Форум » 9. Взаимоотношения » Нужны ли дети (2012-2017) » Ответить
Нужны ли дети (2012-2017)
Dinozavr: Нужны ли дети и когда / сколько они стоят
Olma: Знаю одну женщину-голландку. Так вот у нее трое детей. Все трое разлетелись по разным сторонам и очень редко с ней общаются. И если общаются, то, в основном - дистанционно. Так вот она при этом живет полноценной жизнью - много путешествует (как с друзьями, так и одна), занимается общественной деятельностью и вообще активна, дома ее не застать практически. И дети к ее занятости не имеют никакого отношения, т.е. не ими и их делами она занята. Это я к тому, что вроде в старости (а ей уже за 70 лет!) детей и внуков рядом нет, а она не унывает и любит жизнь и интерес в ней даже будучи одинокой (мужа тоже давно нет). Так что наличие детей никоим образом не спасает от одиночества в старости (бывают и такие случаи, да), но очень многое зависит от самого человека. Можно быть одним и не быть при этим одиноким.
madam44: Вчера посмотрела фильм" Дети сексу не помеха",как раз в тему дискуссии "нужны ли дети". Посмотрите очень интересно,а выводы каждый сделает сам для себя. Начало покажется не очень интересным,но потерпите,дальше будет интересно. http://my-hit.ru/film/19077
Yulka: Вообще тема одиночества стариков сложная. Тут в домах престарелых это большая проблема, некоторым даже антидепрессанты дают, а ведь у большенства дети есть... Так что согласна с Olma. Prinses пишет: Представьте себе: зашел человек в тему про отдых, где обсуждают путешествия в экзотические страны, а у него едва денег наберется на кемпинг в соседнюю провинцию. И что? Ему, наверно, тоже не очень приятно читать рассказы других про заморские страны. Выходит, надо его чувства щадить и вообще там ничего не писать. Сравнение огурца с понедельником.
Olma: А иметь или не иметь детей - каждый решает сам, а также природа, здоровье и другие факторы. И предназначения у женщин тоже разнообразные. Радость и счастье каждый представляет, находит и проживает по-своему. Стереотипы, порой, болезненная вещь для тех, у кого обстоятельства складываются по-иному, отличному от этих представлений и ожиданий сценарию.
Ptax: Обсмеялась с обсуждений "иметь или не иметь детей". Вот что я скажу: Дети-папина гордость, мамина радость, точнее папины деньги, мамины нервы .
ksena: Ptax Это от кол-ва зависит, вот у меня первый сын "годость", доченька-"мечта", младший сын-"надежда". Мамины "нервы" в порядке, папины деньги работают целенаправленно. Периодически "мамины" деньги направлены туда же, вообщем главное, что бы все были довольны.
IRENE: ksena Отличный подход!
Ptax: Тогдашние женщины знали, что после родов женщина не должна быть красивой, как модель. Знали, что она прибавит в весе; что у нее будут синяки под глазами; что у нее не будет времени лишний раз голову вымыть – а уж сделать прическу или маникюр… Мнение: Мать-убийца, или Эффект тумблера просто интерсно, и написано хорошо а теперь, чтобы не так грустно было ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
svetlaya: Ptax пишет: ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ очень вдохновляюще!!! спасибо!!
lisenok: Yanito пишет: базовый (ключевой) уровень был и всегда будет - продление рода есть точки зрения отличной от этой. есть пары, кот.изначально не хотят детей и никогда у них их нет и они счастливы всю жизнь. не для всех продолжение рода является базовой потребностью. Есть люди, которым, видимо, гормонов кое каких не хватает (опять же, матушка природа постаралась), и живут они себе прекрасно без потребности в продолжении рода.
Yanito: lisenok давайте разделим инстинкты и наши мозги, и не будем их смешивать у инстинктом никакого мнения нет - это так сказать "природа в чистом виде" YANIKA lisenok ну а на счет мозгов... потому я и написала Yanito пишет: Ну, а мы люди, мы да, мы можем себе придумывать высшие цели и тд и тп, и игнорировать программу природы матушки. И да, я такая же как Вы и верю в вечную любовь
lisenok: Yanito я писала о гормонах, т.е. от природы, а не потому что люди рационально сделали такой выбор. у них просто нет природной (гормональной) потребности размножаться.
Yanito: lisenok пишет: я писала о гормонах Вы несколько иначе написали: есть пары, кот.изначально не хотят детей хотеть/не хотеть - это от головы проблемы с реализацией своей "природной программы" - это своего рода дефект может там не сами гормоны, а некое замещение на уровне сознание, умеем же мы некоторые инстинкты заглушать могут быть страхи, может быть какое-то заболевание, которое делает невозможным зачатие и при этом для окружающих люди создают легенду - "нам и без детей хорошо, мы детей не хотим" кто знает что на самом деле кроется за такой легендой(?)
lucky: начало mimi Да, ребенок - это (к счастью) на всю жизнь, а кто к вам на Рождество приедет когда вам 75 стукнет? Сотрудники по работе Даже наличие 10 детей не гарантия, что люди в 75 Рождество встретят не одни. А кто будет у работающей на полную ставку одинокой женщины не имеющей поблизости родных ребенка растить?
mimi: Вот сижу и жду пока кто-то не напишет что-то вроде "и неизвестно еще приедет ли этот ребенок на ваше стопятдесятпервое Рождество". Вот Вы, Дауцен, тоесть lucky, тоже от своих родителей отказались или откажетесь в их старости или та же Marfa? Давайте же будем выходить не и с плохих примеров, а из нас самих, мы же люди нормальные и адекватные, так чего Марфиному ребенку таким не быть?? И еще скажу такое: аппетит приходит во время еды: не было у меня ребенка, не очень и надо было, к своим годам я уже стала довольно эгоистичной, тратила время и деньги только на себя, хотела - ела весь день торт, хотела - полетела в Марокко. Когда обзавелась семьей и забеременнела все изменилось и не насиловала я себя вообще.
lucky: mimi Это скорее вы негативно мыслите, раз думаете, что дети могут не приехать/прийти к вам на Рождество в старости только лишь потому, что они отказались от своих родителей. А другие варианты, кроме негатива не рассматриваете? А если дети сами живут за морями/океанами, сами больны, финансово не могут и пр.
lisenok: Jelit пишет: сожаления и стресс Вам гарантированы вне зависимости от того, какое решение Вы примете да, к сожалению это так. тут можно только смириться с в итоге принятым решением. Oreo пишет: никогда не исправишь родить - это тоже никогда не исправишь. мучиться можно в обоих случаях. неужели вы действительно не знаете случаев, когда люди не рады своим детям, когда они их реально ненавидят? в таких ситуациях никто не счастлив. lucky пишет: Даже наличие 10 детей не гарантия, что люди в 75 Рождество встретят не одни. Когда много общаешься с разными людьми, особенно старшего поколения, узнаешь очень много жизненных историй. дети умирают, уходят, уезжают, разрывают отношения..или отношения сними не складываются (мягко выражаясь) да все что угодно, даже в самых адекватных семьях. И если до этого быть супер уверенным, что дети- ваши надежда на будущее, может постигнуть сильное и сильное разочарование. Хорошо, когда все прекрасно, но оно, увы, прекрасно не всегда. Надеяться на это - да, но с уверенностью убеждать других.. ЗЫ: я никого ни к чему не призываю, тем более к аборту!! имхо: навязывать кому-то ребенка так же некорректно, как и навязывать аборт. у каждого своя судьба.
Prinses: Кстати, мне вот еще не совсем понятно, почему в подобных рода дискуссиях разговор всегда уходит в русло "будет кому стакан воды подать/ с кем Новый год встречать в старости". Ведь если разобраться, то никто же не заводит детей с этой целью, во всяком случае в нашем обществе. Да, если ты живешь в культуре/стране/племени, где дети - это залог нормальной старости, то тогда да, вопросов нет. Но мы же живем в совершенно другом социуме. Вот у меня трое детей - никогда в жизни не задумывалась о том, что мы их запланировали/родили, чтобы себе спокойную старость обеспечить. Даже на заднем плане такого фактора не было. Решились на детей, потому что так хотели, хотели наслаждаться ими здесь и сейчас (ну, иногда не только наслаждаться конечно , но это hoort erbij как говорится) и чтобы детям нашим с нами было хорошо - вот это есть и была ближайшая перспектива. Думаю, у большинства людей вокруг нас, сознательно решившихся на детей, она такая же. А что там через -дцать лет будет, никто не знает и куда жизнь повернет, тоже не загадаешь. Так что вот меня всегда удивляют рассуждения о пресловутой опоре в старости.
Leentje: Prinses Cогласна про опору. Сужу по работе. Дети они вроде бы как и имеются, а вот "опоры" от них ну почти что никакой, за исключением двух-трех (а ведь у меня на работе поколение живет, у которого и разговора о контрацепции или же аботре не было, то есть детей много, есть пара жильцов, у которых 15 детей. А толку с них, что с козла молока). Я вот жду недождусь, когда дети вырастут. Тогда настанет мой "рай" (если верить в написанное в теме про нежеланных детей). Буду делать, что мне хочется. Проблем станет меньше... только вот не верится мне в это как-то...
Zalimka: Я тоже раньше ждала, когда мои дети вырастут и настанет мне счастье так как все наши бабушки-дедушки далеко, как с моей стороны, так и со строны мужа, то бывает порой очень тяжеловато нести эту "радостную ношу" Но когда закончился период памперсов и кормежки с ложечки, и у меня наконец появилось время хотя бы почитать пару книжечек по детской психологии и взаимоотношениям родителей и детей. Вот как раз после этого у меня все стало на свои места Я стала получать удовольствие от общения с моими детьми. Стало очень интересно открывать для себя мир, смотря на него ИХ глазами. Мне очень нравится наблюдать, как они взрослеют и меняются. Старшая уже влюбилась похоже. Да и вообще нам вместе весело И да, я очень надеюсь, что в моей старости я буду иметь возможность собирать свою большую семью за всякими обедами/праздниками и у меня будет много внуков мои красотки ))
yeslee: Zalimka чудесные мама и дочки! А что за книги Вам так помогли, не поделитесь? Моей сейчас три, и с каждым днем становится все тяжелее, иногда кажется, что я что-то делаю не так, читать тоже в свое время было некогда, сейчас, чувствую, пришло время.
Zalimka: yeslee , возможно вы удивитесь, но я буквально только год назад узнала про книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Вот именно она и стала моим первым чтивом. А когда с радостью стала рассказывать моим подружкам про свою находку, то оказалось, что все уже давным давно перечитали ее книги. Вот такая я отсталая оказалась
Feronika: Дети - это возможность все пережить заново. Это возможность впасть в детство, зная, что ты не сошел с ума! хотя на второго я пока не решаюсь. Тяжелооо.
Oreo: lisenok пишет: родить - это тоже никогда не исправишь. мучиться можно в обоих случаях. неужели вы действительно не знаете случаев, когда люди не рады своим детям, когда они их реально ненавидят? в таких ситуациях никто не счастлив. Конечно, знаю, в газетах иногда пишут. Но такие случаи - исключение, иначе бы человечество давно вымерло. А родить, да, это тоже навсегда. Только пока есть жизнь, то можно всегда помириться, попросить прощения, встретиться, познакомиться, уйти, вернуться, вылечиться, переосмыслить и передумать. А у смерти этого нет. Никогда не узнаешь был бы, не был бы, любил бы, не любил.
Zalimka: Feronika , это с одним тяжело один ребенок всегда ходит за мамой: то с ним поиграть, то с ним поговорить надо. А когда их двое, им мама не нужна, им вдвоем весело. Ну а трое - это уже БАНДА
YANIKA: Oreo пишет: Конечно, знаю, в газетах иногда пишут. Но такие случаи - исключение, иначе бы человечество давно вымерло. наверное, ненависть к своим детям встречается немного реже, чем нелюбовь. И нелюбовь эта, со стороны ребенка, воспринимается как его неприятие и неодобрение. Если что то не так ' это у тебя от папы, а папа твой (ч)удак, потому что я мать, я святая, и вообще красавица'. И буквально каждый второй мой клиент, выросший в не полной семье, эту печать ,отцовского клейма', как один мужчина сказал, на себе несет. Потому как женщина, рождающая от мужчины ребенка, навсегда остается связана с этим мужчиной, даже если физически расстается. А до вымирания человечеству еще далеко
Oreo: YANIKA Мне так сдается, что если к детям нелюбовь, то это у родителя собака порылась, а не у ребенка. Нет, бывают, конечно, дети, которые просто ой, и там хоть на ушах танцуй, но мне сдается это тоже исключения. К тому же ребенок не указывает от кого его рожать. Кого выбрали, от того и родили. И вообще семейная жизнь сама по себе не складывается. Любовь, как говорится, не хухры-мухры, ей надо заниматься. В том числе и любовь к ребенку.
YANIKA: Oreo да, это у родителя собачка порылась, только он не всегда это видит, так как занят. Родители всегда заняты: или 'выживанием', или 'устраиванием жизни', или родительской 'заботой', когда 'я желаю тебе только добра, и поэтому лучше знаю, что тебе есть, когда какать и с кем общаться' Утрирую, конечео же )
lia: Всем доброго времени суток! Хотелось бы узнать мнение со стороны..... Почему голландец требует ребенка История такая..... встречались мы год, на протяжении года он приезжал каждый месяц по пару дней. Я у него была два раза, каждый из них около 2-х месяцев, ездили вместе в отпуск. Были и ссоры и расставания, но в итоге сделал предложение и пару месяцев назад мы поженились. Я только приехала в Го. а он уже требует ребенка. До свадьбы об этом говорили, он говорил что ему уже пора...нет времени ждать больше ( ему 35). Я объяснила что мне надо время адаптироваться, узнать лучше друг друга в совместном проживании, он согласился. А сейчас прям требует ребенка, истерики закатывает, что надо разводиться раз я до сих пор не хочу, мол мы уже так долго знаем друг друга, он для меня все делает, что мне еще надо Все мои доводы, что мы еще не пожили для себя, не узнали друг друга в быту, что я еще язык нормально не знаю, в стране на птичьих правах, для него глупости. Через год ему ребнка, говорит, уже поздно, не хочет быть старым отцом ( это же глупо). Когда говорю хорошо значит разводиться, страдает не хочет разводиться, мирится. И так до следущего раза. Такие истерики примерно раз в месяц. Именно истерики тк это не просто разговоры, это прям истерики по пару дней, разговоры о разводе, что нет смысла в наших отношениях значит, мы не семья и тд жила себе не тужила, работа была, сорвал меня с места, а сейчас мне сцены закатывает, вот такая вот и сейчас не спится поэтому
Oreo: lia У вашего мужа проблемы со здоровьем, что через год уже будет поздно? Или он сам собирается рожать, раз так убивается по поводу возраста? А вам сколько лет? Конкретные причины, по которым ему уже "поздно" муж вам изложил? "Старый отец" - это крайне абстрактное понятие. Вон, есть мужики в возрасте за сорокет и прыгают, как мячики, молодежи за ними не угнаться. А по годам уже все равно - годом раньше, годом позже, вашему мужу уже будет около 60, пока ребенок станет самостоятельным. И почему в других отношениях до вас он не озаботился вопросом о детях, а с вами прям вынь да подай? К психологу бы сходить.. Дети же не куклы, которых в магазине по заказу можно купить. Даже если вы согласитесь "поработать над разрешением проблемы" на это может уйти много месяцев и сил. Гарантии, что все сразу получится, нету даже если оба партнера практически здоровы. А под стрессом, если один партнер не уверен, а другой прессует, чтобы любой ценой получить желаемое, тем более. И если сейчас истерики, что будет дальше, в худшем случае развития событий?
Veto4ka: lia Полностью согласна с Oreo пишет: К психологу бы сходить.. Да Вы и сами интуитивно чувствуете, что в данный момент еще слишком уязвимы в этой стране. Возможно также, что на Вашего мужа оказывает давление его семья.
Oreo: Oreo пишет: Гарантии, что все сразу получится, нету даже если оба партнера практически здоровы. Ой, я неправильно написала.. Хотела так сказать: Гарантии, что все сразу получится, нету, даже если оба партнера практически здоровы и горят желанием иметь детей.
Lenna: lia пишет: А сейчас прям требует ребенка, истерики закатывает, что надо разводиться раз я до сих пор не хочу, мол мы уже так долго знаем друг друга, он для меня все делает, что мне еще надо пока вы в Го на "птичьих" правах, существует реальная опасность того, что он в любом случае с вами разведется. Только в случае, если вы все-таки молниеносно родите, он еще и ребенка получит. Т.е. сдается мне, что вы ему нужны исключительно в качестве суррогатной матери и при этом бесплатно, если вы заключали брачный контракт. Тут неважно, голландец он или нет. Но ни один нормальный мужик не может быть настолько одержим ребенком и при этом подобным образом относиться к жене. В общем, не хочу вас пугать, деталей не знаю, но в глаза бросается явный перекос между словами и делами. А решать, конечно, только вам.
lia: Lenna, Я чего только не думала, и что ребенок ему только и нужен, я это говорила, конечно же говорит что за глупочти. Спустя год встречаний, поверьте, ребенок ему уже не такой и бесплатный получается, даже недешевый. Плюс к этому брачный контракт не составляли. если раведется тк ребенка не рожу в его сроки, о таком браке жалеть не буду. А слово одержимость это точно. А если только для того чтоб ребенка получить и женился, зачем ему вообще ребенок Да и сначала же знал что "ребенка сразу" со мной так не будет, и год ездил зачем, не на втором же свидании замуж позвал не знаю я.... но то что так настаивает однозначно странно.
lia: Да и я полностью согласна с Oreo. Все что Вы написали все это я ему говорила, на счет психолога жутко обиделся. Хотя я считаю что это был бы выход. На него никто не давит это точно, это его личное такое отношение. Просто даже подозрительно как-то Медицинских показаний о здоровье нет никаких что через год поздно или еще что. Все причины по которым ему поздно это то, что он не хочет быть старым отцом, а то что вокруг прлно таких его не интересует хотя он ведет здоровый образ жизни, выглядит молодо. Еще, как раз, что Вы написали, мол надо время на то чтоб сделать ребенка, он считает что минимум год чтоб удалось его сделать, еще почти год выносить, т.е. два года уже плюс так еще и мне время...так вообще у него трагедия жизни. Раньше не думал, говорит, тк глупый был. Мне, кстати, 28, тоже не молодею, но в чужой стране.... не хочу потом если вдруг что оказаться на улице с ребенком, или еще хуже в добавок и ребенка заберут. Муж говорит всего никогда не предугадаешь.... но мое мнение это не меняет. Когда я решительно говорю о разводе, мирится, как я уже писала, вот и сегодня также. Говорит о ребенке больше говорить не будет. Я пониаю что конечно будет. Но разводиться не хочется, не для этого же замуж выходила. Попробовать "поработать над решением проблемы" пока силы есть, но как подумаю о времени так его жаль очень будет если все напрасно. Я думала если буду работать и если разведемся хоть с работой останусь, а оказывается нет...в общем А если начать учебу, курсы, в таком случае тоже внж поменять нельзя на учебный, если что. может кто-то знает?
Lenna: lia Обычно в подобной ситуации замуж не выходят, не ответив сначала на все вышестоящие вопросы. Я бы советовала не спешить с переездом и рожать, если уж приспичит на родине. Чтобы, по крайней мере, защитить ребенка., т.к. скорее всего, будущего у подобного брака нет. Если бы не одно НО - переезд в Го. Видимо, это перевешивает все странности и риски. Так что цену знаете только вы. Зы : тема о смене гаранта и цели пребывания в Го есть в 4 разделе форума
lia: Lenna, Вы психолог наверное? Прям уже знаете что будущего нет у этого брака? Все вопросы до замужества обговаривались, все согласовали, но сейчас получается иначе. Ребенка мне не приспичит, пока не будет уверенности во всем. Все страхи и риски перевышает надежда на то что мы сумеем найти понимание
Lenna: lia пишет: Lenna, Вы психолог наверное? Прям уже знаете что будущего нет у этого брака? тут и психологом быть не надо, если вы еще до переезда интересуетесь возможостью остаться в Го после развода. Для меня дискуссия окончена. Успехов вам!
lia: интересуюсь уже после переезда, на всякий случай. Выше писла что если таки не сложиться, хоть примерно представить свои действия дальше, и спустя год, например, уже и возвращаться в принципе некуда. Мне кажеться под 30 лет это нормально задумываться о таких вещах. Я вышла замуж по любви, хочется очень верить в лучшее, но все же розовых очков нет, понимаю что всякое бывает. Lenna, спасибо за пожелание мне успехов.
tatyana: lia пишет: если таки не сложиться, хоть примерно представить свои действия дальше Главное что важно знать пока вы еще в родной стране, если не сложиться, спустя год или два или даже три, шансов остаться здесь по работе, учебе и пр. у вас нет. Ваш партнер - ваш гарант. Нет гаранта и вариантов нет. Хорошо бы, кроме разговоров о детях разговаривать и о вашей интеграции. За нее тоже прийдется платить деньгами. Рекомендуется прочесть и другие разделы форума, чтобы хотя бы понять что вам предстоит.
полная версия страницы