. Я ни на кого не нападаю, точку зрения не навязываю, позиции свои не продвигаю, жизни не учу. Делюсь мнением и опытом, как грится. Но почему-то все равно наша беседа всем мешает.. В любом случае, желаю всем осуществления задуманного и желаемого
IRENE: Nataly Ну вот и славненько! И спасибо за пожелания
Jenny: Caramel IRENE Ну девушки,не не из форума же те у кого не получается узнали что у кого то все же есть дети и что кто то безумно от этого счастлив,а кто то и не очень...А если обращать внимание на бред о злости бездетных и заведении в связи с этим животных ( ),которая одна из участниц написала и ее собственно никто не поддержал ( и радость материнства тут уж совсем не причем)..то это уж точно того не стоит..
vassa: Yanito пишет: жизнь вообще дело хлопотное, мы жене принимаем в связи с этим решение не жить я согласна, что выбора нет. если бы он был, может, я бы предпочла не родиться. очень уж хлопотно, а главное- конец то один- все равно умирать. Nataly пишет: семейные отношения (с супругом) нужно строить! Само собой ничто не делается. мне очень повезло с супругом. он замечательный и у нас совсем не было периода притирки. несмотря на то, что мы абсолютно разные.
Zalimka: Для меня мои дети - это не только радости, хлопоты, заботы и тд, но еще и не одинокая старость. Вот прям представляю себя старой дряхлой старушенцией, рядом любимый муж-старичок, а вокруг наши дети и куча внуков И пусть это будет по большому счету только по праздникам, а не каждый день, так как у них будет своя жизнь и свои дела, но пусть это всё же будет. Не понимаю, ЧТО делать в старости, когда нет родных людей рядом?? Родителей уже точно не будет, братья-сестры далеко, а если еще и муж решит раньше меня покинуть этот мир...ужас...шмотки/путешествия/походы в кинотеатры? думаю, что в глубокой старости мне они уже наскучат или здоровья не будет куда-то ездить/ходить. Вобщем, не зря говорят - "старые как малые". Старичкам всегда хочется внимание и родная душа рядом. А когда еще и внуки вокруг мельтешат, то вообще супер! Пы сы: решила вот выложить свою фото, тут я с двумя своими дочами, а теперь их у меня уже три
marinaka: Zalimka я Вас поздравляю с таким милым семейством - глаз не оторвать от фотографии. Хочется смотреть и смотреть) ! Глубоко внутри, просто как женщина, я бы тоже хотела того, что Вы описАли. Но у каждого жизнь складывается по-своему... Удачи Вам и детям, я очень рада, что узнала, кто стоИт за ником Залимка !
Zalimka: marinaka , спасибо за комплимент Меня тут уже наверное представляли как зашуганную "турчанку" в паранже
Yanito: Oreo ну так всё в жизни не сплошной праздник, зато сколько в жизни потрясающе приятных мелочей, который каждый хлопотный день превращают в праздник! муж жене: - дорогая почему всё что я люблю это безнравственно или от этого толстеют?! чёрд я хочу в психушку - там точно сплошной 100% праздник Prinses пишет: "мать-главное, главное, главное и еще раз главное предназначение женщины" валяюсь
Yanito: Caramel IRENE я искренне и очень сильно сочувствую всем, кто хочет стать мамами и у кого не получается, конечно это горе. И Бога ради простите меня за то, что я пишу ниже, я никого не хочу обидеть или задеть. Мамочек ведь тоже можно понять, они на весь мир хотят трубить о своем счастье, это эмоции, они переполняют. А теперь с другой стороны, ведь мы не читаем книгу, которая нам не нравится, и получается, что женщина, имеющая проблемы и заходя в темы счастливых мамочек, занимается просто мазохизмом - я не могу понять зачем это делать? Мне непонятно почему счастливая мама не может поделиться с другими своим счастьем так ярко как она способна выразить в силу сострадания к бездетным, но желающим, ведь эта мамочка не в теме о бесплодии или проблем бездетности делится своим счастьем. Ещё раз извините, если кого-то задела.
Oreo: Yanito пишет: Prinses пишет: quote: "мать-главное, главное, главное и еще раз главное предназначение женщины" валяюсь Мона валяться, но на самом деле это так. В человеческой популяции кроме женщины никто выносить и родить нового человека не может. Нет женщины - нет продолжения рода. Так что, как ни крути, таки предназначение. Правда ввиду большого количества женщин одни из них сбрасывают свою миссию по деторождению на других, тех кому больше нужно, поэтому и пробелы не так заметны.
Yanito: Oreo в глобальном смысле, без сомнений "мать-главное предназначение женщины" а моё валяние не от глобального смысла фразы, а от поста Prinses, так как там точно выражена истеричность тех, кто считает женщин придатком общества как ходячего детородильнго аппарата и не более того таких очень много среди религиозных фанатов любого толка
Ovetenok: Yanito пишет: женщина, имеющая проблемы и заходя в темы счастливых мамочек Здрасьте Вам, приехали. Выше в теме только попросили о сострадании, а тут прям контрольный выстрел в голову. Простите, а с каких это пор тема под названием: "Нужны ли дети и что с ними делать?" стала исключительно "мамочкиной"? Т.е. только для мамочек. Тогда надо тему переименовать и добавить: "Немамочкам не входить, не читать и не участвовать". Выше вроде уже стороны с разным мнением все обсудили, обо всем договорились. А тут снова "наша песня хороша - начинай сначала..."
Anusha: Zalimka А мои родители родили, выростили меня, а я на старости их лет уехала за своим собственным счастьем... Я не рядом и внуки (если они будут) мельтешить будут в лучшем случае раз в год, поэтому это так неоднозначно все.... Мои родители дали мне жизнь и счастливы, если я счастлива, даже если мы не рядом, мы вместе:) Ну а в идеале, это конечно же здорово, когда семья большая, дети воспитанные и все дружненько!
Ninuli4-ka: А я согласна с Zalimka , как будто мои мысли написала. Путешествия, карьера, наряды когда-нибудь отойдут на второй план, и что тогда? Удовлетворение от шикарного дома престарелых, на который удалось накопить благодаря отсутствию детей ?... Anusha В основном ведь так и получается, дети вырастают и уходят в свою собственную жизнь,но даже если дети далеко, все равно родители и на расстоянии радуются их успехам, переживают в случае неудач, ждут встреч, то есть в любом случае это не одиночество.
Sodapop: Ох.. я наверное скажу час что-то радикальное, но я вообще считаю, что то, что теоретически любая женщина с довольно таки раннего возраста может родить ребенка - это огромная беда человечества. Как и для самой женщины, так и для всей планеты. В моем идеальном мире, для рождения детей пришлось бы сдавать экзамены и тщательно готовиться. В конце концов, на права водительские все сдают, а детей любая нарко-алко-мамка может наклепать целую ораву, жить на детские пособия, на детей положить и испортить им все детство, а то и всю жизнь. Планета перенаселена, огромное количество детей страдает, растет никому не будучи нужными, в отсталых регионах мамы - сами дети, оно им нужно? Пока существуют мысли типа "главное предназначение женщины - дети", мамы и дети будут страдать.
Zalimka: Anusha , я тоже выросла и уехала за 3000км ...Но, рядом с моим родителями остались мой брат и две сестры со своими детьми, так что у них там что ни месяц, так чей-нибудь День Рождения Поэтому я изначально мужу сказала - у нас будет трое детей, не один, не два, а именно трое. Пусть вырастут, едут за своими счастьями, а я буду то к одной, то к другой, то к третьей в гости приезжать. Поиграюсь с внуками и обратно к себе, в тихий спокойный садик кофе попивать
Anusha: Zalimka В семье моего любимого трое детей, включая его, он рассказывает о своем детстве, им было так весело, они что только не придумывали. Да и сейчас дружны. Поэтому он тоже хотел бы в идеале 2-3, но мне б на одного решиться)))) Если было бы все так идеально, как Мы рисуем себе в голове, от благополучного рождения до воспитанного и менее без проблемного взросления детей, то наверное у доброй половины сознательно решивших жить без детей, таких мыслей не возникало. Конечно, бояться в лес не ходить... Но, если бы я знала, что моя дочка будет такой же как я)) (с ложной скромностью) я бы не задумываясь родила!
Anina: Sodapop ваша мысль интересная, и я нахожу в ней определенный смысл. Я выше писала про свою знакомую, которая очень хотела, но не могла иметь детей. Мы с ней работали вместе. И вот как раз пришлось на тот период, когда в нашем городе появилось много беженцев. Говорили, что они из Таджикистана. Идешь по улице и видишь...сидят женщины в национальной одежде, грязной и обтрепанной...сидят легко одетые прямо на асфальте зимой, подстелив лишь тонкую картонку (наверное еще чтобы прохожих жалобить)...и просят милостыню. А по ним ползают маленькие дети...множество...и младенцы пищат в свертках! Моя знакомая удивлялась, что они попами голыми на холодной земле сидят, все уж наверное себе отморозили...и тем не менее орава детей. А она бедняжка замучилась бедная по врачам бегать, болезненные процедуры проходить, которые еще и бесполезные все оказались. ЗЫ я бы еще "в идеальном мире" экзамен перед вступлением в брак сделала. Сначала курсы, а потом экзамен
Zalimka: Anusha пишет: Но, если бы я знала, что моя дочка будет такой же как я)) Ну так что-то от вас в ней точно будет Правда, есть еще вероятность, что будет не дочка, а сын...Я вот очень хотела сына, а получилось три дочери. Теперь вот думаю - ну и прекрасно! сын женится и еще не понятно что обо мне сноха говорить будет, а дочки всегда ближе к матери, чем к свекрови ( ну это так, оффтоп)
egel: Yanito Ой ну вы же во все темы заходите, и везде умничаете, даже если ничерта (пардроньте ) в этой теме не смыслите Вас уже и так и эдак , а вы все за свое. Это что за особая форма мазохизма Звыняйте если обидела, а я что я ничего
Sodapop: Anina пишет: ЗЫ я бы еще "в идеальном мире" экзамен перед вступлением в брак сделала. Сначала курсы, а потом экзамен Курсы уже есть, как то с мужем гуляли по Львову и нас стали зазывать, курсы происходили в церкви и они прям на улице вылавливали парочки и зазывали послушать введение в курс о вступление в брак. Но мы уже были женаты...
egel: Что-бы всех немного разгрузить от дилеммы нужны и что с ними делать. Вот программка: http://www.makemebabies.com/index.php? Загружаете фото себя, партнера и любуетесь результатом. У меня такой смешнючий получился, прям как я в детстве, сижу ржу Вместо партнера мона сделать ребенка с Бредом Питтом например
vassa: Zalimka и я, и сестра вышли замуж и уехали далеко. однажды я увидела фото знакомой, она, ее 3 сестры, родители и все их дети. мне стало по хорошему завидно. зависит от воспитания, какие отношения в семье. мы с сестрой не близки. у нас отношения поверхностные. у меня есть пара подруг. они со своими сестрами вообще не общаются по несколько лет. и такое бывает. Sodapop я с тобой абсолютно согласна, что планета перенаселена. без людей планете было бы легче. ни к чему такое огромное количество людей. лучше меньше, но выше качество жизни.
Yanito: egel повеселили Sodapop пишет: В моем идеальном мире Хорошая идея
Nataly: egel програмка клевая, спасиб Правда, работает хреново ))) Оригинал наш не похож на то, что они там прогнозируют.. но это мелочи
Бриллиант: Nataly главное, чтобы оригинал был похож на папу с мамой
ksena: Caramel пишет: Вы как буд-то не понимаете, что я пишу. У вас наверное проблем не было забеременеть. Я же написала, что тем людям у которых сложности в этом плане не всем приятно читать материнские восторги Не ну правда зачем мазохизмом заниматься. Если есть проблемы и желания, надо обращаться к специалистам. Если спецы не помогают, можно и усыновить ребенка, куча примеров. А если человек, реально решил жить без детей и у него полно других радостей в жизни, то как минимум, нет смысла осуждать, быстро или не очень быстро забеременевших, и родивших, только потому, что они умиляются собственной жизнью.
ksena: Zalimka пишет: ЧТО делать в старости, когда нет родных людей рядом?? "Тусить" с такими же свободными старушками и старичками.
ksena: Yanito пишет: Мамочек ведь тоже можно понять, они на весь мир хотят трубить о своем счастье, это эмоции, они переполняют. Не согласна, никакого "трубления" я здесь не заметила. Мамочки высказывавшиеся в данной теме, почти все абсолютно адекватно высказывали свое мнение, никто ни к чему не призывал и агитацией не занимался. Просто рассуждали. Зачем искать подвох, где его просто нет.
Olma: Знаю одну женщину-голландку. Так вот у нее трое детей. Все трое разлетелись по разным сторонам и очень редко с ней общаются. И если общаются, то, в основном - дистанционно. Так вот она при этом живет полноценной жизнью - много путешествует (как с друзьями, так и одна), занимается общественной деятельностью и вообще активна, дома ее не застать практически. И дети к ее занятости не имеют никакого отношения, т.е. не ими и их делами она занята. Это я к тому, что вроде в старости (а ей уже за 70 лет!) детей и внуков рядом нет, а она не унывает и любит жизнь и интерес в ней даже будучи одинокой (мужа тоже давно нет). Так что наличие детей никоим образом не спасает от одиночества в старости (бывают и такие случаи, да), но очень многое зависит от самого человека. Можно быть одним и не быть при этим одиноким.
madam44: Вчера посмотрела фильм" Дети сексу не помеха",как раз в тему дискуссии "нужны ли дети". Посмотрите очень интересно,а выводы каждый сделает сам для себя. Начало покажется не очень интересным,но потерпите,дальше будет интересно. http://my-hit.ru/film/19077
Yulka: Вообще тема одиночества стариков сложная. Тут в домах престарелых это большая проблема, некоторым даже антидепрессанты дают, а ведь у большенства дети есть... Так что согласна с Olma. Prinses пишет: Представьте себе: зашел человек в тему про отдых, где обсуждают путешествия в экзотические страны, а у него едва денег наберется на кемпинг в соседнюю провинцию. И что? Ему, наверно, тоже не очень приятно читать рассказы других про заморские страны. Выходит, надо его чувства щадить и вообще там ничего не писать. Сравнение огурца с понедельником.
Olma: А иметь или не иметь детей - каждый решает сам, а также природа, здоровье и другие факторы. И предназначения у женщин тоже разнообразные. Радость и счастье каждый представляет, находит и проживает по-своему. Стереотипы, порой, болезненная вещь для тех, у кого обстоятельства складываются по-иному, отличному от этих представлений и ожиданий сценарию.
Ptax: Обсмеялась с обсуждений "иметь или не иметь детей". Вот что я скажу: Дети-папина гордость, мамина радость, точнее папины деньги, мамины нервы .
ksena: Ptax Это от кол-ва зависит, вот у меня первый сын "годость", доченька-"мечта", младший сын-"надежда". Мамины "нервы" в порядке, папины деньги работают целенаправленно. Периодически "мамины" деньги направлены туда же, вообщем главное, что бы все были довольны.
IRENE: ksena Отличный подход!
Ptax: Тогдашние женщины знали, что после родов женщина не должна быть красивой, как модель. Знали, что она прибавит в весе; что у нее будут синяки под глазами; что у нее не будет времени лишний раз голову вымыть – а уж сделать прическу или маникюр… Мнение: Мать-убийца, или Эффект тумблера просто интерсно, и написано хорошо а теперь, чтобы не так грустно было ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
svetlaya: Ptax пишет: ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ очень вдохновляюще!!! спасибо!!
lisenok: Yanito пишет: базовый (ключевой) уровень был и всегда будет - продление рода есть точки зрения отличной от этой. есть пары, кот.изначально не хотят детей и никогда у них их нет и они счастливы всю жизнь. не для всех продолжение рода является базовой потребностью. Есть люди, которым, видимо, гормонов кое каких не хватает (опять же, матушка природа постаралась), и живут они себе прекрасно без потребности в продолжении рода.
Yanito: lisenok давайте разделим инстинкты и наши мозги, и не будем их смешивать у инстинктом никакого мнения нет - это так сказать "природа в чистом виде" YANIKA lisenok ну а на счет мозгов... потому я и написала Yanito пишет: Ну, а мы люди, мы да, мы можем себе придумывать высшие цели и тд и тп, и игнорировать программу природы матушки. И да, я такая же как Вы и верю в вечную любовь
lisenok: Yanito я писала о гормонах, т.е. от природы, а не потому что люди рационально сделали такой выбор. у них просто нет природной (гормональной) потребности размножаться.
Yanito: lisenok пишет: я писала о гормонах Вы несколько иначе написали: есть пары, кот.изначально не хотят детей хотеть/не хотеть - это от головы проблемы с реализацией своей "природной программы" - это своего рода дефект может там не сами гормоны, а некое замещение на уровне сознание, умеем же мы некоторые инстинкты заглушать могут быть страхи, может быть какое-то заболевание, которое делает невозможным зачатие и при этом для окружающих люди создают легенду - "нам и без детей хорошо, мы детей не хотим" кто знает что на самом деле кроется за такой легендой(?)
lucky: начало mimi Да, ребенок - это (к счастью) на всю жизнь, а кто к вам на Рождество приедет когда вам 75 стукнет? Сотрудники по работе Даже наличие 10 детей не гарантия, что люди в 75 Рождество встретят не одни. А кто будет у работающей на полную ставку одинокой женщины не имеющей поблизости родных ребенка растить?
mimi: Вот сижу и жду пока кто-то не напишет что-то вроде "и неизвестно еще приедет ли этот ребенок на ваше стопятдесятпервое Рождество". Вот Вы, Дауцен, тоесть lucky, тоже от своих родителей отказались или откажетесь в их старости или та же Marfa? Давайте же будем выходить не и с плохих примеров, а из нас самих, мы же люди нормальные и адекватные, так чего Марфиному ребенку таким не быть?? И еще скажу такое: аппетит приходит во время еды: не было у меня ребенка, не очень и надо было, к своим годам я уже стала довольно эгоистичной, тратила время и деньги только на себя, хотела - ела весь день торт, хотела - полетела в Марокко. Когда обзавелась семьей и забеременнела все изменилось и не насиловала я себя вообще.
lucky: mimi Это скорее вы негативно мыслите, раз думаете, что дети могут не приехать/прийти к вам на Рождество в старости только лишь потому, что они отказались от своих родителей. А другие варианты, кроме негатива не рассматриваете? А если дети сами живут за морями/океанами, сами больны, финансово не могут и пр.
lisenok: Jelit пишет: сожаления и стресс Вам гарантированы вне зависимости от того, какое решение Вы примете да, к сожалению это так. тут можно только смириться с в итоге принятым решением. Oreo пишет: никогда не исправишь родить - это тоже никогда не исправишь. мучиться можно в обоих случаях. неужели вы действительно не знаете случаев, когда люди не рады своим детям, когда они их реально ненавидят? в таких ситуациях никто не счастлив. lucky пишет: Даже наличие 10 детей не гарантия, что люди в 75 Рождество встретят не одни. Когда много общаешься с разными людьми, особенно старшего поколения, узнаешь очень много жизненных историй. дети умирают, уходят, уезжают, разрывают отношения..или отношения сними не складываются (мягко выражаясь) да все что угодно, даже в самых адекватных семьях. И если до этого быть супер уверенным, что дети- ваши надежда на будущее, может постигнуть сильное и сильное разочарование. Хорошо, когда все прекрасно, но оно, увы, прекрасно не всегда. Надеяться на это - да, но с уверенностью убеждать других.. ЗЫ: я никого ни к чему не призываю, тем более к аборту!! имхо: навязывать кому-то ребенка так же некорректно, как и навязывать аборт. у каждого своя судьба.
Prinses: Кстати, мне вот еще не совсем понятно, почему в подобных рода дискуссиях разговор всегда уходит в русло "будет кому стакан воды подать/ с кем Новый год встречать в старости". Ведь если разобраться, то никто же не заводит детей с этой целью, во всяком случае в нашем обществе. Да, если ты живешь в культуре/стране/племени, где дети - это залог нормальной старости, то тогда да, вопросов нет. Но мы же живем в совершенно другом социуме. Вот у меня трое детей - никогда в жизни не задумывалась о том, что мы их запланировали/родили, чтобы себе спокойную старость обеспечить. Даже на заднем плане такого фактора не было. Решились на детей, потому что так хотели, хотели наслаждаться ими здесь и сейчас (ну, иногда не только наслаждаться конечно , но это hoort erbij как говорится) и чтобы детям нашим с нами было хорошо - вот это есть и была ближайшая перспектива. Думаю, у большинства людей вокруг нас, сознательно решившихся на детей, она такая же. А что там через -дцать лет будет, никто не знает и куда жизнь повернет, тоже не загадаешь. Так что вот меня всегда удивляют рассуждения о пресловутой опоре в старости.
Leentje: Prinses Cогласна про опору. Сужу по работе. Дети они вроде бы как и имеются, а вот "опоры" от них ну почти что никакой, за исключением двух-трех (а ведь у меня на работе поколение живет, у которого и разговора о контрацепции или же аботре не было, то есть детей много, есть пара жильцов, у которых 15 детей. А толку с них, что с козла молока). Я вот жду недождусь, когда дети вырастут. Тогда настанет мой "рай" (если верить в написанное в теме про нежеланных детей). Буду делать, что мне хочется. Проблем станет меньше... только вот не верится мне в это как-то...
Zalimka: Я тоже раньше ждала, когда мои дети вырастут и настанет мне счастье так как все наши бабушки-дедушки далеко, как с моей стороны, так и со строны мужа, то бывает порой очень тяжеловато нести эту "радостную ношу" Но когда закончился период памперсов и кормежки с ложечки, и у меня наконец появилось время хотя бы почитать пару книжечек по детской психологии и взаимоотношениям родителей и детей. Вот как раз после этого у меня все стало на свои места Я стала получать удовольствие от общения с моими детьми. Стало очень интересно открывать для себя мир, смотря на него ИХ глазами. Мне очень нравится наблюдать, как они взрослеют и меняются. Старшая уже влюбилась похоже. Да и вообще нам вместе весело И да, я очень надеюсь, что в моей старости я буду иметь возможность собирать свою большую семью за всякими обедами/праздниками и у меня будет много внуков мои красотки ))
yeslee: Zalimka чудесные мама и дочки! А что за книги Вам так помогли, не поделитесь? Моей сейчас три, и с каждым днем становится все тяжелее, иногда кажется, что я что-то делаю не так, читать тоже в свое время было некогда, сейчас, чувствую, пришло время.
Zalimka: yeslee , возможно вы удивитесь, но я буквально только год назад узнала про книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Вот именно она и стала моим первым чтивом. А когда с радостью стала рассказывать моим подружкам про свою находку, то оказалось, что все уже давным давно перечитали ее книги. Вот такая я отсталая оказалась
Feronika: Дети - это возможность все пережить заново. Это возможность впасть в детство, зная, что ты не сошел с ума! хотя на второго я пока не решаюсь. Тяжелооо.
Oreo: lisenok пишет: родить - это тоже никогда не исправишь. мучиться можно в обоих случаях. неужели вы действительно не знаете случаев, когда люди не рады своим детям, когда они их реально ненавидят? в таких ситуациях никто не счастлив. Конечно, знаю, в газетах иногда пишут. Но такие случаи - исключение, иначе бы человечество давно вымерло. А родить, да, это тоже навсегда. Только пока есть жизнь, то можно всегда помириться, попросить прощения, встретиться, познакомиться, уйти, вернуться, вылечиться, переосмыслить и передумать. А у смерти этого нет. Никогда не узнаешь был бы, не был бы, любил бы, не любил.
Zalimka: Feronika , это с одним тяжело один ребенок всегда ходит за мамой: то с ним поиграть, то с ним поговорить надо. А когда их двое, им мама не нужна, им вдвоем весело. Ну а трое - это уже БАНДА
YANIKA: Oreo пишет: Конечно, знаю, в газетах иногда пишут. Но такие случаи - исключение, иначе бы человечество давно вымерло. наверное, ненависть к своим детям встречается немного реже, чем нелюбовь. И нелюбовь эта, со стороны ребенка, воспринимается как его неприятие и неодобрение. Если что то не так ' это у тебя от папы, а папа твой (ч)удак, потому что я мать, я святая, и вообще красавица'. И буквально каждый второй мой клиент, выросший в не полной семье, эту печать ,отцовского клейма', как один мужчина сказал, на себе несет. Потому как женщина, рождающая от мужчины ребенка, навсегда остается связана с этим мужчиной, даже если физически расстается. А до вымирания человечеству еще далеко
Oreo: YANIKA Мне так сдается, что если к детям нелюбовь, то это у родителя собака порылась, а не у ребенка. Нет, бывают, конечно, дети, которые просто ой, и там хоть на ушах танцуй, но мне сдается это тоже исключения. К тому же ребенок не указывает от кого его рожать. Кого выбрали, от того и родили. И вообще семейная жизнь сама по себе не складывается. Любовь, как говорится, не хухры-мухры, ей надо заниматься. В том числе и любовь к ребенку.
YANIKA: Oreo да, это у родителя собачка порылась, только он не всегда это видит, так как занят. Родители всегда заняты: или 'выживанием', или 'устраиванием жизни', или родительской 'заботой', когда 'я желаю тебе только добра, и поэтому лучше знаю, что тебе есть, когда какать и с кем общаться' Утрирую, конечео же )
lia: Всем доброго времени суток! Хотелось бы узнать мнение со стороны..... Почему голландец требует ребенка История такая..... встречались мы год, на протяжении года он приезжал каждый месяц по пару дней. Я у него была два раза, каждый из них около 2-х месяцев, ездили вместе в отпуск. Были и ссоры и расставания, но в итоге сделал предложение и пару месяцев назад мы поженились. Я только приехала в Го. а он уже требует ребенка. До свадьбы об этом говорили, он говорил что ему уже пора...нет времени ждать больше ( ему 35). Я объяснила что мне надо время адаптироваться, узнать лучше друг друга в совместном проживании, он согласился. А сейчас прям требует ребенка, истерики закатывает, что надо разводиться раз я до сих пор не хочу, мол мы уже так долго знаем друг друга, он для меня все делает, что мне еще надо Все мои доводы, что мы еще не пожили для себя, не узнали друг друга в быту, что я еще язык нормально не знаю, в стране на птичьих правах, для него глупости. Через год ему ребнка, говорит, уже поздно, не хочет быть старым отцом ( это же глупо). Когда говорю хорошо значит разводиться, страдает не хочет разводиться, мирится. И так до следущего раза. Такие истерики примерно раз в месяц. Именно истерики тк это не просто разговоры, это прям истерики по пару дней, разговоры о разводе, что нет смысла в наших отношениях значит, мы не семья и тд жила себе не тужила, работа была, сорвал меня с места, а сейчас мне сцены закатывает, вот такая вот и сейчас не спится поэтому
Oreo: lia У вашего мужа проблемы со здоровьем, что через год уже будет поздно? Или он сам собирается рожать, раз так убивается по поводу возраста? А вам сколько лет? Конкретные причины, по которым ему уже "поздно" муж вам изложил? "Старый отец" - это крайне абстрактное понятие. Вон, есть мужики в возрасте за сорокет и прыгают, как мячики, молодежи за ними не угнаться. А по годам уже все равно - годом раньше, годом позже, вашему мужу уже будет около 60, пока ребенок станет самостоятельным. И почему в других отношениях до вас он не озаботился вопросом о детях, а с вами прям вынь да подай? К психологу бы сходить.. Дети же не куклы, которых в магазине по заказу можно купить. Даже если вы согласитесь "поработать над разрешением проблемы" на это может уйти много месяцев и сил. Гарантии, что все сразу получится, нету даже если оба партнера практически здоровы. А под стрессом, если один партнер не уверен, а другой прессует, чтобы любой ценой получить желаемое, тем более. И если сейчас истерики, что будет дальше, в худшем случае развития событий?
Veto4ka: lia Полностью согласна с Oreo пишет: К психологу бы сходить.. Да Вы и сами интуитивно чувствуете, что в данный момент еще слишком уязвимы в этой стране. Возможно также, что на Вашего мужа оказывает давление его семья.
Oreo: Oreo пишет: Гарантии, что все сразу получится, нету даже если оба партнера практически здоровы. Ой, я неправильно написала.. Хотела так сказать: Гарантии, что все сразу получится, нету, даже если оба партнера практически здоровы и горят желанием иметь детей.
Lenna: lia пишет: А сейчас прям требует ребенка, истерики закатывает, что надо разводиться раз я до сих пор не хочу, мол мы уже так долго знаем друг друга, он для меня все делает, что мне еще надо пока вы в Го на "птичьих" правах, существует реальная опасность того, что он в любом случае с вами разведется. Только в случае, если вы все-таки молниеносно родите, он еще и ребенка получит. Т.е. сдается мне, что вы ему нужны исключительно в качестве суррогатной матери и при этом бесплатно, если вы заключали брачный контракт. Тут неважно, голландец он или нет. Но ни один нормальный мужик не может быть настолько одержим ребенком и при этом подобным образом относиться к жене. В общем, не хочу вас пугать, деталей не знаю, но в глаза бросается явный перекос между словами и делами. А решать, конечно, только вам.
lia: Lenna, Я чего только не думала, и что ребенок ему только и нужен, я это говорила, конечно же говорит что за глупочти. Спустя год встречаний, поверьте, ребенок ему уже не такой и бесплатный получается, даже недешевый. Плюс к этому брачный контракт не составляли. если раведется тк ребенка не рожу в его сроки, о таком браке жалеть не буду. А слово одержимость это точно. А если только для того чтоб ребенка получить и женился, зачем ему вообще ребенок Да и сначала же знал что "ребенка сразу" со мной так не будет, и год ездил зачем, не на втором же свидании замуж позвал не знаю я.... но то что так настаивает однозначно странно.
lia: Да и я полностью согласна с Oreo. Все что Вы написали все это я ему говорила, на счет психолога жутко обиделся. Хотя я считаю что это был бы выход. На него никто не давит это точно, это его личное такое отношение. Просто даже подозрительно как-то Медицинских показаний о здоровье нет никаких что через год поздно или еще что. Все причины по которым ему поздно это то, что он не хочет быть старым отцом, а то что вокруг прлно таких его не интересует хотя он ведет здоровый образ жизни, выглядит молодо. Еще, как раз, что Вы написали, мол надо время на то чтоб сделать ребенка, он считает что минимум год чтоб удалось его сделать, еще почти год выносить, т.е. два года уже плюс так еще и мне время...так вообще у него трагедия жизни. Раньше не думал, говорит, тк глупый был. Мне, кстати, 28, тоже не молодею, но в чужой стране.... не хочу потом если вдруг что оказаться на улице с ребенком, или еще хуже в добавок и ребенка заберут. Муж говорит всего никогда не предугадаешь.... но мое мнение это не меняет. Когда я решительно говорю о разводе, мирится, как я уже писала, вот и сегодня также. Говорит о ребенке больше говорить не будет. Я пониаю что конечно будет. Но разводиться не хочется, не для этого же замуж выходила. Попробовать "поработать над решением проблемы" пока силы есть, но как подумаю о времени так его жаль очень будет если все напрасно. Я думала если буду работать и если разведемся хоть с работой останусь, а оказывается нет...в общем А если начать учебу, курсы, в таком случае тоже внж поменять нельзя на учебный, если что. может кто-то знает?
Lenna: lia Обычно в подобной ситуации замуж не выходят, не ответив сначала на все вышестоящие вопросы. Я бы советовала не спешить с переездом и рожать, если уж приспичит на родине. Чтобы, по крайней мере, защитить ребенка., т.к. скорее всего, будущего у подобного брака нет. Если бы не одно НО - переезд в Го. Видимо, это перевешивает все странности и риски. Так что цену знаете только вы. Зы : тема о смене гаранта и цели пребывания в Го есть в 4 разделе форума
lia: Lenna, Вы психолог наверное? Прям уже знаете что будущего нет у этого брака? Все вопросы до замужества обговаривались, все согласовали, но сейчас получается иначе. Ребенка мне не приспичит, пока не будет уверенности во всем. Все страхи и риски перевышает надежда на то что мы сумеем найти понимание
Lenna: lia пишет: Lenna, Вы психолог наверное? Прям уже знаете что будущего нет у этого брака? тут и психологом быть не надо, если вы еще до переезда интересуетесь возможостью остаться в Го после развода. Для меня дискуссия окончена. Успехов вам!
lia: интересуюсь уже после переезда, на всякий случай. Выше писла что если таки не сложиться, хоть примерно представить свои действия дальше, и спустя год, например, уже и возвращаться в принципе некуда. Мне кажеться под 30 лет это нормально задумываться о таких вещах. Я вышла замуж по любви, хочется очень верить в лучшее, но все же розовых очков нет, понимаю что всякое бывает. Lenna, спасибо за пожелание мне успехов.
tatyana: lia пишет: если таки не сложиться, хоть примерно представить свои действия дальше Главное что важно знать пока вы еще в родной стране, если не сложиться, спустя год или два или даже три, шансов остаться здесь по работе, учебе и пр. у вас нет. Ваш партнер - ваш гарант. Нет гаранта и вариантов нет. Хорошо бы, кроме разговоров о детях разговаривать и о вашей интеграции. За нее тоже прийдется платить деньгами. Рекомендуется прочесть и другие разделы форума, чтобы хотя бы понять что вам предстоит.
снежинка: Не обижайтесь, но я вашего мужа понимаю, потому что сама такая :) И его размышления по поводу года на "забеременеть" тоже понимаю, потому что к сожалению не всегда все с первого раза получается. И я бы тоже очень нервничала и расстраивалась и плакала и "конец света" был бы у меня, если моя вторая половинка не хотела ребенка сейчас, а не через год, который может превратиться в 2,3, и т.д.
lia: Tatyana, спасибо за содержательный ответ. По крайней мере если не сложится знаю чего ожидать. Не знаю чем это мне помогло, но лучше чем неопределенность что ли. Снежинка, ни в коем случае не обижаюсь, спасибо за ваш отзыв, для этого и поделилась своей ситуацией..... в глубине души наверное такое мнения хотелось получить, тк сама очень с подозрением отношусь к такому требованию ребенка
Natka: Lia, а если сказать ему, что по мед показаниям 6-12 мес нельзя беременеть и посмотреть на реакцию. Если хочет только ребенка и быстро, то проявит себя. А если нужны именно вы и ребенок именно от вас, то успокоится и начнет беспокоиться о вашей интеграции, здоровье и тд. Дети это хорошо, но когда их хотят оба родителя. Удачи
lia: Natka, хорошая идея, но в моем случае уже глупо так проверять, не дурак, хотя иногда кажется (как в случае со своим настаиванием, от этого еще больше не хочется) Год он и так бы спокойно ждал, говорит, но уверен что и года мне будет мало, тем не менее расставаться не хочет. И о здоровье он моем заботиться, была возможность убедиться наверняка, и об интеграции.... но паралельно с тем и о своих годах уходящих заботится (или о своих выгодах). Конечно хочется верить в лучшее..... время покажет.
marsha: lia , у меня с мужем была в свое время как раз подобная дискуссия, правда, до свадьбы и переезда. Хоть дело было без скандала, но взгляды у нас были разные на тот момент. Мне было 27, ему 36. И я, как и вы, была больше озадачена переездом, адаптацией и предстоящей интеграцией, а ему очень хотелось детей вот именно потому, что "не хочу быть старым папой". В итоге мы пришли к взаимопониманию, сейчас у нас двое детей. Могу сказать что да, в нашем случае для него действительно это было важно, без подвоха. Но мы тогда смогли сесть и все обсудить, не доводя до взаимных обид. Я ходила на курсы и сдавала все экзамены будучи уже беременной - да, было не просто, но муж меня поддерживал и помогал. И помогал с ребенком и, бывало, спали по очереди, вобщем, он за свои "желания" отвечал по полноц. Было непросто все совмещать, но сейчас я рада, что все так сложилось. Возраст все-таки играет роль, если папа принимает активное участие в жизни младенца, то с каждым годом бессонные ночи переносить труднее. Психологический фактор - у всех вокруг дети, а у меня нет. Или родители подзуживают. Или может он не уверен, насколько ваша отсрочка затянется. Может он этого боится. Это "мужской взгляд". А мое мнение: ребенок - это помимо радости и сладости, это тяжелая нагрузка и женщина должна этого сама захотеть, а не под давлением. Иначе плохо будет всем. Более того, ребенок - это проверка отношений на прочность. Если они нестабильные и с истериками, то младенец может все усугубить. После бессонных ночей с плачем-коликами-зубками и соплями раздражительность повышается в разы и все мелочи вылазиют наружу. И сорваться друг на друга очень легко. Если нет взаимопонимания, то пережить это непросто. Если вы и ваш мужчина сейчас решаете важные вопросы при помощи скандалов и угроз развода, то подумайте хорошенько, взвесьте все - надежный ли жто фундамент для семьи и детей? Между вами нет базового доверия - он боится, что вы его "кинете", а вы боитесь, что "кинут" вас. И каждый по своему прав, защищая свою точку зрения. Может имеет смысл сесть и все обсудить без эмоций? Без этого сложно двигаться вперед
lia: Marsha, спасибо большое что откликнлись и поделились своей историей. Я искренне рада что в вашей семье вы нашли понимание и все сложилось хорошо После вашего сообщения моя надежда что все у нас будет хорошо укрепилась. И хотя настойчивость мужа порой пугает, но все таки больше я его понимаю наверное.... и хочется для него всего самого лучшего конечно, но мое отношение к ситуации неизменно, здравый смысл меня не покидает. Те вещи о которых Вы написали, как буд-то мои мысли прочитали, безусловно я обо всем задумываюсь... Так что да, всему свое время.
Milvora: Уважаемая Lia, Вы должны быть счастливы, что ваш любмый муж хочет ребенка! Будьте готовы рожать после перого разу второго, а может и третьего. А интегрироваться с детьми даже проще!
sweetheart: Milvora пишет: ваш любмый муж хочет ребенка Хотеть должны оба.
Lenna: Аргументы в пользу того, чтобы не иметь детей «Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей
MonaLisa: Если у вас нету тёти, То вам её не потерять, И если вы не живёте, То вам и не, то вам и не, То вам и не умирать... ---------------------------- Думайте сами, решайте сами - Иметь или не иметь.
Italiana: Вот уже почти 5 месяцев нахожусь в счастливом ожидании сына. Долго не могла решиться на рождение второго ребенка с новым мужем голландцем. Забеременела как раз в момент, когда нашла новую работу, первое время думала с ума сойду с бешеным токсикозом работать, но даже все самое ужасное когда-то проходит да и руководство отнеслось понимающе. Дети конечно же нужны, хотя никто не обещает, что будет просто. Когда тебя обнимает ребенок и говорит, что любит ты понимаешь, что живешь не зря и хоть что-то делаешь в этой жизни правильно. Ради этого, ну и еще массы жизненных приятностей стоит жить. Пускай наши дети будут желаемыми и любимыми!
Lenna: Italiana прекрасная новость!
MonaLisa: Italiana,Поздравляю, будьте счастливы
svetlaya: Italiana Поздравляю! Растите здоровенькими!
Italiana: Спасибо всем большое очень приятно!
RO_: Девочки, а кто нибудь делал ЭКО в Го?
Lenna: RO_ эта тема обсуждается в МедФоруме. Вы уже задали там вопрос. Дождитесь ответа
RO_: извините...та я запуталась уже...сайт, форум не удобно
полная версия страницы