Форум » 9. Взаимоотношения » Ключик к сердцу (голландского) ребёнка » Ответить
Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
ZZ: А вот интересно, а как складываются отношения с голландскими детьми? Находите ли общий язык, какие проблемы возникают? Мне кажется здесь еще сложнее найти взаимопонимание. У наших -то детей мама рядом и, пока что не очень знакомый, мужчина (я не говорю про случай Олеси), а у голланских папа и женщина, которая ни фига в первое время не шурупает в голландском и, иногда, чего-то хочет от них. Как наши женщины-девушки находят ключик к сердцу маленького (или не совсем уже маленького) голландского ребёнка, который волею судьбы всегда рядом? Наша бывшая жена Рекомендуемые книги: Билл и Кейт Кволс-Ридлер Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания Пойми себя и других Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? Продолжаем общаться с ребенком. Так?
ksena: Из чего становится ясно, что пока она "на птичьих правах". Как можно подобное заявлять, по отношению к постороннему человеку? Solo пишет: Пройдет время, я осмелею, и сделаю замечание. Когда почувствую уверенность. А до того времени, пусть детки творят, что вздумается. Уверенность может никогда не наступить. Или к тому времени пока с языком разберешься, можно себя "ковриком" для вытирания ног уже чувствовать, а главное считать это нормальным.
lara: Выигрывают ловкие и терпеливые. Так ведь дело не в том кто выиграет или кого надо охмурить. А то получается как в песенке "нормальные герои всегда идут в обход". Ведь надо строить отношения с человеком которого любиш и планируеш будущее на почве взаимопонимания и уважения с двух сторон и свои позиции надо определять четко. И это не значит что надо с кем-то воевать. Ну,а если уже принимать кого-то как противника то вера в свои силы и уверенность в своей правоте всетаки заставляет задуматься тех "кто не с нами". ptichka - не бойтесь говорить о том что вас болит и ранит. Накопленная горечь зжигает из нутри
Natasha: Vampie Это все понятно но почему в семье должно играться в одни ворота. Только додружка должна сохранять этот зибкий лед, только она должна входить в чето положение, только она должна всех понимать, прощать и мило всем улыбаться.... А как же другие члены семьи по отношению к ней? Они не должны ее понимать, ей помогать и входить в ее положение? Вот пока в такой семье всегда ОНА всем будет должно то и ситуация будет не в ее сторону. Она и останется безмолвным за угол заставленым существом.
Solo: Lenna пишет: А у вас есть личный опыт общения с голландскими пасынками? Или вы только теоретически рассуждаете о том, как сохранить балланс в подобной семье? Ну все, умыли! Нокаут. Нет у меня пасынков, пойду убьюсь апстену. Я вообще-то против такого подхода к дискуссии. Где-то уже писала, когда кого-то упрекнули, что у него нет детей, а он позволил себе высказаться о детях, что нет такой закономерности. Повторюсь. Ну что, дама, у которой трое детей, в три раза более права, чем дама, у которой один ребенок? Нет, конечно... То же самое касается много чего. Ну давайте затыкать рот в дискуссии о политике тем, кто не учреждал партии. О футболе - тем, кто не играл в первой лиге... Ну и так далее...
Natasha: Вообще-то мое лично имхо без практики общения с пасынками.... С первым с кем стоит поговорить и объяснить должен быть партнер-папаша. А вот как привести в адекватное сознание своих детей и их мамашу это и должна быть его задача.
Solo: Vampie пишет: Одно дело - сделать замечание пассажиру в автобусе. Человеку, которого ты может никогда больше не увидишь и отношения с которым тебе поддерживать не надо. Другое дело - хрупкие отношения в семье. С людьми, которые дороги человеку, который дорог тебе. Опять соглашусь. Здесь нужна тройная осторожность (если я, конечно, правильно поняла вашу мысль). Я не раз была свидетелем того, как формально человек вроде прав на 100%, но из-за того, что как-то неосторожно повел себя, таааакие драмы развивались... из-за одного слова. А иногда и взгляда... А тем более когда замешены дети, которые, по сути, бывают, беспредельщиками в отношениях...
Vampie: Natasha Поэтому и надо, проявляя такт и разумную дипломатию, отстаивать свою позицию. Тут по-другому никак... либо война - либо коврик для ног. А ни того, ни другого нам не надо. Поэтому, конечно, вы правы... в первую очередь - с папашей надо провести воспитательно-оздоровительную беседу, но так, чтобы он поддержал, а не принял в штыки.
Solo: Natasha пишет: С первым с кем стоит поговорить и объяснить должен быть партнер-папаша. А вот как привести в адекватное сознание своих детей и их мамашу это и должна быть его задача. ... То, что я излагала длинно и витиевато, Наташа уложила в пару строчек.
IrynaY: С первым с кем стоит поговорить и объяснить должен быть партнер-папаша. А вот как привести в адекватное сознание своих детей и их мамашу это и должна быть его задача. Только вот если в семье такое не принято, то папа разговаривать врядле будет с детьми...особенно всех в семье будет пугать фраза "не трогай", "нельзя". Если это табу в их семье, то,боюсь, папа не поможет. Такие папы ради женщин отношения с детьми портить не будут. ИМХО
Lenna: Solo вам рот не затыкали, а задали вопрос. Раз ваш ответ "нет", то затыкаюсь я. Просто потому, что мне было бы тут интересно послушать, как люди выходили из подобных описанной ситуации на своем личном опыте. А красивые и полезные теории я обычно читаю в книжках. Что же касается вашей реакции и вашего тона по отношению к моим постам, то они совершенно неадекватны. Списываю все на гормоны
Anina: Дамы, я наблюдала в Нидерландах деток и очень часто приходила в ужас. Например, в супермаркете они резвились так, что я думала, они разнесут все, они бегали, громко портили воздух и ржали по этому поводу. И НИКТО не делал им замечаний, даже работники магазина. Я тогда удивилась, как у них из таких деток вполне адекватные взрослые получаются. По сути обсуждаемой проблемы я полностью согласна с Lenna. У меня нет подобного опыта, слава Богу. Но я бы старалась вести такую же политику, как она. Надо сразу очерчивать грани.
ksena: А тем более когда замешены дети, которые, по сути, бывают, беспредельщиками в отношениях... когда дети не "замешаны", а являются членами семьи, такими же полноценными как и взрослые. И знающие, теже правила поведения в семье и обществе, дети которые не только имеют права, но и обязанности, очень редко становятся беспедельщиками в отношениях и не важно с чьих.
Natasha: IrynaY Ну почему сразу пугать фразами... счас деток фиг чем напугаешь.. Просто раставить акценты. И если честно опять же мое имхо если мужик не может оградить свою любимую женщину от наглости свожих же детей и их невменяемую мать то нефиг портить своей любимой женщине жизнь. Вначале разбирается со своими отпрысками и маман а потом уже заводит романы. Почему его нынешняя жена должна страдать от его семьи? Мужик боится травмировать детей разговором о том что трусы носки одежду косметику его подруги и вообше в папину спальню входить нельзя? Думаешь дети после таких разговоров заиками станут или потеряют сон?
Solo: Lenna пишет: Что же касается вашей реакции и вашего тона по отношению к моим постам, то они совершенно неадекватны. Списываю все на гормоны Вот, спасибо за отличную иллюстрацию на обсуждаемую тему. Попробовала бы я, в своем статусе несоздателя форума, списать все на ваши гормоны. Хаха, думаю, реакция не замедлила бы себя ждать ))) То же самое - в семье, только намного опаснее. В форуме цена недопонимания со старшим по званию - галка или бан. А в семье - чуть посерьезнее может обойтись неосторожное слово/действие/замечание...
IrynaY: Natasha Если отец никогда до этого не делал замечания детям, то и сейчас не будет. Тогда самой можно поговорить с его детьми. Natasha пишет: Почему его нынешняя жена должна страдать от его семьи? согласна.
Anina: Девочки, не ссорьтесь, пожалуйста! А я вот читаю здесь посты и думаю о том, что в другой теме меня едва ли не четвертовали за то, что я не хотела бы присутствия прошлого моего мужчины (в виде его деток и бывших жен) в моей жизни. А здесь читаю противоположное мнение на тот же аспект.
ksena: IrynaY пишет: Если отец никогда до этого не делал замечания детям, то и сейчас не будет. Почему не будет? Если убедите в необходимости данного процесса, а главное делать акцент, не на замечания, а на правила в доме например, то результат может быть очень даже неплохим.
Solo: Natasha Ну мужу-то тоже ведь не позавидуешь, правда? Он между четырех огней. Жена, которую он уважает. Дети, которых он любит. Новая жена - со своими установками. (И мы еще не знаем, кто там на заднем плане - свекровь, свекор...) Тут для него тоже головоломка та еще... В общем, жениться нужно на сироте! (С) ... Lenna Насчет пасынков.Есть для вас информация! Пасынок появился у моего мужа - мой 8летний сын. И муж занял пассивную позицию, не делал замечаний ему вообще, даже если было за что. Все - через меня, и очень осторожно. И молодец! Как-то чувствовал, что рано... что он еще чужой дядька, мамин друг. А сейчас они подружились. Совсем другое дело! И он спокойно делает замечания, и сын реагирует адекватно. Красота! Респект мужу, что переждал. Хотя ему бывало тяжело, он мне признавался. Но мы решили, что это вопрос времени, а не решительных действий.
Natasha: IrynaY ЕНсли до этого не делал то есть возможнсть научиться разговаривать со своими детьми. И никто не говорит что мужик должен портить отношения с ними... или ты считаешь папа только все портит если выскзывает свои пожелания поведения детей в ЕГО доме?
IrynaY: Solo пишет: Новая жена - со своими установками. Нормальные установы не трогать личные ее вещи. В чем проблема-то? Личные семейные правила никто не требует менять. ksena пишет: Почему не будет? да потому что и сейчас он не видит проблему. а еще потому: но - мамой детей - ЗАПРЕЩЕНО делать ЛЮБЫЕ замечания детям даже отцу даже его родителям своим внукам
Natasha: Solo Если честно то тут вообще некому завидовать ни мужику ни его подружке ни детям... все крутятся как белки в коле самоутверждаются в глазах других... почему-то мне кажется что они все несчастные.
IrynaY: Natasha я так не считаю. Так будет считаться в их семье...исходя из того, что пишет Ptichka.
Natasha: IrynaY А мы не можем предпологать как прореагируют дети на папины слова может обрадуются что хоть какие-то рамки поставили им. А вообще не люблю мужиков-слабоков, трясется перед бывшей перед детьми и делает вид что ничего не сслучилось а его подружка должна мозговую атаку проводить себе как получше с его детьми поговорить.
IrynaY: Natasha пишет: А мы не можем предпологать как прореагируют дети на папины слова если он решится поговорить.
Solo: Solo пишет: Насчет пасынков.Есть для вас информация! Пасынок появился у моего мужа - мой 8летний сын. И муж занял пассивную позицию, не делал замечаний ему вообще, даже если было за что. Все - через меня, и очень осторожно. И молодец! Как-то чувствовал, что рано... что он еще чужой дядька, мамин друг. А сейчас они подружились. Совсем другое дело! И он спокойно делает замечания, и сын реагирует адекватно. Красота! Респект мужу, что переждал. Хотя ему бывало тяжело, он мне признавался. Но мы решили, что это вопрос времени, а не решительных действий И еще такая деталь. В отличие от нашей Птички,которая чувствует себя гостем, дело происходило (и происходит) на его территории, в его собственном доме. Так что он мог бы в два счета показать, кто в доме хозяин...
Solo: Natasha пишет: А мы не можем предпологать как прореагируют дети на папины слова может обрадуются что хоть какие-то рамки поставили им. А вообще не люблю мужиков-слабоков, трясется перед бывшей перед детьми и делает вид что ничего не сслучилось а его подружка должна мозговую атаку проводить себе как получше с его детьми поговорить. Ну не факт, что он слабак... Че уж так сразу... )))Может, пока не разглядел проблему... Но то, что ответственность за разруливание ситуации лежит в первую очередь на нем, это я подписываюсь.
IrynaY: И муж занял пассивную позицию, не делал замечаний ему вообще, я не думаю, что ребенок брал личные вещи мужа без спроса? если брал, то был кто-то(вы), кто мог делать замечания. У Ptichki никто "замечания" его детям не делает пока.В этом и проблема.
ksena: IrynaY пишет: да потому что и сейчас он не видит проблему. Так стоит открыть ему на это глаза. И не обязательно все выражать в проблемной интонации, а пересмотреть некоторые устои, которые касаются появлением любимой женщины в доме. Тем более которая старается наладить отношения с его же детьми. Странно не оценить подобное желание.
IrynaY: ksena пишет: Так стоит открыть ему на это глаза да пожалуйста. Конечно, стоит это обсудить с мужем(другом).
Solo: IrynaY пишет: я не думаю, что ребенок брал личные вещи мужа без спроса? если брал, то был кто-то(вы), кто мог делать замечания. У Ptichki никто "замечания" его детям не делает пока.В этом и проблема. Брал. Без спроса. То в стол залезет - интересно же, то гелем погелится, то дезодорант попробует. Самое забавное, что муж это все и не замечал. А я, да, делала замечания - добровольно, мужу не пришлось меня к этому принуждать.... А у Птички, да, будет проблема договориться с мужем о несколько иных правилах, чем он привык... Ей придется быть инициатором изменений-ограничений, роль не из простых. IrynaY пишет: Конечно, стоит это обсудить с мужем(другом). Ну вот, начав с разного, мы и сошлись в одном сразу в несколько голосов..Нечасто так бывает.
Yulka: Согласна с Наташей! Вообще папашка какой то бесхарактерный вырисовывается из постов Ptichki Раз мужик захотел новую семью, надо обеспечить нормальные условия для своей новой женщины. Я считаю что если в начале показать детям (подросткам, вообще-то) слабость и потакать во всем, то потом будет сложно свой авторитет утвердить.
ksena: IrynaY пишет: да пожалуйста. Конечно, стоит это обсудить с мужем(другом). Об этом я написала девушке, еще в первом своем сообщении. Поэтому повторяться нет смысла. А то это уже, гонки по кругу напоминает.
IrynaY: ksena ну тут все говорят о подобном. В таком случае пусть один напишет, а второй(третий,четвертый) с подобной мыслью молчит. Новые правила? Тогда написали вы, а теперь пишу Я.
ksena: IrynaY пишет: Тогда написали вы, а теперь пишу Я Дак не вопрос пишите, мне нет смысла еще раз излагать свою мысль. Так понятнее?
Stefany: Yulka пишет: Раз мужик захотел новую семью, надо обеспечить нормальные условия для своей новой женщины. А в данной ситуации как раз и получается что 'мужик' хочет усидеть на всех стульях сразу: и бывшую не обидеть, как же, ведь она такая 'умница, воспитанная' и так далее, и детям слова лишнего сказать нельзя, и в итоге крайней оказывается ptichka. Но в реальности обычно так не бывает, чтобы и овцы целы и волки сыты, рано или поздно эта вяло тякущая всеобщая вседозволенность детям выльется в реальный нервный срыв подруги папы. Ptichka Поэтому нужно обязательно поговорить с мужчиной, объяснить ваши чувства и соображения, и вместе принять решение. Мне кажется пришло время вашему другу определиться, кто же все-таки хозяйка в его (и сейчас уже также и вашем) доме: вы или его бывшая жена. По-моему это нормально, что в вашем доме могут быть свои правила, отличные от правил в доме матери детей. Без понимания всей серьезности сложившейся ситуации, в дальнейшем конфликт неизбежен. После всего прочитанного у меня сложилось впечатление, что у вас вообще отсутствует право голоса в доме, где вы в данный момент проживаете. На мой взгляд, вам просто необходимо менять пассивный тон на активный, и дать понять это, в первую очередь, вашему другу. Только сообща, а не врозь, вы сможете выстроить модель отношений с детьми, когда они гостят у вас.
Mirra: Natasha Абсолютно с тобой согласна. У меня тоже проблемы с так сказать, принятием, семьи моего МЧ. Для него это больно в какой-то степени, а я не хочу быть этим самым существом... Но это уже офф-топ.
IrynaY: Mirra у него есть дети?
ptichka: девочки! ВСЕМ спасибо большое! особенно Solo!))) 1. я не "бойцовская рыбка" ни разу - в жизни чаще была "непротивленцем" - ну так я воспитана! не все добиваются своих целей с шашкой наголо, все ведь очень разные, верно? 2. сейчас, все суммируя - понимаю, что с себя надо было начинать, надеюсь, что еще не поздно...еще в начале отношений - экс-супруга после обретения моим другом новой квартиры - приезжала с детьми на новоселье(без меня! я была в тот момент в России!!) - и..переставила мебель в зале, которую МЫ ВМЕСТЕ расставили до этого.. уже тогда - я психанула внутренне - но подумав решила. что кипятиться не стоит - пустяк. если разобраться..и раз встало ей эту мебель переставить - от меня не убудет - МНЕ на этой мебели сидеть а не ей))). сейчас вспомнила как полгода назад - звонила мне тут женщина - которая жила с детьми своего голладнца вместе..я ей искренне пыталась как то помочь, опять же исходя из принципа "лишьбыдетямбылохорошо"... уехала эта женщина в Россию сейчас..надеюсь что вернется... ПОНИМАТЬ я ее стала только сейчас!!! а если учесть что по достижении возраста дети сами могут выбирать - с кем им жить - не исключен вариант, что кто-то захочет жить с папой!..и с его подружкой стало быть..то есть со мной.. так что решать надо сейчас.. но как Solo мудро посоветовала - осторожно. и соглашусь с этим. и Наташе - не могу согласится что все мы несчастны))) мы скорее недовольны и встревожены - кто то в большей степени. кто-то в меньшей степени. вопросы счастья - да и несчастья - вообще очень спорные)), разве нет? у меня есть точки пересечения с девочками, там можно выстроить отношения, по крайней мере надеюсь что не опоздала еще... еще раз - всем спасибо каждый совет так или иначе - был в кассу)) спасибо еще раз этому сайту и его создателям! - это весомая поддержка!)))
Solo: ptichka Спасибо за спасибо))) ptichka пишет: . я не "бойцовская рыбка" ни разу - в жизни чаще была "непротивленцем" - ну так я воспитана! не все добиваются своих целей с шашкой наголо, все ведь очень разные, верно? Вот у меня муж совершенно иначе, чем я, реагирует на многое, в том числе и в общении с моим сыном. Я бы "с шашкой наголо", а он как-то мягко, иногда кажется, что пассивно... Только диву даюсь, насколько это иногда бывает эффективно... При том, что и я с сыном отлично общаюсь - есть чему поучиться у мужа (у которого, кстати, не было детей!) А вообще здорово, что все так разнообразно высказались. Получилась не ч/б, а цветная картина. Вам есть из чего выбрать!
aina: ptichka , вы не должны скрывать, то что вам не нравиться иначе это может быть чревато проблемами с вашей психикой, вы же не из железа сделаны. Одну и ту же информацию можно преподнести разными способами. Одно дело когда вы говорите, что вы запрещаете детям трогать ваши вещи. Это будет однозначно воспринято в штыки. А если вы скажете спокойным, но уверенным голосом:" Мне не нравиться, когда трогают мои вещи" . Этим выражением вы не запрещаете, а высказываете свое мнение. Человек открыто высказывающий свое мнение вызывает больше уважения. Мой вам совет постарайтесь найти и прочитать эту книгу: http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/ Терпения вам в общении с детьми, но не забывайте и о своих чувствах и желаниях, вы тоже человек!
полная версия страницы